стала перевязывать голову Хухрыничеву, несмотря на то, что он показывал на ногу, нога, мол, болит! "Я знаю, что делаю!" - сказала Шурочка. - "Все проблемы из-за головы! Были бы они не из-за головы, служили бы вы в дисбате?" Шурочка была прелестна. Ей было всего 20 лет, белокурые волосы, сильные руки и ноги... Поэтому неудивительно, что у Хухрыничева, у меня и у Моськи на неё встало, так как мы не видели женщин 100 лет в обед. Но тут, откуда ни возьмись, из окопа выпрыгнул белокурый фриц Ганс без штанов! И Шурочка сказала: "Вот - настоящий мужчина! Я пойду к нему! А вы оствавайтесь в своём дисбате!" "Шурочка! Опомнись!" - закричал Хухрыничев. - "Ты что, без очков не видишь, что это фриц? Да я тебя щас за измену расстеляю из своего табельного! За невинноубиенных товарищев!"И товарищ достал пистолет, который стрелял только присосками. И выстрелил в попу удаляющегося Ганса! "Я знаю, как спасти дело!" - сказал отважный я. - "Я пойду и объясню Шурочке, что Ганс ей совсем не пара, что у него слишком мал! Что пусть любит вместо него Маяковского и Партию!" И я отважно отправился по тылам врага! Я застал Шурочку и Ганса в водоёме! В нашем, Кратовском. Они весело смеялись и брызгались! Стараясь не привлекать к себе лишнего внимания, я тихонько спёр с берега все лифчики и трусики так, чтобы не было их! И вот Ганс и Шурочка выходят из воды в чём мать родила! Это было прекрасно! Я про Шурочку. Как Афродита из пены морской. И как Афродита, видит, что лифчиков нет! И тут выхожу весь из себя такой я в лифчике Шурочки и говорю: "Ну что, Ганс, сейчас ты узнаешь, как поганить женщин рассейских!" А Шурочка бросается промеж нас с воплем: "Не смей бить Ганса! Он хороший! Он никакой не фашист! Он из "Рот Фронта"! Он отважный шпион Коминтерна в логове врага!" "Это правда?" - спросил я. "Рот Фронт!" - сказал Ганс и поднял кулак. "Мне это по барабану!" - сказал я. - "Я решил начистить тебе морду, и я это сделаю! Будь ты самим Димитровым! А Димитров был глыба-коммунистище!" И я стал прыгать по берегу в боксёрской стойке! А Ганс прыгал напротив и всё твердил: "Мир! Дружба! Жвачка! "Рот Фронт!" Первым ударом я вогнал его по щиколотку в пляж! Я приготовился нанести второй удар, но тут на пляж приехал фашистский танк! Из танка посыпались голозадые фашисты, которые решили помыть свои бомжачьи тельца в пруду. И тут Ганс сказал: "Я есть доказать, что я коммунист!" И он бросился под танк со связкой гранат! "Погиб Ганс, погиб такой коммунистище!" - сказал я и уткнул голову Шкурочки в своё широкое плечо, чтобы она могла вдоволь наплакаться мне в жилетку. Так как я был в жилетке. Но Ганс не погиб. Как оказалось, у него были тоже гуттаперчивые гранаты, как у нас и как в "Рот Фронте!". "Да что же это такое делается?" - не понял я и пошёл "стрельнуть" настоящие гранаты у фашистов в пруду: "Дяденьки! Можно у вас попросить гранаты?" Это сказал я, стараясь не смотреть на их противные белые уды, как у глистов. "Ты есть руский мальчик? Мы есть любить мальчик!" - сказали наглые фрицы. "Нет, я есть русский девочка!" - сказал я. "Мы есть любить и русский девочка!" - сказали они. "Так во имя этой Негасимой Любви может дадите мне гранат?" - спросил я. "А может, и дадим!" - сказали они. - "Но только ты должна выполнить работу!" "Какую?" "Отсоси у нас!" - сказали они. Но я как красный гусар уже не мог этого потерпеть. Я выхватил свой пистолет с присоской и приставил к горлу главного фашиста! И закричал: "Одно движение - и он труп!" "Он нам никогда не нравился!" - сказали прочие. Потому что они были, как звери, и пристреливали своих раненых! "Он подозревается в том, что не верил в нашу Победу!" - сказали ещё они. "Может, он вообще из "Рот Фронта!"