ПУЗО

библиотека, а вполне приличное на вид лечебное учреждение.
 – Тысяча извинений, – расшаркался в реферансе покойничий хирург.
 – Принято, – смилостивился я, и он тут же приступил к изложению своего немудреного диагноза, заключающегося в следующем: «На почве нервного перевозбуждения перепуганный
организм начал лихорадочно откладывать на черный день в свои закрома жиры,
углеводы и прочую дребедень, в результате чего нарушился обмен веществ.»
 – И все-е?! – поразился я, – Так про-осто?!
 – Так оно и есть, – подтвердил, несмотря на свою напыщенность, показавшийся бесподобно мудрым Фаберже, – А чего далеко ходить? Айдате, мил человечище, со мною в морг! Я там
для вас тако-о-ой(!!!) кардебалет устрою! – на сих словесах я почувствовал, что
меня буквально волокут куда-то, цепко ухватив за рукав. Поартачившись, я все же
пошел на поводу у неожиданно блеснувшего бесцеремонностью эскулапа.
 – Вот у покойничков обмен веществ практически отсутствует, если не брать во внимание естественный процесс разложения тканей, – на ходу тараторил настырный патологоанатом, –
Поэтому они и не кушают, и не какают, и не потеют, и-и-и(!)., заметьте, вес не
набира-аю-ю-ют-т!!!..
 А один мой хороший знакомый вдруг начал заикаться. Я и так, и сяк вокруг да около него. В итоге все-таки докопался до истины: оказывается, накануне он бросил курить,
спровоцировав стресс, в результате которого зазаикался!..
 Я, значит, не долго думая, заманиваю этого некурящего кадра на предмет выпивки в морг, где и коварно запираю его наедине с клиентурой на ночь!.. По принципу «клин
клином»!..
 И что б вы думали?.. Закурил, заикание прошло! Все бы к добру, да одна побочность образовалась: во сне стал регулярно под себя прудить! Но не беда! Исправим!..
 
 Завидев разложенных на алюминиевых столах мертвецов, я на удивление себе почувствовал колоссальную мышечную мощь и незаурядную силу воли!.. Думается, на изначальном этапе
догонять меня было бы не на шутку проблематично! А никто и не пытался
преследовать...
 
 Отдышавшись и опустившись на обдермантиненную коридорную кушетку, я вновь захандрил, доведя себя тем до душетерзательного отчаянья...
 И вдруг себе на удивление мертвой хваткой вцепляюсь в подол медхалата шаркающего мимо старикашки, оказавшегося окулистом.
 Терпеливо выслушав и подслеповато присмотревшись ко мне, он посоветовал пройти обследование брюшной полости посредством ультразвукового излучения...
 
