инструменты и отдельные человекоединицы, стояли ведра с окаменевшими растворами, в которых древними эскалибурами торчали шпателя, уровни и предметы не известного назначения. Рабочие почесали затылки и сказали: Ничего страшного! после чего начали сновать туда-сюда с вениками и совками.
в это самое время появился Петрович и со словами - Давайте покурим! - начал рассказывать истории о докторе Айболите, не то прочитанные в книжке, не то посмотренные на DVD.
Через некоторое время они принялись наводить порядок втроем, да так, что пыль поднялась неким подобием Торнадо и никак не желала опускаться и вообще куда-либо деваться, несмотря на принудительно создаваемую вентиляцию, а попросту говоря, сквозняк. Пыли стало настолько много, что ворчливые соседи не могли вымолвить ни слова, так как их носы и глотки были плотно забиты инородным веществом, и они посчитали за лучшее укрыться в самом дальнем углу своей отдельной квартирки. Шли минуты, часы, и пыль постепенно улеглась, на кривой паркет. Строители-ремонтники облегченно вздохнули: все было сложено аккуратными кучками, а мешки с мусором вынесены к подъезду. Даже тела были отнесены на балкон и аккуратненько свалены в угол. Оставалось промести свободные участки, и тут раздался звонок в дверь. Надо заметить, что никто не знал, почему работал звонок, поскольку вся старая электропроводка в квартире была удалена, а новая не делалась, хотя деньги за нее были давным-давно получены и потрачены Эдуардом Вэйдером.
В проеме появилась фигура Самого Главного Прораба Всея Объектов. Это был Гзом. Не поздоровавшись, он прошел в большую комнату и потянул носом: Много курите! - достал из сумки сигарету, закурил, а все пожали плечами и рассредоточились по углам.
-Машина скоро будет,- сказал Гзом, вооружаясь веником, как и подобает Великому Мастеру Ремонта и добавил,- Я вам помогу. Сейчас я покажу, как нужно правильно подметать! Дайте-ка водички!
По его указке Двое стали выливать на пол ведра воды, а он почти с нежностью собирал ее веником, охватывая все большие и большие площади. Паркет начинал блестеть и поигрывать всеми цветами радуги. Гзом гордо вскинул голову:
-Вот как надо! Пойду, помогу Петровичу.
он быстрым шагом направился к туалету, где Петрович продолжал рассказывать истории о докторе Айболите, но теперь уже себе самому.
Горе-уборщики стояли с понурыми головами, искоса поглядывая на высыхающий пол, а с ним происходила странная метаморфоза; чем больше испарялась влага, тем яственнее становилась грязь, и вскоре паркет перестал быть виден, зато повсюду образовались грязевые наросты и ходить становилось неудобно и даже невозможно, потому что существовала вероятность упасть и повредить какие-либо части тела. Из коридора слышался свист веника, плеск воды и крики Самого Главного Прораба: Вот как надо! Вот это - навыки! Вот вам - бонусы! его остановило то, что прибыла мусоросборочная машина, и Гзом, побросав инструменты, испарился, а наши герои остались стоять с раскрытыми ртами и почесывать грязные затылки.
-Как можно убраться так, чтобы было хуже, чем до уборки! - произнес Петрович...
Музыкант вытащил скрипку и стал наигрывать жалостливую мелодию Сергея Трофимова, громко напевая слова, но как он ни старался, все равно выходило похоже на Рому Зверя...
Больше всех на данном этапе повезло Эдуарту Вэйдеру, который выкладывал плитку где-то в районе Речного Вокзала, но возможно и на Соколе. Одно было не слишком хорошо - Эдуарт Вэйдер никогда не был трезвым, и поэтому выложенная им плитка напоминала холмистую местность. Пришло время загребать деньги лопатой, и Эдуарт Вэйдер стал дозваниваться Гзому. А тот уже обобрал заказчика и распихал деньги направо-налево так, что нашему плиточнику не осталось практически ничего. Возмущенный Эдуарт Вэйдер принял на грудь несколько меньше обычного и дождался хозяина квартиры. Состроив гримасу, он взял в руки... нет, не световой меч, но перфоратор и демонтировал все, что сделал. Затем сделал красивый жест и собрав свою спецодежду, был таков.
