туда-сюда?" И Женечка сказала: "А как же твои друзья-сантехники?" И точно! Его друзья тоже уже были здесь! Это была мрачная толпа парашютистов, которые бормотали: "Свежее мясо! Папочка хочет мяса!" И протягивали руки! "Ты не говорил, что они зомби! И не говорил вообще, что нас будет 20!" - сказала Женечка Вите. Витя сказал: "Ладно! Достали вы меня все со своим дибильным сексом! К свиньям! Я пошёл на пруд ловить рыбу! А вы здесь занимайтесь, чем угодно!" И все зомби сказали: "Свежая рыба! Рыба! Папочка хочет рыбачить!" "Ещё чего!" - сказал Витя. - "Папочка хочет только трахаться! Вот идите и трахайтесь! А я пошёл! Один! Витя всегда уходит один!" И Витя пошёл на пруд. За ним семенил Петя: "Витя! Я тебя не узнаю! Зачем ты уходишь? Ведь щас начнётся самое интересное!" "Я сам себя не узнаю!" - сказал Витя. - "По-моему, это полный изврат! И полная катастрофа!" На берегу сидел Злобный Хорёк и удил рыбу. "Ну что, клюёт?" - дружески хлопнул Хорька по плечу Витя. Но тут Хорёк встал в полный рост и оказался вовсе не Хорьком, а прекрасной женщиной в бикини! Женщиной по имени Оксана! И она протянула руки и сказала: "Я хочу-с тебя, мальчик!" "Отлично! Хоть ещё одна чего-то Хочет! А то эта Женечка меня уже достала!" - сказал Витя. - "Ну, ошибка генетики, и чего ты хочешь?" "Я хочу тебя прямо щас и прямо здесь на пляжу!" - сказала Оксана. "А что скажет твой уважаемый муж? Этот самый суровый в Кратово мужик, который писает в пробирку с анализами так сурово, что расшибает её на две половинки? И что скажет твой уважаемый сынулик Митрофан? Который всё хочет сисю?" - спросил Витя. И вышел Митрофан! Он по-прежнему хотел сисю! Он сказал: "Мамо! Папо!" "Окстись, сынок!" - сказал Витя. - "Какой я тебе папа? Я - пионер! Член кружка "Юный Инспектор Движения"! Но не бойся: это не того простого движения, которое происходит при вводе мужского органа в женскую "киску" и не того простого движения, когда ты сосёшь сиську! Это дорожного движения! И я есть Инспектор! Вот, скажем, я вижу, как нарушитель нарушает это движение! Например, хулиган Пучик! Он идёт не по "осевой". И я подхожу к нему и говорю: "Ирре папирре, битте!" Понял? Тут важное - вежливость! Другой бы на моём месте дал бы Пучику в морду, но я не такой! Я вежливый! И Пучик достаёт свои документы, по которым выходит, что он вовсе не Пучик, а женщина Параша! Но я говорю: "У нас в Кратово и без тебя полно парашютистов!" И тогда Пучик вспрыгивает на свой трёхколёсный велосипед и готовится дать дёру! Что думаю я? Я думаю: "Прекрасно! Погоня! Какой кратовец не любит погони? Потому что все эти красные жирные женщины меня уже достали!" И хватаю покрышку! И кидаю её в спину этой Параши! Покрышка попадает ей в спину, завязки её лифчика развязываются, он спадает, и все видят, что это никакая не Параша, а всё тот же Пучик, так как у него отсутствует грудь! "Мой номер 8-90-два нуля! Это значит, что нету сисек у меня! Попробуй догони, легавый!" - кричит злобный Пучик! Но тут на дорогу поперёк его движения выходит толпа сантехников с вытянутыми руками! Они бормочут своё: "Свежий Пучик! Папаша хочет Пучика!" "Что вы здесь делаете?" - спрашиваю я. - "Вы же должны щас ублажать Женечку!" "Забудь о Женечке!" - говорят они. - "Она оказалась бревном! Мы ублажили сантехника Володю! Все вместе!" "Извращенцы!" -говорю я. - "Но это щас не суть важно! Сейчас я из вас сделаю "живой щит"! Не "щит" в смысле "дерьмо", а в смысле заслонку! И Пучик злобный не проедет!" И тут едет Пучик! Его кудри овевает весёлый ветерок, его юбка и пантолоны развеваются, но по-прежнему у него нет сисек. Он кричит: "Эге-гей! Я вас щас всех сделаю! Никто не вправе оскорблять Пучика, Пучика всех Пучиков в Кратово!" Типа как есть капа-ди-тутти-капа, глава всех мафиози на Сицилии. "Врёшь, Пучик! Не возьмёшь!" - говорю я и выхожу на трассу! И стреляю из пистолета присоской, потому что я только учусь, я же "юный" инспектор. И Пучик падает в кусты с присоской на лбу! Это Победа! Все сантехники рукоплещут и кричат: "Браво! Бис! Такое зрелище вставило нас больше, чем весь секс с Женечкой и Володей!" И тут прибегает Женечка! И бросается мне на шею: "Ты - мой герой! Май хиро! Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала? Я исполню всё, чего не пожелаешь ты! Твои самые смелые мечты!" Но я говорю: "Женщина! Моя самая смелая мечта сейчас - это успокоиться от всего пережитого!" - так сказал Витя. И добавил: "Я это всё расказывал? Так знайте: это всё чистая правда! Так всё и произошло!" А из кустов Пучик сказал: "И по-прежнему нету сисек у меня!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3636,3-3636,4
27 июня 2013 года. Было жуткое ЦЭ всю ночь. Но я понял (и это теперь Новое Правило): "Черпать спокойствие в чёрном цвете!" Я стал таким смелым, что даже вышел на балкон и посмотрел вниз! Обычно я не дохожу до балкона, так как очень страшно. И не выбросился! ЦЭ было всю ночь, а потом ещё полдня отлёживался. Но теперь снова в форме, хоть это и казалось в ЦЭ несбыточным. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3636,4-3639,1
29 июня 2013 года. Сказка про Кратово, про детство, про Борца со Злом Кондома Хлимена. Дело в том, что в Кратово пробралось Всемирное Зло! Оно выражалось в нашествии зомби, киберкрабов и Кондома Хлимена. Но Кондом был уже совсем плох. Он уже не мог, как раньше, бороться со Злом и припоз в Кратово только для того, чтобы спокойно помереть от старости и от потуг. Он плыл по полю из кувшинок в лодке, лёжа, и шептал: "Ой, мама-джан! Помираю я! Где бы мне найти преспешника, приемника моих Великих Традиций Борьбы со Злом? Слыхал я, что здесь в Кратово живёт некий малец Витя, вот бы ему передать бразды правления! Но где его тут найдёшь? Спрошу, быть может, у местной лягушки!" Он дрожащей от слабости клешнёй выловил лягушку, поднёс её к своей морде и прямо, без обиняков спросил: "Сколько щас градусов выше нуля? Где ключ от квартиры, где деньги лежат? Говори!" "Пардон, мосье!" - ответила Лягушка. - "Я не могу говорить доступно, так как вы наступили мне на мошонку!" "А теперь лучше? Говори! Где Витя?" - снова пристал Кондом. "Да я и есть Витя!" - ответила Лягушка. - "Злой киберкраб Кузя заколдовал меня, когда я играл в пин-понг. Да вот же он!" И Лягушка показала на Краба Кузю, который в одних семейных трусах в горошек грелся на пляже на солнышке. "А что это вы на меня все смотрите?" - стал спрашивать в свою очередь Краб. - "Дело житейское! Я иду, смотрю: детишки играют в пин-понг! Я думаю: как это мило! Но ещё бы было милее, если бы это были не детишки, а девушки в бикини! "Мини-бикини-1980!" Знаете? Но я же только учусь! Прямо скажем, волшебник из меня хреновый! Никакой, вообще говоря! Сделать решил "мини-бикини", а получил выводок лягушек! Всё испортил и сделал неправильно! Ну вот они и распрыгались по пруду! Я хотел их собрать и вертать, как было, но волшебный волосок, который рос у меня из мошонки, был только один. Да и то я его уже порвал. Поэтому я подумал: "Лет ит би!" То есть, лето это пчела. Нет, "да будет так!" Ну и пошёл загорать на пляж. И, кстати, не прогадал! Тут такие пляжницы! Играют в мячик! Я подхожу и хлопаю одну по заднице! А она кричит: "Спасайтесь!! Инопланетяне!" Если марсиане живут среди нас, то это ещё не повод бросаться в морду мячиком. Выдрал я мячик из морды, но дело было испорчено: морда стала красная, как и мячик был. Но