женская харя из кабинки. Эта тёлка сказала: "Девки! Нам больше не нужен этот пресловутый Краб! Теперь Кондомчик полон сил!" И все тёлки выбежали из кабинки и принялись подкидывать и ловить Кондома, как, типа, первого космонавта! Вместе с Борцом со Злом в воздух взлетали и лифчики с трусиками. Лягушка поймала один такой и напялила на себя. Она сказала опечаленному Крабу: "Ну как ты меня находишь?" "К сожалению, я не извращенец!" - сказал Краб. - "Я не люблю лягушек! Но у меня есть идея! Я щас начну душить тебя лифчиком, и, быть может, ты снова станешь Витей!" Краб так и сделал. Пока тёлки восторгались Кондомом и тем, что у него такой огромный, Краб душил Лягушку. И случилось новое Чудо: вместо Лягушки на полянке появился Слон с розовой полосой на заду! "Горе мне!" - сказал Краб. - "Никакой я волшебник! Теперь придётся душить этого Слона! Но чем? Наверное, трусиками! К счастью, трусики все здесь, как парашюты, что весьма удивительно при таких мелких лифчиках!" Между тем Кондом силком застегнул свои шаровары, сказав женщинам: "Не сейчас, крошки! Мне надо Бороться со Злом!" Он подошёл к Слону и спросил: "Ну как дела?" "Нормально дела!" - сказал Слон. - "Я чувствую в себе Силу! Прямо скажу, что я чувствую, что могу заср.ть всё Кратово! Такая Великая Сила есть во мне!" "Это, конечно, всё прекрасно, - сказал Кондом, - но ты, Витя, мне нужен, чтобы Бороться со Злом!" "Это я тоже могу!" - сказал Слон. - "Запросто заср. Всё Зло!" "Как это романтично!" - сказала одна из пляжниц по имени Кларисса. - "А ещё говорят, что Слоны могут только ср.ть и не бывают романтичными!" "Почему это "только"?" - спросил Слон. - "Я ещё могу подбрасывать мячик! А могу тебе так вставить, что это будет самый фантастический секс в твоей жизни! У Слонов знаешь, какие бывают? Огромные!" "Я готова! Возьми меня!" - сказала Кларисса и раздвинула прекрасные жёлтые ноги! Кондом отвёл Слона в сторону: "Слоник! Эта всемдавалка развратит тебя! А нам пора на дело! Изгонять Зло!" "Но я так давно мечтал о внуках! То есть, о слонятах! Давно, значит, пару минут назад, когда меня создали!" - сказал Слон. Кларисса между тем орала: "Ну же! Ты что, не мужчина? Не Слон? Возьми же меня!" "И не смей думать! Я понимаю, это, конечно, заманчиво, но нам пора на дело!" - продолжал бубнить своё Кондом. "Я понял!" - сказал вдруг Краб. - "Чтобы вернуть Слона в Витино состояние, надо Слона удушить Клариссиными ногами!" Сказано-сделано. Слон ввернул свою голову между ногами Клариссы, а Краб принялся ей говорить: "Тужься! Тужься!" Ноги стали сжиматься! Вся прошедшая жизнь пронеслась перед мысленным взором Слона! Как он появился на свет Божий, как хотел заср.ть всё Кратово, всё в мельчайших деталях. И даже пару воспоминаний из лягушачьего состояния и из Витиного. А именно, как нечто белое прыгает по зелёному столу. Это был, ясно, шарик пин-понга. Слон сказал: "Черезчур тяжело!" И чуть не отбросил копыта! "Я так больше не могу!" - сказала Кларисса. - "Что я вам, изверг? Посмотрите на него! Что я с ним сделала! На него же смотреть жалко!" "Хреново мне! Помираю я! Пи-ить!" - стонал Слон. Краб будёновкой зачерпнул воду из пруда и принёс Слону. "Откуда у тебя будёновка?" - спросил Кондом. "Не помню! Наверное, от отца досталась!" - сказал Краб, поя Слона. - "Мой отец был Герой! Это про него сложили в народе песню: "Мы - красные краболеристы и про нас!" Про нас, значит, про нас что-то ведётся. Не помню, что. Помню только, что отец мой на лихом жеребце ка-ак поскачет-поскачет! А за ним как поскачуть волки! Да! Стая волков! А он один в степи! Между тем пурга, буран! И волки как увидели, что это известный Либидович (так как и у него была такая фамилия), сняли свои