 Спустя сутки я лежал на кушетке в поле зрения УЗИ-аппаратуры последнейшего из череды поколения и послушно принимал позы, задаваемые бородатым штангистского телосложения
доктором... Он же (обследователь моей брюшной полости), прильнув к
многоцветному экрану, охал и ахал, азартно всплескивая волосатыми ручищами и
чечеточно притопывая обутыми в желтые ботинки толстенными ножищами...
 Вскоре у экрана возбужденно галдела довольно-таки немалая зрительская аудитория, возглавляемая чахоточного облика главным врачом райбольницы, первым из присутствующих
обратившемся персонально ко мне:
 – Как вам, мил человек, удалось этакое?! – восклицает главврач.
 – Какое? – недоумеваю, стыдливо пунцовея лицом и ушами.
 – О-о-от скро-о-омник! – ласкательно поглаживая меня по животу, главный закатывает глаза к потолку, – Забеременел и... не придает этакое грандио-о-ознейшее-е-е(!!!) для
всего-о-о(!!) прогресси-ивного(!) человечества событие огласке. Тихушник вы,
батенька. Стеснительный, как я погляжу. А ведь вам, дорогуша, предстоит
вхождение в анналы всеми-и-ирной(!!!) истории-и! И мы с вами всем коллективом
туда же – в анналы.
 – Ка-ак я мо-ог забере-емене-е-еть?!!! – воплю, мертвой хваткой вцепившись в бретельки своего кружевного бюстгальтера.
 – Ка-ак? А эт-то н-не у на-ас, а у в-вас н-надобно с-сы-спрашивать, – давится смехом какой-то толстопузый очкарик, – П-поведайте-ка, л-любезн-ный, ес-сли не с-секрет,
к-каким образом в-вы ок-казались на сносях.
 – Да что заморачиваться? – вступает в прения брюнетка бальзаковского возраста, – Айдате в мой кабинет. Усадим пациента в гинекологическое кресло и обследуем
досконально. Авось, и отыщем вход во влагалище. Небось, не лыком шиты...
 – Не-ет у меня-я никако-о-ого вла-га-а-алища-а!!! – визжу кастрируемым поросенком, – И нико-огда-а-а не име-е-ело-ось!!!
 – Коллеги! – басом доносится от монитора, – Минуточку внимания!.. А ведь он прав! Нет у него никакого влагалища! Плод-то в герметичной капсуле.
Взгляните-взгляните-взгляните-ка! Кстати, у него будет мальчик.
 – И каким же образом он будет рожать этого самого мальчика? – нервозно прокашлявшись, озадачивается главврач.
 – А мы его откесарим. Элементарно, – предлагает решение баба-гинеколог.
 – Не на-адо-о меня-я-я кесари-и-ить!!! – судорожно суча конечностями, вконец теряю самообладание.
 – А иначе никак, – вполне обыденным тоном произносит гинекологша, – Поставим на учет, пронаблюдаем, а схватки начнутся... Милости просим! Откесари-им. Поверьте
съевшей на этом собаку, не сложнее, чем селедку потрошить...
 Судя по плоду, вы, Иван Иванович, приблизительно на двадцатой неделе. До родов примерно около четырех месяцев... В животик изнутри не барабанит?
 – С неделю назад как забарабанило, – признаюсь не кривя душой и тут же погружаюсь в злокачественную меланхолию.
 – Отли-и-ичненько! – ликует гинекологша, – Кстати, плод довольно-таки крупный. Богаты-ырский(!), скажу я вам.
Вот только ума не приложу, каким образом семя попало в герметичную капсулу?..
 – Каким-каким.., – вслух размышляет проктолог Толстопалов Роман Денисович, – На мой взгляд, просматривается один-единственный канал – через анал... У них – геев – этот
путь самый ходовой.
 – Хи-хи, – глумится маммолог Криворучко, – Через персональный анал в исторические анналы.
 – Позво-о-ольте! – доносится от монитора возмущенный бас бородатого хозяина УЗИ-кабинета, – Я ж ясно заключил, что плод в герметичной капсуле! При чем здесь анал?!..
 Пытаюсь во всю глотку заявить, что я-я(!!) не ге-е-ей(!!!), но... Язык намертво присохший к нёбу!..
 – Дама и господа-а! – встревает в консилиум маммолог Криворучко, – С моей точки зрения, настоящие дебаты – пустое времяпрепровождение! Предлагаю жестко зафиксировать этого
беременного в гинекологическом кресле и скрупулезно вручную с применением
оптики коллективно обследовать его промежность! Думается, есть у него некий
потаенный канал, через кой семя достигло яйцеклетки... Вот хоть убе-ейте(!!!)
меня, а в непорочное зачатие не верую!
 – А что(?), друзья! Прекрасное предложение! – подхватывает идею главврач, – Надо отметить, господин Криворучко, для маммолога на удивление мудро...
 – Это была моя-я-я(!!!) идея! Я ж ее еще в первой половине нашего консилиума выдвинула, а он только что повторил! – негодует гинекологша.
 – Не важно, – главврач отмахивается от правдоискательницы как от назойливой мухи, – Позже лавры будем распределять, а сейчас... Давайте-давайте-давайте! Подхватываем
беременного под белы рученьки и дружнехонько волокем в гинекологию!..
 Последние слова доносятся до моего слуха уже в коридоре, по которому несусь сломя голову, умудряясь одной рукой поддерживать пояс сползающих брюк, а другой стыдливо
прикрывать цепко зажатыми в ладони пиджаком и рубахой вывалившуюся из
бюстгальтерных чашек увесистую грудь...
 Погоня за мною, к моему неописуемому удивлению и к величайшей радости, не состоялась иль... потерпела крах...
 
