Хочешь не беременность? Вон, как на скамейках пишут!" Потом: И-С: %Мне он в прошлый раз, что я вообще болею триппером!% "Я не говорил триппером! Я говорю, к вам мужики ходют, сами не знают, чего ходют! И болеют поэтому! Ладно, пока, Солоненка Ирина!" ("Я не могу ждать, пока вы там в подсобке проснётесь, оклимаетесь! Я хожу в 6!") Потом: "Куда пошла? Пошли продашь! Корейцы нападают на США! Ким Чин Ыр - балбес, ставит свой народ на грань смерти! А все его, конечно, поддерживают: "Бе-бе! Смерть америкосам!" %Политинформация!% "Потому что иначе их репрессируют! Вот они за этого идиота горой!" "1000! Настоящая! Сам вчера нарисовал! Не веришь мне?" %Я сама себе не верю!% "О! Это уже философски! Как же ты сдачу даёшь? Обсчитываешь?" Ещё она, что некоторые не следят за её движениями. "Нету у тебя никаких движений!" Народ прислушался (про Корею). Потом И-С-ке, что она такая целеустремлённая (пошла на кассу). Она покупателю, что должна 60 копеек. "Щас я тебя убью за 60 копеек!" Не боишься, что убьют?" Что она курит. Игорю: "Вот курит! И убьёт в утробе младенца! Или 2х, близняшек, потому что никотин убивает лошадь! Детей тоже убьёт!" "Ты бы покрасилась! А то какая-то пучеглазая!" %Я - индивидуальная! Больше таких нет!% "Это правда!" Потом: И-С: "Соскучилась по мне?" Она, что она уникальная. "Ты что, Гитлер, что ли? Это он у нас был сверхчеловек!" Она, что любит меня. "Врёшь! Это я тебя люблю, а ты меня - нет! (При всех.)" "Если любишь - разменяешь 1000!" "Покрасься! Все так делают! Делай, как все, тебя не спрашивают! И маникюр сделай!" %Для тебя - сделаю!% "Ладно, я шучу - не делай!" ("На твоём месте любой бы приуныл!" %Где?% "На твоём месте!") Потом: кассиршам и И-С: "Скажите, если бы Солоненка накрасилась, было бы лучше? Такая была бы вся из себя! А так пегая!" Всё. А теперь её нету. И поговорить не с кем. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3577,1-3579,7
11 апреля 2013 года. Сказка про Кратово, про детство и про Нежность. К курице. Жил-был в Кратово мальчик Витя. И лежало в холодильнике яйцо. Так нечаянно Витя сел на это яйцо своей толстой попой, яйцо разбилось, и на свет появился Цыплёнок! И сразу же в Вите зародилась Нежность к этому Цыплёнку! "Цыпа-цыпа!" - сказал Витя. - "А хочешь: зажарю на ужин?" Но Цыплёнок ещё ничего не понимал, поэтому сказал: "Конечно, хочу! А где это - ужин?" "Ужин - это у меня и у тебя в желудке!" - сказал Витя и погладил Цыплёнка по животу. И как только он его погладил, то Нежность только удесятерилась, потому что живот у Цыплёнка был жёлтый и пушистый. И тогда Витя сказал: "Ладно! Съем тебя на завтрак! Утро вечера мудреннее!" И лёг спать. Его разбудило кудахтанье. Это Цыплёнок взобрался на холодильник и боялся спуститься. "Что за чмошник?" - спросил Витя и снял птицу с вышины. - "А говорят ещё, что курица - не птица." Тут проснулся старший брат Вити, Коля, увидел Цыплёнка и сказал: "Нет, мы его оставить не можем! Он дюже воняет!" "Сам ты воняешь!" - сказал Витя. - "Просто я побрызгал его своим дезодорантом для настоящих мачо. Он так и называется: "Матч"." Вите совсем не хотелось расставаться с Цыплёнком, ему хотелось гладить и гладить птицу по животу и вкладывать в клювик червячков, потому что подружка Вити Клава уехала из Кратово, и больше в клюв вкладывать червячков было некому. Надо сказать, что Клава очень любила червячков. И вот когда Витя сидел с ней вечерами подмосковными на завалинке, он любовался её откормленными формами и говорил: "Всё я! Я тебя выкормил! Теперь на тебя хорошо ловить синявок! Они обожают переваренных червячков!" Но Клаве это было безразлично. Она вообще, может, изменила Вите с Пучиком, которого находила неотразимым и пучеглазым до невозможности. Поэтому она и уехала, порывшись в навозной куче и насобирав себе червяков на дорожку. Витя вздохнул при этом