Детям тоже классику надо знать!
- Эх, мама, опять ты слабое звено! Дядя Дима, возьмите меня в свою команду!
- Витя?
- Я Витя…
- На, держи! Раз, два, три...
- Спасибо конечно... Только... я уж вышел как-бы...
И так вот, между делом, Ксюха вдруг вспоминает некий анекдот из английского эпоса. Не то чтобы очень уж бородатый - так, средней щетинистости... Даже неважно конкретно какой - нам он лишь для примера нужен. Вспомните какой-нибудь сами, ладно? Слово за слово, сдача за сдачей - глядь, а мы уже перемываем косточки всем подряд. Ну чего я вам объясняю - вы что, в дурака, что ли, никогда не играли?! ...
Представим, что было именно так…
- ...и тут лакей распахивает дверь и говорит: Темза, сэр!..
- Ой, да что вы говорите, эти англичане вообще юмора не понимают! В оригинале читать - заснуть можно! Ладно я - я вообще таких тонких материй в английском не понимаю. Мне бы смысл уловить, и то ладно. Но я однажды видел, как американка „Трое в лодке“ читает. Так у неё выражение лица было, как у Ксюхи примерно, когда она дебет с кредитом сводит…
- Что ты! Я иногда так там ухахатываюсь! На меня даже начальник косо смотрит...
- Пап, так может она тоже по-английски ни в зуб ногой? Американка всё же...
- Да ничего подобного! Просто надо нашим переводчикам спасибо сказать. Зевали бы мы сейчас тоже, кабы они с юмором не дружили...
- Это точно! Мы, россияне, на все руки мастера! Куда им до нас, этим мистерам Твистерам забугорным!
- Да какие мы теперь с тобой, Мишань, россияне?! Слыхал? Нету нас. Вычеркнули...
- Как так?
- А вот так! Мы теперь, Мишаня, быдло ряженое. А россияне не мы...
- ???
- Ну те, помнишь, у которых мечты всё сбывались и сбывались, да всё сбыться никак не могли?
- Ну?
- Так вот, видимо, сбылись они у них, наконец, мечты их. Полностью, видать. Всё к рукам прибрали. И сразу новый рекламный ролик выпустили. Так прямо и заявляют: так, мол, и так, у нас и нефть, мол, и газ и национальные достояния, дескать, различные. Потому, мол, мы - россияне! А вы, мол, остальной сброд, без достояний который, отвалите!
- И что ж нам теперь - паспорт менять?
- Да вилы брать, как в семнадцатом!
- Помолчи, Юрец! Тоже мне, батька Махно!
- Димасик, да ты просто не понял! Рекламщики-то все образование не правильное, советское, получали, а в Оксфордах да Гарвардах разных, вот грамоте и не обучены! А ты, прям как в те бабушкины времена, газеты на просвет смотришь, антисоветчину вынюхиваешь!
- Ага, эти пиарщики вообще не соображают, что творят. Ну вот ты, Мишаня, как поэт поэту мне скажи, заказал бы ты рекламу своей конторы фирме, которая даже саму себя рекламирует такими вот виршами: „Любая реклама в любых масс-медиа, вот что такое ХХХ-медиа“?
Я намеренно произнёс это название шёпотом, чтоб, не дай боже, егерь не подслушал. Что вы! Раззвонит по всему лесу, а меня потом это ХХХ рекламное засудит и по миру пустит. Это у нас умеют. За подрыв, мол, деловой репутации. А доченек моих потом на ноги кто поднимет?!
- Ну да, блин, графоманы, хотя бы сами для себя могли бы и на профессионального поэта скинуться. Вот я бы, например, совсем недорого бы взял…
- Да вообще эти нонешние выпускники, егэисты, блин, ничего не соображают. В наше время хоть за результат „полтора землекопа“ в сказку страшную ссылали, а сейчас чего делают - уму непостижимо. А ссылают-то, небось, за это не куда-нибудь - на Баунти, в сказочно райское наслаждение. Вот тут по ящику посмотрел давеча, на центральном, между прочим, канале. Там где-то специально обученные люди с комарами боролись, чтоб, значит, мирное население могло спокойно в парках гулять и фитонцидами наслаждаться. Ну, хорошо, благое дело - кто спорит? Ну, отбарабанил свой репортаж и уйди достойно, по-тихому, к следующему редакционному заданию готовиться. Так нет-же! Репортёрам ведь не терпится своей эрудицией блеснуть, прям как Мишане тогда...
