бензин ослиной мочой и хрен чего такое подаст попить! Бензин не слабо? А хоть бы и бензин! Вон шурин с завода шин: так тот ваще хлебал бензин! И жив-здоровёхонек, чего и вам желает!
Но где же в этом бедламе голая женщина? Ладно, ладно: молоденькая Лолита? Её ещё сам Хьюит драл у себя на печи! Ну то есть, прилип к полу! Пришла соседка Лолита и тоже прилипла! Пока её отдирал, на болота и опоздал! К чему прилип-то: за 500 лет всё высохло! Высохло, да не всё! Как тебе дерьмо-то высохнет?
Короче, как-то в ночь решили каторжане перейти границу у реки! Где они тут реку-то увидали: такая топь, что маму родную потеряешь! Но это были упорные мужи, которым надо врезать ногой по заду, чтобы ушли отсюда!
Вот ты голая: нога у тебя голая, ты им и дай! Решат, что ты так заигрываешь, и продёрнут в очередь!
Да я дедушку не била, а я дедушку любила! Ещё лучше: значит, уже продёрнули! Ты, девка, тогой, не безобразничай! Как говорится: где влезешь там и слезешь!
Куда влезешь? Да на х.й этим каторжанам! Им всё хорошо: хоть погреются в такой холод без шубы! Тебе-то не холодно, длинноногая?
Да у меня ноги, наоборот, потеют! Как говорится: мои милые потницы! Ноги должны быть влажными и вонять потом, ибо феромоны! У мужиков ноги воняют, ибо грязные носки, а у женщины чёрные носки знак сексуальности и страсти!
Да? А у меня знак чего? А твои серые ноги знак бл.дства и порчи поголовья рыб, и ждёт тебя увлекательное турне в Сибирь расчищать снега! Принстаун уже физически подобных тебе не вмещает! Да каких ещё? Да Лолит!
Думаешь: там специальный отсек для вас есть? Это Бог три года вас всех с трудом собирал на этот лайнер, чтобы всех скопом утопить, но не путай божий дар с яичницей!
Короче, решил Херлок выдрать у Лолиты глаз и посмотреть в стакане, чего там отразилось! Ничего не нашёл, конечно, а обратно приделать затруднился. Так и стоял с глазом в руке: где у меня тут кладбище глаз?
Его даже его сожитель Катсон боялся! Я, мол, чемпион своего полка! И давай крушить все стаканы, как будто для этого повешенные! Из этого я заключил, что вы боитесь и боитесь именно сглаза!
Ещё щас пойду срежу часы у ротозеев и подкараулю зевак в тёмном переулке! Да у меня полно агентов: всем вредно курить: вон я какой тощий, так как курю! Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт!
Лолита сказала: "Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер я пила!"
А мы думали, ты топор! Пила отравленные таблетки! Джефферсон ей говорит: помнишь бл.дки на болотах? Ты утопила мою сестру! Или невесту, что щас не принципиально. Или вообще тёщу!
Так выпей одну из таблеток - и будет тебе глюк! Золотой глючик! Как ты со всей дури грохаешься на пол и разбиваешь свои очки!
А ещё лучше: как микробы проскакивают в желудок и там шампанское!
Да! Загадка! Около трупа Джефферсона нашли окурок! Такой же как в портсигаре! Так я доказал (и это совершенно проверено, как и то, что Лолита в Африке охотится на носорогов), что она не могла такое докурить, так как у неё были пышные усы! Усатая женщина? Не женщина, мой милый усталый друг, а Лолита! Она прекрасная актриса! Эта чёрная вуаль и перчатки, которые скрывают маникюр! Я должен был догадаться и наставить на её пузо револьвер!
Это она ещё кровью написала на стенах: МЕСТЬ! Такая неряха. Хоть бы руки помыла.
Да и вообще, что говорить: девка настолько жирная, что после неё пришлось менять доску на седьмой половице! Мелочь, конечно, как и её вырванный глаз в стакане, но я плету сеть преступления, и эта сеть, как видите, затягивается вокруг Лолиты!
Да потому что, нехрена падать с крыши в бочку с тосолом и кричать: "Памагите!" То есть, падать-то падайте, но кричать нечего, помятуя о времени! Да в тосоле о времени как-то не думается. А о чём думается? О тосоле и думается.