романтическом воспоминании, но тут увидел, как Коля занёс над Цыплёнком острый кухонный нож! "Не смей! Этот Цыплёнок находится под моей личной защитой! Если ты его зарежешь, тебе придётся скрестить ножик со мной!" - сказал Витя. "Это как это с тобой его скрестить? Что получится? Ноже-Витя? Урод-эмбицил?" - спросил Коля. "Я имею в виду поединок на ножах!" - сказал Витя. И тут Цыплёнок вполне отчётливо сказал: "Ма-ма! Ви-тя! Ви-тя мы-ла ра-му! Рабы не Витя! Витя не рабы! Солнце всходит и заходит! Помни сам, скажи другому - честный труд - дорога к Вите!" "Понятно? Он меня любит как маму свою!" - сказал Витя. Коля плюнул и пошёл спать: "А жаль, жаль!.." Между тем светало. Витя стал гладить Цыплёнка по голове и совать того в клювом в миску с просом. Цыплёнок не жрал. "Не буди во мне спящего дракона!" - сказал Витя. - "Все цыплята это жрут, и ты будешь!" "Хочу стейк!" - сказал Цыплёнок. Делать нечего, надел Витя сапоги и пошёл в магазин за стейком. В магазине он встретил своего друга Петю: "Петя! Ты не поверишь! Теперь у меня есть новая гёрлфренд! Зовут Цыпа! Жрёт не червяков, как Клава, а стейк!" "Подумаешь!" - сказал Петя. - "У меня тоже есть бойфренд! Зовут Свин! Это морская свинка! Тоже жрёт всё, что плохо лежит!" "Понятно! Каждый сходит с ума по-своему!" - сказал Витя. "Не смей говорить, что мой Свин сумасшедший! Это лучшее создание на Земле! Лучше даже чем мой брат и папа с мамой!" - сказал Петя. "А чем тебе папа с мамой не угодили?" - спросил Витя. "Папа меня колотит ремнём, а мама ставит коленями на горох в углу! Свин себе такого бы никогда не позволил! Самое смелое его деяние - это наложить мне в ботинки! Но я его так люблю, что надеваю эти ботинки и иду в школу! Где страшно воняю! Но зато не теряю дружбы со своим Свином!" - сказал Петя. "Ну и дурак!" - сказал Витя. - "Почистил бы ботинки!" "Не могу! Свин обидится! А когда он обиделся, к нему лучше не подходить: потому что не видишь: обиделся? Тогда он способен на второе смелое своё деяние. Он тогда кидает в меня ножи! При этом я стою рядом с надутыми шариками. И шарики лопаются. Я мыслю: лучше его до этого не доводить. Потому что легко может промазать!" - сказал Петя. "Ну вы жуки!" - сказал Витя. - "А я вот никогда не позволю своему Цыпе кидать в меня ножи! Это не гуманно и не гигиенично!" "Этично - не этично!" - сказал Петя. - "Вырастет твой Цыпа, он и не такое с тобой сделает! Привяжет тебя к деревянному колесу и спустит под воду, пока ты не захлебнёшься! Потом поднимет и спросит: "Ещё?" "Ничего он такого не спросит!" - стал спорить Витя. - "У него и колеса-то не будет! И вообще, курицы отличаются жизнерадостностью и добрым нравом! Они всегда привязываются к кормильцу и с ним только и улетают зимовать на Юг! Я читал в Большой Энтомологической Энциклопедии! На Юге они знакомятся с петухами, но никогда не бросают Кормильца, будь он полный даун и дибил. Поэтому, когда курица ложится с петухом в постель для случки, тут же лежит и этот даун, чтобы помочь всегда нужным и уместным советом, как ЭТО делается! Понятно?" "Не совсем!" - сказал Петя. - "Откуда ты знаешь, как ЭТО делается?" "Вот для этого и существует эта Энциклопедия! Там подробным образом описано, как! Сначала петух должен для хорошего сна зажевать шоколадку! Потом для очень хорошего сна зажевать презерватив! Потом его выплюнуть и надеть себе на гребешок! После этого петух называется не петух, не "топтун", а "бодун"! Этот бодун может во все стороны бодаться гребешком! И вот он начинает им бодаться! И первым делом бодает Кормильца в задницу! Но пугаться этого не надо! Это вполне нормально! Кормилец говорит на это: "Бодун! Пошёл в ж.