плохого не сделала!
Да и что скажут дети? Обрадуются: свежачок! Не всё же жрать консервы!
"Вайс! Я всегда любил тебя!" - простонал дед. - "Даже когда тусил в "Метелице", и тёлки отвязались и потерялись!"
Во-во: не телится! Я, что ли, буду щас тебе их искать? Щас всё брошу и пойду в "Метелицу"!
"Слушай меня внимательно, дед! Это важно!" - приблизила своё пьяное мурло к роже деда Вайс. - "Сейчас сюда придёт гестапо и будет сильно ругаться! Так как не найдёт тебя: Олегу Кошевую!"
Почему это не найдёт? И почему это у меня женское имя? И как ты смеешь каркать о моей смерти! Я умру, когда сам буду готов для этого! Ой, кажется, я уже готов!
"Пей, пей, дорогой!" - стала лить ему в рот Вайс оздоровительный чаёк!
Чем больше в гестапо сдадим, тем лучше! Ну ладно: в РЭП, один чёрт! Всё равно там чинят по 5 лет: ни одному гестапо такие сроки и не снились!
"Внучка! Сделай предсмертную милость! Покажи сиськи!" - стал срывать с неё сценический костюм дед!
Сценический? Она что тебе, драг-квин, что ли? Да в том школьном оркестре все сплошь драг-квины, даже тот самый паренёк из школьного оркестра!
"Вайс, детка! Этим пареньком был я!"
А чего ты, сморчок, не звонил? А я ездил в РЭП, дура! И ещё пять лет не позвоню, пока воду не дадут!
Ну ты, дед, чумовой динозавр! Удивляемся мы, что ты не висишь на воротах! И пусть на каждой кухне по утрам гуляет по Марусе на радость нам и вам и улыбается! И где у нас таких берут: удивляюсь я!
Где-где: в оркестре! Потом продают в секс-рабство к таким вот несчастным дедам и отправляют в Вегас как любовниц! Деньги они прячут вот в эту штучку, и их уже не вынешь!
"Это у тебя штучка, из которой не вынешь!" - заявила Вайс. - "А у меня вполне подмытый задочек, в котором бабло!"
Ты, девка, тогой: не безобразничай! Во всех Ямках воды нет: как ты подмылась?
Как, да как! На речке-на речке, на том бережочке мыла Вайс серую ж.пу! Вот как! Плыли к Марусе серые гуси: прочь вы плывите, воды не мутите! На подобное зрелище гостей не созывают!
Дед понял, что пришёл его смертный час! Сейчас злонамеренная девушка кончит ему прямо на лысину, а потом сядет на рожу чистым задом: и РЭП осиротеет!
Да РЭПу уж с высокой колокольни плевать, придёт ли дед через пять лет или нет! А сейчас быть около колодца и не напиться?
Дед раскинул короткие ножки и ручки: "Наяда! Светлана! Сядь на меня!"
Наяда! Ещё побеги щас в одном исподнем ловить ей Скорую Помощь и чуть под неё не попади!
"Да это тебе она щас понадобится!" - заявила обворожительная без своего костюма Вайс и села!
Сильные ноги сжимали тебя: и ты говорила "Иа!" Как теперь мама узнает тебя?
Да! По силе ног старенький дедушка не мог сравниться с этой молодой кобылой, и он начал помирать! Но слёзы благодарности текли у него из глаз: ему, наконец, дали!
Вайс тоже стала дёргаться от оргазмов! Они шли волнами! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8189-8191,5
15 ноября 2024 года. Сказка! Вы думали: опус про хороших людей: ну как у Армалинского: влажный х.й лезет в трепещущую вагину, потом плюёт в колодец, из которого напился, а вагине наплевать из-за кайфа! Да что Армалинский! А у них в Америке нет таких красивых, а у них в Америке нет таких шальных!
Да у них полно других извращенцев: всё ходят в толстовках в капюшонах по женским туалетам в аэропорту или преследуют бедных девушек на автостоянках! Ещё один ходил такой с залысинами по торговому центру фотографировал обнажённых девушек с целью удовлетворить свои низменные фантазии!
