ягоды. Но жена не может перестроиться:
- Мы пришли за грибами, а не за ягодами.
- Но ведь грибов нет, а ягод немерено…
- Надо искать. Мы ещё не все места посмотрели.
Тут я воспользовался правом бунта, и мы набрали таки два полных ведра ягод. Дети дома были очень рады. Казалось бы, выходной день удался. А вот и нет! Жена вечером то и дело ворчала:
- Ну как так: пойти за грибами и не принести ни одного грибочка!
Видение
Я довольно-таки рассеянный человек. Как ни странно, но особо мне это не мешает, напротив: частенько обостряет вкус к жизни.
Однажды, в офис зашла женщина лет тридцати, посмотрела мне в глаза и растеклась задушевнейшей улыбкой, далёкой от мирской суеты, как Полярная звезда. Я растерялся, как теряются от неожиданного признания в любви. Её глаза лучились, самой что ни на есть, эдемской радостью, в них было полное отсутствие элементов ПЛО (противолюдской обороны), но самое главное: они излучали запредельный уровень интима! Женщина мотнула головой, развеяв волосы, и дальше произошло уж совсем невообразимое. Она исхитрилась улыбнуться примерно такой же улыбкой, но уже по отношению к предыдущей улыбке, то есть на порядок выше. Если Вы представите, как мчащаяся ракета выстреливает из своих недр другую ракету или как внутри рая Господь сотворил нечто, что является раем для первоначального рая, то будет понятно, что я собственно хочу сказать. Ох уж моё косноязычие!..
Так вот, мотнув головой, улыбнувшись, женщина поправила что-то в своём гардеробе и полетела вверх по лестнице. Не сделай она последнего жеста, я бы так ничего и не понял! Теперь же истина открылась мне в самом конфузном свете: я стоял за зеркальным стеклом, и женщина видела лишь своё отражение!!!
Везение
Я очень далёкий от техники человек. Но Бог любит справедливость: недодав в одном - с избытком наградит в другом. Если мне и случается колесить в легковых автомобилях, то исключительно с самыми лучшими водителями мира!
- Куда прёшь!.. Правил не знаешь?!
- Что ползёшь как черепаха!
- Купят права, а ездить не умеют!
- ……………….
- Тоже мне… Шумахер нашёлся!
- Машину… её ведь чувствовать надо!.. Ездоки хреновы!..
Вот примерно такое кричат в сторону других авто «мои» водители. Всякий раз, я благоговейно смотрю на руки мастера, элегантно положенные на руль, и горжусь коротким знакомством с истинным ассом дороги.
Каждому своё
Ясной ночью двое одновременно плюхнулись в лужу, но один при этом упал в грязь лицом, второй - поймал звёзды с неба.
Каннибализм, как он есть
Матёрые уголовники убегали из колымских лагерей, прихватив с собой какую-нибудь наивную жертву – на съедение. В смысле осуществления побега, это был вынужденный шаг. Жуткая правда жизни. А ведь подобные истории, причём в гораздо худшем варианте, сплошь и рядом происходят вокруг нас! Приведу коротенький пример.
Она смолоду была чертовски талантлива, причём во всём. Славянская красота, удивительная коммуникабельность, острый ум; такая хоть коня на скаку… хоть принца с нефтяной вышкой… хоть в морду дать, хоть на сцену, хоть на кафедру… Казалось, её ждало гарантированное счастье. Но как-то не случилось. Вот до «взлётной полосы» всё было отлично, а на самой полосе что-то очень важное сломалось.
Жить невдалеке от себя самой (той, многообещающей), да ещё к тому же видеть очевидные успехи некогда неперспективных подруг, она не могла. И кинулась она от своего несбывшегося как чёрт от ладана, а чтобы в дороге не умереть с голоду, прихватила с собой «живое мясо», взяв в мужья робкого, забитого паренька. Я не оговорился; она именно взяла его в мужья; «за-мужем» - там и не ночевало. И жрала она его поедом пятнадцать лет, вымещая на нём все затаённые обиды. Этакая помесь двух графьёв: Дракулы и Монте-Кристо. Сколько бы так продолжалось? – не знаю. За два дня до стеклянной свадьбы (ещё её называют хрустальной) он повесился. Оставшись без живой крови, она …ринулась в страну прежних мечтаний, с какой-то безумной яростью, отвоёвывая то, что ещё можно было отвоевать. И, между прочим, немало в том преуспела!
