которой вокруг бёдер была обмотана пёстрая лента!
Всё эта Бегемотовна: ногами и руками обмотана!
У Алёны со времён больного мальчика была идиосинкразия к бегемотам, поэтому она холодно сказала: "И ты тут!"
Ну да, тут, раз у вас, мамаша, бачок не работает! Да бачки-то у нас у всех хороши!
"Слышь ты, сестра! Может, ты сестра гидравлику, но мне ты, к счастью, не сестра!"
А кто я тебе? Брат? О, брат! Как ты изменился! Усы сбрил и груди отрастил! О-ёй, братишка, где ты взял такие ножки, чтобы бегать по дорожке? Губы и ногти накрасил и надел платье! Тебе не холодно, длинноногий? А! Так ты в отпуску! А это что такое: парик?
Алёна сорвала его парик и бросила в водопад!
"Ну, сестра, ты сама напросилась на смертельный приём "Колокол брата" борьбы боритцу!" - заорал взбешённый брат и оцарапал своим маникюром грудь Алёны!
Ах, ты так! Толкаться?! Боритцу и разработана специально для подобных тебе тварей-братьев-эксгибиционистов! Трансвеститов!
Но что это, что? Брат лезет в ближний бой, а я к утёсам жмусь! Но он пролез, он сибиряк, настырные они, и тут я вижу так: девичья грудь у него настоящая! Значит, он - это она в мужском теле! Или наоборот!
"Слышь, брат! Товарищ: ты мужчина или женщина?" - заорала Алёна!
Да какая теперь-то разница, товарищ? А такая, что я женщин не бью! А я мужиков бью!
При этом брат пихнул Алёну своим женским животом в бездну!
Хорошо: прибежал гидравлик: "Девочки! Уймитесь! Я люблю вас обеих!"
Себя сначала полюби! Себя потом, водопад так возбуждает!
Вы уймитесь, вы не буяньте и разойдитесь! На разойтись я сразу согласился и разошёлся, то есть, расходился! А что очки гидравлику разбили, то после сексом с ним усугубили!
Гидравлик снял свои трусы и принялся мастурбировать от вида сексапильного брата в лифчике на фоне падающей воды!
"А я? А как же я?" - заорала Алёна!
А ты можешь возбудить только покойника! Понятно: гидравлик мне изменил с моею сестрой и своею ладошкой! Пусть ему на башку рухнет гидравлический пресс!
Брат же этот, видя, что пользуется подобной популярностью, схватил самурайский меч и принялся наносить гидравлику множественные резаные раны! Ну понятно: звать его Кенжи, и он всю молодость провёл на улице и в канализации! Ничего святого!
Алёна схватила Кенжи за юбку: "Я спасу тебя! Мы обе будем жить!"
Там ещё был такой подъёмник (так что глаз на затылке у меня нет! Подъёмник отражался в кофейнике!), так гидравлику шестерёнкой как врежет по башке!
И он свалился в водопад!
"Не смотри, сестра!" - закрыла глаза Кенжи Алёна. - "Он был плохой, очень плохой гидравлик! Он сделал меня беременной три раза в подвале, а ребёнков моих унёс и сожрал!"
Это что, большой грех, что ли? Он радость хотел доставить! Да и не жрал он никого. Тем не менее, время вспять не вернуть, и пора гидравлику-то пальцы и оттяпать, чтоб не лез обратно на берег! Пусть потом, гидравлическая крыса, их серьёзно лечит в Глазго у слепого механика!
Брат сказал: "Алёна! Прощай навсегда! Может, я был никудышным братом, да и сестрой дерьмовой, но зато я буду хорошим покойником!"
И попытался спрыгнуть в пучину!
Не получилось! Водопад закрылся на технический обед! Зато пейзажи там были восхитительные! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8219-8221,5
5 декабря 2024 года. Сказка про Шайтанаману. Она жрала мужика на дороге!
Ну мужик такой: памагите!
И пришла она: знойная женщина мечта поэта Маритана!
Думает: "Хочу богатой стать! Сколько плотских радостей приносит богатство!"
И давай мужика шмонать в его шмутье по карманам! А мужик был сквоттер! У него в кармане был медный грош и копеечка! Ну и СНИЛС ещё, чтобы мужика подобрала Армия Спасения и доставила в хоспис по месту жительства, которого не было! Мужика звали Шурик: бывший член Палаты Лордов, бывший студент и бывший интеллигентный человек!
