тупо смотрела в стену, пожирая свои спаггетти!
Настя ударила Мутака по яйцам своей изящной мужской гладкой ногой!
Мутак свалился в бассейн! Покупайся, ребёнок! А ты поплавай!
"Совершенно невозможно работать! Калдерон будет взбешён, если я не заплачу ему 10000!" - стала лихорадочно рыться в карманах Мутака Настя!
Ну да! У неё родился мёртвый ребёнок, так как её муж заразился сифилисом от проститутки, и теперь она резала горла всем шлюхам на районе!
А Мутак-то тут при чём? А Мутак и был её уважаемый муж!
А ребёнок у неё откуда? А ребёнка-инопланетянина зачал и спродуциовал в своей клинике имени Курочки Рябы Калдерон, мы же говорим! Зачал через пупок с помощью технологий! И накачал кетамином, м.дак! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8186,5-8189
14 ноября 2024 года. Сказка про агента Скалдера и инопланетян. Они ему говорят: "Скалдер, м.дак, застегни ширинку!"
А он не может, так как в это время ему туда лезет жёлтой прекрасной рукой агент Вайс!
Ну да: побегала, погоняла свиней во дворе и вернулась в дом, где под кроватью у неё лежит безногая её мать, которую Вайс спокойно трахает по ночам!
Я сказал спокойно! Это вовсе не значит, что бедные хрюшки от такого должны в панике разбегаться! Дай волю: она и их трахнет!
Да это и происходило всегда и повсеместно! Вайс тогда возвращалась с репитиции школьного оркестра!
Ну там знаете: "На речке-не речке на том бережочке мыла Вайс серые ножки! Плыли к Вайс серые гуси: кыш вы летите воды не мутите!"
Ну да: воды около стока канализационных вод около Верхних этих Ямок с надписью: "Ради Бога не плавайте здесь!"
Вайс однажды поплавала, так потом две недели гадила оранжевым дерьмом, как будто там атомная станция! А где этой станции ещё быть как не в Ямках?
Ну короче, попела, надорвала глотку и видит: пасётся около дома овца! Всё свинья, а тут она! Видимо, подарок какого Скалдера!
Всё прут с подарками чёртовые хахали: прут и справа, прут и слева: звать её Вайс-дева! Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
Да матери просто по барабану: пусть теряет что хочет, но к десяти чтоб вынесла "утку"!
А тут овца! Конечно, у бедной девушки из головы мигом вылетели все утки и матери, и она возжелала запретного! Ну как: своими позолоченными ногтями схватить овцу и надругаться над ней в своей девичьей манере!
А в самый сладостный момент совокупления перерезать овце горло!
"Интересно, как это у меня получится? Сосиски-то у меня нет!" - подумала Вайс. - "Или, всё-же, есть?"
Ну и давай искать посреди поля у себя под юбками!
Прибежали в избу дети и зовут отца: "Тятя-тятя! В огороде тётя е.ёт овца!"
Несуразные несмышлёныши и готовы поднять панику: да овца ещё никого не е.ёт, просто тётя Вайс ищет своего вновь потерянного Командера!
Наконец, нашла! Да! Выступление на фестивале деревенской песни и пляски (завязывай с песнями-плясками!) и купание в сточных водах отразились негативно на Командере! Он был жёлтый и унылый!
Ну прям, как унылый уд у рыхлого белого как женщина монаха!
Да Вайс и без того была рыхлая и белая, и она подумала: "Овце-то какое дело? Да и детям этим паникёрским вместе с их отцом! Надеюсь, в 911 не накапают! А накапают: то вы.бу их всех вместе с их сетями и мертвецами или просто пасти порву и моргалы выколю!
Да этой самой заточкой и выколю, которой горло овце перережу!"
Заточки у неё не было, к сожалению. Была только балалайка плим-плим из школьного оркестра! Так скажем: бабалайку тихо возьму, месяц ясный, тихо заиграю! И тебе, тебе одной, овца, горлышко перебалалаю! А что: струнами слабо?
Да на подобных струнах в войну повесили 11000 родственников! Чем Вайс щас хуже?
Нет, чтобы просто огреть овцу тяжёлым тупым предметом по башке (балалайкой), а потом надругаться над безжизненным телом, так эта садистка решила овцу лишить жизни после соития!
