Приключения энэлотика Гумпо

неожиданно пришёл специалист-электрик, стал проводить ревизию приборов, лёг для удобства на пол и уснул. Перед этим он только спросил:
-- Здорово, как жизнь?
-- Да, только синяки места меняют, -- отшутился Гога.
-- А я смотрю - вы целую бутылку опорожнили!
-- Ещё бы! -- ответил ему Ваня, -- Если бы она была разбита, то, как бы мы её сумели опорожнить?


Они угостили специалиста, он стал делать ревизию и всё.
-- Вчерашний праздник, - догадался Гога, - Специалистам резко образ жизни изменять нельзя. Один такой работник бросил пить - и сразу же по трезвости его ударило коротким замыканием - от перехода в трезвый образ жизни руки затряслись. А другой - газовщик - на работе нанюхался газа, и пока шёл домой, закурил и взорвался.
-- Гога, я всё время хочу пить божественный нектар. Это нормально у нас или это болезнь?
-- Это наше народное хали-гали. Или ноу-хау? - объяснил Гога Ване, - Но если пить по-конски, как пьёшь ты, теряя память и сбиваясь с мыслей, то ни какой идеи и мечты не воплотить! Такие люди-алкаши живут недолго и неярко. Их всюду гонят вшею и даже их родные не пускают их домой -- они уже не могут их узнать без перегара, когда те, вдруг, бросают пить. Один такой лечился от алкоголизма, вернулся домой из больницы, и его искусала своя же собака. Другой бросил пить сидя дома, но только на улицу вышел, его загрызли дикие собаки, с которыми он раньше ползал в подворотне. Ты не играл ещё в хоккей без шайбы? Не бегал в футбол без мяча? Тебе ещё не снилась бесконечная змея без тела? А глиста без хвоста? А вместо Луны не являлась прыщавая жёлтая задница?
-- Я не знаю.
-- Тогда готовься - скоро ты, как мастер-каменщик забетонируешь свои колени или пойдёшь по улицам с клаксоном от велосипеда, и все старухи будут уступать тебе дорогу. Один алкаш не мог войти к себе домой в свою открытую родную дверь. Но, всё-таки, с разбегу закричал и забежал, порвав при этом рот крючком цепочки от двери. Его собутыльник хотел вырвать зуб. Он привязал его к двери и ждал с той стороны. Беднягу хлопнуло дверями в лоб. И так один больной несчастный человек ухлопал ни за что другого. Одна несчастная алкоголичка, вспомнив, что в скорости винный прилавок закроют, вдруг побежала за добавкой в магазин через окно, и выпала с шестого этажа, забыв, что пьянка происходит не в деревне. Но вместе с рамой доползла до магазина и только там, когда купила всё что надо, тихонечко сошла с ума от сотрясения мозгов. Её мужик, когда узнал, от горя не пил и не ел целый день, а к вечеру не выдержал, перемешал слабительное со снотворным и бросился следом в окно. Но не на улицу, а наоборот - в свою квартиру. И так уснул, что собутыльники поставили на нём свой крест. А всем известный Костя Носопыркин пошёл курить на лестничной площадке. Примерно полчаса он не мог вставить сигарету себе в рот, а когда попал, то ещё с полчаса он не мог прикурить -- не мог угнаться огоньком за сигаретой. Он опалил себе все щёки, волосы и нос. И так, не покурив, в конце концов, он стал пытался доставать её обратно, но долго выхватить не мог и маялся, пока она не выпала сама. Он не успел её поймать и вслед за ней упал через перила вниз. Однако, ничего серьёзного себе не повредил, ведь, как известно, пьяному всё по колено. А там внизу он подумал, что неисправна зажигалка и, отломив её головку, двумя руками приставил пьезо элемент к носу, щёлкнул кнопкой и разбил свой затылок об стену. Так погиб всем известный антабус, ханурик и шворень. Всё это видел Тёма Перетёркин. Но он ничем не мог помочь - его
вистибюлярный аппарат не мог понять сигнал, идущий из его центральной нервной проспиртованной системы. И насмотревшись этих ужасов, он бросил пить и стал лечить своих товарищей испугом - свет выключает и кричит внезапно пациенту в ухо. От этого у одного внутри оторвалась какая-то кишка, и он скончался в туалете от горячки. К сожалению, имя его осталось для нас неизвестным. А Тёма Перетёркин стал лечить животных от запора - как выскочит внезапно на дорогу, да, как раскинет руки с громким криком, так лошади на всём скаку и обоср... Но вскоре Тёму перестали пропускать на ипподром. На одного человека ночью упала книжная полка и он спросонья так
обделался, что его увезли в поликлинику, хотя он никогда не выпивал. Но только это всё цветочки. Однажды два предпринимателя для пользы дела выпивали пару дней, а на четвёртый у хозяина собака сдохла. Они её, конечно, помянули и даже девять дней отметили, не выходя из дома. Тут, вдруг, хозяин встал, перекрестился и пошёл в публичную библиотеку. И, вроде бы, он человек приличный был и властью тоже не испорчен, а там разделся до последнего «нельзя» и описал казённое имущество со всех сторон. Но оказался неожиданно в углу и, заблудившись, закричал: "Поможете вы человеку или нет?" – и от натуги начал делать по-большому. Библиотекаршу с тех пор бьёт эпилепсия. Так, вот, один из них так сильно пил, что чуть не помер. А, когда чуть не помер, стал беспокоиться о своём здоровье и умер от психического переутомления. Так что, Ваня, смотри и мотай! Переведи часы на день вперёд и начинай свою новую жизнь! А то тебя, как Костю Носопыркина, повесят на доске почёта за ногу.