зипуны, вшивые шапки и принялись бить челом и бормотать: "Не погуби, батюшко! Токмо во имя голодной волчицы и волчат пошли мы на это дело! Но как увидели, мол, что это известный Либидович, то вмиг стали домашними! И написали на снегу: "Мы больше не волки!" Кровью! Или молофьёй, что не принципиально." И мой отец распростёр руку окрест лесов, бурана, окрест всего неба и сказал: "Волки! Я поведу вас в Светлое Будущее! Где у каждого из вас будет по телевизору! По волчице! По отдельной квартире в наступающем 2000-ом году! А если не будет, то в следующем, 3000-ном, точно будет!" И все волки зарукоплескали! Вот каков был мой героический папахен!" - закончил Краб. Между тем Кларисса сказала: "Ну, я отдохнула! Может, продолжим душить Слона?" И снова раздвинула жёлтые ноги. "Я думаю, не стоит!" - сказал Кондом. - "Разве что попытаться удушить его между твоих сисек!" "Это можно!" - сказала Кларисса и всунула голову Слона между сиськами. Но тут всё испортила её подруга Мелисса: "Кларисса! Как не стыдно-как не стыдно! Ты не позвала на секс свою лучшую подругу, меня! Я уверена, что четырьмя сиськами мы сделаем это всё лучше!" "Нет, девочки! Довольно!" - сказал Слон. - "У меня щас было видение: я понял, что нужно пойти на край пруда и пожрать целебной травки "Аюдары"! Спасибо вам, конечно, за услуги, но я пошёл!" С этими словами Слон выдрал голову из женщин и отправился на край пруда. "Видали?" - спросил всех Кондом. - "Растёт малыш! Он мамкиным сиськам предпочёл настоящее мужское дело! Самому исцелить самого себя!" Между тем Слон шёл и думал: "Конечно, всё это хорошо, но мне говорили, что у "Аюдары" есть одно побочное действие! Она вызывает рост груди! Но я мыслю, это всё враки!" Между тем на край пруда приплыл и Кондом в лодке вместе с Крабом. Краб закричал: "Слоник! Дорогой мой человеколюб! Жри только ту травку, на которой сидит Жучок-Плавунец! Потому что Жучок не дурак, и где попало сидеть не будет!" Слон пожрал травку и превратился в Витю! Дело было сделано! Витя сказал Кондому: "Ну, мессир Кондом, пошли!" И они пошли изгонять инопланетную нечисть из посёлка. Первым делом они пошли в домик дяди Васи-Лодочника. Там сидели какие-то подозрительные зомби и фломастерами пририсовывали на плакатах "Спасения утопающих" очки и члены утопающим. "Не могу на это смотреть!" - сказал Витя. - "Как вам не стыдно? Где вас учили?" "Как где? Как так где?" - спросил самый страшный из зомби в синем свитере. - "Конечно, в школе для слабоумных, где мы все 2 года-то и проучились!" "Невежество рассейское!" - сказал Витя. - "Вот я лично проучился все 3 года в такой школе! Хотя постойте! Мне щас 8 лет, значит, всего 1 год! Но не это суть важно! А важно для вас, придурки, что я от вас щас мокрого места не оставлю! Защищайтесь!" И Витя отважно выхватил плакат "Спасения утопающих", свернул его в трубочку и огрел главного страшного зомби по голове! От удара тот перестал ориентироваться в пространстве, зашатался, куда-то пошёл, а потом свалился в пруд! И все зомби в панике выбежали из домика и побежали вон из Кратово! По дороге они рассказали о страшном происшествии со своим главарём всем киберкрабам и прочим зомби, которые до тех пор шлялись по дорогам посёлка. И все в ужасе побежали прочь! "Молодец, Витя!" - сказал Кондом Хлимен. - "Вот, что значит ученик Борца со Злом!" Вот так Зло было прогнано из Кратово, а Витя и Кондом зажили счастливо и припеваючи. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3639,1-3639,3
