ПУЗО

квазилитяне до полусмерти ухохатываются от клоунады ваших
мозготрахов! Вот животные у вас путевые, а челове-е-еки-и... Шиш подходящее
словечко подберешь...
 – Ну ты эт-то бро-ось! – ни с того, ни с сего начинаю было отстаивать честь иль сограждан, иль в целом человечества, но... Призывный гудок домофона вынуждает поспешить в
коридор...
 
 На мониторчике идиотски гримасничаящая абсолютно безволосая, до шаровидности упитанная блескучая башка какого-то мужика, облаченного в тельняшку и в синий спортивный
костюм нараспашку...
 – Адресом ошибся, пенисоголовик ушастый! – раздраженно дерзю в микрофон.
 – Ой ли?! – ничуть не смутясь, писклявоголосо настырничает, – Чтоб да я, да чтобы адресом ошибся! Шутить, Иван Иванович, изволите?!
 – Откуда знаешь меня(?!), протокольная рожа, – начинаю воспринимать незванного визитера чуть серьезней, – Кто подослал? Если денег в долг на опохмелку, то отва-а-аливай,
мордожоп хитроглазый!
 – Пропустите к себе на порог! – игриво подмигивает незнакомец, – Я с добром до вас явился!
 – Кто таков?! – справляюсь, обеспокоившись в очередной раз активизировавшимся внутриутробным шевелением, – Воспитанные-то являющиеся первым делом представляются!
 – Гербицид Сергеевич Кузькин-Мамин – генеральный курьер ООО «Аш два о»! – рекомендуется, состроив через домофон до приторности слащавую физиономию, – Прошу любить и жаловать!
 – П-пш-ше-е-ел-л в-во-о-он-н!!! – истерично топочу ногами, гневом спровоцировав нешуточную колыхательность своей рыхлой телесности и серию яростных ударов плода изчревно
в брюшину, – С-суча-а-ар-ры-ы-ы!!! Я ж сконструи-ировал для вашей поганой
шараги уникальный виброуплотнитель для сухих смесей! А вы-ы-ы!!!.. Вместо
оговоренных десяти-и(!) тысяч долларов отделались ты-ы-ысяче-ей!!!.. Где-е
остальны-ые де-евять?!
 – А все принес, – тараторит лысоголовый Гербицид, – Я все принес. Остальные девять и еще десятку сверху в качестве премиальных! Наш гендир – многоуважаемый Артем Михеевич
Папочкин-Сынок – за конструктивную оригинальность расщедрился. Денежки
самолично вручил, свой персональный вертолетик мне предоставил и
крепко-накрепко велел зарубить на носу, чтобы я из этой солидной суммы ни
центика не умыкнул. Пригрозил: мол, если все-таки осмелюсь на финансовый
грешок, он мне самолично гениталии с корнями повыдирает и на лоб пересадит!..
Зна-а-ает каналья, что я из трудовой династии нечистых на руку инкассаторов...
 – Деньгу покажь, башка бильярдная! – суровею, успокоительно для плода поглаживая свое многострадальное пузо...
 – Вот, – суетливо порывшись в недрах своего спортивного костюма, Гербицид потрясает парой пачек стодолларовых банкнот, – Все здесь. Ровнехонько девятнадцать тысяч!
 – И что.., приросли бы? – задаю внезапно взволновавший меня вопрос.
 – Чего «приросли бы»? – засовывая деньги обратно в одежные недра, недоумевает лысоголовик.
 – Ну пришей твой шеф твои гениталии на твой лобешник, приросли бы они?
 – А то как?! – исключает альтернативу Гербицид, – Приросли бы да й еще и функционировали! Артем Михеевич-то в прошлом знатный трансплантолог!
 У нашего главбуха четвертый год как глаз на заднице! И моргает, и слезу пускает, и острота зрения с цветоощущением в норме.
 А у электрика три руки, а у уборщицы на входе во влагалище полный комплект белоснежных зубов, а у секретарши Артема Михеевича как у свиньи... Восемь титек в два ряда!
 Хе.., у начальника службы собственной безопасности нос с гениталиями местами поменяны. Со смеху подохнешь, когда у него насморк или охота до бабского пола!
 И все это дело рук гениального Артема Михеевича! Хобби у него такое...
