тот тоже был Привидением, потому что Фишер в запале поимел и его! Он вообще мало, что понимал, этот Фишер, потому что готовился перейти в мир иной, а именно - сесть в кутузку, так что ему было пофиг, кого иметь. И вот, бывало, подходит невесомый Мурзык к ноге Михеевны и говорит: "Му-рр!" И она наливает ему в миску кислого молока, так как молоко давно скисло, но обоим это по барабану, так как они только делают вид, что лакают, а на самом деле страшно зловещие! И мечтают покорить Кратово, чтобы в Кратово установилась Вечная Ночь и Господство Привидений! "Я помешаю этому!" - решил отважный Витя и вооружился осиновым дрыном против Привидений. И пошёл семимильными шагами ногами в сапожках в дачу номер 14! Там было неприветливо! Скрипели ржавые ставни! В разбитых окнах выл ночной тревожный ветерок! Расшатанная дверца садового "очка" хлопала на ветру, было видно, что в "очке" царит запустение, и им давно никто не пользовался. "Я попользуюсь!" - решил Витя и вошёл в домик. То, что он увидел внутри "очка", его не порадовало! А насторожило! Он обнаружил ещё один Призрак! Это был Призрак Сторожевого Жирафа! "А ты что тут делаешь? И какого хрена ты вообще там делаешь?" - спросил его Витя. "Иди отсюда, мальчик! Не мешай! Не видишь: я тренируюсь!" - сказал Призрак. "Хочешь поставить рекорд скорости по утоплению призраков в "очке"?" - скептично спросил Витя, но тут же понял, что его скептичность не уместна. "Нет, болван!" - сказал Жираф. - "Я тренируюсь просачиваться через канализацию на несколько лье!" "Сам ты болван! Тут нет канализации!" - сказал Витя. "А вот и есть! Пойдём со мной в мир иной! И я тебе её покажу!" - и Жираф стал лапой манить Витю спрыгнуть внутрь! "Ну уж дудки!" - сказал Витя. - "Сам туда прыгай! Мне жизнь дорога!" "Да это просто! Просто спрыгни и ничего не почувствуешь! А потом по большому счёту тебе будет всё равно, так как ты тоже станешь Призраком! И я тебе покажу удивительные подземные коллекторы, которые уходят далеко за Раменское, до Цемгиганта! Удивительные по красоте сталактиты и сталагмиты, под которыми плещутся озёры из нечистот! А иногда даже над ними плещутся! Потому что пространство и время теряют там свои свойства! И гравитация становится антигравитацией! Вот они и плещутся кверх ногами! Ты сможешь подойти и полюбоваться своим отражением в этих удивительные озёрах! Если ты жирдяй, то отразишься тощим, и наоборот. Если у тебя кривые ноги, то они станут ещё более кривыми, а голова станет огромной, как шар!" "У меня ноги не кривые!" - сказал Витя. - "И мне пора идти бороться с подобными тебе выродками, чтобы в Кратово всегда сияло Солнце!" И Витя захлопнул дверцу и пошёл в дачу. То, что он там увидел, насторожило его! Он увидел Призрак Михеевны, которая варила щи! На плите! Это было тем более удивительно, что никаких плит в дачах не было, все плиты были на кухнях, которые были рядом с дачами. Поэтому Витя решил, что плита - тоже Призрак! Но оказалось, что это походная конфорка, а не призрак. А вот щи были настоящим Призраком! Витя отхлебнул их ложкой и сказал: "Маловато соли будет! Недосолено!" При этом он с ужасом увидел, что ложка тоже Призрак! "Пошёл вон, спец недоделанный!" - зло сказала Михеевна. - "Ещё учить меня будешь! Да я уже лежала в психушке, когда ты ещё был микроскопическим!" "Что вы такое говорите?" - удивился Витя. - "Ну и как? Вылечились?" "Да ничуть не бывало! Стала Призраком!" - сказала Призрак. "А я думал, это вы после незабываемой феерической встречи с Фишером!" - сказал Витя. "Фишер что? Пешка! Пыль! Дрянь! А психушка - это о! Там ещё лежала со мной некая Тараскина! Вот она была настоящим психом! Прыгала по кроватям, сдирала с нас одеяла, ругалась матом! И вообще была похожа на мужика! Поэтому ей все давали! Но только не я! Я до сих пор девственница! И даже Фишер