БРАСЛЕТ-3 ''День Икара'' (одним файлом)

длительность жизни около тысячи лет... Да-да, не смотри на меня так! - заверил Пашка, увидев мою реакцию. - Я не зря тебя про Библию спрашивал. Там тоже написано, что первые люди жили офигительно долго. Один Адам прожил чуть больше девятисот лет.
- Не, Паш, ну это уже ни в какие ворота. Это же сказки недалёких... пастухов...
- Сказки?! - опять с пол-оборота завёлся Пашка и сам себя одёрнул: - Блин! Так мы до ишачьей Пасхи будем препираться... Короче, дальше слушай!.. Но что это была за жизнь? Все биологические процессы и мышление - замедленные. По нашим теперешним понятиям - просто дебилы! И вот, когда человек уже твёрдо стоит на ногах, то есть приносит полноценное потомство безо всяких там сюрпризов и генетических отклонений, человеку производится перенастройка дискретной функции нейрона на более короткую жизнь. Но взамен этого ускоряется  мышление и все жизненные процессы.
- Где ты таких словенев понахватался? - искренне удивился я.
- "Где"-"где"! В Караганде! Я ж сказал: у Юрика того! Слухай сюда! Самое интересное начинается... Так вот, человеку дается, как я уже сказал, более короткая жизнь и ускоренное мышление. Обычно везде, на всех планетных системах, жизнь укорачивается вдвое, но взамен ускоряется соображалка. Теперь это уже не вялые и неповоротливые дебилы. Теперь на человека приятно посмотреть и пошшупать. Но всё равно - это ещё не мы. Не такие, как мы, сегодняшние.
А теперь - внимание! - поднял Пашка указательный палец. - С этого момента новорождённому человечеству предоставляется этап самостоятельного развития. Усекаешь? Высшие уже не вмешиваются в ход событий, как было до этого, а только наблюдают за процессом со стороны. Везде, подчёркиваю - везде, на всех обитаемых мирах - этот этап длится около двадцати пяти тысяч лет.
- А потом? - не удержался я от вопроса.
- Во-о-от! - уткнул он в меня тот палец. - В этом-то вся и соль! По завершению эпохи самостоятельного развития Боженькой проводится Суд. Тот самый Страшный Суд. Как там у Юрика написано? - Он торопливо пролистал "гроссбух", нашёл нужное место и торжественно прочитал: - "Обязательный Суд всей общности гуманоидов планеты. Суд проводится Создателем на принципах Высшего права по духовной морали, - по отношению к Добру и Злу". Вот!
Я усмехнулся:
- И кого тогда судить будут? Жалкую кучку? Ведь многие же поперемёрли за такой срок!
- Шарик! Ты балбес! - с сожалением произнёс "докладчик". - Бог судит не тела, а души! Просекаешь разницу? А души бессмертны и внедряются в тела по кругу каждая по девять раз только в нашем пространстве!
- В нашем? - тупо переспросил я. - А что? Потом ещё... где-то?
- Потом ещё два раза в Жёлтом пространстве и один раз, последний, - в Сером, рядом с ангелами. Теперь уже с открытой памятью всех предыдущих воплощений.
- Блин! Паш! - не выдержал я в конце концов. - "Серое"! "Фиолетовое"! "Жёлтое"! И ты веришь во всю эту хрень?!
Он хотел ещё чем-то дополнить свой "доклад", но после моих слов споткнулся на полуслове, одарил меня долгим взглядом, покусывая ус, и притух.
- Какая жаль... - с кислой миной промямлил он едва слышно. - Если даже ты этого не понимаешь... Чего уж тогда про других-то говорить?..
И с отсутствующим видом стал молча хлебать свой остывший чай.
Честное слово, я не хотел его обижать! Но всё мое астрономическое мировоззрение, впитанное с малых лет, противилось той полу-религиозной ахинее, что он сейчас выливал на мою бедную голову! Шерсть вставала дыбом от того, что он мне тут наговорил! Даже, несмотря на моё увлечение астрологией, что было явной уступкой средневековому мракобесию, как говорили в советское время, Пашкино повествование просто не лезло ни в какие ворота! Ну, положим, астрология в своё время убедила меня безупречной логикой и явным соответствием текущему положению дел. Она вписывалась, и довольно удачно, во многие жизненные циклы и ритмы жизнедеятельности. Правда, тогда тоже приходилось многое просто на веру брать.