Когда же оно, наконец, случится? Да видимо, никогда! Балалайка бьётся об яйца и гробит всех лососиков!
"Чёрт меня дёрнул записаться в этот долбанный школьный оркестр!" - подумала бедная девушка. - "Записалась бы играть на треугольнике или флейте! Мигом бы щас овцу прибила треугольником, а горло перерезала флейтой! Ещё скажи, что мне нужно было играть на фортепиано и вынуть из него струну, чтобы щас нормально всё было!
А как же хор исполнит про Вайс и её серые ножки? Да зачем им, вообще, исполнять про такую ерунду: грызёте себе трубы и грызите!
Я мыслю всех их напялить и всем горло перерезать: струн хватит на всех!"
Вайс стала гоняться за овечкой!
Бедные дети в ужасе спрятались под мышкой у отца: зацени мои подмышки! В голод он их, детей, не сожрал и щас не собирается.
Или, всё-же, одного-двух сожрал? В семье-то, вестимо, два человека: отец мой, да я! Прочие уже сожраны!
Вайс бегала и думала: "Заметут меня здесь! В дамский идти надо было!"
И тащить и овцу туда: маленькое же женское либидо тут щас разрослось до уровня ядерного взрыва, и шире Вселенной будет горе Вайс, если она снова будет одинока! А овца её исцелит.
"Блин! Где балалайка?! Неужели, дети сп.здили?" - покрылась холодным потом под своим цветистым лифчиком Вайс!
Даже стройные сильные изящные ноги чуть не вляпались в силос! Чёртовая овечка решила этим силосом спасти свои трижды никому не нужные честь и достоинство!
"Щас пойду в хату и набью морды всем детям, отцу и консервам!" - решила Вайс, и в мыслях у неё заиграла героическая музыка!
Подобная не играла даже с овечкой: эти дети вставляют не хуже секса! Или и их трахнуть?
"Как увижу, что играют на моей балалайке, а ещё лучше: забивают ею гвозди или с её помощью освежовывают своих утопленников: поднимусь, ох, поднимусь, ну чем, ну чем я хуже вас?"
Видимо, тем, что сама сетей не расставляет и Рыбнадзор не расстреливает! Поймал сома на 16 кило! Да то не сом был: то мертвец был в сетях!
Папаша потом надорвался его таскать и слёг, и лучше выдумать не мог! Мой папа самых честных правил, когда не в шутку занемог! В данном случае у Вайс была мать.
Тоже пережрала мертвечины, и ноги отказали! Вайс сама балалаечными струнами матери ноги и отрезала! Так сказать: Бог дал - Бог и взял!
Всё это промелькнуло в милой блондинистой головке Вайс, когда она стала барабанить в дверь к соседям! Во-первых, здравствуйте, конечно! Во-вторых: пришла и говорю и всё участковому скажу!
Да что скажешь-то? Скажу, что повернула не туда и влезла в хижину к каннибалам! Там разберутся! Нехрена бороться за звание хижины высокой культуры быта! Ещё балалайки импортные стырили три штуки! Про шубы и магнитофоны ваще молчу!
Ну, дети посмотрели в глазок: точно! Самые страшные мечты сбываются! С другой стороны к дверному глазку прибита гвоздями мёртвая голова Вайс!
"Да не мёртвая я!" - заорала Вайс. - "Я принесла посылку из Даркнета!"
Ещё лучше! Пиццу, которая сама детишек утащит в клоаку! Зря стучишься в дверь моя! Видишь: дома нет никто!
"Я вам щас задницы надеру, маленькие негодники!" - продолжала орать Вайс!
Пора вызывать 911! Взлом и вторжение, да ещё моральное и словесное насилие!
Мало им физического насилия со стороны психопатического биполярного отца с ассоциальным расстройством личности! До сих пор ж.па болит и пузо чешется! То есть, наоборот.
Другими словами, милая тётя, мы тебе не откроем по состоянию здоровья! Нам вообще, может, пора в психбольицу вкалывать кетамин, раз у нас всё чешется! Не знаем, чего мы рыпнулись.
"А переть балалайку у бедной артистки ничего не чесалось!" - продолжала орать Вайс!
А сейчас вот чешется! Может, мы стали зомби и заразили все струны! Нужна тебе она такая?
