воскрешение, как когда-то исчезла древнегреческая религия. Дабы не допустить этого, мы просто обязаны внедрять свои легенды в выдуманный ими мир.
- Подыгрывать им?
- Именно. Подыгрывать и обнулять мозги во имя введения нашей обновлённой программы зомбирования. Ретро уже не прокатит. Идём в ногу со временем, братья?
- У нас нет другого выхода. Каких героев медиа-пространства возьмём за основу?
- Тех, о которых наслышаны даже в горных индийских селениях, куда раз в полгода приезжает кинопрокат добровольного общества «Безбашенные киноманы».
- Героев Болливуда?
- Индийское селение я привёл в качестве примера нищеты. С таким же успехом можно говорить о любом населённом пункте мира без электричества и средств связи. Бедных стран много. Главное – узнаваемость наших героев всеми людьми, независимо от их национальности и степени просвещённости.
- В одних концах света знают одних персонажей, в других – других.
- Вот и я настаиваю на применении тех, о которых знают все.
- Тогда у нас остаются только Кинг-Конг и Годзилла. Но послав подобных ребят воровать Ленина, мы имеем шанс осрамиться на всю планету.
18
- Большая часть жителей Земли не имеет представления о том, кто такой Ульянов, а Кинг-Конга знают все.
- Это довод. Тем более что они – монстры. Мы видели их в деле. Отличные воины, не отягощённые умственными препятствиями.
- Но они не умеют разговаривать.
- Любой мало-мальски продвинутый программист обучит говорить даже самую дикую обезьяну, а у наших героев есть проблески разумного фанатизма. Самое трудное – религиозная составляющая. Мы – «Объединённые Мракобесы» - представители разных культовых направлений. Каждый из нас хочет пиарить только свою религию. Как быть?
- Пускай Кинг-Конг и Годзилла временно примут все религии находящихся здесь представителей, а после похищения – выберут ту, которая им ближе.
- И совершат необходимые обряды? А вы не боитесь непредсказуемых последствий?
- К примеру?
- Моя религия предусматривает обрезание хвоста, буде он в наличие. У Кинг-Конга я его что-то не припомню, а у Годзиллы, насколько я знаю, это один из главных инструментов воздействия.
- Можем обойтись и без обрезания.
- Мои прилежане, узрев единоверца с хвостом, решат, что их оскорбили.
- Да ладно, обрежем мы этот хвост: может, никто и не заметит.
- А в соответствии с нашей религией, они должны носить красные шапочки.
- Час от часу не легче. Это уже будет смешно.
- Я ношу и мне не смешно.
- Да и мы привыкли…. Ладно, пусть носят красные шапочки.
- И белые сарафанчики…
- Оооо, Брат Зомбодур, а никак нельзя…?
- Нельзя. Белый сарафанчик – признак прилежания и непорочности в мыслях и делах.
- Наденем…
- Кандалы…?
- Вы сговорились? Вы издеваетесь надо мной? Ну, в белых сарафанчиках, красных шапочках, с отрезанными хвостами – куда ни шло, а как они будут бегать в кандалах?
- Мой бог был закован варварами в кандалы и ходил в них во имя искоренения грехопадения. Он взял на себя и наши грехи. Мы почитаем его именно в кандалах, и сами ходим в них на работу и в магазины, по понедельникам.
- И в фитнесс-центры?
- Хождение в фитнесс-центры по понедельникам – оскорбление чувств верующих.
- А можно отцепить кандальную цепь от одной руки?
- Да, мы так делаем, когда в работе требуется свободное движение обеих рук.
- Отлично! Повисшая на одной руке цепь будет дополнительным оружием монстра.
- Все религиозные проблемы решены?
- Цепь надо смазывать только ароматными маслами Цейлона
- Это уже мелочи. Согласье достигнуто? Переходим к действиям, братья?
- Да.
Председатель «Объединённых Мракобесов» отец Дурман защёлкал клавишами портативного компьютера. Спустя пять минут во всемирной паутине повисло ещё одно влияющее на судьбы людей и пришельцев важное сообщение.
Сегодня в храме «Освободителя от Разума» пройдёт закрытый
обряд обнуления новых прилежан – Кинг-Конга и Годзиллы. На днях
научившиеся говорить монстры с первых же слов пожелали принять
истинную веру. Какую именно? Этот вопрос они решат, соблюдая
обряды и ритуалы нескольких дружественных религий.
19
Подобное сообщение вывесил и представитель космической церкви.
Сегодня в храме «Зэта Эпсилонского Изнурённого» в дружественной
интимной обстановке будет совершён обряд отзвездения новоявленных
космических братьев Кинг-Конга и Годзиллы. Соблюдая уставы и вековые
порядки нашей религии, виртуально-реальные монстры хотят приобщиться
к вселенской вечности.
Похожие объявления отправили и остальные мракобесы.
ГОСДЕП
Глава Госдепа Дауни-младший Оллмайуорлд вызвал к себе руководителей всех секретных отделов организации.
- Положение - серьёзней некуда. В Северной Стране назревает критическая ситуация.
К власти опять может прийти Владимир Ильич Ульянов. Он уже на полпути пути к мавзолею, где намерен воссоединиться со своим мятежным духом, дабы раз и навсегда разобраться с захватившими страну и её богатства паразитами. Если события примут неподконтрольный нам характер, разразится цепная мировая катастрофа. Над нами повисла угроза обрушения великого здания супердержавы. Доллар станет бумагой, употребить которую можно будет, разве что, в туалете.
- Нельзя: он жёсткий…
- Когда промышленность встанет, выпускать туалетную бумагу будет некому. Наличие громадного количества пустых банкнот заставит ваши изнеженные задницы примириться с неизбежностью.
