отправились на помойку! Это было мрачное место! Грохотал гром! Сверкали молнии! Хорёк сидел на самом верху административного здания посреди помойки и ронял на головы путников свои штиблеты! Но это были страшные штиблеты! Каждый набит свинцом! Поэтому путники падали замертво, а Хорёк пожирал их медицинские трупы! Так он уже расправился с Пучиком, который выгуливал здесь свою собачку Тобика, с Васей-лодочником, который выгуливал здесь своего домашнего крокодила Пуншика, и с тётей Машей, которая никого не выгуливала, а просто снималась здесь, так как мечтала родить от Хорька хорька! Так как тоже в своё время сбежала из психдома и была больная на все места, включая голову и что ниже головы. Наконец, Хорёк увидел Витю! Надо сказать, что Хорёк с детства своего не долюбливал Витю, потому что Витя всегда приезжал на край пруда и носился за Хорьком с сачком для ловли хорьков! Но поймать не мог, так как Хорёк был неуловим, так как никому нахрен не сдалось его ловить, кроме Вити. На нём даже Вася-лодочник в своё время заколачивал неплохие баблосы, потому что водил на него экскурсии зевак. И на эти деньги он и купил себе крокодила и Попугая Попку, который всегда радовался туалетной бумаге, но кончил тем, что провалился в садовое "очко"! Все решили, что Попугай кончил зверским самоубийством, но никто и не догадывался, что Попка просочился по канализации на несколько лье и вылез из другого "очка", крича: "Свобода! Свобода! С Васей покончено!" Потому что Вася морил его голодом, от чего обычный бас Попугая сменился на жалобное пищание. И вот в таком свободном состоянии Попка был найден Аннушкой, когда Аннушка ходила на свидание к Ипполиту, местному плейбою. Она шла после свидания, её локоны развевались, она помнила ласки Ипполита, и ветерок овевал её буйную головушку! Она не замечала, как вляпывалась в дерьмо Попугая, но потом заметила. И самого Попку. И взяла его на руки: "Дорогой мой! А я как раз шла босая, без туфель, помня завет: "Скинь туфли узкие и босиком!" Только они у меня совсем не узкие, а 42 размера, прям как для трансвестита, потому что в магазине только до 41 размера продаются!" И Попка разрыдался в туфлю Аннушки: "Милая моя! Где ты? То есть, я хотел сказать: вот и ты! Пусти меня в свою жизнь! Пусти! А я сделаю тебе котлетку!" То есть, всё упирается опять в кухню и желудок. Аннушка взяла Попку к себе жить, и первое, что сделал Попка, это нагадил Вите в коробочку с червями, с которыми Витя ходил на рыбалку! Но Витя не разозлился. Он уважал выбор Аннушки, потому что это было всё же лучше, чем Ипполит. Но Аннушка считала, что у неё может быть два любовника. Поэтому она снова пошла к Ипполлиту на свидание. И узрела, что Ипполита изнасиловал Фишер! Ипполит лежал без чувств при свете луны, а Фишер вздымался над ним типа Сфинкса! Но тут Фишер увидел Аннушку и решил и её поиметь! Аннушка закричала дурным голосом и бросилась прочь! Но Фишер не отставал! Его огромная тень металась по стенам дач и по дороге, наводя ужас на дачников! Бабушки закрывали глаза внукам, чтобы те не видели ночного кошмара! А мужчины трусливо прятались за своих баб! И только один отважный мужчина вышел из своей будки! Только один! Очень отважный! Это был сам Вася-лодочник! Он до этого лазил ремонтировать градусник, так как хотел им измерить свою температуру, так как подозревал, что заразился "свинкой", которая может привести к импотенции! И градусник ему сказал: "Начинай делать пробежки!" Градусник мог и не такое сказать, потому что Вася вообразил, что у него глюки от "свинки", и везде ему слышались голоса. И вот он выбежал ночной порой на пробежку и столкнулся нос к носу с Фишером! "Я что, я ничего, господин Фишер!" - сказал опешивший от собственной смелости Вася. Но тут Аннушка бросилась ему на шею с визгом: "Вы такой смелый