"Вы мелкие негодяи, и я сейчас перережу горло вашей овце пилкой для ногтей!" - сексапильная Вайс имела и пилку при себе.
Тятя-тятя! Убивают! Без ножа пилкой режут!
Из дома вышел отец! Видон у него был ещё тот: одним словом: Ди-Джей! Кликнешь собаку во двору: он и выйдет!
Так как повесился на воротах, ворочал арматуру и только что из ночного клуба, где у него оторвались тёлки и потерялись! Овца нет.
"Слушай, отец!" - отечески сказала ему изящная Вайс и кокетливо оголила одну из восхитительных грудей. - "Мы с тобой в разных весовых категориях!"
На лабутенах и в ох.ительных штанах! Щас как дам раза: мигом слетишь со своих лабутенов и будешь босая чесать себе лицо!
Выходила на крыльцо почесать себе яйцо! Присмотрелась: нет яйца! Так и ё.нулась с крыльца!
А крыльцо: вот оно, яйцо или его отсутствие тоже в наличии, да и красавец-мужчина-мачо с бледным как у фашиста белым глистом-удом тут как тут!
"Слушай, отец! Тебя я трахать совершенно не хочу! Позови из хаты детей или овец: поговорим!" - сказала Вайс.
Но если любишь: звони! Плим-плим-плим: поговорим!
Отец схватился за сердце: эта красавица в состоянии растопить любое сердце лобого Дяди Жени! Так х.рово Ди Джею ещё не бывало со времён поездки на электричке в РЭП! (Ремонтно-Эксплуатационное Предприятие по вопросу пропажи воды в Ямках!
Перегрызли: вот и нет! Можете написать заявление: рассмотрим в течении пяти лет! П.здуйте на улицу Болотная! Там уже всё ушло под воду!
А это-то, это-то какая улица? Это улица Бассейная! Ещё ничего под воду не ушло?)
"Девка! Я старый Ди Джей и не знаю слов любви! Хочешь: я тебя похищу и каждый день буду надругиваться над тобой как над Лолитой?"
Что за неконструктивный разговор между соседями?
"Дед, у тебя крыша не протекает?" - спросила Вайс. - "Какая я тебе Лолита? Мне что: 12 лет?"
Да вам всем всегда по 16-18: о чём разговор? Да и крышу мне в РЭП не починили: починили вон: крыльцо!
Это и заметно! Совсем расстроил Вайс старик! Всё желание трахать овец пропало: скорее бы уп.здовать с крыльца!
Влачишь свою жалкую вязанку в РЭП на плоскостопных ногах - и влачи! Мне до РЭПа идти далеко, а до смерти четыре шага: вот и отлично!
Зачем же щас хватать девушку-Лолиту за руку и тащить во мрак прихожей! Да тут запросто и копыта отбросить можно: установлено полно ловушек и летающих кольев!
"Да успокойся ты!" - бубнил Ди Джей. - "Посидим выпьем как люди чая!"
Вайс из самовара чай мне наливает, и взгляд её так много обесчает!
Это вечером, что ли? Да до вечера ты, дед, из меня дуршлаг или решето сделаешь своим игривым членом!
Вайс выпила этот чай, эту отраву: она уже не хотела жить!
И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что, выпивая чашу чая, я вдруг пьянею без вина!
"Дед! У тебя есть в хате простая русская водка?" - пьяно заорала Вайс!
Есть! В четыре движения: открыть холодильник, вынуть мертвеца, достать водку, закрыть холодильник!
"А ты что за игривый парниша?" - похлопала пьяная Вайс по щеке мертвецу. - "Ты тоже хочешь шпили-вили?"
Дед начал тихо сатанеть: это ещё что за наезды? Лолита готова изменить ему с первым встречным!
Блин! Сейчас наденет им обоим на головы ящики и сделает своими секс-рабынями!
Не сделает! Вайс схватила самовар и обрушила на голову деда! Вот, что обесчал её пьяный взгляд!
Да! Крыша-то у деда совсем протекла!
Довольная окровавленная Вайс с руками обагрёнными чаем стала лихорадочно затирать пятна средством и рассовывать мертвеца обратно в холодильник!
А то что же получится: придут бабушки из РЭП, чтобы дед написал заявление, а дед тут лежит дохлый!
Надо бы его, конечно, закопать, но я этого не делаю! Да я ничего