Кого он там в центре решил снять? Там у них все бегают в панике от арахиса, крича, что это нашествие тараканов, или выцарапывают себе глаза и тыкают себе в глаза ножом! А нехрена являться в центр с куклой Чаки! Чаки должен сидеть в шкафу: я сказал!
Да что вам центр: один чувак отправился пешком в Чернобыль! Разбил палатку, думает: "Заж.пят меня тут! В дамский идти надо было!"
Да в дамском уже чуваки в толстовках мрут от укусов пчёл-самоубийц, и вода льётся из унитазов вместе с крысами, которые спасаются от зверских кошек!
"Тогда пойдём в куст!" - подумал исследователь и в кустах встретил мутанта!
Мутант был в толстовке с фотоаппаратом, а на коленях у него сидел столбик такой молоденький! И он весь в помаде, телеграфист!
Ну, исследователь ему говорит: "Средство против геморроя заказывали?"
"Девка, сиди тут!" - схватил девку стальной хваткой за запястье мутант!
А девка уже сама как мутант: длинноногая, тебе не холодно? А может, и холодно! Ты, что ли, меня в палатку пригласишь погреться? А потом будешь ещё удивляться: в палатке сидит мистическое существо и свистит!
Идите отлейте! Я сказал: пошла прочь, сволочь! Виз из май пропуск!
Мутант как схватил монтировку и давай бить исследователя по башке! Это была уже никакая не самооборона, это было убийство! А сам мутант: Джефф-убййца! А исследователь: Слендермен с длинными руками!
А девка: Василиса-Прелестница длинная п.зда! По Армалинскому так она вообще лежит голая, раздвинув ноги, и сотни мужских голов лежат в куче смотрят ей в промежность!
Один только стоит сбоку смотрит: то ли, пиит Чушкин, который пишет тайные записки свои и поэтому вылез из кучи, а, то ли, сам Армалинский, который по старости сам уже ничего не может как мужчина и только п.здит про х.и!
Ну как: а я отсюда посмотрю, и так хорошо всё видно! Это про старого перца и молодых, которые поплыли через реку на берег к голой женщине!
Мы сказали: зря! Девка та была с лоботомией, а глаза с прожилками, ничего не видит и жрёт своё дерьмо, так как сбежала из старой психушки в новую! Можно сказать: загрызла 8 сторожевых псов и сбежала из лаборатории! Человек-Кролик или Человек-Козёл: детище свихнувшегося учёного Калдерона!
Да все мы учёные: у нас вон: три класса образования! Мы этого козла за 10 минут так нарисуем, будет как живая!
Ладно. Старенький тот перец и был тем учёным Козлинским, он преподавал студентам матан! Страшный человек! Лучше бы он козлов продуцировал, а ещё лучше: козлих, которые своим колодцем влажно сжимают мужские органы, а потом наплюют на них и лежат, расставив ноги!
Даже сам Чушкин, уж на что глыба-человечище, даже он написал: к нам едет, к нам едет хулиган! Козлинский! Ну ему сразу пачку книг Армалинского и боксёрские перчатки и шахматы: спорт уже начал оказывать на тебя своё воздействие!
Ну да: трахнуть 1000 баб: это уже не наслаждение, а спорт! Особенно, если это происходит на оргии, иначе пустые всё вопросы, из которых не узнаешь никогда, растут ли у женщины там волосы, какая у неё шейка матки и глубина влагалища?
При этом ей интересно, какие у мужика размеры пениса и яиц! И как быстро он кончает! Мне, что ли, это интересно? Это даже Армалинскому без оргии не интересно, иначе бы задавал свои наводящие вопросики про уздечку матки прямо тут, в торговом центре!
Насчёт какой-то там вам скорости вообще пишет, что, стоя около кровати, и не дольше минуты! Да потому что он ещё эту чувиху в толстовке не встречал на парковке!
Мало того: он и чувака того не встречал, который развёлся с женой и решил сделать меня ливанской королевой! И слава богу! Чувак, давай больше не встречаться!
Там ещё в доме влезло существо три метра роста! Нет, не в цепях и с разводными ключами: вам посылка! Или пустите переночевать как люди в старину делали!
Просто влезло и говорит: "Отдай свои ноги!!"
Ну и домовладелец оказался серийным убийцей! Надо сразу звонить в 911! Увидала чувиху в толстовке: видимо, извращенка!
