МОЯ КНИГА ЮМОРА

операцию.
-Небойтесь я операцию делаю ногами.
9.мама папа горилку пьет.
-Пусть пьет, закуски та нету
10.заключеный ваше последнее слово.
-Хочу чтоб цыгани погадали.
привели цыган они посмотрели на руку и сказали:- Ждет тебя казеный дом и дальняя дорога[/i]
ПЁРЛЫ .АХРЕНИЗМЫ

1.баба клава в штаны наклала ,дед панас в штаны натряс
2.русские поставят в америку ядерных баб вставляешь ракету и взрыв на весь белый дом
3.один человек прошелся острым словом по депутатам ,у тех от острого слова остались вмятины и шрамы
4.папа карло у меня с девочками не получается.
-Сейчас родной, сейчас.
-А чё это у меня нос в трусах.
-Так это для девочек.
-Но на лице та носа нет.
5.человек без ног приземлился на парашуте на свои шары
6.боевик смотрите десять глистов против лилипута
7. Кира Газ поставляла газ в европу
8.пинокио подошел к фее и сказал:- Я хочу чтоб у меня росло в трусах ,когда я вру
9.бабы швеи зековки ,отшивают по полной
10.сын вернулся с магазина.
-Ну что,- сказала мама,- хлеб купил.
-Нет, там одни колобки, он от меня убежал.
11.десять негров создали партию десять негретят и сказали:- Если мы не поможем стране, то умрем на острове Агаты Кристи.
ПЁРЛЫ.АХРЕНИЗМЫ

1.мама сказала сыну, что не помнит родился он или нет
2.мама тебе во сколько в туалет.
-Че ты доча в туалет ходят в любое время.
-То-то я думаю ,что постель у меня
мокрая.
3.Кашпировский так загипнотизировал одну бабу что у неё все расоссалось, там внутри
4.витек у тебя деньги есть.
-Нету, а что?
-Да жена узнает, что пропил зарплату, убьет.
-Не бойся не убьет, я с ружья патроны вынул
5.папа, а что ручку писательную можно мять.
-Нет, а что?
-Да мама все время орет, да что это такое, сколько я могу мять твой стержень.
7.обьявление прилечу в дом за 15 баксов подпись наркоман
8.дама сердца лежала возле сердца
9.Алан Чумак заряжал не только воду, но и еще самогоные апараты на производство хорошего самогона
10 когда гуливер писял, лилипуты плавали
11.человек самогоный апарат когда пьет воду пьянеет.
12.самолет титаник готовился к отлету, один пассажир спрашивает стюардессу:- с чем мы столкнемся в небе?
13.папа Карло,- сказал Буратино,- я хочу поменять цвет кожи.
-Хорошо сынок, сейчас смажу голубым цветом.
14 козявка прыгала из одной ноздри в другую
Пёрлы
1.муж:- Что опять грибы, на завтрак грибы, на обед грибы, на ужин грибы, ну не дурра же ты жена.
-Дорогой не зря наш город называется Грибосранск стараюсь поддерживать марку города.
2.червяк одел коньки на один свой конец и на другой, выйхал на лед концы разьехались и червяка попололам
3.Баба говорит:- Дед курица яйца не несет. Ты поди попроси.Дед подходит к курице:- Курица снеси мне яйца.Она хрясь ногой по яйцам ,так и снесла.
4.землянка познакомилась с гуманоидом и сняля с него трусы, чтоб переспать, а там третья рука.Она:- А где орган нужный.Гуманоид:- Во рту.
5.человек паук из фильма человек паук, ловил баб на паутину
6.человек голосом Жириновского звонил на телевиденье, чтоб разыграть и говорил: Алле это я.А в ответ голосом Путина:- мы знаем.
7.баба хамелеон меняла мужиков как перчатки
8.жену мужу звонит ,а тот ласты снимает, берет трубку друг.Жена:- Где муж?
-А он он ласты откинул.Жена в обморок.
9.у индейцев есть клички например длинное копье, но копья у него никто невидел.
10.передача спокойной ночи малыши, ведущая спрашивает:- Филя что ты нам сегодня приготовил?Он:- Жареного хрюшу,- и вносит на тарелке Хрюшу жареного.
11.Дроздов в передаче в мире животных достал лупу и сказал:- А сейчас мы увидим как спариваются блохи
12.куклачев показывал представления с двумя кошками, одним котом.Он сказал кошке лежать, та легла, сидеть она села, а потом он сказал коту спать и тот полез спариватся с кошкой.Куклачев:- Моня я сказал спать, а неспариватся.