30 июня 2013 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) Но я понял, что Главное - моё Состояние. Если я лежу, то схожу с ума, если сижу, то легче. Или хожу. Поэтому сидел в самых неожиданных и тёмных местах квартиры. Или лежал на полу вообще. Но белая Важность не исчезала. Теперь Правило такое: "Мысли зависят от моего Состояния и освещения!" Если хожу по улице, то дурею. Если повернулся на бок на кровати, то умнею и сплю. И так далее. Правило же тоже нужно только в определённых Состояниях. А из жизни можно отметить, что я вчера впервые захотел Женщину! Кассиршу в магазине. Такая вся из себя грудастая и чёрная! Она сказала, что Хочет меня! Что придёт ко мне домой. И я возбудился и тоже захотел. Я побежал спрашивать у неё телефон, ходил по магазину и орал: "Она меня Хочет!!" Чуть не подрался с каким-то придурком, который её пытался защитить от моих приставаний. Телефона не дала: муж есть. Сегодня снова пошёл: "Радость моя! Муж есть или нет?" Нет, умер. "Так вы свободны?" Нет. Расхотела меня. А до я ей, что и я её хочу! Да, понятно в ЦЭ, что всё условно. И что если напрочь Закатить, то легче, многое не замечаешь. А сегодня я пришёл к выводу, что больше люблю мужчин, чем женщин. Григория, Бельмондо, себя в ЦЭ, всяких. А женщины только попусту нервируют. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3639,3-3641,9
2 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про Клад инков. Этот клад, состоящий из кокард и пин-понговых треснутых шариков, охранял злобный Скелет инка Пётр! И вот мальчик Витя пошёл на поиски клада. Ему что-то говорили, или он где-то слыхал или видал, что клад этот в сточной трубе пруда. Но Витя никак не предполагал, что это не простая труба, а вход в другое измерение. Вот Витя в резиновых сапогах вошёл внутрь склепа! И видит Петра! Пётр его так злобно спрашивает: "Пошто пришёл, смердящий мальчик?" "Сам ты смердящий!" - обиделся Витя. - "Лучше скажи, не ты ли тот инок, что заныкал клад?" "Когда-то был им!" - стал рассказывать Пётр, присаживаясь на циновки. - "В ту пору я ещё был молод, покрыт кожей и мясцом. И верил, что одним - мясцо, ну а другим... То есть, одним - песец, зато другим - пиз.дец! Это как говорится: "Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец..." и так далее. Но у меня было мясцо. Хотя я был жирноватый парень. И девушки мне говорили: "Жирный, отвали!" Но у меня была Мечта! А именно, что лет через 40-60 я выйду на пенсию, и у меня будет 1000 дев! Но она так и не осуществилась. Ни одной девы у меня не было по причине моей жирности. Но была у меня Любовь! Её звали Надежда! Очень красивое и редкое имя. Наденька, Надюшка. И эта Надюшка тоже была вся из себя жирная и неповоротливая. Весила она за 200 кило и имела огромные буфера, с которыми не то, что в транспорте, на улицу вообще не выйдешь. Но она меня очень сильно тоже любила. Но однажды злой Мамай похитил Надюшку! "Зачем она тебе сдалась? Она же урод!" - не понимал я. А Наденька тянула свои жирные ручонки через прутья темницы, в которую её посадили, и причитала: "За что мне такая кручина? Как я теперь без Петрова переца проживу?" Но тут её за плечо тронул какой-то негр, которых было тоже полно в темнице: "Не тужи, жирдяйка! На завтра тебе будет совершенно не о чем жалеть, совершенно!" Потому что у этого негра был чёрный и большой. И вот наступила долгожданная ночь! Негр по имени Мустафа приблизился к Наденьке, но она сказала: "Я Петру навек оддана и буду ему верна!" При этом её великая грудь лежала на полу камеры, Мустафа споткнулся об неё и расшиб себе лоб! И назавтра Наденьку уже судили за убийство человека! Собрались малые придурковатые дети-негритосы, выступил судья: "И хоть за величайшей грудью нам толком не видна рожа преступницы, но она там есть! И у неё бегающие глазки! И по этим бегающим глазкам можно судить, что преступница ничуть не раскаялась и готова и дальше убивать наших любимых
