Больше я такой нигде не встречал! Такие ноги! Такие руки! Такой рот! Такие щёки прыщавые! Нет, я буду верен ей!" - сказал Писомник. "Где Груня, а где я?" - спросила резонно Анфиса. - "Она в миллионе световых лет! А я - здесь!" И она снова упала. "Бесовское искушение!!" - сказал Писомник и выбежал из каюты женщины. В каюту вполз домашний Кролик Митя. Он везде искал травку. И своего провожатого Петю, потому что Митя был слеп, как крот. "Не травка! Не травка! Не Петя! Не Петя!" - тыкался он всюду носом, пока не добрался до груди Анфисы на полу: "О! Травка! Похоже и на Петю, но пока только травка!" И Кролик стал щипать грудь Анфисы! "Уймись, животное!" - сказала та. - "Больно же!" "Чу!" - сказал Кролик. - "Я слышу голос Пети! Петя! Я здесь!" И он вкусился в сосок Анфисы и принялся сосать: "Какая хорошая травка! Без концерогенов и красителей! Без пестицидов! Напоминает кумыс!" "Сам ты кумыс!" - сказала Анфиса. "Петя, не ругай меня! А лучше дай мне испить из твоего детородного органа жидкости, которая меня всегда так насыщает!" - сказал слепец и полез Анфисе под юбку! "С ума можно сойти!" - сказала Анфиса и от страха описалась. Митя проглотил всё до последней капли и сказал: "Напоминает мартинни! Хорошо же! Ну скажи, Петя, жить хорошо?" "А без груди жить ещё лучше!" - сказала Анфиса. "Нет, Петя! Это с бабой жить ещё лучше! Но я что-то заподозрил! Какой-то у тебя подозрительно грудной нежный женский голос! И говоришь ты о груди! Петя так не выражался. Может, ты не Петя? Или, того хуже, мёртвый Петя превратился в Петю-зомби! Караул!! На "Корыто" напали зловещие мертвецы! И говорят женскими голосами! Наверное, все кастраты!" На шум с полотенцем на плече спустился профессор Селезнёв: "Что за шум? Люблю зомби! Они мне напоминают моё мамо! Тоже была зомби! И люблю кастратов! У них женские голоса! Напоминают моего папу-кастрата, что пел в Еврейском хоре Турецкого!" "Петя! Наконец-то! Где ты всё это время шлялся, придурок?!" - сказал на голос Селезнёва Кролик. "Кролик! Это не может быть твой Петя!" - сказала Анфиса. "А ты, зомби, молчи!" "Ну почему же, в детстве меня звали Петя!" - сказал Селезнёв. - "Но прошло столько лет!" "Вот я и говорю: негодяй! Без тебя, сослепу, я загадил катышками, похоже, весь "Корыто"! Где ты шляешься?" - сказал Митя. И Петя повёл его в санузел: "Это у нас унитаз! Когда поднимаешь крышку, звучит приятная классическая музыка, и приятный женский голос говорит: "Присаживайтесь, пожалуйста!" "Куда?" - спросил Митя. - "На чёрную скамью, на скамью подсудимых? Где уже был какой-то жиган?" "Да нет! На тётю!" - сказал Селезнёв. Митя сел и говорит: "Какая-то она своеобразная! Люблю необычных шлюх! Холодит задницу, а вместо "киски" у неё вообще провал, огромная дыра, внизу которой плещется моча! У меня уже стоит! Детка! Возьми меня! И будем спариваться как кролики!" Но тут он чуть не провалился в "очко"! "О! Какая ты провальная! Так можешь и засосать! Может, ты тёлка слона или носорога? Ведь "Корыто" перевозит носорогов по космосу?" - спросил Митя. И тут в туалет вошла самка носорога. Она скинула Митю со стульчака и села сама. Послышался плеск воды о воду, называемый нашими соседями англичанами "сплэш". "Кто это? Кто? Кто брюхатит мою тёлку?" - не понял Митя. - "Ты изменила мне с этим, судя по кряхтенью, волосатым мужланом! Пренебрегла моей любовью и изменила! Я вызываю мужлана на дуэль, а тебя, май лав, сейчас задушу носовым платком! Не даром у меня была такая кличка: "Митя Отеллик"!" И он попытался ударить носорожиху по шарам, которых у неё никогда не было! "Уймись, Митя! Это - простой унитаз урчит, а это - носорожиха сидит! Уже встаёт, моет лапки и уходит! Какая у неё всё-таки аппетитная попа! Всё остальное паршивое, вислое, но попа выше всяких похвал! Так бы и засандалил в неё!" - сказал Селезнёв. "Так иди же и сделай это! Прям