- Сука ты, Димон!
- Мишель!!! Дети!
Дети: - Ха-ха-ха! Тётя Оксана, у нас даже в детском саду...
- Ничего даже слышать не хочу! Ну, Димасик, что они там учудили?
- Да что учудили... Говорит, за один присест комариха аж пять миллилитров нашей крови экспроприирует... Ну ладно, думаю, с кем не бывает: читает с листа, милли с микро, может, перепутала, аль запятую неправильно поставили - всяко случается. Сейчас одумается, оценит этакий летающий шприц - прививки-то хотя-бы в больнице всяко делали, видела, что такое пять миллилитров - извинится и исправится. Ничуть! Наоборот, ещё и математические способности показывает. Дескать, чтоб нас полностью обескровить, нужна всего-то тысяча комарих! Тут с ней, конечно, не поспорить: если нас атакуют такие пятикубовые монстры, то точно - и часу не пройдёт, как наше вынужденное донорство в морге завершится. Не-е-е - ничего их не смутило. Ровным счётом. И даже в следующем выпуске новостей этот сюжет повторили без купюр и правок. Значит что?
- Что?
- Редакторы тоже „в теме“. А ещё что?
- Что?
- Что населению - насрать! Во времена моих папы и мамы им бы всю редакцию звонками разнесли за подобный ляп, а теперь всем похер… - и я от души с размаху приложился к собственному лбу, прервав род по крайней мере пяти комариных фамилий, будто они были повинны в подобном тотальном пофигизме.
- Димасик, ну дети же... - обречённо вздыхает Ксюха и … оставляет свою команду в дураках в очередной раз. Что, надо признать, спасает меня от нотации за неумеренный мой язык. А всю страну от разорения нашими саркастическими нападками спасает так кстати выглянувшее солнышко и мы бросаем карты и снова влезаем в мокрые купальники. Вперёд - дрожать на пляж! На пляже нам нет никакого дела до глобального бардака и медистов-недоучек. Здесь свои темы. Вернее, тема всего одна: не замёрзнуть насмерть...
- Танюшка, что ж ты не ложишься? Вот местечко есть, давай!
- Д-д-д-д-да, сп-п-пасибо, т-т-так к солнышку б-б-ближе…
- А зато здесь можно одеяльцем укрыться. И не кусают, к тому же, совсем!
- Ой, а чегой-то мальчик у вас такой синенький?
- Ну-ну-ну, вы на девочек своих лучше посмотрели бы!
- Дядя Дима, а у вас водки не осталось?
- Витя?!!
- А что Витя? Можно я лучше за костром пойду пригляжу?
Кстати!!! ... Друзья мои, вы ничего не замечаете? Солнце-то, солнце - посмотрите! Солнце-то, братцы, клонится к ... обеду! А здесь даже не то важно, что я опять проголодаться успел, аки медведь к апрелю... Здесь другое важно. Финита, друзья, - кончилось наше время. После обеда лишь короткие сборы и вселенский плач: прощевай, Кайфуево! На кого же мы тебя оставляем!.. Нет, не так: на кого же ты нас оставляешь... Гмм, опять вроде не то... В общем, скорбим и будем помнить всю-всю долгую зиму, чтобы через какие-то триста шестьдесят три дня вернуться в твоё блаженство неописуемое вновь.
Ээээх, всё хорошее, когда-нибудь обязательно подходит к завершению. Вот и наша вылазка на природу, как всегда безвременно, обрывается. Печень, правда, скажет спасибо и отвесит земной поклон, а комары и всяческий иной разнообразный летуче-сосущий гнус будут стонать от отчаяния, оплакивая потерю той удивительной благодати, которую принесли было с собой упитанные и не очень, всякие разные наши тела. Так что справедливость соблюдена, кто-то доволен, кто-то не очень, равновесие в природе не нарушено...
А основное правило прощания, знаете, какое? Основное правило: необходимо всё доесть. А потому обеденное меню напоминает, скорее, нечто из китайской кухни, ... - да простят меня китайцы! Ибо в котёл попадают все-все-все оставшиеся продукты: от оливок и мюслей до шпротов и майонеза. Естественно, о сервелате с макаронами я даже не заикаюсь - они любому блюду украшение.
