редких случаях от них услышишь: "Да! Я мужчина! Но я не могу трахаться, потому что у меня перевязаны фаллопиевы трубы!" Или ещё реже: "У меня они перевязаны, но я мужчина!" А в самых редчайших случаях: "Я не убивал, но я - убийца!" - и Маняня захохотала над своей тупой шуткой. И тут на эту аборигеновую местность спустился Дух Мадам! Это было белое Привидение с Мотором! Оно сказало: "Где мой горшок?! Где моя рука?!" "Рука? Вот, милейшая, пожалуйста!" - сказала Маняня и дала отрезанную от гепарда руку, которая точно подошла к Мадам, как будто была отрезана от неё самой. Надо сказать, что тогда, в те времена, гепарды бегали по Индии с пятой рукой. Она была у них вместо уда. Этой рукой гепарду было удобнее хватать самку, да и быструю стремительную лань было удобнее хватать на охоте. Поэтому гепардов убивали и отрезали у них руку. Мадам сказала: "Оле-гоп! Теперь я стала с рукой!" И подпрыгнула! Но так неловко, что опрокинула горшок с похлёбкой, который висел на костре и подогревался. Это был именно тот горшок, вокруг которого толпились дети аборигенов в ожидании похлёбки. Все они были на костылях и бесконечно больные и увечные! Но вместо похлёбки из горшка вывалился какой-то серый порошок! Это было всё, что осталось от похлёбки и, вероятно, золота! То есть, медяков. "Так вот, злобные детишки, кто выкрал горшок из страны Индии!" - закричало Привидение Мадам и принялось костылём гонять бедных детишек по всей поляне! "Мне это перестаёт нравится!" - сказал Матумба, или как его. И он схватил Мадам за прекрасную белую ногу! И к его ужасу эта нога осталась у него в руках! Оторвалась!" - так закончил свой дибильный рассказ Дьявол Эмануил. Но его уже никто не слушал. Все спали крепким сном в чане с пивом. "Ну и пошли в ж.пу! В ж.пу пошли! Дибильная аудитория!" - разозлился Дьявол и вышвырнул всех гостей из Кратово обратно наружу, в посёлок! Так и закончилась эта история. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3633,7-3633,8
24 июня 2013 года. Дополнение к Правилу про Состояния: "В череде глюков существует момент, когда обращаю внимание на себя самого. Это такой светлый цвет." Вот так вот. Больше ничего не скажу. Итак всё ясно. А Правило про Состояния висит где-то вверху мозга. Когда появляется какой-то объект (знакомиться там или просто глюк), то и себя забывать не стоит. А я означаю, что не знакомиться, так как я - анти-секс! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3633,8-3636,3
24 июня 2013 года. Сказка про Кратово, про детство. Про сантехников-парашютистов. Неторопливая, размеренная. "Парашютист" от слова "параша". Светило летнее солнышко. Пели пташки в саду, плыли рыбки в пруду. Было хорошо! Но неожиданно на эту безмятежную, ничего не подозревающую кратовскую местность обрушилась Великая Беда! С неба стали сыпаться сантехники-парашютисты! Мальчик Витя сначала обрадовался, так как решил, что это Колобки. "Ты что, больной? Причём здесь Колобки?" - спросил его друг Петя. "Сам ты больной! Мне сегодня снился всю ночь Колобок! Такой большой! Глаза горят! Ломает насаждения!" - сказал Витя. Но это были не Колобки! Отнюдь! Это были зловещие сантехники! "На кой нам сантехники?" - спросил Витя. - "У нас и канализации-то нет!" "Нам они, может, и не нужны! А медсестре Женечке нужны!" - сказал Петя. - "Потому что у неё давно не было мужика! Она ХОЧЕТ! А когда она хочет, то у неё глазки становятся как два кружка колбаски, и она постоянно промахивается шприцем мимо задницы пациента! И все становятся бесконечно больными и дефективными! Надо Женечку вылечить! Для чего сантехникам надо её поиметь в очередь!" - сказал Петя. "Что за дурацкая проблема?" - сказал Витя. - "Для этого дурацкого