Короче, приехала Лолита на велосипеде и видит чувака, который смотрит на неё через дыру в газете! Он её хочет, страждет и вожделеет как человек Херлока! Или просто нашёл газету в мусорке, чёртов сквоттер! А другой подглядывающий, вместо того, чтобы рукоблудить, алчет окурок, который Лолита докурить не может!
Это всё в Африке происходит среди диких-диких обезьян! Лолита с усами в пробковом шлеме, подарке из Африки, чтобы она туда больше не ездила, и в мужских шортах. В перчатках, конечно.
Херлок сказал: "Вам крышка! Спиртуйте помидоры бочками! Знаем мы вашу месть: там обе таблетки были отравленные! А вы сама: гений преступного мира Мориати!"
Ты дурак? Похожа я на Мориати? Он же усов не носит! Уже носит и бороду! По тюремной моде-1900! И вообще, хватит вы.бываться: он мой друг! Мы вместе срезаем часы у ротозеев и с бандюгами жарим спирт!
Потом складываем их глаза в баночку из-под майонеза! Чтобы ставить и ставить свои бесчеловечные опыты или градусники в ж.пы бегемотикам в той же Африке!
Решил Херлок вывести Лолиту на чистую воду: нахрена она не знает ботинок и своими маленькими босыми ногами вляпалась в гудрон? Как она, вообще, дошла по шоссе до дома этого м.дака Шолта и влезла на чердак зачем?
Как видите, мы плетём сеть вокруг Лолиты, но в сети образуется дырка, и Лолита сплывает на болота не только чего-то там серое у себя мыть, но и спокойно подмываться, моя нечто потное и волосатое!
У неё же железное алиби! В тот самый роковой день она была в Африке! А сейчас она где? В Сибири! Мы снова говорим на разных языках! Лолиталазка моя неласковая! Каждый раз меня из гудрона вытаскивая, ухмылялась ты и давала леща! Но я не обиделся, а приговаривал!
Чего ты там в гудроне приговаривал: у тебя ж.пка не слиплась, етижи-пассатижи? Точно: у босой Лолиты был точно такой же карликовый сообщник пигмей Скалолаз! Он-то и тащил Лолиту по шоссе все 10 километров до дома Шолта, так как Лолита получила пулю в ж.пу и не могла босоного бегать по асфальту!
А подстрелил её Шолта! Вот Шолта и сядет! Херлоку надоело трепаться с Лестрейдом, и он решил вырвать глаз и у него, а до этого нарядиться моряком! С прекрасным бородатым лицом всём в солёных брызгах!
Это был не нормальный моряк, а какой-то пчеловод Фон Борк! Пчеловод, зато знаток военно-морской сигнализации! Знаток-то знаток, зато все коды были изменены.
И Борк решил пойти на зверское самоубийство в садовом очке! А что ему: там около "сердечка" полно пчёл-самоубийц, и так и тянет примкнуть к ним.
Там ещё не только пчёлы: там висит портрет красивой полуобнажённой девицы в фуражке, Херлок хотел полностью обнажённую повесить, но Лолита надавала ему затрещин и приговаривала: "Старый Сатир! Повесь фото Леди "Н"!"
Вместо этого фото Король хотел отвалить Херлоку провинцию, но явилась Леди "Н" с мужскими накладными усами и всучила ему своё фото с наивной надписью "На память!" Где могла она улыбаться, хотя улыбка вряд ли что исправит! Флюрография 9 на 12 с наивной подписью "Я справа"! Так как хрен разберёшь, справа макака или слева.
Да и вообще, носитель сей похож шибко на макаку. Леди "Н" была изображена голая в обнимку с голой же Лолитой, обе лыбились на камеру и лизали друг другу киски! Что ещё раз доказывает, что женской дружбы не существует и доброту их женских сердец!
Борк плюнул вешаться и попёрся обратно в дачу! Такой план загубили, сволочи! Недаром их портрет засидели пчёлы.
Будут потом на пути к гильотине кричать: "Я невиновна!"
Херлок ждал Борка за портьерой: "Бездоказательно, дорогой Борк! Хотя немецкий язык и самый выразительный в Европе!"
Даст ист нихт дайне захе! Это не твоё дело! Там ещё была гидравлическая установка, и инженер-гидравлик потерял там свой палец!
