Тропою Джона Грея

– Ни ты, ни я, никто на свете не бьёт так сильно, как жизнь. Совсем не важно, как ты бьёшь – важно, как ты держишь удар…» И наилучший пример, опять же из кинематографа, того самого человека, умеющего «держать удар» - всё та же Катерина из картины «Москва слезам не верит»: брошенная любовником, от которого забеременела, она всё же нашла в себе силы жить дальше, и в итоге добилась всего, сделала карьеру, в одиночку воспитала дочь и встретила новую любовь.
    У Джона Грея в «Марсе и Венере на свидании» читаем: «…вовремя понять, что ваш избранник вам не подходит, вы сможете только, если относитесь к нему с открытой душой. Если вы осознаёте это, вы способны расстаться с неподходящим партнёром, не испытывая чувства вины и сожаления. Вместо того, чтобы страдать от обиды, нанесённой партнёром, который не способен вас понять, вы можете сказать себе: «Да, он любит меня, но мы не подходим друг другу. Мы не стали друг для друга идеальными партнёрами. Мне жаль, что так вышло, но я не держу зла на него и желаю ему счастья. Теперь я могу найти себе действительно подходящего партнёра…» И дальше автор приводит случай из своей практики: «…когда Билл пошёл на разрыв со Сьюзен, на первых порах она рассуждала следующим образом: «Если бы Билл ощущал отвественность за судьбу наших отношений и был готов помочь мне, мы бы остались вместе. Если бы он был более чутким и прилагал больше усилий для того, чтобы сохранить наши отношения, мы бы не расстались. Но он поступил иначе – просто взял и всё разрушил. Вся моя жизнь пошла прахом, я потратила на него три года своей жизни.» У меня на консультации она говорила: «Разве человек, которого ты любишь, может тебе не подходить? Не понимаю, почему мы расстались». Когда я пытался убедить её в том, что теперь она может найти более подходящего партнёра, она не хотела меня слушать…» И что самое интересное – история имела продолжение: «…Спустя три месяца после разрыва с Биллом Сьюзен влюбилась в Джека. Они встречались почти целый год, их отношения складывались хорошо, однако со временм Сьюзен поняла, что Джек ей не подходит. Она любила Джека, но, когда она узнала его получше, ей стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы связать свою жизнь. Она сказала Джеку, что им нужно расстаться. Джек умолял её немного потерпеть – ему казалось, что всё наладится. Сьюзен видела, как страдает Джек, и ей было стыдно его бросать. Они продолжали встречаться ещё несколько месяцев, но Сьюзен замечала, что трещина, наметившаяся в их отношениях, только разрастается. Джек говорил Сьюзен то же самое, что она в своё время говорила Биллу, когда пыталась удержать его… Таким образом, Сьюзен убедилась в том, что, несмотря на любовь, человек может осознавать, что этот партнёр ему не подходит. И, в конце концов, она простила Билла, т.к. начала понимать, почему он решил с ней расстаться. Когда она поняла, что чувствовал Билл в момент расставания – она стала относиться к нему с большей симпатией. Она избавилась от чувства обиды, которое таила в глубине души, и благодаря этому смогла безболезненно расстаться с Джеком…» И, чтобы не заканчивать историю мытарств Сьюзен и её кавалеров на совсем уж минорной ноте – «…через три месяца Сьюзен познакомилась с Томом. Их отношения прошли все пять стадий сближения и через девять месяцев Сьюзен и Том поженились. Они оказались идеальными партнёрами и вот уже двенадцать лет счастливы в браке. Они уверены в том, что проведут вместе остаток жизни. Теперь Сьюзен благодарна Биллу за то, что в своё время ему хватило смелости действовать по велению сердца и расстаться с ней. К тому времени и сам Билл нашёл женщину, которая ему подходила.
    То, что случилось со Сьюзен, показывает, как важно понимать, что одной любви для поддержания отношений недостаточно, а партнёры только выигрывают, когда расстаются друзьями. Избавившись от сожаления и чувства вины, Сьюзен и Билл сумели найти своих настоящих избранников…» Что бы мы ни делали, никогда ни у одного из нас не срастётся с теми, кто не нам «адресован» Природой. Всем нам важно как можно раньше понять: каждый из нас за очень редким исключением хотя бы раз в жизни пройдёт через расставание и в этом нет ничего трагичного. Если, решившись на разрыв, человек потом встретит более подходящего партнёра – то, что мы считали катастрофой, «поражением», превратится в «победу» и каждый будет только рад, что он решился на такое «поражение». Там, где двое не только нужны, но и реально предназначены друг другу – они никогда не расстанутся! Пока человек этого не осознает – так и будут несчастливые браки, болезненные расставания, вражда и ненависть тех, кто ещё вчера не чаял души друг в друге, депрессия, апатия, нежелание жить, самоубийства из-за того, что бросил любимый (или любимая) и многое другое, что сегодня сотрясает общество людей, взрослых по количеству прожитых лет, но очень часто незрелых разумом.