А теперь просто кусок мяса для алчущей крови плотоядной девушки! Я гоню? Хорошо: гоню!
Шурик говорит ей: "Нина! Я люблю вас!"
Я вас тоже люблю под соусом пикан, айда пошли ко мне в хижину в лесу: там уже и без вас лежит одна симпатичная молодая женщина без задних ног: вот и познакомитесь, прежде, чем станете бифштексами!
Так вы, милочка, Укротительница? Да! Я такая: пасть порву и моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь, если, конечно, доживёшь до завтра!
Мама, милая мама! А мы увидим рассвет? А кто будет Президентом США? Негр Обама будет! Короче, достал он своими писками про маму и про мишку, которого не доискал в жарком доме Лидочки Нину, и потащила она его в не менее жаркий дом!
В жаркий дом зовёшь меня! Не умею я! Разучился я! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!
"Почему это он у тебя такой чёрный? Грязный, что ли?" - не поняла Нина.
А что: ему всегда чистым быть? Ты что ли, его будешь отмывать от пыли дорог? Зря, конечно, полюбила Нина этого парня с х.ём: лучше бы вообще без оного!
Что: женщину, что ли? У неё его нет! Вон видал я муви: сидят на приёме к какому-то доктору две молодых женщины: Памелка Пенизаурус и ещё одна симпатичная, у которой её здоровенный член торчит из-под юбки! Стоящий! С руку!
И она давай лезть под юбку к Памелке: мол, покажи, что у тебя там! А Памелка - это тёлка с самым огромным в истории мужским бегемотовым членом! Ну и не показывает. Эта отложила свой журнал мод и давай совать памелкин себе в ж.пу! Зачем? А я знаю? Всё равно не лезет. Так они и стояли на Елиссейских Полях!
Возбудили меня, конечно: доброе старое муви, я щас только такие и смотрю. Надоели мне рисованные истории без хорошего конца про разных фриков. А тут ещё какой хороший конец! Даже два огромных!
Итак, что же Нина? У неё-то член был или нет? Или она без конца скучала? Да не уверены мы, что в этом бедламе вообще реально что-то найти!
Ну кроме, может, какой женщины, у которой в промежности было 7 стрел врагов, и которая хотела подлечиться от них! Да они все, чуть что: сразу лечиться или звонить в полицию. Попробуй!
Нина бросила Шурика рядом с Таней этой и связала обоим руки! Зачем? Вы меня спрашиваете? Может, хотела, чтобы молодые люди не зарукоблудили, мало ли? Дело молодое: слово за слово: и можно вызывать на дуэль за честь дамы в монастыре тупых кармелиток!
Мол, Таня, эта верёвка, несомненно, тяготит вас? Тогда я как благородный человек буду трахать вас левой рукой! Или ногой!
Нина пошла попить воды и посетить пруды, пока вяленое мясо вялится и никуда не убежит!
"Таня!" - сказал Шурик. - "Бежим отсюда!"
Таня была очень слаба, очень! Эта сволочь Нина залезла ей в промежность своим огромным хоботом и вызвала многие кровопотери как, типа, самураи наносят многие мелкие раны своими мечами, которыми они бреют себе задницы! И Тани в муках умирают!
"Я нанесу тебе ещё!" - сказал Шурик.
О любви так много песен сложено: я спою-спою тебе ещё одну! Да когда две женщины с бегемотовыми рядом: никаких слов не надо, как показывает врачебная практика! К какому врачу-то они сидели? Неужели, к терапевту? Нах.й, нах.й: к терапевту!
Шурик стал грызть верёвку Тани!
Вернулась Нина: "Тихо лежать, я сказала! Как благородная девица из пансиона благородных девиц я приговариваю вас к обезглавливанию по закону Гор!"
С ума сошла? Совсем с катушек съехала: какие тут тебе горы? Тут прудик-то хоть какой-то есть? Есть: щас пойду на рыбалку!
"У неё поехала крыша! Этим надо воспользоваться!" - сказал Шурик Тане.
Тане было всё равно: у неё началось кокаиновое слабоумие! Вы, бабы, слишком быстро сходите с ума! А ты нет! Смотри: вон твой мишка лежит в углу! Надо только хорошенько поискать!
Шурик выпучил близорукие глаза во тьму: где?! Да вон на полке! Шурик начал тихо тупеть! Зачем Нине мишка и откуда она его спёрла? Неужели, притащила и убила тут Лидочку?!
