хорошо. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-365
("Письма в никуда"-365)
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3641,9-3642
3 июля 2013 года. Новое Изм. (Изменение). Все прочие отменяются. "Понимать, что думает тот или иной человек!" Особенно это касается тех, кто трахается, и которые меня достают этим. Обычно наблюдается, что у них в голове ошмётки мыслей. То, что мне завидно, ничего не значит, так как и Григорию я завидую, но всё же ему не подражаю. А у трахальщиков от их красного цвета глаза закатятся! Да и вообще неприятно это - знакомиться, трахаться. Что же касается просто секса, то тут всё понятно. А что понятно, то не завидно. То просто. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3642-3643
4 июля 2013 года. Вчера был в каком-то белом угаре. Ничего не соображал. Хотел знакомиться на разных сайтах знакомств. Нашёл там одну очень сипатичную. Написал ей сообщения. Ответа не получил. А потом сразу 60-ти написал. Вот эти сообщения: "Тема: Давай дружить. И трахаться. Сообщение: Здравствуй, Инга! Я как увидел тебя, сразу влюбился! Потому что ты такая вся маленькая, не то, что эти мордоворотки остальные женщины. Мне кажется, ты создана для меня, а я для тебя. Тем более, что у тебя такая красивая грудь. К сожалению, я не молод, и все меня считают идиотом. Но в этом есть и плюсы: я нигде не работаю и всё время сижу дома. Получаю пенсию по идиотизму. Но на сексспособностях это не сказывается. Я очень люблю драчить с самим собой. Размер моего члена средний. Но он что-то! Детей я не хочу, хочу хоть раз трахнуться с женщиной. Потому что я ещё девственник в свой 41 год. К сожалению, у меня дома это не получится, так как у меня злобный брат. Может, у тебя? В ванной? Это будет самый незабываемый секс в твоей жизни! Я заласкаю тебя до офонарения. Вот я посидел на этих сайтах, так уже офонарел сам. Очень впечатляет. Можно представить, что получится при физическом контакте! Но, правда, бывают часы, когда мне не хочется никого трахать. Это часы безумия. Бывают каждые три дня, на третий. Тогда, конечно, приехать я не смогу, и ты ко мне не приезжай. Но между этими безумиями мне ХОЧЕТСЯ! Правда, дорого! Я был на 2х сайтах и отдал 2000. Больше, верно, не буду. Не все мне там нравятся. Но ты не такая! Ты тоже такая беленькая. Как и я стал. А до сих пор я считал, что секс должен быть красным, и это меня нервировало. Не спеши сразу отказывать. Может, на фотке я и идиот, но в душе чист, как слеза. Обрати внимание на глаза: они как две чёрных точки. В этом вся моя душа. Во время фотографирования мне было несказанно хорошо. Если не хочешь трахаться, что сомнительно, то давай просто переписываться. Я могу прислать тебе кучу эротических фоток, которых у меня до хрена. Особенно обожаю девок с перцами, так называемых шемалей, транссексуалок. Но и видео у меня до хрена, скачиваю из инета лезбиянок. Люблю. Как они там целуются, хотя это и не совсем нормально. Женщина с женщиной! Это классно! Всё, обнимаю, целую, твой Саша." "Здорово, Инга! Ты сейчас онлайн, скажи, почему не отправляется фотка?" "Чего-то не могу загрузить фото на сайт. Мой имейл sasasass@mail.ru. Напиши мне, и я тебе фото вышлю. Чёрт с сайтом. Ты одна мне нужна. А на сайте пишут, что не тот формат файла. А какой им ещё нужен? Jpg,tiff,bmp, всё перепробовал. Может, он слишком мал или велик? Ты-то как загружала?" "Прикол! У меня получилось! Загружались только фотки шемалей, так я вклеил свои на них, и загрузилось. Правда, там иногда видны их ноги и туфельки, и головы. Правда, посмотреть на это мне не удалось. И нигде не написано, что я онлайн." И всем сразу: "Здравствуй, любимая моя! Давай обмениваться лучшими эротическими фотками! Я обожаю транссексуалок. Мой адрес sasasass@mail.ru. А какой твой? Напиши, я тебе сразу вышлю десяток. Очень полезно для секса в одиночку!" Теперь жду звонков. А их нет. Но угар продолжается. В голове абсолютно нет никаких мыслей. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3643-3643,1
