Чтоб появились дети!" - наставительно сказал Витя. "Правда? А я думала, что секс нужен для того, чтобы ни о чём не думать, и рожа стала красная!" - сказала Анюта. "Ну и для этого тоже!" - сказал Витя. Между тем по небу поплыли тучки, стал накрапывать серый дождик. Стало неуютно. Пора было собираться в дом. "Смеркалось!" - сказал важно Витя. - "Крестьянка Марфа баюкала ребёнка в колыбели! Спи, моя радость, усни! Рыбки заснули в пруду, бегемоты спят в саду! Все спят!" "Что ещё за Марфа? Твоя подружка?" - спросила Анюта. "Да! Мы пару раз с ней перепихнулись, и появился ребёнок в колыбели! Очень вставляет! Но потом она мне изменила с бегемотом из сада! Такая трагедь! Я не мог утешиться и лечился после в психдоме!" - сказал Витя. И тут они увидели постельную сцену прямо в гамаке в саду между Марфой и бегемотом! Бегемот пыхтел и телом двигал-двигал! И оба пищали тонкими голосами! Бегемот Марфу насиловал, и было видно, что ему это нравится, и он ничего больше не соображает! "Как это романтично!" - сказал Витя. - "Я теперь неделю не смогу ничего есть!" Он попытался оттащить бегемота от Марфы, но вместо того сам стал с красным лицом и ничего стал не соображать! Бедняга тронулся рассудком! И бросился в сад с лопатой: "Где-то здесь я спрятал клад из пин-понговых шариков!" "Бедняга!" - сказала Анюта, оттащила Бегемота сама и сказала: "Вот, как надо было!" Но Витя продолжал копать и орать: "Вы думали, что я откапываю зарытого ребёнка? Таки нет! Клад мне гораздо дороже, чем сотня таких детишек!" Наконец, он откопал клад и сказал: "Так! Отлично! Эти шарики мне понадобятся для того, чтобы вставить их в лифчик, который я щас и надену для секса!" И он надел лифчик! Марфа сказала Бегемоту: "Бегемотик! Дорогуша! Ты, конечно, неподражаем, но я никогда не любила Витю в лифчике! Я ухожу от тебя к нему!" Бегемот этого потерпеть не мог! Он сказал: "Я раздавлю этого Витю, как клопа!" "Хватит кипятиться!" - сказал Витя. - "Нас может быть трое! Или четверо!" Но Анюта тоже уже сошла с ума! Она взобралась голая на крышу избы и оттуда кричала: "Кукареку!" Чтобы её снять, понадобилась лестница. Во рту бедняжка держала кусок сельтерской колбасы и уверяла, что там наверху видела ангелов, которые ей эту колбасу и дали. "Ладно! Надо кончать с этим всеобщим помешательством!" - решил Витя. - "Но как? Эта зараза так просто не кончается! А, знаю! Надо позвать несовершеннолетних!" И он пошёл звать мальчика Петю! Бегемот сказал: "У меня ещё никогда не было мальчика!" "Это не для тебя, балда!" - сказал Витя. Петя пришёл в обнимку с ночным горшком и сказал: "Ма-ма! Дай!" Он был неподражаем! Такой весь из себя жирненький, пухленький. Но абсолютно антисексуальный. "Нет, я в таких условиях трахаться не могу!" - сказал Бегемот. "Вот и отлично!" - сказал Витя. - "Петя, давай сыграем в шашки! В "Чапаева"!" И они принялись лупасить по шашкам так, что те разлетелись по веранде. Голая Анюта сказала: "Я, пожалуй, пойду приоденусь!" И она ушла на кухню варить супчик. "Щас она сварит отравленный супчик, но я к нему даже не прикоснусь!" - сказал Витя. И точно! Пришла Анюта с кастрюлей: "Кушай, мой дорогой!" "Что это за супчик такой? Никакого вкуса нету!" - сказал Петя. "Это его первые слова!" - умилился Витя. - "И вполне разумные! Да, что за супчик?" "Супчик тот не простой!" - стала рассказывать Анюта. - "Отравленный! Но чтобы найти противоядие, надо поехать в лес и насобирать земляники!" "Отлично! Мы едем!" - сказал Витя и посадил Петю на багажник. Так они и поехали. Но приехали не в лес, а на карьер. Здесь купались дети, было шумно и весело. Витя сказал Пете: "Пойди попроси у детей монтировку - что-то велик сломался!" Дети