Любовные похожения инопланетянина 18+

 

  Василий Иванович, проснулся рано утром от головной боли. Раскрыв заплывшие от беспробудного запоя глаза он  бессмысленно уставился в зеркальный потолок, пытаясь осознать своё место во вселенной. По всему выходило, что он находился в данный момент на планете Земля, в стране Украина, в однокомнатном домике, после недельного запоя, без копейки денег и шанса опохмелиться."Полная жопа - подумал Василий Иванович - и за что мне такая страна досталась?"

  Небритое лицо таращившееся на него с зеркального потолка сначала промолчало, а потом тяжело вздохнув спросило:
-Ну, что, любитель муз и лёгкой жизни, ты ещё долго будешь хернёй заниматься или мне самому заниматься ремонтом звездолёта?
-Да пошёл ты, - отмахнулся от своего отражения Василий Иванович, которое ещё и являлось его переводчиком,  в задумчивости обшаривая свои карманы в поисках мелочи - опохмелиться сначала надо - но...увы, денег не было.

  Мне кажется, что пока наш главный герой занят мыслями о деньгах и о своём месте под солнцем, пора познакомить вас, уважаемые читатели, с нашим главным героем ибо он и его образ жизни того заслуживают. Василий Иванович был простым инопланетным секс-туристом, болтающимся в поисках сексуальных развлечений по всем диким уголкам Вселенной. В этот раз инопланетарная судьба занесла его на дикую и примитивную планету Земля. И не просто занесла, а не рассчитав угол снижения, шмякнула его звездолёт со всей силы о землю, да ещё  и где, в той стране, где местные аборигены вечно недовольные своей жизнью периодически устраивали на своём Майдане революции, внимая своим вождям обещавшим им улучшить  жизнь, поднятием их прожиточного минимума. Как можно было прожить  в стране с заоблачными ценами на денежный минимум, было Василию Ивановичу не понятно. Хотя...ведь жили и как-то даже выживали. И более того размножались. Сражённый этим непонятным социальным явлением Василий Иванович с головой окунулся в повседневную жизнь этой страны...и вот после недельного запоя, лежал на кровати без связи с базой, с больной головой и без копейки денег.

    Ждать быстрой помощи со стороны Вселенной было не реально - когда ещё аварийный сигнал дойдёт до спасательной команды, да и когда она сюда долетит, можно и плесенью в анабиозе покрыться, так что, как не крути, а нужно было изыскивать свои внутренние резервы.
  А ведь, как всё хорошо начиналось - после того, как Василий Иванович чудесным образом приземлился, он поблагодарил своего ангела-хранителя за своё счастливое спасение. Потом спрятал свой золотой звездолёт, замаскировав его под простой старый Жигуль, снял и сдал с него несколько поломанных золотых деталей в ломбард и арендовал себе домик в пригороде Киева, пошёл в супер-маркет "Сельпо". Такого изобилия продуктов Василий Иванович, не видел даже на своей центральной планете, а там умели жить, стягивая к себе все богатства обворованных окраин. Не долго думая он затарился дефицитным кофе, шоколадом в виде птиц снегирей, чипсами, сигарами, ну и конечно же гревом - пивасом и водярой. Кассирша на кассе, с алчным огоньком в глазах, затурканная вечным соблазном между магазинным изобилием и своей нищенской зарплатой, долго крутила в своих руках его новенькую банкноту "пятихатку", которую дали Василию Ивановичу в ломбарде, совала её в какую-то коробочку и только после целого ряда манипуляций, наконец-то дала ему сдачу мелочью. В знак протеста, за паскудное обслуживание -  Василий Иванович оставил её на пластиковой тарелке.

  Добравшись на такси домой, он выгрузил свои покупки и с  купленным  пивом, водкой и чипсами завалился  в одежде на кровать смотреть телевизор. По телевизору крутили какой-то детский юмористический боевик, где сладкоежка медвежонок чудил из сериала в сериал, доставая своими идиотскими шутками, то кролика, то осла с тигрёнком. "Вини Пух" - перевело название мультика отражение Василия Ивановича.