нехитрого дела достаточно одного пионера! Пионер пойдёт и, как настоящий мужчина, сделает ЭТО! Потому что пионер - всем мужчинам пример!" "Боюсь, что ничего не выйдет!" - сказал Петя. - "Пионеру с этим не справиться! Тут фонтан чувств и страсти! Пионер утонет в этом фонтане! Да и потом, у него не встанет!" "У пионера и не должно ничего встать!" - сказал Витя. - "Пионер возьмёт ложки или, на худой конец, член Кин-Конга! И всё получится! Надо только твёрдо верить, что всё получится! И всё получится!" "Вот я и говорю, что у тебя - худой конец! А у сантехника Володи - мощный!" - сказал Петя. Между тем прямо на детский блиндаж с неба свалился жирный сантехник Володя! Он плакал: "Меня девушки не любят! Говорят: "Жирный, отвали!" "Не плачь, дядя!" - сказал Витя. - "Хоть ты и раздавил своим толстым задом весь наш блиндаж, но я тебя полюбил - я тебя научу! Есть тут одна зазноба! Одна девушка! Точнее, женщина! Потому что она уже ТОГО, её трахала её любимая обезьяна Манана! Поэтому это уже не целка! Я имею в виду тёлку. А обезьяна ещё целка. Если ты любишь экстрим, то возьми обезьяну! Но лучшие рекомендации всех женщинофилов, конечно, это медсестра Женечка! Она чудо в койке! Куда там до неё какой-то обезьяне! Хотя они и подруги. Даже больше, чем подруги! Но Женечка ХОЧЕТ, а Манана уже ничего не хочет, так как обожралась бананами и отдыхает после обеда. Ну и понятно, спросонку легла задом на красную кнопку, горит вечно красный огонёк, и профессор Павлов постоянно выбегает из своего питомника с бананом в руке и кричит Манане: "Манана! Я есть твой гондурасец, который для тебя держит банан в руке!" Совсем плох стал, старый хрыч! Потому что седина в бороду - банан в ребро! Совсем, совсем плох. И тут выхожу такой весь из себя я, Витя. И отнимаю банан из рук Павлова! И Павлов падает на землю и принимается кататься, весь в шишках и хвое, и плакать: "Пошто профессора обидел, смерд?" "Ладно, ладно!" - говорю я, Витя, и засовываю ему его банан в рот! Но профессор безутешен! Он жрёт банан и плачет: "Это была посылка не для меня, а для моей девочки, Мананы!" "Заткнись!" - говорю я. - "Теперь у тебя другая работа! Ты теперь обслуживаешь не девочку, а сантехника Володю! Вот, что я и говорю!" - закончил своё скучное повествование Витя. Володя послушал-послушал и полез в блиндаж облегчиться. "Что ты делаешь?! Что ты делаешь?" - спросил Петя. - "Туалет же есть, балда!" Но Володя был неудержим, как дикий хорёк, вырвавшийся из вольера зоопарка. Он сказал: "Русский офицер-сантехник ходит в сортир без провожатых! И притом именно там, где хочет!" "Вот как?" - спросил Витя. - "А я-то думал, ты - хороший дядя! А ты плохой, очень плохой дядя!" И тут Володя понял свою глобальную ошибку и раскаялся в содеянном или ещё не содеянном: "Ладно! Признаюсь: никакой я не офицер! И даже не сапёр! Всё считали, что я - офицер Шимпанзон, но я - простой сантехник Володя, пруд пруди. Сантехник я от темени до пят! А офицер Шимпанзон не я! Я вам больше скажу: "Мы - не рабы! Рабы - не мы! Я - не Шимпанзон!" "Достаточно! Достаточно!" - сказал Витя. - "С первого взгляда было ясно, что ты не он! На него ты не похожи! На него вы не похож! У каждой порядочной макаки есть свой отличительный знак! Это такая татуировка в виде мастурбирующего слона! А у слона такая в виде мастурбирующей макаки! Всё гармонично!" И тут на эту местность пришла медсестра Женечка! Она была ужасна! Её прекрасное до сей поры лицо было расцарапано ногтями, медхалатик разорван и сбился на сторону! "Вот видишь, как она ХОЧЕТ!" - сказал Витя. "Дело не в этом!" - сказала Женечка. - "Дело в том, что Манана недополучила свой банан и нажала на зелёную кнопку! И случилось страшное! Прибежал