с изображением попугая Попки!" - сказал Витя. "А я выставлял унитаз "Сказка"!" - сказал отец. "У нас много общего! Это совсем не плохо для мальчика Вити!" - сказал отец. "Я подозревал, что ты - детоненавистник, - сказал Витя, - когда видел, как мучаются малые дети на "Сказке", потому что постоянно проваливаются внутрь!" "Ты ничего не понимаешь! Просто я проектировал унитаз для моей жены Мацапуры, присутсвующей здесь! У неё огромная задница!" - сказал отец. После этого все вошли в дачу и принялись праздновать возвращение блудной мачехи. Отец налил всем сакэ, но Витя сказал: "Только молоко!" После этого он этого молока плеснул и коту Мурзыку со словами: "Плесну я колдовства в печальный мрак лотка!" Но злобный Мурзык не стал жрать молоко, потому что был злобным инопланетянином, который, к тому же, обвиняет Витю в том, что очутился на Земле! "А я-то тут при чём?" - спросил Витя. "А при том!" - сказал Мурзык и набросился как дикий зверь на Витю! Ничего не объяснив! "Помогите! Хулиган невинности лишает!" - закричал Витя! "А чего ты хочешь?" - спросил Чеки Джан. "Сатисфакции! Удовлетворения!" - сказал Витя, катаясь с Мурзыком по полу. "И как же тебя удовлетворить?" - спросила мачеха. "При помощи шампура! Заколите вашего кота!" - сказал Витя, но тут кот вошёл в завершающее пике и напрыгнул Вите на причиндалы! "Маманя!!" - закричал Витя, но было поздно! Кот откусил в красивом пике Витин Бобинович! "Отлично!" - сказал Витя. - "Теперь я не мужчина!" "Это поправимо! Это не беда!" - сказал отец. "Я понимаю, почему вы так говорите!" - сказал Витя. - "Потому что у вас самого очень мал!" "Это у меня-то очень мал?" - спросил отец. - "Да нате, смотрите!" И он достал огромный, с руку! Мачеха сказала: "Я подозревала, что ты не мой муж, а его клон! У моего мужа очень мал был! А ты есть клон! А может, злобный брат-близнец моего мужа! Куда ты девал отца? Ты его убил и расчленил, да? А труп спрятал в сейф? И всю кровь смыл? Зачем ты смыл кровь, зачем?!" "Да успокойся ты, истеричка!" - сказал отец. - "Вот сейф, пустой! И надпись: "Мацапура-кассир!" Это я! Это есть надпись, окошко и касса! Всё по-честному!" "Я не верю тебе!" - сказала Мацапура и вышла из дачи на чистый воздух. Тут как раз малые детишки играли в бадминтон, и Мацапура стала играть с ними. Это было прекрасное зрелище, которое испортил кастрированный Витя. Он сказал: "Хватит играть! Пора за работу! Завтра грабим хоздвор!" "А зачем нам хоздвор?" - спросили тупые детишки. "Чтобы наворовать там досок и построить блиндаж!" - сказал Витя. "А нахрена нам блиндаж?" "Чтобы жарить картошку! Какие тупые дети! Всё приходится объяснять самому!" - сказал Витя. "А! Так бы сразу и сказал! Оно и понятно: блиндаж! А то мы с мужиками 70 лет шли в ваше Кратово. Но теперь видим: ты, Ильич, занятой человек! Оно и понятно: блиндаж!" - сказали детишки. "Как вы могли 70 лет идти, когда вы ещё сосунки?" - спросил Витя, который и впрямь был Ильич. "А мы жили 70 лет до рождения!" - сказали дети. - "И были в прошлой жизни вшивыми ходоками, которые пришли и стали чесаться об Ильича спинами, так как, однако, вши замучили!" "Понятно, понятно!" - сказал Витя. - "Вот, откуда у меня вши! От вас! Но это дела не меняет! Раз я сказал: строим блиндаж, значит, строим!" И вот, под мудрым руководством Вити Ильича и Партии дети стали строить блиндаж! Дело происходило ночью, в ненастную ночную пору, при свете керосиновых ламп и дожде! Блиндаж никак не строился! По колено в слякоти, бедные детишки тащили арматуру и рельсы! "Так закалялась сталь!" - говорил Витя в мегафон, взгромоздившись для пущей важности на крыльцо дачи номер 24. "А где вы брали арматуру?" - спросил он. "У арматурного!" - сказали дети. "Чего вы свистите? Ну чего вы свистите? Нету у нас в посёлке арматурного!" - сказал Витя. "Теперь есть! Туда арматуру привезли! Мы