-Переключи, - потягивая пивко, попросил Василий Иванович его, когда мультфильм закончился и началась реклама.

  Канал переключился и на экране телевизора появился человек, удивительно похожий на кролика с мультфильма, сзади его мелькало раскормленное лицо Вини Пуха и не бритая харя осла, но больше всего впечатлил Василия Ивановича  двухметровый тигрёнок-амбал. "Похоже, что это уже спектакль и опять о  Вини-Пухе. У них, его что,  на всех телеканалах  крутят!?", - возмущённо подумал Василий Иванович прощёлкивая каналы, на которых постоянно мелькали кролик с Вини Пухом.

  И вдруг, отрывая его от такого полезного занятия, в дверь позвонили. На пороге, просвечивая через стеклянную дверь, стояла офигиитительная фемина с аккуратными сисяндрами пятого размера и курносой жопой, именно такой, какую любил охаживать анальным сексом Василий Иванович. Его, как ветром сдуло с кровати. Вмазав по дороге к двери пару пива и бутылку водяры, Василий Иванович, скользящей, танцующей походкой старого ловеласа подскочил к двери и отперев её склонился в галантном поклоне, целуя ручку нежданной гостье.

-Привет дедуля! Помоложе кто есть,  твой сынок или внучек например? - пропела фемина низким контральто многоопытной  вафлистки-минетчицы.
-А ты кто такая вся деловая? - спросило, вселившееся  в Василия Ивановича отражение.
-Эскорт услуги на дому. Если  нет молодёжи, могу тебе старче за недорого клизму поставить или отсосать. Знаешь, что это такое? Соглашайся, я тебе как старому  большевику скидку сделаю. 
-Заползай,  шалава, - подвинулся в сторону старый большевик, инопланетянин Василий Иванович - вали в ванну и смажь свою жопу кремом - буду драть сука во все места.
-А ты герой дедуля. Наверное ещё и с Наполеоном воевать приходилось? - направляясь в ванную пошутила шмара.
-Веселей шевели в темпе вальса своим батонами, у меня уже столбняк, - ответил ей Василий Иванович,  разливая по стаканам пиво с  водярой и выставляя из своих запасов шоколадных снегирей.

  Через два дня  не заплатив ни копейки денег, он выгнал за порог обессиленную, с таким раздолбанным очком шалаву, что если бы у кого возникло желание, то он мог бы увидеть через него  большую часть Вселенной. Но...так как таких желающих не нашлось, шалава в ужасе от всего случившегося, пошла на вокзал и сев в поезд уехала к себе домой в какую-то забытую богом деревню, ютившуюся на краю тайги в зачуханой российской глубинке с разворованной ещё в двадцатые года церквушкой и парой десятков гнилых пятистенных срубов, и стала там тихо жить, лишь иногда рассказывая залётным охотникам о сексуальных престарелых монстрах проживающих в Украине, которые не только живьём пожирают снегирей, но и умеют своим метровым членом тиранить до полусмерти честных женщин. Охотники жили у неё в доме неделями, сладко ели, пили, пользовались её пышным легкодоступным телом и уходя с богатыми трофеями в сиреневый туман, по привычке грозились отомстить хохлам за Севастополь, а особые рьяные  и за её поруганную честь. Им на смену приходили геолого-разведочные партии и всё повторялось сначала.

                                                                                                                            ***
  А в  Киеве наоборот, всё было тихо, мирно и пристойно. Старый большевик, инопланетянин Василий Иванович, сбрасывая излишнее давление наслаждался прогулками по Киевским музеям, периодически забредая в небольшие ресторанчики и ганделыки, где в ожидании клиентов, за чашечкой запашного кофе, коротали время недорогие путаны. Угостив их коктейлями он уходил с ними в туалет, где удобно устроившись на унитазе  соски отрабатывала те коктейли. Что делать - каждый человек зарабатывает как может. Святых людей в Киеве, пока ещё нет. Хотя сам Киев, как город, Василию Ивановичу понравился. Было и на что посмотреть, и где, и главное с кем потратить деньги. А они улетали очень  быстро - цены были просто заоблачными. До Европы ещё как до горы рачки, а цены уже были европейские и останавливаться, по всему было видно, что не собирались.