5 июля 2013 года. Новое Изменение: "Состояние, когда меня что-то Осенило, приятнее всего! При этом можно совершенно забыть про мелочь, которая Осенила. Обычно последствия Осенения не нравятся." Угар тот, то сексуальное безумие мне не понравились. А вот Осенение было кайфное. А сайт тот левый, ни хрена там не сообщишь и не получишь сообщение. Только деньги зря отдал. С ним всё кончено. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3643,1-3645,7
6 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про мальчика Витю и тайную комнату. Была в даче такая комната. Точнее, каморка. И в ней стоял ночной горшок. Зачем он здесь, где полно садовых туалетов, не знал никто. И только Кот Мырзык знал! Что это не простой горшок, а выход в иное измерение! Кот приходил, садился перед горшком и начинал гудеть: "О-мм! О-мм!" А потом приподнимал горшок. Обычно под ним ничего не оказывалось. Но иногда был и кошачий корм. Потому что Витя всё тоже знал про Кота и медитации. И, чтобы не расстраивать Кота, клал под горшок пару подушечек. Так что никакого выхода в иной мир там не было. "Элементарно, Кот!" - сказал и на этот раз Витя, заходя в комнату. Потом прицелился из пистолета, стреляющего присосками, и выстрелил Коту в лоб присоской. "Что это щас было? Зачем ты это сделал?" - спросил Кот. "Балуюсь я! Шалю!" - сказал Витя, поднял Кота за заднюю лапу и завертел им в воздухе, как пропеллером! Кот заорал от ужаса и стал царапаться! Тут в комнату вошла сестра Вити Оксана. Она сказала: "Я пошла в магазин! Кому что-то купить?" "Мне - кошачий корм!" - сказал Витя. - "То есть, ему - корм! Я перепутал!" "У самого дома сын двоечник, жена не кормлена, а он перепутал!" - сказала Оксана. - "То есть, прости, я перепутала! Ты же не женат!" "Что-то мне подсказывает, что она из магазина не вернётся! Уж больно она сегодня обкурившаяся! Даже больше обычного! Всё путает! Сказала, что у меня жена!" - сказал Витя Мурзыку. "Это м-да!" - ответил Кот, засовывая за щёку подушечку. Между тем светило июльское жаркое солнце! Оксана шла в магазин, обливаясь потом. Неожиданно на её дороге встал милиционер Анфискин. Неизвестно, что он здесь забыл. Он и сам тоже мало соображал на этот счёт. Он сказал: "Ты - девушка? Или парень? Как пройти в баню?" "Я - парень!" - сказала Оксана. - "Три квартала налево, два блока направо, один прямо!.." Но Анфискин, задолбавшись слушать, уже нагадил по-малому на ногу Оксаны! "Ну так я и говорю, - продолжала невозмутимо Оксана, - проходишь ещё три блока, видишь вывеску: "У Весёлого Банщика!" Под ней сидит какой-то алкоголик. Ты его не трогаешь, входишь в баню и говоришь: "Я только что описал ногу Оксаны!" И банщик тебе даёт в зубы, чтобы дымок пошёл! Потому что он - мой парень." "Спасибо!" - сказал Анфискин и испарился. А Анфиса пошла на пруд мыть ногу. Пруд был прекрасен. Плыли облака, по воде бежали рябь и круги. Оксана мыла ногу и думала: "Однако у него и струя!" Наконец, нога была вымыта. Оксана полюбовалась на свою чистую ногу, но идея искупаться ей не пришла в голову, так как она боялась воды. Это было у неё с самого её детства. Их тогда купали в ванной с собачкой Жучкой вместе. И Жучка ка-ак чуть не откусит Оксане пальчик! И с тех пор бедная девушка боялась воды. Несмотря на радужные ожидания родителей, влечения к собачкам у Оксаны после того прискорбного случая не появилось. Это только потом, когда их купали вместе с Витей, появилось. К мужчинам. А не к Вите. Но сейчас девушка сидела на краю пирса и мечтательно смотрела на