зато я нашёл свою Любовь! Это была эта пляжница, эта Оксана! И я женился на ней, и она уже родила мне 9 крабиков! Я им говорю: "Крабики поползли к морю!" И они все поползли вместе с Оксаной в пруд. И давай там все кучей плавать и клювать воду! Такие милые! Мои! А я сам пока тут загораю! Может, и вас тоже обрюхатить? Это я могу, это я мастер! Родятся ещё крабики, которые поползут в пруд!" "Всё это, конечно, мило, - сказал Кондом, - но меня это щас заботит в самой маленькой связи! Главное, чтоб ты помог расколдовать Витю, чтобы я мог передать ему бразды правления! И он, наконец, изгнал всю инородную нечисть из Кратово!" И тут на берегу появился какой-то шатающийся зомби в красном свитере! Он был мертвецки пьян! А может, обкурился. Но так как он всегда только мычал и шатался, то по негодяю ничего нельзя было сказать. Но сейчас он вдруг заговорил. Он сказал: "Я, я его расколдую! И назову его Уик-энд! Потому что 6 зомбих у меня уже есть: Понедельник, Вторник и так далее до Пятницы и Субботы. А вот Уик-энда ещё нет. Витя будет мне седьмой наложницей!" "Да ты, брат, видимо "в доску" пьян!" - сказал Краб. - "Витя не может быть твоей наложницей!" "Это ещё почему?" "Потому что он - самка! То есть, самец, мальчик! У него всё очень узкое, ты не пролезешь!" - сказал Краб. "Почему это не пролезу?" - не унимался Зомби. "Да что вы его слушаете?" - сказала Лягушка. - "Это, вероятно, известный извращенец, который имеет самцов! А звать его, верно, Фишер! Или Пушер! Или Пучик! Не важно! Хоть сапогом назови, только в печь не ставь! И я щас этому Пушеру ка-ак врежу по его противной роже!" С этими смелыми, очень смелыми словами Лягушка подпрыгнула, но не расчитала своих слабых сил и шмякнулась на землю: "Черезчур высоко!" "Ха-ха!" - сказал Зомби. - "Да здравствуют извращенцы всея Кратово!" И он ушёл. Вслед за ним бросились все пляжницы в бикини, которые наблюдали эту сцену: "Что за мужчина!" "Не хочется их разочаровывать, но этот Зомби не совсем мужчина! А точнее, совсем не мужчина!" - сказал Краб. - "Дело в том, что все Зомби автоматически становятся кастратами, когда превращаются в зомби!" "Но что же он тогда тут плёл, что он извращенец?" - спросила Лягушка. "Не знаю! Наверное, огромное самомнение! Эго! Либидо! Не заметили, у него на лбу не было написано фломастером: "Либидович"? Потому что это у них самая распространённая фамилия!" -сказал Краб. И тут вернулись разочарованные пляжницы. Они плакали: "Такой большой мужчина, а в штанах у него ничего нет! Ну прямо ничего! Мы безутешны!" "Крошки! Я бы мог вас утешить!" - сказал Кондом, приподнимаясь, но тут же рухнул обратно в лодку, не расчитав сил. "Ты ещё очень слаб!" - сказал Краб. - "Если кто и может их утешить, то это есмь я! В кабинке для переодевания!" И он увлёк всех баб в эту кабинку. Оттуда послышался звонкий девичий смех и басовитый смех Краба. На стенках кабинки появились вывешенные трусики и лифчики. Лягушка подошла к одному такому лифчику, сняла его и сморкнулась: "Насморк замучил!" Из кабинки раздался панический вопль: "Грабят! Маманя! Среди бела дня!" "Да никто вас не грабит!" - сказала Лягушка. - "Сморкнуться уже нельзя! Кстати, чашечки вашего лифчика такие маленькие, что в них поместятся и мои титьки!" "Витя-Витя!" - укоризненно сказал Кондом. - "Не могу поверить, что ты обабился!" "А что прикажешь делать, если из меня сочится лягушачье молоко?" - спросил Витя. - "Хочешь пососать?" "Хочу!" - сказал опечаленный Кондом. - "Может, это вернёт мне силёнок?" И он пососал. И случилось Чудо! Друг спас жизнь Друга! Кондом почувствовал прилив новых сил! Он улыбнулся миру, и мир улыбнулся ему! По-крайней мере, вместо мира ему улыбнулась какая-то