пу!" После чего бодун сатанеет и начинает бодать вообще всё, что плохо лежит! Это тоже всё нормально! И вот тут-то и наступает в дело вступить курице! Она для этого предварительно тоже должна заглотить презерватив! Он должен застрять у неё в глотке и создать там защиту от протекания! Причём это специальный женский презерватив с крылышками и усиками. Курица жрёт его и поёт: "Жизнь - подиум! И мы на нём! Идём!" После этого ей не страшны никакие бодуны! Даже если её станет бодать сам Кормилец! Итак, наступает решительная часть случки! С клюва петуха спадает презерватив, и бодун становится очень опасным для окружающих! А курица знай себе поёт: "Вся наша жизнь - игра! То есть, подиум! И мы на ней!" И тогда бодун проникает в глотку курицы, и происходит очередное Чудо: рождается яйцо! Примерно так и описано в Энциклопедии!" - сказал Витя. "Потрясающе!" - сказал Петя. - "Надо будет и мне туда заглянуть." Скажем заранее, что он туда заглянул, но ничего, кроме того, как размножаются суслики в неволе, не нашёл. Эти суслики были такие извращенцы, размножались так похабно и плоско, что Петя захлопнул книгу и подумал: "Какой кошмар! Я теперь не смогу есть неделю!" Потому что на картинке был изображён ужасный суслик в момент оргазма! Это было страшно! У суслика был красный такой череп, который потом долго мерещился Пете в ночных кошмарах! Притом и у суслихи, на которую взгромоздился суслик тот, был красный череп! И у яйца, которое потом появилось на свет в результате случки! Поэтому книга может принести не только пользу, но и вред! Далее Петя перелистнул страницы и стал читать, как размножаются носороги! Это было что-то! Сначала папа-носорог дарит маме-носорожихе букет фиалок. Потом говорит: "К чему эти глупые прелюдии, дорогая?" И наваливается своим жирным животом на брюхо носорожихи! И вот уже из живота последней кубарем сыплются яйца, которые есть результат! И из яиц вылупляются вполне жизнеспособные крокодильчики! Папа-носорог говорит: "Ты была неверна мне, Дездемона, с крокодилом!" А та плачет в платочек с монограммой "Крок"! И вот тогда носорог хватает этот платочек, и тот прилипает к его лапе, потому что дюже грязный! "Я пойду и убью этого Крока!" - говорит носорог и идёт убивать Крока! Вот поэтому Кроки охраняются государством и занесены в "Красную Книгу Природы"! Петя захлопнул Энциклопедию. А Витя в это время со стейком подходил к своей даче номер 24. "Цыпа-Цыпа! Смотри, что принёс папочка!" - сказал Витя. Но тут ужас проник в его мозжечок: Цыпы не было! Наверное, Коля его зарезал и сожрал! "Да я сам кого угодно сожру!" - сказал Цыпа, который успел подрасти и стать подростком. "Ну что ж, раз ты уже подрос, то самое время сводить тебя на спортплощадку!" - сказал Витя. "Зачем это?" "Чтобы ты приобщился к спорту! И поиграл в "городки"! Мировая игра! Мощно вставляет! Рекомендуется всем курам и беременным! Рекомендуется даже при болезни Альцгеймера и падучей! Тебе понравится! Там главное - случайно не засунуть биту самому себе в задницу! Остальное всё Правилами разрешается. Можно бить битой по голове соперника, можно бегать голым по спортплощадке и вставлять биту в разных спортивных тёлок (в твоём случае - в куриц!), можно вообще запулить битой через забор! Потом можно перелезть через этот забор, порвав штаны! И сказать: "Маловато будет!" - сказал Витя. "Чего маловато?" - не понял Цыплёнок. "Забор маловат будет! Потому что городошнику забор по колено и пруд по плечо! Как и алкоголику! Но разница есть и огромная! Первый - прыщ на теле народа, а второй - спортсмен! Я имею в виду алкоголика! Так как все они спортсмены!" - сказал Витя. И они пошли на площадку. Витя нежно обнимал Цыплёнка за талию, и не было никого вокруг счастливее Вити. Цыплёнок тоже был несчастен. Он говорил: "Можно без этих нежностей? На нас люди смотрят!" "А что люди?" -спросил Витя. - "Все они или городошники, или алкоголики!" "Нет, вон я вижу симпатичную курочку!" - сказал Цыплёнок. - "Мадам! Разрешите представиться: Цыпа! А это