Да Лидочка кого угодно затрахает своим бегемотовым: какой там!
"Мать! А ты любишь женский х.й?" - на всякий случай спросил Шурик.
Не твоё дело, грыжа ослиная! Твой-то чёрный всё так же не стоит? Да встанет он в 52 года! Хотя, чем чёрт не шутит! Эти старые м.даки женятся и в 80! Вот и молодцы!
Итак, Нина развязала Шурика, и он начал её бить по щекам: "Иуда! Продажная шкура! Сколько тебе заплатили?"
Дурак такой рыжий! А я готовлюсь стать отцом! Можешь до конца дней готовиться.
Итак, Нина решила отрезать Шурику его орган и зажарить на сковородке! А потом полученный полуфабрикат съесть или скормить Тане: кушай, кушай, дорогая!
Ну что, хулиганы-тунеядцы: кто хочет поработать? Есть наряд на строительство жилого дома!
Таня извиняюще посмотрела на Шурика: надо - значит надо! Надо, Шурик, надо! Чего надо-то? Да питаться вкусной здоровой пищей надо!
Здоровой? Здоровой?! Себе сиськи отрежь и сожри, падла!
"Шурик, не вы.бывайся! В чужой монастырь со своим уставом не лезь!" - наставительно сказала Нина.
Можно подумать: вы две шлюхи-эскортницы, которые приехали на грузовике в горный монастырь братьев-кармелитов для приятного времяпрепровождения!
Ну так тем бы никто не дал сжирать уды братьев! Хотя... раз там все братья лежат голые в ваннах с белыми рыхлыми как у женщины телами с вялыми удами... Да ерунда какая-то! Лежат и лежат: никто в ванну не полезет их отрезать! Или ты полезешь, богохульница?
"Я, конечно, господину ничего не отрежу щас! Но это не значит, что не отрежу потом!"
Нажрись деревянных шпилек, сволочь! Он для этого, что ли, повешенный, чтобы его резать?!
А то, что у меня и так постоянные суицидальные мысли из-за него: это тебя не касается!
"А как хорошо!" - сказала Нина. - "Раз ты такой латентный самоубийца, то вполне резонно, что ты хочешь умереть от рта своего сожителя!"
Ну то сожителя, а не тебя! Да и вообще: похож я на гея?
"Да! Сейчас ты похож только на кусок дерьма!" - сказала Нина. - "Я бы тебе сейчас не дала!"
Да от тебя этого и не требуется: ты нормально разогреть сковородку можешь или опять всё не дожаришь и сожрёшь сырым? Или, гадина, пережаришь, устроишь пожар микроволновки, и все мы тут сгорим в огне?!
"Да успокойся ты! Я искуссный кулинар!" - сказала Нина и уронила мимо сковородки яйцо!
Яйцо-то тебе зачем: кулинар! Яйцо, чтобы получилась смертельная яичница! Член запечённый в яблоках! Можно тебя подать к столу на Новый Год и напихать тебе в зад яблок! Больше тебя никто и не увидит как и пришельца!
"Бл.ть, сука! Похож я на пришельца?" - заорал Шурик!
Ты нет, а твой зад похож! И вообще, чего ты вы.бываешься: нет ничего теплее, чем попа друга!
Да потому что сама ты чёртовая метросексуалка и сама не знаешь, кого ты любишь! Определишься: приходи! Попу друга или подруги!
"Пи-ить!" - сказала тут Таня!
Дай ей пить! Только не вздумай мочиться ей в рот: не дадим друг другу умереть! Ты-то хрен умрёшь, а она захлебнётся!
"Ну и пускай! К счастью, она мне не друг! Мне друг Святой Лобзик!" - сказала Нина и спустила юбку!
Как и ожидал Шурик, у неё под ней был огромный член с руку! Если бы парни всей Земли! Что это за х.ёвый парень такой?!
"Да! Я была простым деревенским парнем-дурачком!" - сказала Нина. - "Но тонна макияжа и парик это исправили! Вот! Я мужчина!"
Она сорвала парик! Мол: я не могу родить тебе ребёнка! У каждого свои недостатки!
Шурик тоже попытался сорвать свой парик: не вышло: спецклей: голову мыть можно! Хороший человек: фрей-фе! Действительно: фрей-фе! Да потому что Шурик был вовсе не