как услышали, что от них требуется, тк подняли плачь. А некоторые принялись кидаться в Витю камнями! "Что за дибильные дети? Шпана какая-то!" - сказал Витя и повёз Петю в лес. В лесу было сказочно прекрасно! Через кроны сосен пробивалось солнце. Под соснами сидел на корточках какой-то седой мужик и потрошил труп жертвы! "Дядя! Я вас знаю! Вы - известный потрошитель Чикатило!" - сказал Витя. - "Можно автограф?" "Не мешай, мальчик, уйди!" - пробурчал тот, всемерно занятый трупом. "Надо позвать милицию!" - сказал Петя. Это были его третьи слова. "Конечно, позовём! Этот маньяк никуда от нас не денется!" - сказал Витя и поехал в отделение. В отделении сидели какие-то хмурые китаёзы. "А я вам ещё раз говорю, что известный Чикатило, он же Свирепый Волк, заправляет щас в Северном районе леса!" - настаивал Витя. Но те просили показать паппире, битте! "Вот вам документы!" - сказал Петя. Китаёзы плюнули коричневой слюной на документы: "Извини! Мы нечаянно!" "За нечаянно получите отчаянно!" - рассвирепел Витя и принялся колотить китаёз стулом! "А! Мы поняли! Вы наш новый начальник Чен!" - поняли они. "Не совсем начальник, и не совсем Чен! А просто обеспокоенный гражданин!" - сказал Витя. - "Так вы идёте или нет арестовывать Волка?" "Нам мама не разрешает вмешиваться в разборки!" -заныли китаёзы. "Ладно! Я пойду сам! Подгузник уже на мне, и я готов спасти Человечество!" - сказал Витя и вышел вместе с Петей из здания участка. "Витя! А это не опасно?" - спрашивал малыш. "Конечно, опасно, малыш! Но на то и есть ментовская смекалка! Мы будем брать маньяка "на живца"! Я буду живец!" - сказал Витя и нацепил парик дамский, туфельки, накладные груди, в одну из которых засунул антенну передатчика. "Оставайся на связи!" - сказал он Пете и поехал в чащу леса! Маньяк был ещё там. Он, как увидел Витю, обрадовался: "Девушка, а, девушка! Давайте я вас провожу да автобусной остановки! Надо идти через лес!" "Вы такой импозантный мужчина! Такой представительный, седой! Что может со мной случиться?" - спросил Витя писклявым женским голосом. А сам прошептал в микрофон передатчика: "Как слышите? Приём!" "Чего?" - спросил Чикатило. "Я говорю: при нём! Билет номер 6, а при нём задача!" - пояснил Витя. Убийца понял, что девушка немного не в себе, и уже даже расхотел с ней идти. "Да пойдём же!" - упрашивал Витя. - "Я обожаю, когда мужчины делают мне куни! Я реально кончаю!" Убийца как услышал про куни, так сразу побежал в лес. Петя орал в динамик: "Го-ол! Наши выигрывают "1:0"!" Вероятно, он щас смотрел какой-то захвытывающий матч по футболу. "Понятно? Наши выигрывают!" - сказал Витя убийце. У того были квадратные клаза с тех пор, как он услышал про куни. И тут с воздуха застрекотал вертолёт, и посыпались давешние китаёзы из участка! "Друзья мои! Вы тоже услышали про куни!" -обрадовался Витя. Но друзья сказали: "Его в тюрьму не посадят!" "Почему это?" - спросил Витя. "Потому что у него - льготы! Вот они, у него на лице написаны!" - сказали китаёзы. И действительно, по морде бандита выходило, что он - пенсионер! "Я понял! Вы все здесь заодно!" - понял Витя. - "Тода я щас самолично его замочу и обойдусь без куни!" И он бросился на пенсионера и принялся с ним кататься по траве! А потом безболезненно придушил! Но суд состоялся! И суд над Витей! Которого судили за убийство Человека! На этом кошмаре Витя перестал глючить и открыл глаза. Он был, как и прежде, в гараже. Бандитов не было. Анюта сидела рядом с ним и говорила: "А от куни я реально кончаю!" "Молодец!" - сказал Витя. - "Ты вообще как? Словила глюки?" "Да! Мне мерещилось, что я никогда не кончу! Такой кошмар!" - сказала Анюта. "Надо выбираться из этого