13.представление в цирке вышли львы и два дрессировщика.один засунул голову  в голову льву , а потом и тело и исчез.Все ахнули.А второй:- Не переживайте ,теперь будем ждать когда лев пойдет в туалет
14.возле зоопарка стоял сын с отцом.Макака ела банан.А отец с неё кривлялся.А макака показала палец ему.
-Смотри сынок какая глупая макака, она факью мне показала.А директор что рядом был сказал, она не факью показала,        она показала что сьела один банан.
15.малыш вошел в комнату ,а там лежала Фрекен Бок и Карлосон бурлил буром ей дырку в спине.Малыш:- что ты делаешь Карлосон?
-Она хочет летать как я ,вот и приделаю ей пропеллер в спину.
16.дед мороз снял трусы, посмотрел и сказал:- Ах весна, сосулька таёт, секса небудет.
17.человек звезда засветился на ярмарке и купил конфету.
18.иван царевич после года женитьбы на царевне лягушке, стал посещать французкий ресторан, где любят лягушек жареных.
19.иван царевич стрельнул в болото, идет видит лягушка в зубах со стрелой.Он:- Я на тебе должен жениться.А она:- Я лесбиянка.
20.шла бабушка и провалилась под люк.Под Люка Скайвокера
21.мама попросила сына поставить банки на спину .Сын взял консервированные банки с помидорами, огурцами и поставил на спину маме.Мама через полчаса:- Сынок чето негреют они.А он:- Обана, а они что еще греть должны, вот это номер.
22.заяц качал ноги.Ёжик спрашивает зачем ноги качаешь.А тот:- Хочу волку бомбулей дать.
-А ну кочай дело нужное.Идет заяц и ежик, выбегает из кустов волк.А заяц побежал.А ежик ему орет:- Ты кудая?Он:- Хорошо что я ноги накачал, а не руки, а то бы как бы я убежал.
23.батюшка внушал прихожанам, что бога нет.А ему:- Вы же верущий ,как вы можете такое говорить.
-Вот я и верую, что бога после смерти нет.
24.человек идет с капюшоном.А ему другой человек говорит:- Сними капюшен.А тот:- Зачем?
-Понимаешь ветер попадает в капюшон и остается там, а кому-то может в доме не хватает сквозняка или свежего воздуха.
25.доктор ,а у меня стул хороший?
-Стул хороший, но всего один.
-А сколько их должно быть?
-Покрайней мере три, чтоб определить есть у вас термиты в стуле или нет.
26.доктор моя жена все время пукает.
-О это серьезно.
-А что поможет?
-Противогаз.
27.Винни Пух орет:- Где эта свинья?
А пятачок:- ИА не переживай, он когда нажрется водки ему одни свиньи мерещатся.
28.помните книгу тимур и его команда я переделал и назвал тимур и его бабы
29.доктор я вижу белую белочку в окне.
-Страно белочка говорит, что видит вас в окне.
30.конфеты десять негретят ешь и травись
31.памперс жирный некогда не промокнет эта реклама
32.доктор ко мне вселился бес.
-Это не ко мне это к священникам.
-Да но ко мне в квартиру вселился бес Анатолий Аркадьевич Бес и я после этого заболел
33.после фильма сбросить маму с поезда сняли фильм сбросить маму с балкона и моста
34.ветер отнес мери попинс далеко от города ,где жили дети пришлось добератся на попутках.
35.толстого мальчика невзяли в армию у него толстопопие
36.мальчик так косил от армии, что забывал косит он траву или от армии
37.мужик лежит, залетела муха летает час, два и говорит:- Мужик убей меня, мне уже облом летать.А он лежит и говорит:- А мне облом тебя убивать.Так до сих пор мужик лежит а муха летает.
38.доктор у меня клаустрофобия.
-Что боитесь закрытого пространства?
-Нет боюсь закрывать окна в компьютере.
39.дорогая закрой форточку.
-Но она закрыта.
-Тогда открой, а потом закрой.
40.винни пух попал на свиноферму и сказал:- Ого сколько пятачков
41.папа а ты взял с собой мамалыгу.Он конечно:- мама Лыга иди сюда.Подошла мама  по имени Лыга.
42.простоквашино просто квасимо.
43.чебурашка так хорошо слышит, что слышал как переваривалась шепокляк в желудке Гены.