сами видели!" - сказали дети. Наконец, блиндаж стал прорисовываться. Витя слез с крыши и полез внутрь блиндажа. Здесь было уютно и светло. Под потолком была "лампочка Ильича". Петя поворошил в очаге картошку печёную и сказал всем: "А теперь это самое уютное гнёздышко на Земле! И я, детки, ваш Ильич, раскажу вам страшную сказку!" И действительно, дождь снаружи стих, всё стало голубым и весёлым. С потолка полилась капель. И даже пень в июньский день в блиндаже посидеть мечтает! То есть, в ночь. Все детишки, дрожа от пережитого напряжения, сгрудились вокруг своего Вождя, и тот принялся рассказывать сказку: "Дело было в Тридевятом Государстве, в Тридесятом Королевстве! Жила-была там женщина Несмеяна!" Поступил вопрос от публики: "Кто есть женщина? Поподробнее, пожалуйста!" "Ну, женщина есть уродливое подобие мужчины!" - пояснил Витя. - "С этой... "киской" и грудями! Ну и ногами, ногти на которых она красит в красный цвет! Говорят ещё, что нога женщины подобна космосу: чем выше, тем интереснее! Но это очень и очень спорно! Итак, жила-была эта Несмеяна и хотела мужика! "Где его взять-то?" - спрашивала она у своей Кормилицы. "Да я и есть мужик тебе!" - говорила Кормилица, так как по жизни была мужиком Иваном Ивановичем Иванько! И принималась голая отплясывать на столе! И видит Несмеяна, что это действительно не она, а он! В чужом теле! Вот такая ужасная сказка!" - закончил мудрую сказку Витя. "По-моему, полная мура!" - сказали дети. - "Мог бы и получше придумать!" Но получше Витя придумать не мог, так как был придурок, больной на голову! К.
ЭПИЛОГ
Ну как вам последняя сказка? Нагромождение приключений! Разные картины с котами Мурзыками! Всё это чтстая импровизация. По-моему, получилось не плохо. А теперь я поехал в больницу лечить зубы. Я боялся, что после этой сказки Закатятся Глазки, и я не смогу поехать. Но сказка так гениальна, что, видно, не Закатятся! С пионерским приветом дегенерат Саша, косящий под ребёнка! А вы под кого косите? Скажите, не под ребёнка! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-359
("Письма в никуда"-359)
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3582,3-3582,5
17 апреля 2013 года. Новое 6-часовое ЦЭ, и Новый Изм. (Изменение): всё, поизучал я всё и пришёл к выводу, что "Все мысли и все глюки действуют по принципу НАЗЛО!" Это отличие взрослого организма от детского. Захотел человек быть мудрым, добрым и вечным, и тут же мысли ему говорят, что он тупой, злой и недолговечный! Назло! И так всегда. Захотел поизучать что-то - ан, нет. Это не панические мысли, а просто назло. Такое добро поставляется перецем, потому что он не детский жёлтый, а коричневый. И все мысли такие. И все глюки и страхи. Вот так. Так что я больше ничего не изучаю. Всё понятно. Это мои мысли, и никуда от них не денешься. Надо просто ждать следующую, которая тоже будет назло. И понятно, что я стал близок к Григорию, так как он тоже злобный. Но он борется с этими мыслями, идёт против них, вообще против шерсти. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3582,5-3285
18 апреля 2013 года. Лирическая сказка про детство, про Кратово и про трёх психов-инопланетян. Я сначала хотел написать про трёх богатырей, но потом придумал трёх беглых психов из Раменского психдома. К тому же и инопланетян. У которых кончается гелий, которым они дышут, и космические котлеты, которые хавают. И вот приходят эти психи большеголовые в шлемах к колонке, из которой идёт вода! И рядом лежит бездыханное тело девушки Аннушки! И психи говорят: "Беглые мы! Раменский психдом знаешь? Тамошние мы!" А Аннушка лежит от горя, потому что её давеча изнасиловал маньяк Фишер, а родной брат Витя её предал и бросил умирать около колонки! И вот психи говорят, что у них кончаются котлеты! И Аннушка встаёт, и как на шарнирах идёт на кухню жарить котлеты! И тут приходит