    Итак, дорогой мой читатель, что же ты сейчас прочитаешь в качестве заключения? Я взялся за написание и всей книги вообще, и этой главы, раскрывающей столь непростую тему, в частности, потому, что самолично осознал всё то, о чём пишу здесь. Само собой, что на такое мне понадобилось немало времени – в 20 лет я не понимал и десятой части того, что ты прочитаешь в этой книге. Увы, но типичная ситуация сегодня такова, что власть и капитал через проплаченную пропаганду, через во многом выхолощенное образование, через телевидение и кинематограф, через не отличающееся высоким уровнем интеллекта окружение всеми силами старается как можно дольше держать нас в полуинфантильном состоянии – ведь управлять такими людьми гораздо проще. Вот откуда на самом деле растут ноги у столь массового невежества и неопытности многих в сфере отношений двоих, столь огромного количества ошибок, совершаемых большинством в попытках устроить свою личную жизнь. И в итоге реальность сегодняшних дней такова, что только к 30 годам многие начинают прозревать и осознавать всё то, что я постарался донести до понимания каждого, кто прочтёт мою книгу, в этой главе. Как написал один автор: «…Хорошие союзы удаются в более позднем возрасте, когда двое, наевшись до тошноты минусов, оставив за плечами расставания, неудачи, страдания, сходятся с готовностью оценить именно плюсы. Ценность брака открывается только тем, кто страдал, ценность любви – тем, кто терял любовь…» Нет, конечно, всегда будут немногочисленные счастливые исключения, удачные браки тех, кто в 20 лет, найдя своих единственных, больше уже не расставались, несмотря ни на что – такие действительно предназначены друг другу и их союз благословлён самой Природой. Однако и им точно также совершенно некуда торопиться, оформить отношения официально они успеют и в 30 лет. И на сегодняшний день это опять же не более чем исключения: не имея нужного опыта и знаний, им гораздо сложнее выстраивать полноценные отношения, нежели тридцатилетним. Вот как подходит к описываемой ситуации Джон Грей: «…Судя по статистическим данным, в последнее время мужчины и женщины вступают в брак позже, чем в прежние годы. Многие люди считают это явление тревожным симптомом, но, на мой взгляд, это свидетельствует лишь о том, что молодые люди стали более отвественно относиться к своим отношениям. Теперь они не торопят события, а хотят прежде разобраться в своих предпочтениях и возможностях. Тот, кто хочет лучше узнать и себя, и другого человека перед тем, как вступить в брак, поступает мудро… Когда женятся люди, которым так и не удалось обрести уверенность в своих силах, они слишком зависят друг от друга. Не испытав в полной мере чувства независимости, они не могут и вообразить, что способны позаботиться о себе сами, без помощи партнёра. Вместо того, чтобы обрести независимость в отношениях с одним человеком, они меняют одного партнёра на другого, поскольку нуждаются в любви и поддержке. Одно увлечение у них сменяется другим, так что они просто не успевают обрести независимость и уверенность в себе, необходимые для счастливой супружеской жизни…» Джон Грей, «Марс и Венера на свидании». Вместе с тем Грей допускает, что ранний брак может оказаться счастливым: «…Я не утверждаю, что люди, рано вступившие в брак, обязательно должны быть несчастны. Речь идёт лишь о том, что им приходится сложнее, чем тем, кто не торопил события. Если молодые люди, которым сейчас по двадцать лет, не до конца уверены в том, что они подходят друг другу, им следует повременить с браком. Как это ни печально, многие влюблённые просто не знают, насколько они в реальности подходят друг другу. Они потратили слишком мало времени на ухаживания и не успели хорошенько узнать друг друга. Разумеется, они могут наверстать упущенное после вступления в брак, но сделать это до брака куда проще. Ведь секрет успеха прост: постарайтесь получше узнать друг друга до женитьбы. Тот, кто не торопится со вступлением в брак, может не только узнать своего партнёра, но и смириться с его недостатками…» И к  пониманию ценности поздних браков начинает приходить всё больше людей по всему миру: в развитых странах Европы сегодня средний возраст вступления в первый брак составляет не менее 30 лет, в частности в Германии – 33 года, во Франции и Великобритании – 32, в Норвегии – 34. В США большинство мужчин также не торопится связать себя узами Гименея раньше наступления тридцатилетия. А вот в России этот показатель равен 25 годам – не из этого ли сегодня растут ноги у немалой части упомянутых 73% разводов? Может быть, когда-нибудь в далёком будущем мы придём к такому уровню развития большинства жителей планеты Земля, что уже в 20 лет человек будет так же опытен, так же способен безошибочно выбрать себе истинно достойную пару, как сегодня в 30 – но нынче о таком можно только мечтать…
    Никуда не денешься от того факта, что, как правило, только к 30 годам и мужчины, и женщины, наконец, определяются с тем, кого бы они действительно хотели бы видеть рядом, и уже способны сделать более верный выбор. (И вообще: стремление поскорее вступить в брак – самый верный признак корысти у обоих полов: в браке и мужчина, и женщина в первую очередь лишаются права предпочесть своему супругу другого человека, т.е. выбрать для себя наилучшее.) У каждого из нас по вступлении в совершеннолетний возраст до тридцати лет есть масса времени, чтобы разобраться в себе и понять, какой же человек нам действительно нужен настолько, что ради него стоило бы распрощаться с прежней свободной жизнью, в дальнейшей же всегда быть готовым мириться с его недостатками и прилагать усилия, дабы находить компромисс между его желаниями и своими. Только к 30 годам и мужчина становится тем, кто он есть изначально, добиваясь успеха либо пополняя ряды неудачников, и по женщине видно – самостоятельная она или содержанка. Если мужчина на самом деле любит приложиться к бутылке, запросто может подчистую проиграться в казино, обожает залезать в долги и в итоге способен стать банкротом там, где до такого не докатится даже не шибко умный мигрант-гастарбайтер из бедной страны – словом, ко всему, от чего неизбежно будет страдать семья – в 20 лет такое можно и не разглядеть, а вот к 30