с этим ничего поделать не мог, так как в своих очках-консервах я - анти-секс, и у него всё опало! Так и загремел в кутузку! Правда, Мурзык?" - спросила бабка Кота. Кот вошёл в кухню и сказал: "Кто это здесь вякает басом? Мешает спать и видеть сон про миллион мышей?" "Всё ты врёшь!" - сказал Витя. - "Ты же мышами не питаешься, Призрак ты!" "Точно, вру!" - расхохотался Призрак. - "На самом деле я видел зловещий сон, как будто я плыву себе на лодке по нашему пруду, а мимо проплывает дельфин Флиппер! Так я его веслом по умной голове: тюк! Тюк! Случайно! Случайно подряд 16 раз! И Флиппер тонет! А потом все решают, что он покончил самоубийством! И ты решаешь так, Витя! Ты тоже там был! Ты сидел с удочкой на берегу и выловил сначала стельку от ботинка этого Флиппера, а потом и самого Флиппера, который зацепился за крючок задницей, так как уже ничего не мог как рыба, и кусаться тоже. Ты поднял эту тушку и закричал: "Петя! Петя! Я поймал самую крупную рыбу в посёлке! Только попрошу без аплодисментов!" Но в плавники захлопал сам Флиппер, а потом испустил дух окончательно. И ты, Витя, сказал: "Отлично! Теперь будет, что жрать Коту Мурзыку, то есть, мне, на завтрак!" И ты понёс Флиппера мне в дачу 14! Такой хороший добрый мальчик! Но теперь я вижу, что ты вовсе не добрый, а недоверчивый! И не веришь, что я жру мышей! Это плохо, очень плохо! За это ты будешь наказан!" И Кот схватил Витю и поволок его в тёмную комнату! Там он привязал Витю к дивану и сказал: "Будешь лежать тут и глючить, пока не придёт Прынц на Белом Осле и не освободит тебя!" "Ха-ха!" - сказал Витя. - "Я не умею глючить! Самое страшное, что может произойти, так это то, что я нагажу вам на диван! Но это уже будут ваши проблемы! И потом, Петя знает, где я! Если я не вернусь через час, то он поднимет на ноги всю общественность, всю милицию, все райкомы, шмайкомы, и вам - крышка! Сюда придёт милиционер Анискин и арестует вас, как в своё время арестовал Фишера!" "Да плевать мы хотели на Анискина! Он трус! Он как увидел последний раз, как Михеевна принимает душ в бане, так ему стало не хорошо! Еле откачали!" - сказал Кот. "Это потому, что бабка твоя отвратительна со своими вислыми прелестями!" - сказал Витя. - "А вовсе не потому, что она Призрак!" Так или иначе, но Кот ушёл из комнаты подмываться и вылизываться, а Витя остался один. Он попробовал освободиться: ничего не вышло! Тогда он увидел Паучка-Хромонога, который, как всегда, был в каждой даче на подобный несчастный случай. Администрация Кратово даже платила таким Паучкам небольшую, но стабильную пенсию, чтобы они сообщали, куда следует и дежурили на вахте, если случится подобная фигня. Поэтому Витя сказал: "Паучок! Отнеси маляву Пете! А лучше, на! Кусок колбасы! Вот, я вижу тут лежит какой-то женский скелет в обрывках платья "в цветочек", так я тебе щас колбасу заверну в эти обрывки, и ты отнеси её Пете со словами: "Петя! Сожри колбасу, а потом подумай, кто бы тебе такое мог прислать?" Петя, конечно, тупой и решит, что эту колбасу ему прислали мафиози из Люберец, любера! Потому что мафия всегда присылает какую-нибудь гадость: то Чёрную Метку, то рыбу, то вообще Чёрных Дроздов! Но ты ему намекни на ушко: "Этот друг, неизвестный даритель, называется на букву "В"!" И тогда мозги Пети заработают! Он станет думать: "Кто же это? Винни-Пух? Ворошиловский Стрелок? Волька-ибн-Алёша? А! Это же Витя!" И он освободит меня! Только я ещё на платье этой истлевшей дуры напишу: "Дача 14!" Чтобы Петя не уехал в Раменское по ошибке!" И Витя стал царапать стиллосом на платье: "Дача 14!" Между тем скелет девушки приподнялся и спросил: "Что ты такое делаешь?" "Не мешай, дивчина!" - сказал Витя, но тут же обмер от страха! - "Ты живая?!" "Я не живая! Но можно сказать и так! Потому что я тоже Призрак!" - сказала