мужчинка! Вы единственный, кто не испугался маньяка!" И Фишер бросился на шею Васе: "На этой Земле я всегда считал, что меня все боятся! Но ты мне доказал обратное, смелый незнакомец! Нарекаю тебя Рыцарем!" И он хлопнул Васю по плечу! От этого удара Вася свалился в пруд и стал тонуть, так как не умел плавать! И тут Фишер протянул руку Васе! И вытащил его на берег, благо глубина здесь была всего метр. "Наконец-то!" - сказала Аннушка. - "А то мы все стали считать, что это очередное самоубийство! Но у тебя есть крокодил, был Попугай, ты должен хотеть жить!" "Вот из-за этого Попугая я и не хочу!" - сказал Вася. - "Он заразил меня "свинкой"!" После этого он скрылся в своём домике и стал там плакать о своей горькой судьбе, когда одним всё, а другим - ноль. Когда одни работают в ЦК КПСС, а он работает чёрт знает, где. Но это всё было в прошлом. После этого Аннушка и была изнасилована, так как влюбилась в Фишера! А кто бы не влюбился? Фишер был высок ростом, статен, правда, лыс и без зубов, но у кого нет недостатков? Ну а теперь Вася-лодочник и его крокодил были сожраны Хорьком, который сказал Вите: "И до тебя, щенок, доберусь!" "Я не щенок! Я - советский пионер! А ты, трус, выходи биться как мужчина! На кулаках!" - сказал Витя Хорьку в его наглую Хорьковую мордочку! Но лучше бы Витя этого не говорил, потому что Хорёк был мастер кун-фу и тэквандо! Все так и ахнули, когда Хорёк стал скакать по помойке, как резиновый мячик, и кричать "Кия!!" Но тут пришла пора вмешаться психам в скафандрах! Один из них, самый безбашенный, снял шлем и метнул в голову Хорька! И попал! Но сам стал задыхаться без гелия! "Брат! Что с вами? Что с вами?!" - спросил Фишер. "Чмо! Не видишь: мне хреново!" - сказал псих. "Ха-ха!" - сказал Хорёк, с трудом снимая железный шлем со своей гениальной морды. - "Никто ещё в Кратово не смог победить меня!" "Но ты, отморозок, ещё не встречался с космическими технологиями!" - сказал второй оставшийся псих и метнул в пасть Хорьку котлеты! Хорёк прожевал котлеты, сказал: "Недосолены!", и его стало пучить! Все отвернулись, чтобы не видеть этого ужасного зрелища агонии Хорька, казавшегося таким бессмертным! Одна Аннушка сказала: "А по мне, так нормальные котлеты!" И она сожрала одну из них. Но и её стало пучить! И тогда она подбежала к катавшемуся по земле Хорьку и сказала: "Прости меня, Хорёк! Да покойся в мире!" Хорёк схватил её за руку: "Скажите, я попаду в Рай?" "Ни в коем случае!" - сказала Аннушка. И Хорёк отбросил копыта, гикнулся, сыграл в ящик и склеил лыжи! "А мне его ничуть не жалко! Одним негодяем меньше!" - сказал Витя. Он уже воспрял духом и был готов к новым приключениям. Но тут подал голос псих, у которого кончился гелий: "А как же я? Раз вы тут все друзья, то я завтра увижу мамочку?" Но Фишер мужественной рукой закрыл и ему глаза, сказав: "Однозначно! Без гелия ты - труп!" "Но постойте! Я, кажется, могу дышать местным воздухом!" - сказал псих. "А что? Это вполне возможно! Я же дышу!" - сказал Фишер, который ведь тоже был инопланетянином и дышал местным воздухом. И случилось Чудо! Друг спас жизнь другу! Все три психа откинули шлемы и стали отплясывать на прекрасной поляне помойки прекрасный танец "тарантеллу", которому их обучила в своё время нянечка из психушки. Это была толстая дева, которая больше своих внуков любла только плюшки и психов! Так что, практически всех на Земле. Она им говорила: "Дорогие мои! Как я вас люблю! И всегда любила! Потому что тащусь от вас и ваших штучек! И у мня сердце обливается слезами, когда приходится вас прикручивать к спинкам коек! Но тогда вы способны на ещё более потрясающие штучки, а именно: мочиться в "утку". Особенно, когда вы не можете и просите направить ваш конец в "утку"!" Наслушавшись таких речей, психи и решили бежать из психдома, так как