профессор Павлов и изнасиловал Манану! Потому что зелёный свет - сигнал, что Манана ЗАХОТЕЛА! Ну и Манана от радости, что она наконец-то стала полноценной женщиной, стала прыгать, как сумасшедшая, по всему медицинскому помещению и исцарапала меня всю! В это время я входила в Нирвану! Я сидела голая перед столиком с анализами мочи и кала и гудела: "О-мм! О-мм!" И тут эта сволочь, эта Манана ка-ак прыгнет! И разбила все анализы! Я схватила Манану и стала её душить! Но это было, клянусь вам, совсем не просто! Тогда я решила засунуть голову Мананы к себе в промежность, чтобы негодяйка задохнулась там! Но тут вбежал сам не свой Павлов и спросил простой естественный вопрос: "Чем это вы здесь занимаетесь?" Я спрятала Манану себе за спину и сказала: "Мы, товарища Павлова, н-того!" Тут он увидел, что я голая, и моя грудь вздымается, а из моей промежности торчит хвост Мананы, потому что застрял там! И он сказал: "Нет, крошка! Я уже не могу! Перенервничал, понимаешь! И голова болит! Да и пустой я уже! Всё излилось в Манану!" А я сказала: "Да я вам ничего и не предлагаю! У меня и так есть уже парень на посёлке: Муслим! Классный парень! Сам из себя придурок придурком, но конец у него с руку!" "Давно пора этот конец ему ампутировать!" - неловко пошутил профессор и вышел. Я сказала Манане: "Молись Богу, который на сей раз спас тебе твою трижды никому не нужную шкуру! Потому что, когда я вспоминаю о моём любимом Муслиме, я преполняюсь добротой и мировым блаженством!" И я снова стала гудеть: "О-мм!" Манана деловито вылезла из-за моей спины и сказала: "А я не особо и боялась! Все там будем!" "Где?" "В звезде!" - сказала наглая Манана. - "Звездато звезданёмся звездой об лёд! Шучу! Об пол!" И тут вошёл Муслим. Он был мертвецки пьян, я же говорю - придурок! Его метровый конец волочился за ним по полу и был полосатый. "Какой редкий полосатый конец!" - сказала я. - "Но почему ты, Муслим, не одет?" "Я, ик, того, ик!" - сказал этот алкаш и повалился на больничную койку. "Отлично! У него есть потребность, у меня есть желание!" - подумала я. - "Сейчас ЭТО случится!" ЭТО случалось у нас три раза в день. Но дура Манана сказала: "Отлично! Пациент готов к операции! Сейчас вырежу у него гланды!" "Да какие ещё гланды?" - сказала я. "А будешь пищать - и у тебя вырежу... матку!" - пригрозила Манана. Она вообще бывает крута. Особенно в Полнолуние. Несмотря на то, что щас был Божий день. Её глаза стали как два кружка полиэстра, потому что как два кружка колбаски были мои, и этими своими глазами я не могла видеть, что у прочих глаза подобны моим, из колбаски. Я сказала: "Манана! Брось эту затею! Я куплю тебе плюшевого мишку в Холодовском магазине подарков!" Но Манана уже взяла цепкими обезьяньими пальцами скальпель и подступилась к беззащитному неподвижному по причине алкоголизма Муслиму! Сейчас должно было случиться Страшное! Но тут снова вошёл Павлов: "Я где-то здесь посеял свой мобильник!" "Павлов! Дорогой мой! Никогда не думала, что скажу это, но я рада тебя видеть!" - сказала я," - так закончила свои воспоминания Женечка. "Утомила ты нас своими воспоминаниями!" - сказал Витя. - "Ты скажи одно: ты будешь трахаться с этим присутствующим здесь сантехником Володей или нет? Люб он тебе? Или как русский прапорщик и придурок не люб? А то он тоже тебя хочет!" "Да я не особо, что и хочу!" - стал играть в отступную Володя. - "Я думал просто помочиться!" "Ничего не значит!" - сказал Витя. - "Сантехник ты или нет? Ты зачем вообще на эту землю сброшенный с парашютом? Так что иди и делай! А если не получится, то я тебя убью! Шучу! Но не прощу!" И Володя потерянно подошёл к Женечке и сказал: "Женечка! А не погуляться ли нам