- Негуманно, но логично.
- Отставить пустые разговоры! Переходим к главному – захвату и перевербовке Ленина. Основной театр военных действий – нано-сонное виртуальное пространство, переплетённое с реальностью самым неожиданным образом. В данном случае мы не можем положиться только на свои профессиональные качества. Эта сфера нагромождена нелепыми порождениями нашей же эрзац-культуры, созданной для поощрения мировой дебилизации. Внедряемая нами программа оглупления планеты во имя накопления капитала имеет возможность непредсказуемо сработать против самих создателей.
- Каким образом? Возьмём, к примеру, Джеймса Бонда.
- Джеймс Бонд катастрофически глуп, потому что создан для идиотов. Естественно, окажись он в реальной ситуации, требующей настоящих решений, он не найдёт ничего более разумного, чем укрыться в туалете. Закрытое пространство для убогих людей является своего рода норой, в которой можно спрятаться от внешнего мира с его угрозами. Они не понимают, что становятся лёгкой добычей для психиатров в связи с нависшей над обществом эпидемии домашней депрессии.
- Депрессия – удел умных людей.
- Тупеющих по нашей программе деградации. Но Джеймс изначально туп, поэтому он нам не подходит. Предлагайте кандидатуры секретных агентов для засылки в Северную Страну. Напоминаю: это должны быть всемирно известные, изощрённо-умные, близкие к реальному пространству персонажи. Нелепые матричные прыжки, убивающие сразу с десяток врагов, исключены. Выйдя из виртуального прыжка в реальное пространство, этот скакун рухнет на землю с пятиметровой высоты и без «скорой помощи» на новое задание уже не поедет.
- Адреналин?
20
- Нелепо. Мы посылаем агента не для того, чтобы он путался с симпатичными бабами и любил их в общественных местах. Нам необходимо выкрасть Ленина, а не заниматься с ним сексом.
- Мата Харри?
- Горячо.
- Фантомас?
- А что? Подумаем. Симпатичный, неглупый, на первый взгляд.
- Стивен Сигал - агент Чайка?
- Любит, отбросив оружие, продемонстрировать своё умение работать кулаками с вооружёнными до зубов врагами. Нарвётся как-нибудь не на киношных…. Это ему не кули с мякиной по каютам разбрасывать.
- Джеки Чанг?
- Идиот не может быть секретным агентом.
- Брюс Ли?
- На нашем задании надо больше думать, чем прыгать. Да, Бетменов и Пауков не предлагайте. Когда не летают и не ловят мух – стопроцентные ботаны.
- Терминатор?
- Удары держит хорошо, но прямолинеен, глуп и сентиментален.
- Робокоп?
- Через неделю засадит нас в тюрьму, как заговорщиков, с последующей экстрадицией в Северную страну по каналу Интерпола.
- Штирлиц?
- Для него марксизм-ленинизм – пролетарский интернационализм - единственно верное в мире учение. С Лениным в башке, с наганом в руке. Мы проходили данный типаж в разведшколе. Перевербовке не только не подлежит, но ещё и нас перевербует.
- Каплан?
- Перед нами не стоит задача прямолинейного убийства вождя. Мы должны его захватить и заставить переписать свои труды в пользу буржуазии. Пускай он обрисует нас не космическими пришельцами-паразитами, а нужными обществу для прогрессивного поступательного развития людьми. Ему поверят, потому что он авторитетен в мире. А мы убьем сразу двух зайцев: и новую революцию предотвратим, и народные симпатии на свою сторону перетянем. Будут другие предложения?
- Ван Дам и ему подобные?
- Несерьёзно. Ребята предпочитают драться ногами и кулаками, в то время, как рынок всевозможного оружия развивается невиданными темпами. Есть ли ещё кандидатуры спецагентов на проведение операции?
- Нет, господин Дауни, мы исчерпали свой запас.
- Как видите, предложений у нас - раз-два и обчёлся. Дегенеративной аудиторией разнообразие не приветствуется. Уж сколько времени агент 007 будоражит умы человечества, а всё ещё популярен. Да не просто популярен, а до такой степени востребован, что кретины готовы смотреть бесконечную «Бондиану» до очередного пришествия. А у нас из-за недостатка претендентов совсем небольшой выбор. Предлагаю остановиться на Фантомасе и Мате Харри. Одобряете мой выбор?
- Да. На сегодняшний день это лучшие агенты нано-пространства. Ведь Фантомас может втереться в доверие к Ленину под видом его жены Надежды или любовницы Инессы. А Ульянов, по слухам, был ещё тем ловеласом. Вдруг его пробьёт на Мату Харри? Говорят, она была красавицей, но в те времена таковыми считались томные толстушки в будуарах с зеркалами и подушками. Неужели эта знаменитая разведчица…?
- Давайте без лирики. Итак, объявляю итоговое задание. Всем руководителям отделов разработать свои варианты операции по захвату Ленина. Срочно садитесь сами, сажайте сотрудников за компьютеры и вживайтесь в виртуально-реальную жизнь нано-снов. Об
21
идеях и достигнутых результатах в освоении сравнительно нового для нас направления немедленно докладываем в центр. Соблюдаем конспирацию, работаем в режиме строгой секретности.
«ГОЛУБЫЕ»
Ряженые, кто во что горазд, в «голубом» зале собрались «Педерасты без границ». Были тут ковбои и эсесовцы, охотники и гардемарины, пожарники начала прошлого века и техасские шерифы. Кого только не было. Совещание вёл смазливый Сессун с воздушной чёлкой, в гусарском френче и в