нянечка напомнила им их родную бабушку, которую они не видели н-цать лет! Бабушка была такая же добрая и дородная, как и нянечка, несмотря на что и роняла внуков головой об тумбочку! Но теперь все обиды были забыты, и три психа во главе с Фишером готовились отправиться на ракете на родную Кассиопею! Аннушка махала платочком, Витя прослезился, Попугай Попка сказал: "Общий привет!" Ракета, которая была замаскирована под одно из зелёных "очков" с шипением взмыла в воздух и растаяла в лазурных небесах! "Ну и ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается!" - сказал Витя и пошёл ловить рыбку в пруду на червяков из своей коробочки. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3585-3585,2
22 апреля 2013 года. Был я на Аргуновской, меня там с чёрным лицом видели девушки. И после, в ЦЭ, это сыграло Страшную Роль, когда я разбирался, остаётся ли слева светлый свет при чёрном справа? Я уж не говорю о том, что при малейшем почернении моего лица я моментально вспоминал о смерти и хотел выброситься в Окно! Там: "Если ТАК жить нельзя, то надо Умереть!" по логике. Ну и хотелось всех убить. А Откатиться тоже хотелось очень сильно, но "Мало ли, что мне хотелось!" Вон, папу же тоже хотелось убить. Так что мало, ли. А раз не хочется, значит - опять ЦЭ! Самоподпитка! Это длилось 12 часов. Отката всё не было. Стемнело. Откат должен быть тоже чёрный. Откат - Величайшая штука! Должен быть убедительным! Мерки к нему росли. И он произошёл совершенно неожиданно. Из прошлого. А то я проклял всё будущее, всё прошлое, забыл весь русский язык в поисках Отката! Я вспомнил дядю Лёшу в больнице, как он там лежит, Откаченный! Ну или как я там Откаченный. И наступил кайф! А на следующий день я выпил 2 таблетки и поехал в больницу. И решил всё врать, это можно при "НАЗЛО!", когда один глюк сменяет другой. Но потом мне пришло в голову, что я и так при "назло" всё вру, даже говоря правду! Потому что все эти глюки - враки. И мысли мои тоже. Это ничего не меняет, просто это новый Изм.!
ПИСЬМО В НИКУДА-3585,2-3587,7
22 апреля 2013 года. Сказка про космолёт "Корыто" и возмужавшую Анфису Лопозкову. Росла девочка, росла и созрела! У Анфисы выросла огромная, до земли грудь! Бедняжка сидела на стуле, грудь лежала под стулом. Дитя собиралось самоубиться! Как? Легче нет ничего: высунуть голову в иллюминатор! Но тут в каюту вошёл фотограф Писомник. Его "Корыто" подобрало на Шелезяке, когда он безуспешно пытался сфотографировать задницу необъятной роботессы железной: "Покажите мне, где у этой ж.пы фас!" Ну и его увезли в психдом. Но добрый Лопозков, которому как раз была нужна фотка на пропуск в публичный дом в районе Красных Фонарей, вызволил Писомника. Фотка на пропуске получилась как две капли воды похожая на железную задницу, но в борделе говорили: "Главное в клиенте - не внешность! Главное - кошелёк!" Да и вообще, Лопозков оказался лицом похож на задницу на фотке, только с усами. "В следующий раз буду фотографировать сам себя!" - подумал капитан. Но Писомника оставил в качестве прикормки для аквариумных рыбок. Рыбки фотографа не жрали, а только принимали неестественные позы: "Ты снимай, снимай, меня, фотограф!" Вот и щас Писомник поднял одну из грудей Анфисы и сказал: "Какой потрясающий типаж! Это должны увидеть все! В программе "Сам Себе Идиот!" "Вы и вправду так думаете?" - спросила Анфиса. "Не только я! Но и мой командир! Вот он встаёт!" - и штаны Писомника оттопырились. "Так чего же мы медлим? Ты хочешь меня, я чувствую себя настоящей женщиной, тело всё горит огнями! Разбуди во мне спящего дракона! Я хочу тебя!" - сказала Анфиса и попыталась броситься на хахаля! Но запуталась в грудях и упала носом в пол! "Я не могу, детка! Я поклялся в верности девушке Груне-уборщице мужского сортира, с которой был фееричный секс!