  Сдав в ломбард новую порцию золотых деталей звездолёта Василий Иванович решил приобщиться к культуре и купить что-нибудь на память из картин на Андреевском спуске. Благо там этого искусства было, ну прямо завались.
  Кое-как поднявшись вверх по улице, он выбрал у одного живописца торгующего судя по одутловатому лицу, живописью на опохмел, несколько картин и рассчитавшись с ним, попросил того доставит картины к нему домой. Отхватив сразу такой куш наличного бабла, спивающийся живописец с радостью согласился и погрузив картины в видавшую виды Таврию, они помчались, громыхая, как старое ведро с болтами, домой к Василию Ивановичу.

-Я конечно очень дико извиняюсь, но всё же позвольте поинтересоваться, пан сам склэпав эту таратайку или такую уже купил? - рискуя прикусить на ухабах и ямах свой язык, как можно вежливее, спросил Василий Иванович.
-А ты я смотрю шутник - ухмыльнулся живописец - ну так и я сейчас пошучу. Смотри умеешь так? - и он бросив руль, стал пить с горла, по дороге купленный коньяк. - Иду на автопилоте, -  сказал он допив бутылку, после чего выбросил её в окно, попав в лобовое стекло едущего сзади Джипа.
-По моему там недовольны Вашим поступком, - оглядываясь на Джип с разбитой лобовухой и с матерящимися людьми, сказал задумчиво  Василий Иванович.
-Да сосут они банан у пьяной обезьяны, я сегодня при бабках и кураже. Пусть только сунутся  - сарифметирую до ноля - пьяно заржал живописец, по всей видимости живя уже какой-то своей выдуманной жизнью.
-Вы не будете против, если я сойду здесь - попросил Василий Иванович поняв, что сейчас будет проводиться разбор полёта на автопилоте,
-Зассал, ну и вали  отсюда сцыкло, - припарковывая к бордюру своё ретро ухмыльнулся живописец.

  Зря он так сделал. Не успел  Василий Иванович выйти из машины, как из остановившегося рядом Джипа выскочило три мордоворота с битами в руках и матерясь на всю Троещину, рванули к ним. Не ожидая когда их начнут бить, Василий Иванович воспарил над землёй и сделав крутой кульбит над троицей мордоворотов, снова опустился на землю. Получив во время его акробатических действий несколько ударов ногами в голову, троица мирно лежала, тихо постанывая в бессознательном состоянии.

-Милиция, убивают!! - неожиданно резанул по ушам Василия Ивановича чей-то женский голос.
-Сваливаем козлина! - заорал Василий Иванович на вмиг протрезвевшего живописца.

Убитая Таврия заржав, как боевой конь, боднула закрывающий им проезд Джип, рванула вперёд. Пролетев несколько кварталов живописец успокоился и спросил:
-Что это было?
-Где? - включая дурака спросил Василий Иванович.
-Ну, там на улице, когда ты летал.
-На улице, да и ещё и летал? М-да братишка, тебе пора завязывать с синькой - уже и галюны начались. Завязывай, а то добухаешься до чертиков - не сдавался Василий Иванович.
-Ты не смотри на то, что я бухаю, знаешь какой я раньше знаменитый был, о художнике по фамилии Чечкун слышал?
-Как ты говоришь твоя фамилия - Чушкин? Нет не слышал.
-Да не Чушкин, а Чечкун - вроде даже, как обиделся забулдыга.
-Ну и как же Чечкун ты докатился до такого состояния или у вас у художников это в порядке вещей?
-Купили у меня как-то пару картин, ну за