Но это! Какая-то бездоказательная болтовня с претензией на истину в последней инстанции.
- Паш, - осторожно попробовал я навести мосты к его упавшему настроению. - Убеди меня. Предоставь доказательства. Может, я и поверю?
Он хмыкнул и выразительно скосил глаза на браслет:
- Вон оно, доказательство. У тебя на руке. Мне не веришь - спроси у своего всезнайки!
- Спрошу. Но только после того, как ты мне, всё-таки, скажешь, на кой нам тот Юпитер сдался?
- Хм! Быстрый какой! Щас скажу, а ты опять меня в ереси начнёшь обвинять! На фиг! Или слушай всё, или ничего! Вот тебе мой ультиматум! - Пашка даже ребром ладони провёл по столу разделительную линию и выгнул шею, требовательно уставившись мне в лицо. - Что выбираешь?
- Ну... - замялся я, припёртый к стенке, и попытался скаламбурить: - Я тебя выбираю...
Тот в запале не сразу сообразил, что я вставил Простоквашинскую фразочку, и удивлённо отшатнулся:
- Не понял!..
- Да чё там "не понял"? Трепись дальше. Я терпеливо слушаю.
Хотел добавить: "любую ересь", но вовремя сдержался, изображая прилежного ученика.
- Хм! Ладно... - И вдруг Пашка скроил жалкую физиономию: - Вовчик! Ну я ж серьёзно! Дай всё по порядку изложить, а уж потом будешь изгаляться и топтать меня своими сапогами, ага?
- Ну, я ж сказал: трепись!
Пашка пригубил остатки чая, скривился, но ничего по поводу его вкуса не сказал, рассеянно озирая стол с угощениями.
- А на чём это я это... остановился-то?
Я пожал плечами:
- Чего-то там про Страшный Суд...
- Да какой он там Страшный, к едреней фене? Справедливый! Это наши церковники в штаны наложили, когда им Енох всю, как есть, ижицу расписал. Теперь они от него, как чёрт от ладана шарахаются. А предстоящий Суд называют Страшным.
- Какой ещё "евнух"?
- Да Енох, а не "евнух"! - окрысился Пашка и замахал на меня руками: - Не сейчас! Потом! О нём вообще - отдельный разговор. Не будем валить всё в одну кучу. А то опять припаяешь мне, чего и не говорил... Ка-ро-че! - прервал он сам себя. - Излагаю по порядку!
После Суда всех сволочей переселяют на реклостер. Надеюсь, не забыл, что это такое? - И после того, как я нехотя крутнул головой, мол, не забыл, он продолжил: - Там они живут самостоятельно, но без права выхода в космос. Боженька окружает реклостер зоной озверения... Не крути башкой, а слушай! - пресёк он в зародыше мою язвительную ухмылку. - Я знаю, что говорю... Зона озверения названа так потому, что при её пересечении у человека отключается Душа и остаётся одно только тело со звериными инстинктами. А в таком состоянии кораблём, сам понимаешь, много не нарулишь.
- Не, Паш, ну есть же там... автоматика, в конце концов...
- Да погоди ты! - выставил он перед собой ладонь, защищаясь от моих расспросов. - Погоди со своей автоматикой! Не отвлекайся на ерунду. Раз говорю, значит так оно и есть. Я тут никак до сути дела не дойду, а ты...
Вот. А живущие в Добре, то есть, по совести, остаются на родной планете, в нашем случае - на Земле, которая проходит биосферное обновление. Ну, то есть, очищается от следов неразумного хозяйствования.
Вот! - опять клюнул он носом, как бы припечатывая то, что уже сказал. - А дальнейшее развитие разумной цивилизации, то бишь тех, кто от Боженьки не отвернулся и живёт по принципам Добра и Справедливости, идёт теперь при непосредственном контроле и участии Высших. То есть - что? - земляне входят в состав Содружества цивилизаций Создателя.
- То есть, становятся ангелами? - не скрывая усмешки, поддакнул я.