?" - спросил я. - "А то уже тут были прецеденты!" "А может, и оттуда!" - заржали фашисты. "Ну тогда, товарищ, я тебя прощаю!" - сказал я и усадил пленного на пляж. - "Расскажи мне о себе!" "А что рассказывать?" - спросил пленный. - "Жил как все: учился, лечился, женился! Тут к власти приходит Фитлер и посылает нас на войну! А я как раз женился на некой женщине Хухрыничевой!" "Понятно!" - сказал я. - "Это, наверное, дочка или родственница нашего товарища Хухрыничева! Хотя, конечно, фамилия очень распространённая в России и Германии, может, и не она! Если у неё стеклянный глаз, золотой зуб и сиреневые волосы, то она!" "Точно всё описал! Это она!" - сказал пленный. "Ну, тогда ты точно не из "Рот Фронта!", а из гестапо, товарищ!" - сказал я. - "Потому что дочка Хухрыничева работает в гестапо секретуткой! Поэтому-то сам Хухрыничев и служит в дисбате! За родственные связи с предательницей!" "А может, это другая Хухрыничева!" - сказал пленный. - "Их, Хухрыничевых, как грязи!" "Ладно!" - сразу успокоился я. - "Ну рассказывай, как у вас с ней было?" "Это было феерично! Незабываемо! Поезд въехал в её тоннель! Мальчик сожрал морковку! Потом мы бегали по пляжу и бросали мячик в голову друг другу! Но её тоже призвали в армию! Работать медсестрой в концлагере Дахау!" - сказал фашист. "Час от часу не легче!" - сказал я. - "И что она там, занималась саботажем, вредительством в пользу "Рот Фронта!"?" "Ну да! Вредила узникам! Да шучу я! На самом деле она ставила женщин в смертной очереди между беременными, и таким образом спасла от неминучей гибели 8 женщин! Потому что беременных пока не убивали, так как дети их нужны были для экспериментов! А простых бы убили!" - сказал пленный. "Тогда я тебя приветствую!" - сказал я. - "А я ещё хотел позаимствовать у вас гранаты, чтобы взорвать ваш танк! Но теперь я вижу, что ты - настоящий товарищ!" "Забери меня в ваш плен, сынок!" -сказал пленный. - "Не могу больше жить с этими фашистами! Затрахали во всех смыслах!" - закончил своё повествование Жучок-Плавунец. "А мораль тут есть?" - спросила Оксана, которая чуть не заснула в течение скучного рассказа. "Морали тут никакой нет!" - сказал Жучок. - "Но факт в том, что директор нашего Кратово - товарищ Хухрыничев, а жена у него с сиреневыми волосами и золотым зубом! Вот так-то, сестрёнка!" После этого Оксана пошла домой к Вите, который уже не думал её встретить, так как она здорово обкурилась. Все её рассказы о войне он принял за чистый бред. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3645,7-3645,8
6 июля 2013 года. Ещё мне понравилось Состояние, когда я не хочу секса. То есть, вспоминаю глюки из ЦЭ, потому что ЦЭ - это антисекс! Ну а когда щека краснеет, то хочу секса. Но даже с красной этой щекой не хочу, так как продолжаю вспоминать глюки. Это есть Новый Изм.: "Не хочу секса, для чего вспоминаю глюки из ЦЭ." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3645,8-3648,4
10 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про мальчика Витю. Вот ехал Витя на велосипеде по шоссе. И ему навстречу и сзади ехали машины. Но Витя их не боялся, потому что был отважный мальчик. Он доехал до Отдыха и остановился помочиться у гаража. А в гараже происходили драматические события. Трое ремонтников подвесили девушку за ноги и пытали её! При этом они пили кефир и грязно матерились. "Что за извращенцы?" - подумал Витя. - "Нет, чтоб просто заняться с ней любовью! Хотя, может, они уже занимались и осточертели друг другу. Вот и подвесили!" Он отважно распахнул дверцу гаража и сказал: "Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал! Ножи