 
 Я, несмотря на более чем сомнительную правдоподобность вышеизложенного словоблудия, все-таки впускаю курьера в квартиру и провожу на кухню, где и скрупулезно на два ряда
пересчитываю обе врученные мне денежные пачки. Оказывается ровнехонько
девятнадцать тысяч!..
 Заполучив от меня расписку на означенную сумму, Гербицид канючит по поводу тяжкого семейного жития-бытия, вынуждающего якобы питаться исключительно вегетариански, спать
полулежа в тесной ванной купели совмещенного санузла, одеваться по-папуасски и
лечиться на ветеринарном уровне... Я, безусловно, в сию бредятину ни капельки
не верую, но...
 Этот прохиндей все-таки выклянчивает у меня сотню баксов(!), после чего, воспылав нервозным энтузиазмом, натурально пускает горючие слезы и с навязчивыми потугами к
страстному обниманию-нацеловыванию моей персоны затевает вымогательство уже
полутора тысяч на будто бы экстренно необходимую операцию по пересадке почки
семейному любимцу спаниелю Тузику...
 Я, несмотря на свое не скудное милосердие, все-таки категорично отказываю и принимаюсь с переменным успехом выталкивать стойко упирающегося шельмеца вон из квартиры.
 – И к-какие-раз-этакие с-сухие с-смеси вы там – в с-своем ООО «Аш два о» – м-моим в-виброуплотнит-телем уп-плотняете? – упершись с обеих рук в упитанное слияние
шеи и подбородка строптивца, озвучиваю с некоторых пор не единожды волновавший
меня профессиональный интерес.
 – Э-э-э... А-а-а... р-ры-ра-азные-е! – мертвой хваткой вцепившись в дверную ручку ванной комнаты, отвечает сдавленным голосом, – Не м-могли б-бы в-вы, л-люб-безный, в-взяться
з-за чт-то-н-ниб-будь м-мен-нее ж-жизн-нено в-важное-е?!
 – От-тчего ж и н-не в-взяться? – освободив шею и стиснув в кулаках разгоряченные уши собеседника, иду на компромисс, – Т-так легче?
 – Ага, спасибо, – благодарит незамедлительно стабилизировавшимся писклявым голоском.
 – Так какие-разэтакие смеси готовит ваша мошенническая фирма? – допытываюсь, позволив себе передышку.
 – Разно-образные, – молвит ослабивший сопротивление Гербицид, – Сахар с солью, к примеру, хорошо сочетаются. Кофе с чаем в ходу, перец молотый с цементом.., дымный порох с
присыпкой от опрелостей.., морской песок с табачной пылью, битое стекло с
горчичным порошком.., мелкий щебень с манною крупой, кокаин с косметической
пудрой... Вариантов у-у-уймища!
 – Вы что там?! – наливаюсь праведным гневом, – Ополоумели там?!.. Наверняка за счет госбюджета совмещаете несовместимое?!
 – А то как? – ничуть не смутившись, отвечает каналья, – Какой дурак будет заниматься подобным за свой счет? Благодаря ему – бюджетному финансированию – и процветаем! В русле
реформаторской программы по исследованию фуфлотехнологий. Наш-то генеральный Артем
Михеевич Папочкин-Сынок из ближайшей родни коренного отправительственного
куратора Комитета по вялотекущим научным изысканиям Феофана Казимировича
Тугодумова. В основном судачат, что внебрачным сыночком доводится. И отличные
от этой... версии имеются. Но нам-то без разницы. Главное, что процветаем!..
 Воспользовавшись отрадной расслабленностью напыщенного Гербицида, я с широченной фальшивой улыбкой коварно подтаскиваю его за уши к квартирному входу, разворачиваю
телесным тылом к себе и на удивление мощным пинком в седалище выбиваю вон,
резво захлопнув за ним дверь и с лязгом зафиксировав ее на сувальдный замок!..
 
 Запихав доллары в коробку из-под стирального порошка и пристроив ее в нишу между холодильником и мусорным ведром, первым делом вспоминаю об оставшейся на балконе Ква-Кваке и
вторым делом, игнорируя нещадно маемый явно раздосадованным Гербицидом входной
звонок, несусь сломя голову к балконной двери...
 Квака, присев на оцинкованный мучной короб, сладостно дремлет. Беспокоить не хочется. Но принцесса пробуждается сама, приветливо кивая и с очевидным удовольствием просыпательно
потягиваясь всем симпатюлистым тельцем...