Витя и говорит: "Я тебя прощаю! Фишер не знал, что творил! Он - дикое необузданное дитя природы! Я снова люблю тебя!" И тут такая лирическая сцена, когда брат обнимается с блудной сестрой. А психи покрикивают снаружи: "Побыстрее нельзя? Гелий на исходе!" И тут приходит сам маньяк Фишер! И пожирает чужие котлеты! Психи катаются по земле и орут: "Беспредел! Такого не было даже у нас на Кассиопее!" И Фишер говорит: "Братаны, говорит! Я тоже с Кассиопеи! Я ваш родной, потерянный в детстве братик! Меня наша нянечка уронила головкой вниз на табуретку, а потом потеряла в аква-парке, когда обрушилась крыша, потому что её подмыли испражнения писающих мальчиков, которые там писали! И крыша рухнула! И меня потеряли! И я так рад, что я нашёлся на Земле!" И тут происходит новая лирическая сцена, когда психи обнимаются с Фишером! Тут Витя жрёт котлеты и говорит: "Недосолены!" "Нам это по барабану!" - говорят психи. - "Мы жрём вообще всё, что можно сожрать: даже лампочки, стальные прутья, муравьёв и бабочек! Потому что Наука Умеет Много Жратик! Это такое выражение космическое. По нему если раскладывать карты, то получится карточный фокус: выпадет тройка бубен! Это мировой закон! Она всегда выпадает, будь дело в космосе, на Кассиопее или в жерле вулкана! Если же тройка не выпала, значит, вы - полный карточный дурак! И у вас выпадет дама пик! Которая скажет вам (а она вам обязательно чего-то скажет, потому что вы с пьяных глаз, и всё вам чего-то говорит): "Три карты! Три карты!" А третья карта: дубель ноль-ноль! То есть, это уже из домино! Но не важно, так как, если вы полный дурак в картах, то и полный козёл в домино!" Так сказали психи и принялись бегать за бабочками и пожирать их. Витя сказал: "Какие прекрасные психи! Гоняются за бабочками! Как и мы, дети! Они - как дети! Это так прекрасно!" - и он заорал от восторга и принялся кататься в припадке по полу кухни. "Витя, уймись, это не Битлз!" - сказала Аннушка. Она уже пришла в себя после изнасилования. Она, конечно, узнала Фишера, своего насильника и подивилась, что чуть не родила от него зелёного человечка. "Я только с виду зелёный!" - сказал Фишер. - "А внутри я белый и пушистый! Позеленел от вашей водки, которую купил в магазинчике около станции Кратово! Мировой магазинчик! Классно вставляет!" Аннушка подошла к нему и сказала: "Щас я устрою новую лирическую сцену, когда бедная жертва насилия даёт насильнику ногой по шарам!" "Но-но, детка! Спокойствие!" -сказал Фишер. - "У нас на Кассиопее все так знакомятся! И говорят: если хочешь познакомиться поближе, то надо поиметь девушку! Это нормально!" "Ну, раз так, то я тебя прощаю!" - сказала Аннушка и тоже стала визжать и кататься по полу. "Что это с ней?" - спросил один из психов, пожирая бабочку. - "Со мной тоже такое было, когда однажды кончился гелий! Но, Слава Богу, рядом со мной в космическом пространстве вращался наш командир Оор! Он дал мне засосать свой шланг с гелием, и я выжил. К несчастью, сам Оор погиб! Но я помню его! Он живёт в моей памяти и приходит ко мне в кошмарных снах со словами: "Дай засосать! Кто придёт ко мне с болот: засосу, и он умрёт!" Имеются в виду космические болота! Чего там только в космосе нет! И болота, и торфянники, и летающие психдома, из окон которых высовываются больные и кричат: "Привет!" Ну или просят закурить. Был я на одном таком болоте. Там бегал Страшный Хорёк-мутант! Он всех пожирал. Я ему говорю: "Тут гелия нет ни фига! Чем ты дышишь?" А он в ответ чуть не откусил мне мой конец! Такой злобный Хорёк!" "А!" - сказал Витя. - "У нас в Кратово тоже живёт такой Хорёк! Его зовут Кратовским Хорьком Баскервилей! Он живёт на помойке! Щас я вас туда провожу!" И вот все, включая психов, Фишера (который вооружился сачком для ловли хорьков, который ему любезно вынесла из дачи номер 24 Аннушка), Аннушку и Витю,