здесь и сейчас!" - сказал слепой, но отважный и гордый Кролик. "Не могу, братан! Я верен моему компьютеру и виртуальным шлюхам!" - сказал капитан. "Но они даже не узнают о твоей измене!" "Поздно! Носорожиха ушла в трюм, а там у неё муж - злобный носорог! Он меня разорвёт!" - сказал Селезнёв. "Тряпка ты! Трепло! Не мужчина! Надо бороться за свою мечту и набить носорогу его морду!" - сказал Кролик. "Я не собирался связываться с носорогами, что я, извращенец? Мне нравится носорожиха, а не он! Так что сам иди и набей ему морду! За меня! Друг мстит за друга!" - сказал Селезнёв. И Кролик пошёл в трюм. Звуки и запахи этого злачного места ошеломили Кролика! Он спросил: "Позвольте спросить, а где здесь туалет? Хотя он, по-видимому, везде!" "Балда!" - сказал носорог. - "Хочешь платный - гони 100 франков, и поимеешь и Пингвиниху бесплатно! А хочешь "эконом-класс", то везде!" "Меня это не интересует!" - ни с того, ни с сего загремел Кролик! - "Я пришёл за девушкой Валета! Её папа беспокоится о ней! Не попала ли она в плохие руки? Больше мне ничего от вас не надо! Я отведу Валету прочь, а вы продолжайте ширяться, как и раньше, извращенцы!" После этого Пингвиниха сказала: "Ну я Валета и есть! Гони 100 франков!" Кролик посопел-почесался, но достал деньги и сказал: "Папа не зря беспокоился о тебе! Теперь ты попала в мои ручки, а это тебе не женские ручки! Теперь я могу делать с тобой, что хочу?" "А что ты хочешь?" - спросила Валета. "Первым делом я возьму Москву! Потом поеду в Ташкент! Там на каждом углу можно гадить, это вам не Москва! И потом там есть подножная травка, которая спасает от беременности, остеохондроза и слепоты! Я её пожую, и перестану, наконец, быть беременным!" - сказал Кролик. "Ах, так ты - беременный!" - сказала Валета. - "А видел знак перед дверью: "Беременным нельзя!" "Не видел!" "Так что иди по-добру, по-здорову отсюда!" - сказала Валета и вышвырнула Кролика из трюма. "Не зря её папа волновался за неё! А может, это и не она была? А носорог? Голоса-то у них у обоих грубые и низкие! У первого, как у носорога, а у тёлки, как у "мамаши" проституток. Не могу точно вспомнить! А! Как у "мадам"!" - подумал Кролик. Он полез наверх в рубку и взялся за штурвал: "Право руля! Лево руля! Как в своё время в Сайгоне! А слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! Пусть незрячие инвалиды не чувствуют себя бесполезными членами общества и ведут космические корабли, прокладывают маршруты, водят самолёты! Так они станут полноценными членами общества!" "Что ты такое творишь?!" - закричал капитан Лопозков. - "Ты рулишь прямо в Чёрную Дыру!" "Пусть дорога белою скатертью вьётся, круче за "баранку" держись, баран! То есть, шофёр!" - пропел Кролик, и Чёрная Дыра засосала "Корыто"! В Дыре было совершенно черно! Анфиса засветила свечку. Рядом проплывали какие-то бочки с краской. "Потуши! Взорвёмся!" - сказал Селезнёв. "Не потушу! Пусть взорвёмся! Я и так не хотела жить из-за грудей!" - сказала Анфиса. Но бочки не взорвались, потому что в них была не краска, а гель для гомосексуалистов! Кролик намазался с ног до головы и сказал: "Ну, детки? Я вас возбуждаю? Теперь я такой скользский, что смогу выбраться из Дыры и позвать на помощь!" "А у него голова варит!" - сказал Лопозков. Кролик вылез из дыры, как вдруг услышал страшный бас какого-то Великана: "Откуда ты взялся в моём пупке?" Оказывается, это и была Дыра. "Простите, сэр, но ваш голос напоминает мне голос зомби! А с зомби у меня разговор короткий: чик по горлу - и зомби на небесах!" - сказал Кролик. "Ха-ха!" - сказал Великан, и его стошнило! А надо сказать, что на завтрак он жрал разные консервы из Ташкента, где была и целебная травка! И вот благодаря этой отрыжке Митя, наконец, прозрел! Он сказал: "Наконец-то! Теперь я всё вижу! И то, что ты не девушка с прекрасными голыми ногами, которую