подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?
- Я – рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.
- Железняком?
7
- Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую
проститутку - Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.
- Товарищ Киров просит слова.
- Слушаем вас, товарищ.
- Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия – банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!
- Слово предоставляется Григорию Котовскому.
- Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня – дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму – в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.
- Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.
- Так ведь прав же нет никаких!
- Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.
- Всё равно вовремя не успеть – пробки. А вот на конях, да по аллеям…
- Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь – в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас – получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться – обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.
- Нам необходимы декреты.
- Первые уже готовы. Ознакомьтесь.
Декрет о мигалках.
Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную
Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.
Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что
гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию
и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой
сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.
Декрет о праздниках
8
День солидарности трудящихся – есть выражение классовой
непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу
одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей
жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный
исторический характер. Например: День Независимости от
Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания
Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.
День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования
поручить тов. Луначарскому.
- Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее – по приезду Ленина.
НЕЧИСТЫЕ
- Пренеприятнейшее известие, господа.
- К нам едет ревизор?
- Хуже. Немецкий шпион Ленин – уже в опломбированном вагоне и направляется прямо к нам.
- Схватить на границе, как иностранного агента, отобрать документы, сфальсифицировать кучу уголовных дел, расстрелять, посадить, или выслать обратно.
- То, к чему мы привыкли, больше не работает. Коррумпированная таможня разогнана местными повстанцами из среды мелких контрабандистов. Пограничники ушли в леса и партизанят неизвестно на чьей стороне. Свободных «окон» больше нет, а крупные партии грузов, отправленные близкими правительству мошенниками, арестованы и разграблены восставшим пролетариатом.
- И «левый» спирт?
- Он – в первую очередь. Эту отрасль захватили махновцы и бандеровцы. Петлюровцы же питаются от незаконных врезок в нефте-газопроводы. Посланная для наведения порядка «Дикая дивизия» Гаддыра, оценив обстановку и осознав преимущество данных видов деятельности над тяжёлым ратным трудом в период военных действий, занялась тем же самым.
- Мы не можем запретить им безобразничать, так как они, не дай бог, взбунтуются, а ещё хуже – переметнутся на сторону противника.
- Обстановка в стране пока ещё под контролем, так как финансовые рычаги в наших руках, но мы уже ощущаем, как бесноватый народ раскачивает лодку с присвоенными нами драгоценностями. Прозревшим лохам и люмпенам нужны великие потрясения, а нам – великая страна с яхтами, дворцами, самолётами, деньгами, бриллиантами. В общем – с роскошной жизнью правящего класса, коим мы и являемся. Чтобы сохранить устраивающий нас порядок, мы должны принять ряд превентивных мер. Первым делом нам предстоит забрать тело Ленина из мавзолея для совершения над ним колдовского обряда.
- Расскажите, пожалуйста, подробнее.
- Как нам стало известно, для руководства восстанием против нас, иностранные агенты – Роза и Карл – запечатали вождя в бронированный вагон и отправили…
- Это мы уже слышали.
- Прошу не перебивать. Я хочу раскрыть всю суть вопроса. Тот, что едет – нано-сонный виртуально-реальный дух, воспроизведённый самыми передовыми технологиями.
- Каким образом?
9
- Это очень сложно объяснить несведущей аудитории. Тут и наука, и всемирная
паутина, и эзотерика и прочая непонятная для простого инопланетянина хрень. В свою очередь тело, помещённое в мавзолей, держит возле себя мятежный дух Ильича, усиленный народным эгрегором.
- Уничтожить мумию, не дав воссоединиться двум составляющим?
- Так, да не совсем так. Даже если сжечь тело и развеять пепел, энергетическая составляющая не исчезнет. Она порождена астрально-визуальным образом, обитающим в умах и мысленном пространстве людей.
- Запутано как-то.
- Эзотерика – наука вообще мало кому понятная, многосложная, неоднозначная и зачастую непредсказуемая. В разных случаях одно и то же событие может привести к обратным результатам.
- Сожжем, развеем, а он станет мировой легендой, как Че Геварра.
- Он и так – мировая легенда с огромной энергетической составляющей. Непродуманными действиями мы усилим её в сотни, а то и в тысячи раз.
- Как же быть?
- Перекодировать. Всё уже продумано и просчитано лучшими специалистами глянцевого общества. Неизвестна только продолжительность таинства.
- Исполнители?
- Женская магия объёмнее, проще и доходчивее. Для обряда мы выбрали наиболее злых, жадных, лживых, лицемерных, бессовестных и гнусных ведьм, обитающих в нашем парламенте и правительстве.
- Добавить пару судей из Басмачского и Хамоватого судов.
- Конструктивное предложение. Будут ещё какие-нибудь идеи?
- Задействовать международных ведьм. Олбрайт, Кондолизу, Псаки, к примеру.
- Нет. Иностранные пришельцы потянут одеяло на себя. Давайте обсудим саму процедуру мероприятия. Она осложнилась из-за революционной ситуации. Мятежники знают или догадываются о нашем заговоре. Агенты докладывают, что за телом следят пенсионеры полковника Квача. Подземный ход намертво завален окопавшимися в крепости юнкерами, а вокруг мавзолея на лавочках перетирают нам кости бдительные старики и старухи.
- Юнкера за кого?
- Да вроде б за нас, но в крепость никого старше тридцати не пускают, крутят хаус, глотают экстази. Туда валом валит народ с Ибицы и Казантипа. Девки – топлесс, да и мужики абсолютно голые встречаются. Строгий фейс-контроль.
- Задействовать проправительственную молодёжную группировку «Свои».
- Она давно там… и уже не проправительственная. Мы урезали им бюджет до минимума, вот они и разбежались. А куда ещё молодёжи податься? Сами их такими сделали. Из-за недостатка финансирования футбольная и хоккейная лиги распались, а лохи от умных занятий отучены программой всеобщей дебилизации.
- Итак, наша главная задача – выкрасть тело. А дальше?
- Отправить его самолётом на Вагонно-бронебойный завод, где подвергнуть длительному воздействию самых гнусных парламентских, правительственных и судейских ведьм.
- Кого назначить ответственным за перекодировку?
- Пшеницу Яровую или Матвейку Северную.
- Хорошие кандидатуры, но вот народной жилки в них нет.
Члены сборища переглянулись. Они давно уже задавали себе вопрос, что здесь делает Зюг-Зюг и с какого боку-припёку он оказался среди придворных заговорщиков. Разрешить сомнения попытался высокооплачиваемый дворцовый шут Жирик.
- О, коммуняка проснулся. Ты ж всегда против этого был? Может ты ещё и верующим
10
стал? А обнулись-ка или отзвездись. Не жалко вождя своего с належанного места
снимать? Или понимаешь, что если он приедет, то люлей ты огребешь нипадецки? Вот ужо тебе ренегату достанется. И за дачки, и за тачки, и за подачки, а главное – за предательство трудового народа. Ты ж дерьмо, а не оппозиция. Хотя, по мне, так вся оппозиция – дерьмо, однозначно. Но ты увёл послушное тебе стадо от классовой борьбы, отказался от идеалов ради близости к кормушке. Так и скажи всему своему электорату, что ты теперь наш – буржуйский, а треплешься, чтобы дурачить их по старой коммунистической традиции.
Получивший оскорбительный словесный удар лидер коммунистов напрягся, раздулся, как индюк и брякнул то, чем хотел задеть клоуна.
- Я это делаю, чтобы не было войны, а вот ты и не
