набережную и первым увидел группу небоскрёбов «Сити-центра».
- Ого! Не смотри туда Годзилла, не смотри!
Но было уже поздно. Монстр успел сделать свой роковой шаг и, кроме того, взглянуть на объекты, разрушению которых он был обучен талантливыми режиссёрами. Он присел, развернулся корпусом, хотел было, играя громадным хвостом, произвести первый эффект, но… Хвоста не было. Тогда он, недолго думая, бросился по улице, размахивая цепью. Его цель - выделяющиеся на общем фоне города высотные здания - нуждалась в немедленной
49
обработке по просьбе деградирующего населения, для которого и создавались шедевры современного киноискусства.
Кинг-Конгу ничего не оставалось делать, как следовать за приятелем. Уже на бегу, он почувствовал, как умные мысли выветриваются из его головы. Когда в его мыслительном аппарате остались одни инстинкты и правила обезьяньего поведения, он полез на ближайший небоскрёб, чтобы отыскать свою мечту – хрупкую блондинку с голубыми глазами. Пока Годзилла работал цепью, планомерно круша несущие конструкции, Кинг-Конг заглядывал в большие окна модернового здания. Чего он там только не видел: в одном – отъевшуюся балерину с ликом матрёшки, в другом – целующихся певцов современной дегенеративной эстрады, в третьем – министра обороны с мешком денег и любовницей, в четвёртом – играющих в «рулетку» главных прокуроров страны, в пятом – честного помощника президента, испытующего угрызения совести перед бутылкой коньяка. И вдруг….
Стоя во весь рост перед окном, скрестив руки на груди, она пристально смотрела на него через большие умные очки. Ну, не такой он её представлял, не такой, но запал нипадецки. Это была любовь с первого взгляда, в общем-то, свойственная обезьяньему роду-племени. Из-за толстых сплошных стёкол он не слышал, о чём она говорила, но, как и положено влюблённым, тут же научился читать по губам.
- Здравствуй, Кинг. Ты пришёл на проект, чтобы построить свой дом? Не у всех в нашей стране это получится, а большинству, кроме мизерной пенсии ничего больше в жизни и не светит. Но зато у меньшей части населения, присвоившей народное богатство, – сплошной шоколад с мармеладом. Если ты не знаешь, что это такое, то это что-то типа громадной плантации со сладкими бананами, которые принадлежат тебе и только тебе. И вот какое дело: стая самых бесстыжих, наглых и подлых обезьян приватизировала все без исключения плодородные плантации в джунглях и наслаждается вкусом, не допуская к вожделённым плодам посторонних. Это, если хочешь, – введение в ситуацию. Представь: мы с тобой – посторонние? Чуешь, чем дело пахнет?
Говорят, что от любви люди теряют голову. Это люди. А к гориллам, продюсерам, режиссёрам и сценаристам наоборот возвращаются утраченные в процессе создания дебильных фильмов умственные способности. Кинг-Конг почувствовал, как желание анализировать и сопоставлять снова вошло в его мыслительный аппарат.
- Дело пахнет революцией?
Голос Кинг-Конга прозвучал громко и был услышан, несмотря на рекламируемые по всем направлениям современные пластиковые окна. Очкастая женщина удовлетворённо хмыкнула и хотела было что-то сказать, но сзади неё из ванной комнаты неожиданно возник обмотанный полотенцем какой-то мужик, предположительно - актёр.
- Это что ещё за обезьяна?
Кинг-Конг с легкостью проткнул пальцем окно и, подцепив когтем мужчину, тут же съел его.
- Что ты наделал? Это мой муж!
В голосе обладательницы умных очков чувствовались и горечь утраты, и радость освободившейся от оков Гименея женщины-эмансипэ. Прозвучавшее объяснение самца гориллы несколько сгладили чувство скорби.
- Он не умел вести себя в приличном обществе. Обезьяну нельзя называть обезьяной, даже если она и обезьяна. Она же может обидеться и возмутиться, а тогда - прощай толерантность и мультикультурализм. Во мне нет снобизма и всякой иной интеллигентской чуши и белиберды, но этот недальновидный человек решил возвысить себя за счёт унижения меня перед любимой женщиной. Он – обыкновенный дурак. Стоит ли грустить по данному поводу? Давай лучше строить наш дом и налаживать взаимоотношения. Разложим дрова, соберём совет и….
- Так ты меня любишь?
50
- Ещё как! Я заочно познакомился с тобой, когда в фильм с моим участием вставлялись
рекламные ролики о телевизионной передаче, в которой ты была ведущей. Но тогда я любил другую женщину: холодную и не такую умную. А сегодня я встретил тебя наяву. Помнишь, как ты…? Забыл, как тебя…?
- Меня зовут Окси Соффчак и мы… проекте, где одинокие сердца…. Забыла…. Теперь другое время. Я стала революционеркой, была избрана советом народных и солдатских депутатов в комиссариат по идеологической обработке деградирующего населения. Ты тоже с нами, с внесистемной оппозицией?
- Теперь я с тобой, а до этой минуты выполнял задание мракобесов, связанное с похищением Ленина из мавзолея.
- Так вот что задумали эти моральные уроды?
- Давай забудем он них вообще. Оставим эту политику, соединим наши одинокие сердца, построим дом и…. Я же самая громадная горилла в мире. Смотри, какие клыки! Будем рекламировать зубную пасту, отбеливатель, кариес, молочницу, прокладки, памперсы, лекарства от поноса и вздутия живота. С голоду не умрём, миллионы получим. Представь, Шарапова больше денег рекламой зарабатывает, чем ракеткой. Деток понаделаем. А? Выходи за меня замуж?