Искорка ада
Моим ожогам несть числа,
В прямом и переносном смысле…
Деталь: есть в моей «коллекции» и обширный далеко не шуточный ожог серной кислотой (шея, лицо, грудь, руки). Но самый сильный ожог я получил от …Рэя Брэдбери.
А начиналось всё безобидно. Утро. Еду в автобусе на работу. В ушах бормотанье плеера, в глазах полудрёма… вот плеер объявил: «Рэй Брэдбери. Всё лето в один день». Я прежде не слышал этого рассказа, но душа, видимо что-то почувствовав, встрепенулась, было, и тут же поплыла за рассказчиком, как загипнотизированная…
…
Мне всегда было непонятно, в чём именно заключается ужас гоголевского «Вия». Эту замечательную повесть я в детстве читал на ночь глядя, и спал крепким здоровым сном. Не пугали меня и бесконечные мясницкие сцены шолоховского «Тихого Дона». Но вряд я ли смогу перечитать когда-нибудь «Всё лето в один день» Рэя Брэдбери; здесь не земной ожог – здесь всепроникающий огонь преисподней. Страшная вещь! – более чем по-настоящему.
P.S.: Подсунул, как бы между прочим, рассказ «Всё лето в один день» нескольким своим знакомым, естественно без комментариев. Прочитали они его и …тут же забыли! Во всяком случае, когда я «нечаянно» навёл разговор на эту тему, им приходилось делать усилия, чтобы вспомнить. Никакого болевого шока! никакой мало-мальски заметной реакции! Чёрт возьми! выходит, врата ада узки! и сам ад индивидуален!
Вот чувствую здесь какую-то трансцендентную связь со словами Христа из Нагорной проповеди, а выразить вразумительно не могу. Может, у Вас получится?
13 Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими;
14 потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их.
Матф. 7
Любовный треугольник
Образования Санёк не имел, но волею судеб выбился в начальники первого порядка – что-то вроде бригадира. Перед вверенным ему коллективом Санёк играл роль своего парня – хреново играл, прямо скажем; в конфликтных ситуациях пузырился вовсю. Любил он выпить… да какой там выпить! – нажраться до поросячьего визга! Из-за этого и слетел (позже, чем следовало). Физически Санёк был очень силён, а вот по шкале нравственных качеств, увы, стоил немного. Пример.
Андрей Петрович итак был тщедушной комплекции, а тут ещё побывал в серьёзной аварии, перенёс несколько тяжёлых операций. Саньку он годился в отцы (с большим запасом). Как-то Андрей Петрович сказал Саньку, как начальнику, что его пьяные друзья (Санька, конечно) шныряют между рабочими двигателями, крутящимися деталями, постоянно норовят нажать кнопки аппаратуры и тому подобное. На что трезвый(!) Санёк истерично стал колошматить насквозь больного Андрея Петровича о бетонную стену.
- Это мои-и друзья-я! Они ходили сюда и будут ходи-ить! А ты…
Я не буду повторять слова хама. И вообще, мне кажется, пора закругляться с его портретом. Остаётся добавить: очень уж Санёк трепетал перед начальством, любое мнение свыше воспринимал не иначе как глас божий. А поскольку закон двойного «Х» не знает исключений (Хам – всегда холуй, холуй – всегда хам.), то Санёк испытывал жгучее желание пошестерить перед своим шефом. Да вот беда: не мел он этого делать! не дорос до шестёрки-то! Застенчивый, понимаете ли, хам-холуй попался. Но всё решают потенциалы. Был там такой дядя Коля, который в совершенстве, на уровне искусства, владел тем, что не дано было Саньку. Дядя Коля холуйствовал не с раболепно согнутой спинкой – нет! Он это делал с гордо поднятой головой, с чувством собственного достоинства. Его исполнение не могло не вызвать восхищение: гроссмейстер, разыгрывающий коронный дебют; певец, затянувший свою любимую арию. Дядя Коля шестерил под флагом:
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените красоту игры!