Поздним вечером явился Великий Прораб и вынужден был бежать через балкон со словами - Эдуарт Вэйдер покинул нас!..
Но сколько же получает Слава?..
А старший брат Механика, раздувшийся от собственной важности, при том, что он был и так не малых размеров, стал требовать с Музыканта гораздо большую сумму, и тому в срочном порядке потребовалась новая жилплощадь...
Но он понял одно: Любви все возрасты покорны.
Quod Erat Demonstrandum*
Нельзя обмануть мошенника, нельзя украсть у вора, но можно убить убийцу!
Музыкант очень любил вступать в различные споры, особенно с теми, кто разбирался в чем-то лучше него. Это касалось и музыки, а именно всяким музыкальным жанрам, течениям и направлениям. И это очень часто выводило из себя его напарника. - Я считаю, что ты просто из другого поколения! Точно - конфликт поколений! Вот какая умная фраза! Согласись!? -Соглашаюсь, но только она ко мне не подходит... - Почему? -Да потому что я не из какого поколения... Я вне всех поколений...(песня "MY GENERATION" THE WHO, "Мое поколение" Кинчева, "Дженерейшен ПИ" Пелевена и вообще "Поколение Пепси", Надписи на стенах "Мы новое поколение", "За нами будущее", на самом же деле все повторяется, и только я остаюсь одиночкой; У меня нет поколения)... - Ну я не знаю... -А тут и знать нечего: Все просто...
-А к чему ты все это говоришь...
-А вот к чему: Был такой человек Серпин Текст. Но может быть его вовсе не было. Какая разница. Он был человеком своего поколения - употреблял наркотики, пил и т.д. И вот однажды он впал в кому и пролежал без движения три года. Затем он пошел на поправку и выписался из клиники. Вышел на улицу и сбросился с моста под проезжавшую машину... или поезд... Вот вам и "поколение"... А вообще мои любимые музыкальные исполнители из разных поколений:
OMAR RODRIGEZ LOPEZ
KRAFTWERK
SATYRYCON
ADAM ANT
NINE INCH NAILS
AT THE DRIVE-IN
BOWIE
UK
CONVERTER
HALLUCINOGEN
OZZY OSBOURNE
KING CRIMSON
----------------------
*- что и требовалось доказать (лат.)
8.
Творческие люди бывают весьма и весьма странными. И вот они попали на квартиру, где жила семейка дизайнеров по имени Саша. Он и Она. С ними жил еще один человек, имя которого не сохранилось в истории, но от этого история не пострадала.
Простор для фантазии здесь был настолько велик, что даже Гзом, при всем своем великолепии, не стал заморачиваться и отдал отделку ванной с туалетом на Него и Музыканта.
Войдя в квартиру, они были поражены буйству красок и не соответствию сочетания цветов. Стены коридора были выкрашены в розовый, черный и фиолетовый цвета, а потолок был грязно-зеленым. Большая комната радовала глаз оранжевыми, синими, голубыми, белыми и красными красками, маленькая же была более скромной - коричнево-сиреневой. Оставалось выслушать, что дизайнеры хотят сделать с ванной и совмещенным с ней туалетом. Тут все было задумано с брутальным хладнокровием и каким-то эротическим изыском. Стены, одну из которых нужно было снести и на ее месте построить другую из прозрачных стекло-блоков, и получалось, что из коридора ванна обозревалась в полном объеме, так вот стены счищались до кирпича, и он покрывался несколькими слоями лака, трубы, полотенцесушитель, унитаз и сама ванна были черными, а потолок (и его продолжение на кухне) выкрашивались в грязно-серый цвет. И получалось, что квартира представляла собой какой-то сюрреалистический кабинет со всеми удобствами. Но - желание заказчика - закон, и наши знакомые начали приводить задумки хозяев в реальность, благо, что дома никто не находился, а для рабочих это самое лучшее.