Остаётся невостребованной лишь картошка, которую как всегда взяли, не подумав, чтоб хватило и на две окрестные деревни тоже. И не на день, а на неделю. Если бы собрать весь урожай картофеля с тех „семян“, что мы в Кайфуеве за предыдущие годы „посадили“, мы бы, может, спасли население какой-нибудь небольшой африканской страны и получили бы Премию Мира, и я бы сейчас не мучился с выбором номинации. Но, видимо, земля здесь для картошки не очень плодородная или егерь наши посевы на следующий же день откапывает, - потому как очень кушать хоцца, - но ни разу ещё мы не видели на нашей полянке даже картофельной ботвы в очередной свой приезд.
Палатки мокрые - не беда, дома досушим. Такое частенько бывало - привыкли. Зато с костром легче: дождь за нас всю работу сделал. Поляна на метр в глубину сырая. Но всё же основной финальный ритуал прощания с огнём это никоим образом не отменяет. Не зря же всё мужское население Кайфуева с обеда самого терпит! А Юрец так даже пританцовывает на месте от распирающих его чувств!
Всё - девчонки в гору пошли карабкаться - приступаем... Не подглядывают?
- Вокруг кострища стано-вись! По команде: три... четыре… Шашки наго-ло!
Спасибо, костерок, ты нас очень выручал. Но, братец, не серчай, потерпи - так положено - пожарную безопасность никто не отменял.
- По маши-и-инам!
Спасибо, речка. Спасибо, пляж. И вам, три туза, тоже низкий поклон. Троекратное ура - роднику! Резко влево и в гору. Витьколово, эге-ге-е-ей! Новая Голландия, - респект и уважуха! Спасибо, Кайфуево! Жди нас, обязательно жди!..
… И занятие, братцы, аж до самого родного порога, снова нашло нас само. Едва только доченьки взобрались коленками на сиденье и прижались лбами к стеклу, чтобы продемонстрировать набирающему вслед за нами обороты экипажу свои длинные розовые язычки, как они, не сговариваясь, наперебой затараторили:
- А эти-то - вот смех, скажи?!
- А ты им жопу покажи…
- И Юрке кучу наложи.
- А ты, Юрашка, подлижи!
- Вы языка попридержи!!!
- Мамуля, падежи вяжи!
- Ты, доча, мне поржи, поржи!
А папа на этот раз тоже не молчит. Ну чего ему, спрашивается, бычиться, если всё пиво выпито, все запасы закусочные подъедены, а экипаж „на дорожку“ прилежно посетил места размышлений и медитации под прохладной сенью Какколово и, стало быть, машина горделиво приосанилась, приподнялась, прям парит над землёй и днищем уже никакие коряги не задевает. Плевали они с папой на коряги! Поэтому папа всех любит и переводит диалог в более романтическое русло.
- Какие толстые ежи!
И вовсе мы никакие не толстые, - невежи! - а совсем даже в меру упитанные, в самую тютельку, в самую что ни на есть плепорцию! - ворчат, отдуваясь, обиженные ежи, переползая дорогу… - И нам ещё, между прочим, зиму зимовать и лапу сосать! А вы, невежды, думали, небось, что это только медвежья привилегия?!
- Мужик, не потеряй пыжи!
Каки таки пыжи? - ковыряет в затылке поддатый егерь, недоумённо таращась нам вослед. - У меня сёдня даж ружжа при себе нетути!
- Сияют блеском витражи...
Вы поглядите-ка на них! Тоже мне, нашлись луиджи, блин, караваджи! - и заспанный нувориш в красных труселях, выйдя на крыльцо своей трёхэтажной виллы, неспешно и со знанием дела чешет уже то самое место, ради почёсывания которого и выходят, собственно, особи мужеского пола обычно на крыльцо. Хотя-а,.. а что, бляха-муха, это идея! Только надо именно венецианского мастера заказать: не веранда будет, а загляденье! Все соседи от зависти обделаются!..
И невдомёк им всем: и ежу с ежихой и егерю без привычного ружья и нуворишу в труселях - никому невдомёк, с какого перепугу мы вдруг на них так набросились. Отчего вдруг досталось на орехи всем-всем на нашем долгом пути до самого
