никакой выдумки.
- Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?
- Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?
- Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.
В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.
- Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.
Сказал и пропал.
- Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…
- Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?
- Неужели…!?
- Что?
- Ну, это…. телефон, телеграф, почту…, как положено…
- Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?
- «Медведофон».
- Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.
- Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас - революция. Вся власть совътам!
Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.
- Кого же вы теперь обслуживаете?
- Честных людей.
4
- А как определяете?
- Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…
На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.
- Семашко слушает.
- Кто?
- Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.
- Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…
- А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам, а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.
- А где Задрищенко?
- Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.
- «Людоеды против коррупции»?
- Они самые – ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…
Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…
В отчаянии Малый Медвед позвонил президенту. Тот ответил в своём ключе.
- Не размазывай сопли. Знаю. Бери Железняка и дуй на Вагонно-бронебойный завод. Там организуется штаб контрреволюции. С юга на помощь скачет «Дикая дивизия» Гаддыра. У каждого бойца - лицензия на убийство.
- Так у них же всегда…
- Теперь - безлимитная.
- А вы…, а ты…?
- Лью слёзы на митинге. Денег жалко. Из-за волнений в стране пришлось заплатить в сто раз больше. Ещё несколько таких мероприятий и…
Рыдания Большого Медведа в трубке глушились рёвом проплаченной толпы.
- Коррупция непобедима! Да здравствует контрреволюция! Вся власть ворам и мошенникам!
Поддержка населения вдохновила премьер-министра. Воспарив духом, он связался с Фальшимиром.
- Не всё так плохо. Народ даёт нам «добро» на жульничество и паразитизм. Незыблемы вековые традиции. Мы не только устоим, мы станем ещё крепче и богаче.
Вылетевший через час правительственный самолёт имел на борту команду из наиболее
агрессивных членов воровского клана Единая Семья. Наглые, подлые, лживые, но убеждённые в своей правоте контрреволюционеры имели задание уничтожить ростки здравого смысла и надежду простых граждан на справедливость. Они понимали, что
любая их оплошность может привести к потере власти и денег, необходимых
5
инопланетянам для продления жизни. Они были пришельцами и мыслили соответственно.
В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ
В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции – людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.
- Товарищи, пока интернационалисты - Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей - Троцкого-Лимона. Он - единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.
- Уррааа!
- Даю слово рыцарю далеко не печального образа.
Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.
- Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?
- Покажем!!! Тот самый… негритянский!
- Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?
Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали и прятали свои лживые физиономии в платки.
- Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня…. Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.
Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.
- Слезоточивый газ – отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил – вот и всё горе: поплакал и прошло.
А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.
6
Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!
- Нет!
- Пришельцев – обратно в космос!
- В космос, в космос! Урааааа!
- А с предателями трудового народа что будем делать?
- С какими конкретно? Предателей хватает.
- С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.
- Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, - сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.
- Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!
Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.
- Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче – все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы – «Детектор Лжи». Полегли…
А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену – точно таких же персонажей.
Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.
- Он более самонадеян.
- Это от безнаказанности.
- Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.
- Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель – свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!
- Уррааааа!
- И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, - её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и