места!" - сказал Витя и поспешил за руку с Анютой из гаража! Но не тут-то было! На выходе их ждал бандит с какими-то шариками в руках! "А! Знаю! Эти шарики взрываются при попадании! Ну давай, кидай, лишенец!" - сказал Витя. Бандит кинул и попал шариком в лифчик Анюты! Лифчик моментально сгорел! "Мазила!" - сказал Витя. - "Кто так кидает? Вот, как надо!" И он огрел бандита по морде велосипедным клаксоном, который был всегда при Вите. Бандит упал на землю и выронил шарики. "Ты ничего не хочешь с ним сделать?" - спросил Витя Анюту. "Ещё как хочу!" - сказала девушка и засунула все шарики бандиту в штаны! Прогремел мощный взрыв, и бандит остался без потомства. "Где ты живёшь, девушка-краса?" - спросил Витя. "На улице Барсукова, дом 3!" - сказала та. "Далековато! Но я доеду!" - бодро сказал Витя и покатил туда. Они ехали по прекрасным живописным просёлкам, мимо деревянных заборов и кустов, освещённые солнцем. Доехав, Витя сказал: "Я ненавижу прощаться! Мы только познакомились, а тебе уже пора домой!" "Если хочешь, можешь мне позвонить!" - сказала Анюта. - "Мой телефон 223-322, на деревню дедушке!" "Не такой уж и сложный номер! Дедушке!" - сказал Витя. - "Как нибудь звякну!" Но за всё лето так и не позвонил, занятый своими делами: рыбалкой, велосипедом и пин-понгом! Да и потом, у Анюты был уже молодой человек Степан! Очень злобный и ревнивый. Про Степана Витя знал, так как Степан им и открыл калитку, спросив грубо: "Чего надо?!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3548,4-3648,6
10 июля 2013 года. Вчера было страшное ЦЭ, во время которого я доказывал, что я - антисекс! Но это было и так ясно, потому что я лежал вверх лицом на кровати. В разных ситуациях люди становятся антисексами. Не занимаются сексом. Хотя могли бы. Например, когда маршируют по Красной Площади или на улице. И это прекрасно! Иначе все бы моментально пересношались друг с другом! Но этого не происходит. А Откат случается, в это я верил. Он и случился. Доказывать такую ерунду хорошо - нет мыслей о будущем, да и Оконный Страх не убедителен. А вообще, они, конечно, готовы трахать в любой ситуации, даже меня на кровати. Поэтому и доказывал. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3648,6
12 июля 2013 года. Новый Изм. Все прочие отменяются. "Раздувать самые мелкие мысли!" Которые только бывают. Ведь я же думающий человек всё-таки. Хоть и так. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3648,6-3648,8
15 июля 2013 года. Было ЦЭ, в которую я доказывал, что любая моя неприятная мысль щас является антисексом. Любая. Ценное приобретение было: "Всё становится важным!" Совершенно Закатное Правило, которое всегда появляется в начале ЦЭ и держится до конца. Но при дефиците мыслей вообще очень ценно и весело. Можно думать! Оконного Страха вообще не было. Конечно, всё зависит от позы и освещения. Включил лампочку - ночь перестала быть. Лёг на бок - глюки пропали. Всё это так. Правило теперь старое: раздувать плюс Стало важным! Оксану эту я в магазине гладил по руке, пытался поцеловать в закоулке. Но она: "Не надо меня лапать!" И целовать не надо. "Ты кольцо мне подаришь?" Хочет замуж. Но я не хочу. Теперь вообще приехали Настя и её новый парень Лёша. Так что хавира занята, секс весь отменяется, не то меня выселят. Так что секс отменяется. А Оксана мне: "Истерик!" "Но очень хороший! А ты - дура! Антисекс!" Конечно, у меня был дефицит мыслей, я был белый и раздутый. Тут - Сашка, грузчик из прошлого магазина, где была Алёна и остальные. "Саш! Вот, рекомендую! Давай её! А то она мне в кошмарах уже снится!" И это точно. Сегодня снился кошмар, а глючил я опять этой чёрной Оксаной. В жёны такую бомбу! Как
