и возвеличивают императора в целях возвращения некоего подобия монархии, где президент имеет все те же полномочия, что и божий помазанник. Паразиты хотят усиления государственности на основе крепкой единовластной руки,
которая окончательно, бесповоротно, навсегда узаконила бы украденное жуликами и ворами у простого честного люда.
На другом стенде были изображёны падающие ёлки, а надпись гласила: «БЕРЕГИТЕ
28
ПРИРОДУ».
- Верх жадности и лицемерия. Воры и мошенники, захватившие власть и богатства страны, рубящие лес направо и налево, призывают всех тех, кто не имеет никакого отношения к уничтожению его и дележу полученной прибыли? «Берегите овец», - написали волки, - «Мы их сами съедим». Если уж губить природу, то сообща, всем миром, не обделяя никого, по справедливости. Это ж общенародное богатство. Равноправие превыше всего. Вырубка одним богатым индивидуумом ста гектаров леса неравносильна брошенному пакету с мусором его бедным соотечественником. Или это неведомая третья сила призывает стороны умерить свой пыл? Но кто её слушает? Это же глас вопиющего в пустыне. Ведь если плакат придумали жулики, то они бы ограничились запретом на мусор, а если объявление – продукт народного творчества, то ничем, кроме революции с данной проблемой не справиться. В стране, где во главу угла поставлена личная нажива правящей верхушки – это более чем странный призыв. Есть ещё версия, что экологи, получая из бюджета деньги, должны их на что-то тратить. Не могут же они выписывать себе зарплаты, не создавая видимости работы? Но если их плакаты бесполезны, то и экология абсолютно бесполезна. Зачем же её держат и тратят на неё деньги? Для убедительных доводов в борьбе с конкурентами? Скорее всего.
Большое число рекламных стендов призывало питаться исключительно шоколадными батончиками, бургерами, облитыми глазурью хрустящими палочками, чипсами и поп-корном. Некоторые утверждали, что проглотив на завтрак карамель с нугой, можно отлично себя чувствовать целый день, не испытывая голода и других позывов.
- И даже в туалет ходить не надо, потому что всё, что нужно – слипнется. Универсальный продукт придумала заморская буржуазия. А почему наши не подтягивают планку? Где раздолье инновационной творческой мысли моих соотечественников? Ведь это же продукт будущего! Съел с утра батончик – весь день сыт. Высвобождается громадное количество полезного времени, которое можно посвятить обогащению знаниями - самосовершенству. Длящееся часами насыщение желудка буржуазной пищей в ресторанах, где поют пошлые песенки, уйдёт в прошлое. Люди займутся полезными творческими делами: пойдут в кружки, библиотеки, на стадионы и в фитнес-клубы. Или уткнутся в компьютеры, где погрязнут в тупых играх, знакомствах, порнографии, наблюдениях за спортивными состязаниями? Паразиты приучили их к убогим зрелищам, от которых не оторваться? Выбор, во всяком случае, есть.
Ленин, повертев в руках шариковую ручку, подаренную немецким товарищем, увидел дарственную надпись «Володе от Карла».
- Карл крал у Клары кораллы. Фу, какая пошлость. Но скажите мне, почему в голову в первую очередь лезут глупые мысли или расхожие фразы? Почему мы впитываем в себя самое примитивное? Я же умный человек, но убогие изречения проникают в меня независимо от моего желания и выскакивают наружу при любом удобном случае. На этом и основано зомбирование? Примитивное запоминаемо и удобоваримо, поэтому люди с удовольствием пользуются им. Главное – меньше думать. В многой мудрости много печали. Кто-то придумал, остальные подхватили. Оно-то может и так, но зачем тратить мудрость на безысходность и печаль, когда можно делать революцию?
Подумав на эту тему, он каракульным почерком тут же набросал очередной труд.
Декрет о зрелищах
Примитивные зрелища, как-то спортивные состязания, игры, концерты,
гей-маскарады, религиозные шествия, прогоны быков, собачьи и петушиные
бои, депутатские драки, фокусы, шоу и прочую лабуду убрать из главы угла
государственной политики. Прекратить рекламу данных представлений.
Пусть тот, кто хочет, занимается этим сам, и когда ему вздумается убить
своё личное время, но вовлекать других в деградирующее времяпровождение
29
отныне запрещается. Футбольные клубы распустить, негров продать,
а на вырученные деньги наладить физическую культуру в погрязших
в пьянстве деревнях и умирающих городах. На стадионы пускать всех
и бесплатно, как раньше. «ЖИВАЯ ФИЗКУЛЬТУРА ВМЕСТО ЖИВОГО
ПИВА!» - вот какой лозунг надлежит протянуть над дорогами страны.
Владимир Ильич задумался. Про живое пиво он только что прочитал на обочине автомобильной дороги, и рука автоматически перенесла возникшую мысль на бумагу.
- Что-то новенькое. Если есть живое, значит, существует и мёртвое. Это либо что-то сказочное, либо нано-сонное. Судя по всему, употребив первое, пивнюк отращивает себе живот-барабан и накапливает необходимую для уважения в обществе жировую массу. Мёртвое же пиво, либо начисто лишает живота и лишнего веса, либо…
Ленин опять задумался.
- Мёртвою водою в сказках сбрызгивали тело, чтобы оно срослось, потом его оживляли живой водой. Значит, пивнюк, отпустив пузо и нарастив массу, закрепляет достигнутое. Всё наоборот! В построенном медведами государстве всё наоборот. Вот он – ключ к разгадке большинства происходящих в стране процессов. Им необходимо делать одно, а они принимаются за противоположное.