- Такие дела быстро не делаются. Ты даже не поухаживал за мной. Где цветы, где стихи о любви? И потом, я же комиссарша. Революция в стране, романтика. Взаимосвязь нужна.
- А, это…. Ну вот, пожалуйста…
Их переднего кармана фартука Кинг-Конг вынул всё тот же домашний кинотеатр.
Революция в стране – это дело!
Захотелось комиссарского тела.
Не в сети, не на один и два раза.
А любовь не отпускает, зараза.
Я её и так и сяк прогоняю,
Мало ем, страдаю, линяю.
А она сурово зырчит очками,
Мол, иди-ка в революцию с нами.
Недосуг крутить убогие шашни,
Одинокие сердца – день вчерашний.
Ну и как теперь нам быть, обезьянам,
К басурманам примыкать и смутьянам?
Жечь костры, валить афиши, пить водку
И раскачивать правительства лодку?
Или тайну мракобесья лелея,
Тело Ленина тащить с мавзолея?
День грядущий подбирается мутный.
На распутье я, но я не распутный.
- Браво, браво! Мне никто ещё таких выстраданных стихов не читал. Но почему так пессимистично? Я же не сказала «нет».
- Значит, женимся, строим дом, делаем детей? Ты родишь мне самых умных очкастых обезьянок.
- Как!? Ты такой большой!
- На это вообще не вопрос. Для того чтобы оплодотворить яйцеклетку достаточно одного сперматозоида. Детей можно выращивать в пробирках, в цветочных горшках, в суррогатных матерях. Все звёзды эстрады сейчас только этим и занимаются. Лошади, так вообще жеребцов не видят, а жеребят рожают только так.
- К чему ты это?
51
- К тому, что в связи с достижениями современной науки проблем с деторождением у нас не будет.
- Я про лошадей…
- И у лошадей – тоже.
- Ты ничего не имел в виду, ни на что не намекал?
- Нет.
- А то, что в интернете говорят о том, что я похожа на лошадь?
- Так это ж здорово! Ой, и как я раньше не заметил…. Так ты такая же, как я, виртуально-реальная, выдумка режиссёров-сценаристов?
- Тссс! Это моя тайна.
- Теперь она наша. Не бойся, я никому не скажу. Только, чур, наши дети должны быть похожи на меня.
- Почему же так безапелляционно?
- Мы перспективнее и ближе к людям. Вот Иран запустил в космос уже несколько обезьян, а знаешь, почему?
- Ну?
- Вкусив невесомости, назад они возвращаются уже людьми: с определённой культурой, традициями, догмами и незыблемыми правилами. Их зачисляют в члены правительства, и они взлетают по карьерной лестнице, как настоящие приматы. Опыт-то остался…
- Нет, я умная, я не самка. Это самкам мысли не нужны, поскольку они подавляют рефлексы. Давай продолжим твою эпопею с Лениным, прославимся, обретём вес в обществе, а потом уже подумаем о продолжении потомства. К чёрту мракобесов с их ранним религиозным средневековьем. Работаем вдвоём на нашу семью, на первичную ячейку общества?
- А Годзилла?
Они одновременно взглянули вниз и увидели дракона, метнувшегося в сторону от падающего здания.
- Останови его, или он обрушит и наше с тобой будущее.
- Его теперь никто и ничто не остановит. Режиссёры не вложили в него лирическую составляющую. Эээээ, Годзилла!
Монстр повернул голову в их сторону, в его глазах промелькнула и тут же погасла небольшая мысль. Он снова стал тем, кем и должен был быть – безмозглым разрушителем-демольюшнм.
«ГОЛУБЫЕ» АГЕНТЫ
Отплёвываясь тёмно-серой соляркой, к центру города двигался танк времён второй мировой войны. Двигая здоровенными рычагами управления, красавчик Ди Каприо пытался перекричать рокот мотора.
- Я люблю женщин, особенно одну старуху с «Титаника». Из-за неё я и утонул в своё время. А ты?
Очкастый Поттер, не желая отдавать пальму первенства соратнику, в обязательном порядке вставлял в разговор возражающие нотки.
- Повторюсь, но утонул ты не из-за любви, а потому что плавать не умел. В бассейн надо было ходить, дайвинг изучать. А я люблю девочек-волшебниц.
- Ты - педофил?
- Они – мои сверстницы. В одном классе учимся.
- А как насчёт секса?
52
- Вырасту, займусь, а пока – уроки надо учить и магией заниматься. Что за вопросы? К чему ты клонишь?
- Мы – гетеросексуальны, а выполняем задание педерастов. Тебе не кажется это странным?
- В мире это норма. Людям очень интересен гомосексуализм. Они к нему не просто неравнодушны, они им упиваются. Явление действительно носит странный характер - от ярко выраженного отрицания, до столь же очевидного одобрения. Казалось бы, ну, занимаются мужчины сексом друг с другом, ну и пусть себе…. Так нет же: одни – желают делать это во всеуслышание, а другие, увидев или услышав, показать всему миру своё крайне отрицательное отношение к наблюдаемому событию. И те и другие – провоцируют друг друга, нагнетая страсти. Зачем?
- Быть может, однополый мир – это новая программа свыше. Затем они и хотят выкрасть Ленина и перепрограммировать его, чтобы устроив великую гомосексуалистическую революцию, наладить им привычные взаимоотношения.
- Чья программа?
- Инопланетян с педерастических планет. Ну, не будет же нормальный землянин пиарить и афишировать свою нетрадиционную ориентацию. Он спокойненько уединится с милым в интимной обстановке и насладится сексом до полного изнеможения. Так?
- Так?