девушка. - "А ты уж и поверил, что бабка способна кого-то замочить! Это ты способен, а бабка мирная! И отличается от тебя этим. На самом деле я никакая не девушка! Я - вдова Мацапура! В своё время я приехала за алиментами! А муж мой был Фишер! Так Фишер сказал: "Лежи здесь и притворись мёртвой и красивой!" Ну я и лежала. И Кот с бабкой обо мне не догадывались, пока я не пристала к ним по вопросу алиментов! Бабка долго плакала, рыскала по сусекам, наскребла 17 копеек мелочью и вручила мне! А злобный Кот сказал: "Я её не трахал, я алименты платить не буду! Такой вредина!" "Да!" - сказал Витя, чтобы хоть что-то сказать. - "История! Но ты ведь не будешь мешать Паучку нести маляву Пете? Не будешь?" "Нет, конечно!" - сказала дева Мацапура. - "Я даже от себя тоже напишу пару строк! "Приходи скорее! Нас будет трое!" "Какие трое?" - сказал Витя. - "Никаких не будет!" "А жаль, жаль!" - сказала дева. - "Я всегда ложусь около двух, бывает, около трёх. Петя бы стал четвёртым!" "Извращенка!" - сказал Витя. И тут в комнату вошёл Кот! Он был навеселе, так как он перенервничал, потому что у него была кишка тонка, и ему впервые приходилось брать в заложники живого мальчика! Поэтому он для храбрости выпил сакэ и сейчас шатался из стороны в сторону, как флигель. Он напевал: "И время пришло! И флигель сорвало! И ветер всё горевал, что дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ!" "Макаревич хренов!" - сказала Мацапура. - "Иди протрезвей и будешь пятым рядом со мной!" Но Кот сказал: "Чего вы орёте? И так голова болит! Не надо орать! Пятым я всё равно не буду, так как я кастрированный!" "А знаете, я подозревала нечто в этом роде!" - сказала Мацапура. "И когда же ты начала это подозревать?" - спросил подозрительный Кот. "Когда ты отказался платить алименты!" - сказала дева. И тут вошла бабка Михеевна! Она сказала: "Супчик стынет на плите!" "Какой-то странный супчик! Ни цвета, ни запаха!" - сказала Мацапура. - "Наверное, опять одно название! А на самом деле Призрак!" "Я тоже хочу супчика!" - сказал Витя. - "Да развяжите меня, наконец!" Бабка развязала Витю, и все четверо сели к столу. "За Свободу! Что встретит радостно у выхода!" - сказал Витя и поднял тост, а именно бокал с супчиком. - "Выпьем за Нашу Победу! За Нашу! Чтоб над Кратово всегда светило Солнце! И все детишки распевали: "Так спасибо тебе, Витюшко, за Солнышко!" Супчик ударил Вите в голову, и он громко заголосил: "Так пожалуйста вам, деточки, за "Витюшку"!" И ещё: "Врагу не сдаётся наш верный Витяк, пощады никто не желает!" "Витя, угомонись!" - сказала Михеевна. - "Никто и не собирается уничтожать Солнышко! Да это и невозможно в принципе! Мы пошутили с Котом!" "Дураки вы оба! И шутки у вас дурацкие!" - сказал Витя. - "Так значит, всё зря и не имеет смысла? Значит, вы не хотите порабощать Кратово?" "Нет, поработить-то хотим! Но это только задумки в преспективе! А вообще, было бы круто! Представь: я и Кот! Едем на трёхколёсных велосипедах по берегу пруда! И никого нет! Никаких страшных Пучиков, никаких волосатых купальщиков! Только мы с Котом! И Солнышко! Ну и парочка для разнообразия женщин в купальниках! Я люблю таких! Это не волосатые мужики!" - сказала бабка, и Витя понял, что она тоже извращенка. А Кот сказал: "Ик! Щас спою! Русскую застольную, хороводную!" И он немелодично заорал, ударив когтями по струнам неизвестно, откуда взявшихся гуслей: "Вот цветёт картошка, зеленеет луг! Вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает Витя-агроном!" Витя вяло поаплодировал: "Достаточно! Достаточно!" Мацапура сказала: "А мне пришёл момент такой! Я щас позагораю без лифчика, а потом схожу в туалет!" "Осторожней!" - предостерёг Витя. - "Там внизу Сторожевой Жираф! Утащит вниз и заставит любоваться на свои кривые ноги в отражении озёр из нечистот! Очень
|