- Ну чем ты слушаешь?! - возопил Пашка и боязливо покосился на лестницу. - Я ж тебе, балбесу, только что объяснял, - зашипел он мне в лицо, отчаянно жестикулируя, - что ангелом, то есть бессмертным, человек становится по прошествии всего круга воплощений! И то - после личного решения Создателя! Личного!
- Блин! - опять не вынес я игры в молчанку. - Паш! Ну ты сам посуди! Нас только на нашей планете - около шести миллиардов! А ещё на других мирах сколько? И что? Каждого Бог будет судить в отдельности?!! Да это ж чёкнуться можно! Сколько ж времени на одно это мероприятие надо?!! Сам-то не чувствуешь, что концы с концами не сходятся?
Пашка тяжко вздохнул:
- Понятное дело, что в моём пересказе оно всё глупо звучит. Но у Юрика-то всё очень и очень складно. Читать самому надо было! - опять упрекнул он меня голосом кота Матроскина. - Не умничал бы тогда. И мне не пришлось бы тебе прописные истины растолковывать.
- Да уж! "Прописные"! Всегда всё вот это было средневековой ересью, а теперь вдруг истиной стало! Как-то ты быстро в другую веру обратился!
- И ничего не "быстро"! - встал Пашка в защитную стойку. - Я логику уважаю! А Юрик, - постучал он костяшками пальцев по книге, - всё буквально по полочкам разложил, разжевал и только проглотить осталось... Э-э! - махнул он безнадёжно. - Да чего с вами, с пьяными, разговаривать?
Я тоже вздохнул. Беседа какая-то бестолковая получается. Время только зря тратим. А там люди меня ждут. Загинаются.
- А всё-таки, зачем ты меня на Юпитер-то звал?
Он со вздохом посмотрел на меня, но ответить ничего не успел: зазвонил мобильник. В моём кармане.
- Твою же мать! - цыкнул он. - Как всегда - на самом интересном месте!
И отошёл к окну, равнодушно разглядывая пейзаж за пределами Тадж-Махальчика.
На дисплее высветилось: "Другов". Ну-ну. И этот долго не вытерпел.
- Вольдемар! - рыкнула трубка насмешливо. - Привет! Ты там как?
- Ничё, вроде...
- Чем занимаешься?
- Да вот, Паша на Юпитер блатует, а я сопротивляюсь. Чё мы там не видали?
Пашка с любопытством обернулся и прислушался к разговору. Санька коротко хохотнул:
- Паша уже в курсе? Круто! А меня берёте с собой?
Я крякнул с досадой:
- Тоже будешь Страшным Судом пугать?
- Не буду, - усмехнулась трубка. - Я к тебе с сюрпризом.
С некоторых пор я насторожённо отношусь ко всяким сюрпризам. Ничего хорошего они с собой не несут. Одни проблемы. И только беззаботная интонация говорившего чуть успокаивала.

02. ''Товарищ не понимает!''

Я насторожённо открыл переход. То, что я увидел, заставило меня моментально расслабиться. Вернее - кого. Следом за Друговым через светящийся порог осторожно переступил... Вовка Борисов! Он с любопытством озирался по сторонам.
- О-о-о! - заорал я, срываясь с места и облапивая давнего друга. - Вовчик! Ты как здесь оказался?!
- Ну, - с лёгким смешком пробасил тот, немного ошалев от столь бурного приёма. - Как "как"? - Он локтем старательно придерживал какой-то пакет. - Если гора не идёт к Магомету, то джигит сам едет к ней на своей "Тойоте"!
Другов с усмешкой наблюдал за нашей встречей, колдуя над столом с угощениями. Пашка тоже нехотя подошёл поздороваться и молча пожал руку сначала одному, потом другому.
- У вас тут чё? - спросил проницательный Вовка. - Гроза прошла?
- Да ну! - легко отмахнулся я, с удовольствием его разглядывая. - Это у нас тут с Пашей как-то вдруг идеологические разногласия нарисовались. Он меня в свою веру обращал.
- В евреях больше не желает ходить? - усмехнулся Другов, устраиваясь в кресле.
- При чём тут евреи? - удивился я, не сразу сообразив, что имеется в виду. - Он вообще мне тут что-то несусветное проповедовал... Да это ладно! Не будем о грустном! - Я рад был встрече, хотя и чувствовал, как совесть слегка покусывает меня за кончики ушей. - Я же к тебе так и не