Ещё раз, искренне, говорю: в этом деле дядя Коля был художником с большой буквы. Не повстречай я его – так бы ничего и не знал о бесконечном разнообразии мира шестёрок. Так вот, Санёк стал ухаживать за дядей Колей (здесь он был не так робок), а дядя Коля пел серенады шефу Санька. Сердце шефа растаяло, и он взял под своё крыло сию сладкую парочку. Столь упоительного «любовного» треугольника я в жизни не видел!
P.S.: Именно после этого захватывающего сюжета я практически перестал читать художественную литературу. Жизнь куда как богаче!!!
Компост и тёща
Огородник я, конечно, не шибкий, но знаю, что компост – основа будущего урожая.
Заложенные мной компостные кучи тёща вначале обстреливает скептическими ухмылками, а потом сыплет на них всё, что душе её угодно: пищевые отходы, перья, кости, старые калоши, битые бутылки, консервные банки, море полиэтиленовых пакетов… Залив всё это великолепие использованным мыльным раствором, всевозможными рассолами и так далее, тёща с превеликим удовольствием ворчит:
- Придумал… компост какой-то… Устроил помойку в огороде!
Пекущимся о своём добром имени
Не усердствуйте чрезмерно: всегда найдётся система координат, в которой вы будете выглядеть последней сволочью.
Букет
Я всегда отрицательно относился к обычаю дарить друг другу половые органы растений; но букет в моей биографии всё же был – не волнуйтесь: ни один цветок при этом не пострадал.
Купил я в деревенском магазине длинную ленту сосисок, пятизвёздочный коньяк и обёрточный материал; из этого набора сформировал букет, окружив симпатичную бутылку сосисочными лепестками. Букет я подарил …тёще - на тот момент, будущей. Приговорили мы с ней и коньяк, и сосиски, после чего участь её дочери была решена. Вот и всё сватовство! Буду рад, если кому-нибудь рецепт пригодится.
Молодожёну на заметку
Когда жена начинает упрекать меня в изъянах, я перехожу в контратаку примерно по такой схеме:
- Меня всё устраивает… считаю, что всё у нас прекрасно… мне очень повезло с женой… ты именно тот идеал, о котором я всю жизнь грезил… а если я в чём-то не соответствую, то это говорит только об одном: увы! но при всех совершенствах у тебя плохой вкус (иначе б ты меня не выбрала).
Как правило, помогает.
Соболезнование
Елена, троюродная сестра, о смерти общего знакомого:
- Как жаль, ведь только начал хорошо зарабатывать…
«Выражается сильно российский народ!»
Люда была единственной женщиной в проекте «Pepsi» Торгового Дома Шкуренко. Видимо, работы у неё стало так много, что пришлось брать на аналогичную должность второго человека. Взяли парня, которого тут же и окрестили: «Второйлюдка».
О вере
Математика и религия строятся по одинаковым принципам: в фундамент закладываются аксиомы, а потом уже возводится здание. А посему, товарищи атеисты, я решительно заявляю: НЕВЕРУЮЩИХ ЛЮДЕЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Каждый верит в свои постулаты: кто в Бога, кто в электрон, кто в непересекающиеся параллели, кто в разум, кто в C2H5OH… а кто верит только в то, что верить глупо. В любом случае, базисом является вера.
Осень
«Люблю я … увяданье».
«Роняет лес багряный свой убор…», «Есть в осени первоначальной…»… - всё это, конечно, красиво; организм насыщен витаминами, микроэлементами - тоже не плохо (и здОрово, и здорОво); но главная прелесть осени, мне думается в другом. Осень