 Черепашкой ниндзя заскочив в свою квартиру, я крепко-накрепко задраил стальную дверь на дуэт накладного и врезного замков, после чего для подстраховки забаррикадировал вход
обувной тумбой... Лихорадочно защелкнув все оконные шпингалеты и содрав треклятый
бюстгальтер совместно с рубахою, я начал не находить себе ме-е-еста-а! Меня
корежило, ломало, колбасило и встряхивало какими-то мощнейшими экстрасенсорными
силами!..
 Мечась по квартирному объему расчехленным до топлес с безумными воплями и истеричной прополкой собственной шевелюры, я, умаявшись на нет морально и физически, в конце концов
отыскал его (место успокоения) часов этак (как мне показалось) через...
несколько... в кресле...
 Упершись мутным взглядом в свои ступни, я крайне удивился, что от штормового отчаянья не наложил еще на себя руки!.. Более того, воспоминательные потуги оказались не
ахти как эффективны: все, что произошло с момента бегства из поликлиники и до
погружения в кресло, словно измельчило каким-то дробильно-секаторным агрегатом,
перемешало и хаотично раскидало по воспаленному мозгу...
 Вывел меня из оцепенения стук распахнувшейся форточки. Медленно подняв очумелый взгляд, я узрел разнаряженную в цветастое и облегающее беззаботно посиживающую на
подоконнике Ква-Кваку! От вида сей фантастически соблазительной дамочки,
осязание восхитительнейшего тела коей глубоченно врезалось в память (как
тугущие стринги в колоссальное опопие!), мои внутренности встрепенулись; и от
паха до пят, кистей рук и темени прокатили будоражащие плоть волны! И тут же из
живота кто-то настырно застучал, будто предупреждая об необходимости не
волноваться.
 «Что ж ты раньше не стучал(?!), когда я бесновался в невообразимых муках, – подумалось, – А может и стучал, да... Как в этаком бешенстве уловишь подобное?»
 – Ва-ань, – воркует Ква-Квака, – Ты рад мне(?) иль... наоборот.
 – Рад, – отвечаю, вымученно улыбаясь и успокоительно для плода поглаживая брюшину, – Отчего ты так долго не появлялась? Меня уж, было, навещали мысли, что тебя нет в живых...
 А я вот, видишь ли.., беременный. Непорочное, так сказать, зачатие. Стыдоба-а-а(!!!) экая-я! Жив бы был отец – уби-ил бы с одного уда-а-ара(!!!) топоро-ом без суда и
сле-едствия-я!
 – Как протекает беременность? – маятниково покачивая ножками, выказывает беспокойство Квака, – Что говорят врачи?
 – Врачи лезут, куда их не просят. Вернее, куда я-я(!!!) их не прошу-у(!!)... ле-езть!.. Хамят и корчат из себя умников! Придурки! Хотят отыскать во мне влагалище...
 – Ва-а-анечка-а, ми-илый, козле-енок.., – гостья спрыгивает с подоконника и семенит ко мне, завораживающе извиваясь своей охренительной тазобедренностью, – В че-ем
пробле-емы-ы-то-о?! А ни в чем. Нет их теперь и в дальнейшем не предвидится...
 Ты станешь человеком го-ода, столе-етия и тысячеле-етия! Тебя превознесут выше президентов, тебя будет оберегать телохранительная элита вашей планеты, ты будешь питаться с
серебра-а и гадить в золото-о-о! Ты сделаешься кумиром миллиа-а-ардов(!!!)
земля-ян!.. И все только за то-о(!), что ты станешь пе-е-ервы-ым(!!!) в истории
человечества мужчи-и-ино-ой(!!), выносившим и произве-едшим на Све-ет
ребе-енка-а! Ты из конструктора интимных вибраторов превратишься в
аристократичного безде-ельника-а! Ты обретешь тако-о-ой(!!!) зве-е-ерский(!!)
аппетит к жизни, что лишь от одной мысли о вероятности смерти твое трепетное
сердце может не выдержать и остановиться!
 Кстати, где твоя Калина Малиновна?! – на сих словах присевшая на мои колени Квака нервно ерзает и опасливо озирается, – Как бы не застукала нас с тобою в форс-мажорном
положении!
 – Не застукает, – успокоительно приобнимаю полюбовницу, – Она далеко. В Москве. Налаживает контакты в академических кругах по теме