 – Ну что(?), Ванюша, – воркует, томно зевнув и умильно разулыбавшись, – Притартали денюжки из «Аш два о»? Все девятнадцать?
 – Все, – подтверждаю, – Девятнадцать... тысяч. Доллар к доллару. Правда, курьер – профурсет босоголовый – сотню выклянчил. Нищим без зазрения совести прикинулся.
 Восторжествовала, так сказать, справедливость! Генеральный директор самолично распорядился выдать расчет, вдвое раздув его премиальными. Видать, здо-оровски(!) зарекомендовал
себя виброуплотнитель моей конструкции.
 – Ага, свежо предание, да верится с трудом, – ехидничает Квака, – Виброуплотнитель, видите ли, обалденный. Еще заикнись, что у этого отмороженного Папочкина-Сынка совесть
проклюнулась.
 – А что? – недоумеваю по поводу демонстративного сарказма, – А й заикнусь. Влегкую!
 – Балда! – выкрикивает посуровевшая личиком гуманоидка.
 – Кто «балда»?! – завожусь в предвкушении явно назревающего конфликта.
 – Ты! А кто ж еще?! – принцесса издевательски ухмыляется, усугубляя и без того недоброжелательную атмосферу, – Все, кому не лень, тебя – старого простофилю – надувают и
надувают! Даже я надула!
 – И каковски это растаковски ты меня надула?! – приправляю голос едкой угрозой, – И кто эти все надува-а-атели(?!!), которые меня надува-ают!.. Позволь, и отку-уда(?!!) тебе
ведомо о моей тяжбе с «Аш два о»!
 – Забыл, кто я? – снижает тон, сквозь окно окинув меня от головы до пуза сочувственным взором, – Неужто галактическую аристократку за глупышную землянку держишь?.. Да е-если
хо-очешь знать... Да е-е-если-и(!!!) хо-очешь(!!) зна-ать!., – и тут Кваку
несет словно скверную норовом земную бабенцию:
 – А кто тебя – остолопа – вытащил из лап эфэсбэшной группы захвата, в загаженном сквере повязавшей вас с диарейно болтливой секретоносительницей Екатериной
Коротышкиной?!.. Не знаешь?!..
 А она – твоя былая пассия, возомнившая себя элитной вагоновожатой – до сей поры, если хочешь знать, в застенках ревмя ревет да кается! А про тебя ни слова. И у группы
захвата, возглавлявшейся тремя близнецами-капитанами Куриловыми, твой пузатый
образ досконально из памяти вычищен. Так что информации о тебе у силовиков,
заметь, ноль целых и пшик десятых! Парадокс?.. Он самый, случившийся благодаря
вмешательству инопланетного разума! На-а-ашего(!!), Ванечка, разума...
 А кто тебя – олуха – уберег от скальпеля свихнувшегося патологоанатома Тараса Фаберже(?!!), замыслившего обманным путем погрузить тебя в анестезию и... из праздного любопытства
втихаря препарировать твое загадочное пузо!..
 Еще-е-е(!) бы... Дожида-а-айся(!), когда этот мошенник всероссийского масштаба Папочкин-Сынок по собственной инициативе отвалит без малого двадцатку зеленых ранее облапошенному
горе-изобретателю Иванову, договор с которым заключался абсолютно под честное
слово и без свидетелей.
 Это ты – балда – до сей поры не разочаровался в слове джентельмена, а на самом деле... Мир-то перебаламутился! Чего-о же сто-оят сотряса-ания во-о-оздуха-а(?!!), коли
скрупулезно заверенные бумажные контракты далеко не всегда в счет!..
 Болван ты, Иван! Да если бы не наша внеземная опека, однозначно не миновать бы тебе горя горького!.. Наши силовики и так, и этак оберегают тебя от бед и напастей, а
ты-ы-ы!!.. Корчишь из себя черт знает кого!.. Шут гороховый...
 Да если хочешь знать, на отдачу этих девятнадцати тысяч баксов бессовестного Артемку Папочкина-Сынка не смогли сподвигнуть даже сотрясение его мухлевастого головного мозга, пара
треснутых ребер и выбитый зуб! И лишь когда наши парни приступили к перфорации
его мошонки