Глаза у Вани округлились так, что Гога предложил на всякий случай:
-- Давай, Ваня, выпьем за дружбу!
-- А, вдруг, я завтра стану алкоголиком?
– Твоя ошибка в том, что ты всегда ведёшься на конечный результат, а надо жить процессом! Судьба сама расставит всё по полочкам истории! Я реалист! И пусть всё будет так, как бог даёт! Эх, жалко, что девушки рядом тут нет! Скучно, что-то мне с тобой -- всё, что-то думаешь и думаешь, как заводной! Разве пьяные люди ведут себя так? Смотри! Увидишь вяленых русалок, которые повесились, как вобла на верёвке!
-- Я, пожалуй, прилягу, - сказал ему Ваня.


От всех этих случаев он так расстроился, что силы внезапно иссякли и жизненный тонус, которого не было вовсе, куда-то внезапно пропал.
Последнее, что он услышал, было словами Гоги:
-- Девушка... Девушка? Девушка!!!


Но тут секунды сошлись в одну точку, Ваня-Гумпо упал в сытый обморок и задремал.





БИЗНЕС-ПРОЕКТ


Светлым утром в ранний час, когда на улицах кожилятся собачки, а дворники на это хмурят брови, друзья отправились на улицу Свободы, где круглосуточно порхают всякие ночные бабочки, устроили там специальный кастинг, и посулив предоставление рабочих мест, нашли себе на время бизнес-леди.
И добрый день совсем ещё не оклемался ото сна, а энергичные предприниматели уже трудились на довольно оживлённых перекрёстках и очень бойко собирали неплохие гонорары -- изящная со всех сторон модель стояла в лёгком платьице спиной к движению, и только загорался красный свет, и все машины собирались, как на старт, у светофора, весьма изысканно проделав привлекающие пассы, неутомимый Гога подымал её коротенький подол, на что мгновенно раздавался шквал гудков и невоздержанных аплодисментов.
Красотка после паузы кокетливо смущалась и обернувшись, ловко имитировала «хаму» оплеуху, а Ваня Бабиков со шляпой и опухшим носом сновал среди автомобилей ипоскорее принимал, какдарза этот трюк, наличку.

-- Ну, вы и клоуны! – неслось со всех сторон.
-- Артисты! Браво!
-- Ну и попа!
-- Бис!...


Так делали они по два, по три заезда и пряча по карманамсвой доход, переходили на другое место. Поэтому с налогами никто не успевал к ним прицепиться. И даже сутенёры, потерявшие своюрабыню, нигде пока ещё не появлялись.


После премьеры Ваня Бабиков воскликнул:


-- Вот, это здорово! Как просто! Будто мяч!
-- А почему, как мяч? -- не понял Гога.
– Ну, или - колесо. Две вещи гениальны: круг и сфера. Они, по сути есть – планета и орбита.
-- А где же тут планета и орбита? - удивился Гога.
-- У вас почему-то всё вертится вокруг задницы... То есть, у нас, -- поправился смущённо Ваня, -- Но, может быть, мне только показалось? У меня от нектара уже завихрения мозга: иду, вроде прямо, а туфли: то слева, то справа. И очень много незнакомых попадается, которые так смотрят, словно я им что-то должен -- они меня, как будто, даже знают.
-- Незнакомых-то много, да, новых-то мало! -- воскликнул Гога и взял интервью у звезды, отлитой в чугунной ограде.
Ваня тоже попробовал взять, но она не дала.
Своим безответным вопросом он только почему-то рассмешил путану:
-- Как Вас зовут? – спросил он у звезды.
Вместо звезды отозвалась ночная бабочка:
-- Я Мерилин Пирожкова.
И кошка со звёздной ограды осклабилась в утреннем солнце.


На новом перекрёстке, они потерпели фиаско: светофор почему-то сломался, случилась небольшая пробка, и Мери пострадала на производстве -- какой-то детский гуманоид из окна автомобиля всадил ей в попу пульку из рогатки и раненной красавице пришлось платить за вредность. Но это ничуть не расстроило Гогу - похлопав по чужой машине, он попросил идущих мимо девушек помочь её толкнуть. Они взялись её толкать, а он отошёл и над ними смеялся. Потом успел одну из них поцеловать, заржал и чмокнул, но уже совсем другую, которая совсем была тут ни при чём и тоже проходила мимо.


На другом перекрёстке дела были лучше, но после первых двух показов их окружили пешеходные потомки, которые с котомками куда-то шли в поход на отдых. Спектакль на бис мог оказаться для детей несоразмерно взрослым, поэтому пришлось опять переходить…


На одном из этих переходов Ваня шёл всё время ровно попрямой, но вдруг на всём ходу внезапно повернул так резко, что