и перья бросать на снег! То есть, на траву!" "А ты кто есть такой, мужичок?" - спросили бандиты. "Я - известный кратовский фраер, то есть, фараон! То есть, запутали вы меня! В детстве у меня было прозвище: "Витя!" Дети так жестоки! А ещё было прозвище "Дротик!", потому что я вечно попадаю в цель!" "Как это романтично!" - сказала подвешенная девушка. - "Я люблю тебя, Дротик! Или лучше называть тебя Задротик?" "А тебя пока никто не спрашивает, юная чаровница!" - сказал Витя. - "Без тебя пока!" Он подошёл к главному бандиту и наступил ему на ногу: "Или хочешь, чтоб в морду? В пачку?" "Хочу!" - сказал наглец. - "Меня, мусор, не запугаешь! Я трижды сидел! В ходке был!" "А я трижды лежал! То есть, спал!" - сказал Витя. - "Но не с девушками, а с коровами и быком Петей! Ладно, неудачный пример, забудь! Итак, шпана молокососная, где у вас здесь "стоп-кран"?" "Зачем тебе?" "В самолёте обычно голубой, в поезде - зелёный, а у вас какой? Откроется аварийный выход, и я вас, с Божьей Помощью, вышвырну вон из гаража!" - сказал Витя. Тут двери гаража распахнулись, и показалась ослиная голова! Она сказала: "Кукареку!" Витя слегка задрожал от страха, но сказал: "Не важно! Мало ли, какие извращенцы бывают!" Главарь сказал: "Не бойся! Это наш домашний ослик Аи! Проездом из Азии! Привёз нам из "Золотого Треугольника" наркоты!" "А мне можно попробовать?" - спросил дотошный Витя. "Можно! И тебе, и Анюте!" И бандиты запихали за щёки Вите и Анюте наркоты. И вот, какие глюки посетили Витю. Как будто идёт он с Анютой по цветочному лугу. И как будто Анюта ну давай вся из себя раздеваться! И Витя тоже скинул подтяжки и кальсоны и остался в одних звёздно-полосатых трусах. Анюта говорит: "Наверное, нам здесь никто не помешает!" Но тут, откуда ни возьмись, выходит мамаша-зомби с цепляющимися за её подол грязными детишками! И все блеют: "Подайте нам копеечку!" Витя пошарил в трусах, в штанах, нашёл копеечку и подал. "Мало, дядя!" - заблеяли детишки. - "Подай ещё!" "Я не знала, что ты такой бессердечный!" - сказала Анюта. "Ну сама тогда подай им!" - сказал Витя. "Я не могу! Я - девушка!" "Подумаешь! Я, может, тоже девушка! Так что, мне расплачиваться за всех?" - спросил Витя. "Ты не девушка! Ты - извращенка!" - сказали дети. "Да что вы вообще понимаете? Откуда вы такие взялись?" - спросил Витя. "Мы - с угла!" "Понятно! Вот идите, поищите, принесите и принесите! (Не могу вспомнить третьего слова на "п"!)" - брызгая слюной, сказал Витя. "Чего принесите?" - спросили дети. "Мячик! Мой мячик! А возможно, и ваш!" - сказал Витя. "Мячик - это хорошо! Мячик - это замечательно!" - сказала мамаша их. - "Вот только раздвину ноги и пущу струю!" И она села на землю. "Нашла место!" - сказал Витя. "А мне нравится!" - сказала Анюта. - "Я тоже так хочу!" И она тоже так уселась. И дети уселись. Оказалось, что все они девочки. "Равстроили вы меня! Но не могу удержаться!" - сказал Витя. - "Показываю мастер-класс! Джентельмены делают это стоя!" И он чуть не описал всю компанию! "Негодяй!" - сказала Анюта. - "Ты не джентельмен! Ты не поймёшь, кто!" "Ладно, хватит кипяться! Раз мы все здесь на "ты", раз мы видели, как мы все гадим, то, может, посмотрим, как мы сношаемся?" - спросил Витя. "Посмотрим, посмотрим!" - обрадовались дети. Но их маман сказала: "Нет! Нам пора идти но молочную кухню! Кормить детей грудью!" "А я думал, вы ложкой их будете кормить!" - сказал Витя. "Вот именно, ложкой! Но сначала нацежу в ложку из груди!" - сказала зомби. "Как это мило!" - сказала Анюта. - "Хоть я ещё микроскопическая, и грудь у меня такая же, но я тоже так хочу!" "Вот для этого и нужен секс!