А потом дом сгорел! Херлок нашёл фальшивый шиллинг! Нашёл: положи на место, нехрена и искал. По этому шиллингу выходило как дважды два, что инженер сам откусил себе палец!
"Да ну!" - удивился Херлок. - "Ну, Метод, ты жучара!"
Как бегать по болотам за голыми Лолитами, так молодец, а тут такой облом! Какой инженер тебе девица, да у них всегда всё не слава Богу: кто палец откусит на руке, а кто и на ноге! Дикие люди!
Одни так вообще безрукие, чтобы не пройти тесты! Хотели и инженеру всё оторвать, но он сказал, что сам-сам и полез с лампой под гидравлический пресс, чтобы спокойнее подумать.
Тихо пресс стоял на межи, тихо гидравлик во ржи, тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в руинах шиллинг нашёл! К.
ЭПИЛОГ
Мудрость типа такая, что нахрена мне в мозгах все эти мысли-вирусы? И так после сказки спокойно. Компьютеры и приставки ломаются и портят флешки! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-821
("Письма в никуда"-821)
2024
ПИСЬМО В НИКУДА-8201,5-8204
27 ноября 2024 года. Критическая дата для химической общественности. Только не будет бульвара Постер. Кто, блин, в петлю слазил в "Англетере", кто 27-ого пулю схлопотал на Чёрной речке! Ещё скажи: на Чёрном пруду!
Ну там, где на дне лежит отрубленная женская голова лысая Миледи и стоит надгробие в память о зарезанных здесь девушках! Здесь? Лысая?
Хорошо: волосатая и висит как туша в сарае в бикини без башки!
За это-то его на Чёрной речке и прикончили! Он ещё встал на колени, чтобы его сочли дурачком и пожизненно лечили за то, что в сарае у него свисает петля, в которой и висит жертва! Аборта!
Я вам говорю: там ещё кровать стояла, так на неё каждую ночь из вентиляции спускался похотливый пёстрый хорёк и насиловал труп! И насиловал и насиловал как кролик, а потом отпиливал ему ступню и одевал в разную женскую туфлю!
Как говорится: мы с подружкой немного позанимаемся! Ну и идут прямо по открытым канализационным люкам!
Подружка, конечно, падает в люк, так как наглоталась снотворных! Какая была подружка! Редкая и полосатая! Покупайте наших подружек!
Она заснула в трамвае и нихрена матерью уже стать не готовится! А я готовлюсь стать отцом! Да они там все спят, что ли?
О чём мы? А! О Чёрном пруду, а не о трамвае. Хотя, спать-то чем плохо? Мы же говорим: Лидочка уже в бикини, а Шурик этот бешеный как раз сбежал из психдома имени товарища Саахова! Оба в наличии: теперь пусть одно трахает другое! Не сжирает же.
А Саахов сидеть не может, несмотря на всю гуманность нашего Шурика! Да потому что нехрена пить столько снотворных! Тут не то, что забудешь своё имя и станешь Петей, тут станешь грызть учебник физики и проваливаться в люк!
Иначе говоря: нашёл время! Сейчас сюда милиция приедет! Приедет она! Автомат-то не работает!
Придётся бабушке-одуванчику связывать Шурика и Лидочку одной верёвкой и тащить в пункт стеклотары! Связанные одной цепью и одной целью! Целью набухаться и размножиться.
Ну Лидочка ещё такая: "Мамаша! Маманя! Где мой мишка?"
Ты что, Слендерина какая-то, что баюкаешь мишку в колыбели, а когда его нет, рушишь все ночные горшки с целью освежиться?
Может, ещё зрелая клиентка? И без халатика без пуговиц? Да потому что у нас не женщина ля компань мужчины, а управдом его друг! А нам всё равно, косим мы волшебную траву!
Лидочка очнулась: что это за голый мужик лежит вместе с ней в постели, да ещё разит перегаром?
Как вдруг подбегает к ней человек, к тому же, разя перегаром! И говорит ни с того, ни с сего, что примет она смерть от снотворного своего! Не от мишки же!
Хотя, если мишке отрезать руки, если ноги отрезать тоже, то подобный мишка сдохнуть не сможет, если не умрёт от скуки! Помажь его ещё снотворным с ног до головы и брось в люк на голову подружке!