Музыкант взял в руки шпатель и стал напевать задорную мелодию Мистера Тро-ло-ло (Эдуарда Хиля). А Он попытался рассказать своему юному коллеге, как вдруг обычная совдеповская песенка без слов, забытая еще в 60-е, вдруг в одночасье стала чудовищно популярной в наше время через интернет.
-А хотелось бы послушать, что поет Хиль еще! - сказал Музыкант.
-Да нет проблем! Завтра я скачаю его дискографию и послушаем здесь...
Он ночью качал дискографию, и на утро достал плеер, но предупредил:
-Только не думаю, что тебе это все понравится!
С этими словами он включил и на перемотке продемонстрировал несколько песен популярного советского исполнителя.
-Да ладно! - вскричал Музыкант, - Я-то думал, что это негритянский певец с большими и толстыми губами!
-Я же говорил тебе, что он обычный говенный советский тенор, а ты меня не слушаешь, ты всегда думаешь, как со мной поспорить! Кстати. Помнишь фильм "Жмурки"?
-Да конечно.
-Так вот там, когда бандиты копаются в виниловых пластинках, Дюжев находит диск группы "СПАРКС" и говорит: О, СПАРКСЫ! Не думаю, что бандиты знали о существовании этой группы.
-А что они круты!?
-Ну, не знаю, круты или нет, но в свое время КУИН были на разогреве СПАРКС и сделали правильные вывода...
-Так почему КУИН известны, а они - нет?
-Не знаю... Иногда ты ставишь в тупик своими вопросами...
Пауза.
-Ответ должен быть четко продуман и звучать примерно так: Вопрос - почему КУИН известны? Ответ - Ну так получилось...
-О тогда мы теперь будем разговаривать без всяких не нужных эксцессов. Научи меня, как правильно отвечать тебе. Вот например. Ты многих музыкантов не знаешь. А музыкальные критики считают одиозной фигурой Варга Викернаса. И ты вряд ли его знаешь.
-А кто это такой?
-Ну и каков должен быть ответ?
-Ответ должен быть такой - МУЗЫКАНТ!
-Тогда еще кое-что. Фильм "Из Парижа с любовью". Траволта и его напарник. Траволта - Стар Трек... Напарник - Ухура?
-Кто такой УХУРА?
-...
-Ответ такой - Персонаж Стар Трек...
Но сколько же получает Слава?
"Что пройдет, то будет мило."
А.С.Пушкин
О, Какой Смысл Адаптироваться Новыми Афоризмамим?..
-Тогда тебе нужно рассказать о софистике и парадоксах.
-О это интересно...
-Да. Только я возьму из интернета примеры и просто прочитаю их тебе. А ты уж разбирайся сам, интересно или нет...
=========================================
СОФИСТИКА
«Все люди суть разумные существа, жители планет не суть люди, следовательно, они не суть разумные существа»;
«Все, находящие эту женщину невинной, должны быть против наказания её; вы — против наказания её, значит, вы находите её невинной»;
«Закон Моисеев запрещал воровство, закон Моисеев потерял свою силу, следовательно, воровство не запрещено»;
-----------
Лекарство, принимаемое больным, есть добро. Чем больше делать добра, тем лучше. Значит, лекарств нужно принимать как можно больше.
-----------
Вор не желает приобрести ничего дурного. Приобретение хорошего есть дело хорошее. Следовательно, вор желает хорошего.
-----------
— А что, у тебя есть собака?
— Да, есть, сучка, и преогромная.
— А есть ли у неё щенята?
— Да, есть, родила недавно.
— То есть получается, что эта собака — мать?
— Да.
— И эта собака твоя, не так ли?
— Ну да, моя, я же сказал.
— Ага, ты сам признал, что твоя мать — собака. Значит, ты сукин сын!
-----------
Есть ли у тебя то, что ты не терял? Конечно есть. Ты рога не терял, значит они у тебя есть.
-----------
Допустим, Ахиллес бежит в десять раз быстрее, чем черепаха, и находится позади неё на расстоянии в тысячу шагов. За то время, за которое Ахиллес пробежит это расстояние, черепаха в ту же сторону проползёт сто шагов. Когда Ахиллес пробежит сто шагов, черепаха