44.папа а зачем тебе шапка с ушами.
-Понимаешь с ынок одену шапку, уши под шапкой ничего не будут слышать, а этими ушами, что на шапке я буду все слышать.
45.папа я получила пять.
-За что?
-За вызов родителей в школу.
46.человек термометр ,когда температура падала он тоже падал на землю и немог встать.
47.Малахов:- Пейте урину ,она изгоняет сто верных друзей.
48.наши дороги не кладут ,а ложат.вот именно сколько не клали, дорог нет, на дороги именно ложат
49.полицейский арестовал мужчину за то , что его собака изнасиловала дворняжку.
50.надпись в храме «в храме не балдеть»
51.задача в школе читает учитель презедент украл в 2015 сто тысяч. В 2016 двести семь тысяч.сколько он украл всего за два года.Никто не знал ответа в классе.Учитель он украл триста семь тысяч.Поднимает руку Вася.
-Чего тебе Вася?
-Неправильно он украл 507 тысяч.
-Откуда еще двести тысяч ты взял?
-У него еще двести тысяч в обшорах,- сказал вася.
52.чингачгук обнажил свое копье перед девой
53.папа я хочу изнасиловать учительницу.
-Тебе еще рано сынок, вот поставит тебе два, тогда я её изнасилую.
54.вова сегодня два.
-А папа сказал, что если вы еще одну двойку мне поставите, он вас раком поставит.
-Так пять Вова.
55.лиллипуд навалил с пуд
56.Карлосон вошел к малышу в комнату через дверь а сзади нет пропеллера, а руль на спине.
-Карлосон что с тобой?- спросил малыш.
-Теперь я не буду летать, я теперь буду ездить по дорогам.
57.таблетки пурген 20 достаточно принять один раз и один раз сходить в туалет и 20 лет в туалет ходить небудешь.
58.играясь с удавом Каа, Маугли был случайно им задушен.
59.одна девушка предлогала секс всем ,после того как они умрут, за большие деньги
60.раб божий ты согласен больше не матерится.
-Да едрить твою матерь.
61.зевс поел пургена и стал зватся гомновержець
62.зубной врач вставил пациенту все зубы бесплатно.а теперь что спросил пациент.теперь я вам за деньги буду вставлять новую челюсть.
63.когда Гагарин полетел в космос, он увидел гробы первых животных полетевших в космос Белки и Стрелки.
64.Брежнев так дайте мне медаль еще одну.
-За что Леонид Ильич?
-Как за что, за то что неспился.
65.десять годзил одного халка стоят
65.человек без носа, читал рассказ гоголя нос
65.рыба браконьер, рвет сети браконьеров в озере байкал
66.кличко посмотрел в зеркало и сказал брат привет.Тот не ответил.
-Ты что брата не уважаешь, ах так сейчас,- и он ударил по зеркалу и разбил,- а потом заплакал сказал:- что он брата убил.
67.набу-национальное антикорапционное бюро и ГПУ-генеральная прокуратура Украины и сбу-службабезопасности украины арестовали друг друга
68.Пена шла из ушей.Девочка по имени Пена шла из магазина уши.
69.девушка захотела спать с Сигалом и он показал ей любовное айкидо, когда она падала он её на лету раздел
70.Джеки Чан встретил Джеки Бан
71.у мальчика был анурез слюны
72.курочка снесла трех яйцо из этого яйца вылупился петух, что у него было три непонятно.
73.бабушка на курьих ножках повернулась задом к лавеласу
74.когда буратино умер, мальвина сделала себе полено с крюком, только то был не нос.
75.300 сперматозоидов достойно обороняются чтоб женщина не забеременила.
76.ученик изобрел глаза ,которые видят задом
77.спортсмен поднял штангу, а потом поднимали спортсмена
78.два ежика кололи друг друга, кайф был потрясающий
79.папа Карло сделал буратино деревянный презерватив
80.у фантомаса взяли пробу анализов, чтоб узнать отец он ребенка или нет, все сперматозоиды фантомаса были в масках.
81.Кличко поставили на ворота в футбольном матче.Подача еще подача и соперник весь лежит на газоне.
82.я Дона Педро из бразилии, где очень много голубых роз
83.джин исполню твое одно желание.
Человек:- Чтоб все мои желания исполнялись
84.бабушка наевшись галлюциногенных грибов сказала:- Кажется я стала ясновидящей.
85.доктор:- а что больно не будет?
-Нет если больно, то бесплатно.
-Тогда