Голова вождя, услыхав вопли снаружи, опять высунулась в проделанную скипетром форточку.
- Анархия – мать порядка! Улю-лю! Хей-хей!
Большой, оживлённый криками и гиканьем отряд всадников преследовал злополучный поезд. Неуловимые мстители неистово подкидывали дрова в топку.
СТОЛИЦА В ПРОБКЕ
Мегаполис торчал в пробке. Большой чёрный лимузин очкастого волшебника Гарри Потера застрял основательно. Не помогали ни заклинания, ни волшебная атрибутика.
Удручало молодого эрудита и то, что напарник всё время подначивал его, вместо того, чтобы дать сосредоточится.
- Чё, взлететь не удаётся? А ты вот этой волшебной палочкой себя по лбу…
Ди Каприо ухмылялся, демонстрируя забытую прошлыми клиентами арендованного автомобиля бейсбольную биту.
- Говорил тебе: надо брать что-нибудь более внушительное. Я и самолёт водить умею и с танком справлюсь.
Занятые, то колдовством, то разговорами, соратники не заметили сигналящего им дальним светом джипа. Он нагло обгонял пробку по тротуару, но время от времени на его пути встречались фонарные столбы, объезжать которые приходилось, вскакивая в общий поток. Машины шарахались от них, как от прокажённых. Аэрографический волк на борту «BMW» озлобился в хищном беспощадном оскале. Помигав и посигналив ещё пару раз, он выпустил из своего чёрного чрева пятерых небритых бандитов. Они небрежно, но в то же время и устрашающе, подошли к окну лимузина. Постучали в стекло, а когда оно открылось, удивлённо спросили.
- Ты чиво?
- Не понял?
- Чиво не понял?
- Кто вы?
- Ти кто?
- Гарри Поттер, а это мой друг – Ди Каприо.
30
- И эта даёт аснавание тибэ, нэ прапускать нас впирёт?
На наглой щетинистой морде говорящего отобразилась жуткая ухмылка.
- А почему я должен пропускать вас вперёд?
- Дипутат!? Вот эта здорава! Ти неприкаснавенний, да? Цэлачка? Ах-ах-ах ааа!
Все пятеро бандитов заржали в прямом смысле этого слова. В звуках, издаваемых этими нечеловеческими отродиями, чувствовалось наслаждение создавшимся моментом и предвкушение предстоящих забав.
Гарри обернулся к товарищу, но о его бегстве свидетельствовала открытая дверь автомобиля. Волшебная палочка тоже исчезла: и настоящая и бейсбольная. Пытаясь выиграть время, он раскрыл перед небритыми мордами удостоверение «КГБ».
- Аткуда эта у тибя? На барахолке купил? Нэт такой болшэ? Вот сматри вниматильно, кто сейчас будит тваю непарочную задницу интимнай жызни учить.
Предводитель вытащил какой-то внушительный документ с огромным тисненым золотом гербом на обложке.
- Чытай!
Лицензия на убийства
Предъявитель сего является членом эскадрона смерти «Бешеные
Волки Гаддыра». Имеет право убивать любого переступившего ему
дорогу. Правоохранительным органам оказывать всякое содействие.
Мирному населению предписывается уважать и бояться носителей
сего документа, уступать дорогу или прятаться куда подальше.
Президент: Большой Медвед.
- Ааааа….
- БВГ – Бешеные Волки Гаддыра! Неужели не знаишь?
За свою волшебную жизнь Гарри Поттер встречался и не с такими выродками. Он напряг свои силы, пытаясь найти какой-нибудь выход, типа гигантского разряда магического электрошокера, применяемого практически во всех современных мистических балладах. Ничего не получалось.
- Выхади, вставай в позу, дипутат. КГБ – эта что-та вроде Камитета Гомосексуалистическай Безапаснасти, да? Ух-ух-ух уууу!
Бандиты уже почти задыхались и перешли на вой от звериного смеха, когда с горки, где виднелся музей военной техники под открытым небом, лязгая гусеницами, спустился танк с двумя надписями: «За Родину» и «Смерть оккупантам»: на башне и на корпусе соответственно. Боевая машина, выглядевшая довольно маленькой среди себе подобных, оказалась намного больше джипа. Мало того, она просто расплющила чудо современного немецкого автостроения. Танку было простительно: он приехал из другого века, когда дружба народов ещё не росла, как на дрожжах. Кроме того, игру двух оркестров испортили фальшивые ноты зависти менее удачливого к итоговому победителю. Но не об этом сейчас думали бородатые физиономии. Они вообще ни о чём не думали. На их лицах застыл ужас: один на всех. Их наглости впервые был дан достойный отпор: безо всяких судов и следствий, из которых они, даже будучи осуждёнными, выходили победителями и героями своего бородатого народа, с медалями, вручаемыми самим Гаддыром.
- Ну как, Гарри? Умею я водить танки?
- Аааа…
- Аэропланы? И аэропланы…. Вертолёты ещё лучше.
Поттер, немного отойдя от шока, оглянулся. Бандитов и след простыл. Тогда он, чтобы уж совсем не пасть в грязь лицом, заметил.
- Зато ты плавать не умеешь.
- Теперь умею. Даже спасать умею. Надо как следует ударить тонущего по голове….
31
Меня гомосексуалисты научили. А говорили, что они ничему хорошему не научат. Врали эти думцы. Вот смотри, какое стихотворение я про них придумал.
Что же за ветры на Думу-то дуют?
Что же их так гомосеки волнуют?
Людям уже подозрительно стало.
Их это, вроде бы, не волновало.
А едродумцы всем миром вопят:
- Геи нам портят хороших