я себе вообразил, с размерами 90х60х120, а простой космический бомж! Который жрёт консервы! Немедленно выпускай моих друзей из своего пупка, а иначе я с тобой такое сделаю: от тебя одна борода останется!" Великан расхохотался и вышвырнул Кролика на близлежащую Шелезяку! Кролик упал прямо задом, а потом долго потирал ушиб. К нему подбежали прекрасные девушки, все сплошь андроиды с размерами 90х60х120! Кролик внимательно их рассмотрел и сказал: "Я понял! Это никакая не Шелезяка! Это - Планета Желаний! Хотел я такую девушку - пожалуйста! Хотел я величиной с руку! Вот он!" - и он показал на свои топорчащиеся штаны. Но девушки вынули из его ширинки остатки травы из Ташкента и сказали: "По-прежнему мал!" "Нет, это всё-таки Планета Желаний! Хотел я велосипед: вот он! Хотел Крольчиху - едет на велосипеде!" - сказал Кролик. "Бедный Кролик!" - сказали девушки. - "Это не велосипед, а танк! И едет на нём наш местный Шелезякский Ким-Чин-Ур!" "А что он хочет? Должен же он чего-то хотеть?" - спросил Кролик. "Он хочет вспахать танком поле ботвы, а на всех заставить сеять рис и распевать: "Вправо сей, влево сей!" скучными голосами," - сказали печальные девы. "Ладно! Я и этому отморозку начищу рыло!" - сказал Кролик и полез на танк! Ким-Чин заорал: "На нас напали!! Спасайся все в бункер! Мои штаны порваны! Ты, что ли, мне их купишь?" Кролик осмотрел штаны и драные носки лидера и сказал: "Нет, это не настоящий Ким-Чин! Это его двойник! У лидера не могут быть драные носки! Сейчас мы этого двойника сожжём!" "Почему это не могут? Ещё как могут! Это же Шелезяка, родной! Шестая в Тентуре!" - сказал Ким-Чин. "А по мне хоть восьмая! Вылазь из танка, чмо, дай добрым молодцам порезвиться!" - и Кролик влез в танк! Солнце через смотровую щель осветило туповатые черты его лица. Он нажал на газ, и танк понёсся по главной площади Шелезякского городка Ёки, снося лавки купцов Первяйнена, Вториайнена и Третиайнена! Только купец Чертвертяйнен не пострадал. Но на его лавку наехали весёлые девицы 90х60х120 на лимузине, которые поехали следом за танком Кролика. И пара мандаринов врезалась в их лобовое стекло. После этого Четвертяйнен пришёл в ярость! Он разломал на части свою тросточку, в его глазах зажёгся яростный зелёный огонёк, а с лысого черепа упала тюбетейка. Точнее, фуражка с цветочком-кокардой. "Череп! Лысый Череп!" - пели девки в лимузине. - "Ты само совершенство, от улыбки до жеста! Лучше всяких похвал! Ах, какое блаженство, знать, что ты - Четвертяйнен!" Но не успели они это допеть, как передний танк сорвался с моста в реку, и лимузин упал вслед за ним! "Буль-буль-буль камарики!" - пели девки, так как утонуть не могли, так как были андроидами. "Спасисте!" - пел Кролик, который тоже утонуть не мог, так как глубина была метр. И тогда отважный Четвертяйнен, Кавалер Всех Орденов "За Спасение Утопающих" всех 4 степеней бросился в мутной поток реки, помнящей, как его, Четвертяйнена, радость любила! Он плыл, а точнее, шёл по дну и пел: "Может, лишь один взгляд назад мне откроет в будущее глаза! Может, не совсем я забыл время, когда радость меня любила?" Радость вылезла из лимузина и поцеловала купца в низ живота! Это и была радость, одна из девиц. Вот так купец спас очередных утопающих и получил очередную медальку "За Спасение Утопающих"! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3587,7-3590,3
24 апреля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про дачу с Привидениями. Как-то в незапамятные времена, когда Витя и Петя были ещё микроскопическими и ходили под стол, в Кратово проник маньяк Фишер, залез в дачу к старушке Михеевне и поимел её! С тех пор в этой даче номер 14 завелось Привидение Михеевны! Оно было белое всё из себя, невесомое, умело качаться на кресле-качалке, вязать внукам варежки и кормить Кота Мурзыка из блюдечка. Кстати, Кот