воду. Неожиданно её тронул за плечо милиционер Анфискин: "Пардон, мадам! Я забыл спросить: банные тапочки там нужны?" "Как ты меня уже достал!" - сказала Оксана. - "Постоянным клиентам выдают бесплатные банные тапочки! А если клиент приходит вместе с табуреткой, то и табуретке выдают их! Пошёл вон! Не мути воды!" "Пардон!" - сказал Анфискин. "Наверное, он чего-то хочет!" - подумала Оксана. - "Может, меня! А может, это Судьба? А может, и не Судьба! И потом: у меня уже есть парень, зовут Муслим! Да он же и есть банщик!" Эта мысль так осенила Оксану, что она тут же испугалась: "Сейчас Муслим убьёт Анфискина! Или Анфискин Муслима!" И она побежала, как была, в простом ситцевом платье без лифчика в баню! А надо сказать, что грудь у неё была большая, и сосцы торчали из-под платья. Вбежав в баню, она бросилась на шею голому Анфискину: "Пощади, батюшко! Не убивай Муслима!" И Муслиму в банных тапочках: "Не убивай советских милиционеров!" "Да я вроде и не собирался!" - сказал Муслим. - "Я его охаживал веничком!" "Ну тогда я спокойна, успокоил ты меня!" - сказала Оксана и вышла из бани. В кустах щебетали кузнечики и жуки-плавунцы. Оксана взяла одного такого Жука и поднесла к глазам: "Какого только хрена не создаёт природа!" Она стала всматриваться в глаза Жуку и вертеть его перед своими глазами, так что получалось, что у Жука 4 глаза. "А знаешь, дура, - сказал Жучок, - ты мне понравилась! И я открою тебе небольшой секрет! Знаешь Тайную Комнату? С горшком? Так вот: это действительно вход в иной портал! В очень вонючий портал! Называется: нечистоты! Если горшок, конечно, не вынести!" "Какой ты вумный, Жучок!" - сказала Оксана. - "А расскажи ещё чего-нибудь!" "Ещё как! Из своей молодости!" - стал расказывать Жучок. - "Я тогда служил в гусарах! Были у нас здесь в Кратово такие войска. Кто не хотел служить в армии, служили в гусарах. Потому что время было смутное! Война, 1942 год! В Кратово высадился десант фашистов! Фашисты эти хотели только трахаться и быть счастливыми. Но Командование Кратово и лично товарищ Хухрыничев нам поставили чёткую боевую задачу: откусить всем фашистам ихнюю сосиску! И вот мы, гусары, тёмной ночью прокрались в лагерь фашистов! В лагере том было веселье: дискотека, бабы, вино! Мы как заорём: "Гусары, вперёд!" И все бабы и фашисты как выбегут из дач в одних подштанниках! И тут такие мы, красные мстители, как давай гоняться по ошибке не за фашистами, а за их бабами! И давай откусывать им их груди! Товарищ Хухрыничев как это увидел в бинокль, так заорал: "Батальоны сошли с ума!" И сам с пистолетом наголо бросился наперез! А в это время у нас в Кратово жил тигр. По имени Моська. Он лаял на всех слонов. Он как увидел товарища Хухрыничева, так решил, что наступил Конец Света, так как товарищ Хухрыничев был очень пузатый, очень. И его вид в атаке был поистине страшен! Поэтому Моська ка-ак прыгнет на товарища! И давай его перекатывать по земле! Оба раскраснелись, ревут! Я решил, что Моська насилует товарища Хухрыничева! И поспешил ему на помощь. Моське! Я спросил: "Моська, вам помочь?" "Если тебя не затруднит!" И я стал сдирать с товарища его красные лампасы. Но тут по врагу ударила наша артиллерия! Первая бомба попала в голову Моське! Но голова была пуленепробиваемая, тем более, что бомбы были гуттаперчивые, ненастоящие. Настоящими нельзя было пользоваться, как и настоящими автоматами, только сапёрными лопатками, так как все мы были из дисбата и стройбата! Мы не виноваты! И Моська сказал: "Умираю за Родину, товарищи!" "Да погоди ты умирать! Нам умирать ещё рановато!" - сказал я. А Хухрыничев сказал: "На всё Воля Божья! Если решил умирать, то дело его!" "Да как ты можешь так говорить? Бессердечный дисбатовец!" - сказал я. И тут прибежала медсестра Шурочка! Она