Хочет позырить тебе между ног и шлёт смс-ину: "Я люблю смотреть как ты принимаешь душ!"
Ещё установи в туалете скрытую камеру и снимай для Интернета как я с.у за деньги!
Один так вообще убирался для Даркнета на местах преступлений! Смывал всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь?! И труп в сейф спрятал зачем?
Однажды он явился: сидит связанная девушка 17-ти лет, и лежит труп мужика! Ну ясно: мужик напился из колодца, оставил в жизни след: его не ототрут! Просквозило из окна в Европу или просто инфаркт от невиданного оргазма!
Ну и уборщик взял дрель, но не смог просверлить девке голову! Там же везде скрытые камеры! В туалете, везде!
Девка ему говорит: "Можешь меня убить! Но на моё место придут десятки точно таких же!"
Не сомневаемся! Выбежали они из склада: парень с монтировкой! Хочет самообороняться!
Видимо, мать-то специально прислала этих друзей на турбазу, которую не бронировала! Бронировала для убийц и хотела дочь убить!
Ну те и давай давить дачников шинами! Один упал с обрыва, и стало слышно, как ломаются его кости! А бабу переехало шинами: она ещё выскочила с дробовиком и застрелила в голову через ветровое стекло обоих моих друзей!
Ну потом-то девку эту поймали Они, которые нанимали уборщика! Мало того: один чувак пошёл в логово к одной ведьме в толстовке, и она отпилила ему руки! Ему дочь установила вместо пальцев десять вилок, и он не смог поймать десяток яиц в том же торговом центре, которые ему кинул механический Санта (чудо робототехники) перед тем, как упасть и сломать себе шею и голову, которая у него ещё от прошлой жены осталась!
В боулинге бедный безрукий шаром обрушил телевизор и зашиб истекающую кровью девушку, которая истекала над биллиардными шарами: "Я не она!"
Там ещё псих один был типа меня, пенсионер, его эти девушки не любили, но зато он хорошо считал очки за раунды играющих! Я так не могу: я вон даже вашего Армалинского уже в лицо слабо могу представить!
Медсестра этого психа умного ещё стала убивать этих его тёлок-чиксов-бейбов! Помогла бы очки считать, сволочь!
Ну а потом безрукий чувак пошёл в логово к ведьме, а там полно рук! И те давай прибивать полочки и вкручивать лампочки: это я "Гравити Фолз" смотрел!
Итак, что там боулинг? Кинул агент Скалдер шар: и шар весь в крови! Всё ясно: это ваш псих сделал! Кстати, есть ли у него алиби или как у каждого серийного психа нет?
Да он такой же псих как и вы! Он спокойно ел манную кашу на веранде, так как звали его Мишка Квакин Фигура!
Мы же говорим: ну что за птица эта Фигура: ведь не орёл же, в самом деле! Ну поел Фигура кашу (ему его толстая мама говорит: "Кушай, кушай, дорогой!" Жуй-жуй-глотай!) и поехал на автобусе в детский сад номер 83, чтобы спокойно этот сад грабануть, потаскать батареи и на них оставить свой биологический материал! Батарей много, а жуликов мало!
Да ещё батареей можно прибить всех узбеков, чтобы не мешали устраивать "ромашка", а если не попадутся, то дворничиху!
Отсюда и материал: правда, трахаться зимой в такенных погодных условиях? А кого зима когда-то останавливала? Любви все сезоны покорны!
Потом в парках находят трупы, задушенные чёрными колготками! Надо и эту задушить, так как в башке у неё полно ревунов, и она бухает!
Побухать вместе с ней, а потом её сожителя узбека зарезать и расчленить!
Продать котлеты из его мяса соседям! А не станут брать: отключим газ! Кто возьмёт котлетов пачку, тот получит водокачкой!
Котлеты по цене зайцев! Берущим по рогам бесплатно! Котлета Беленькая! Под каждой крышечкой белочка! Соберёшь пять белочек: и тебе крышечка! Вот только бухает ли дворнничиха?
"Спасибо, конечно, мать, но меня ждут великие дела! Не могу я больше жрать котлет: боюсь, кишечник не сдюжит, Мария Егоровна, и я как баллон обгажусь на самом
