бы не так! Да, до этого я ей дал свой телефон с надписью: "Ты будешь мужчиной, а я женщиной!" Но она не позвонила. Я ей, что хочу пригласить её домой, чтобы заняться сексом. Она, что они с мужем им не занимались. "Извращенцы!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3648,8-3648,9
16 июля 2013 года. Парадокс заключается в том, что когда мне хочется секса с кем-то, и я завидую трахающимся, то я завидую. Тормозить эти процессы не надо. Но вот когда предстоит секс мне, то очевидно, что будет ЦЭ! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3648,9-3649
17 июля 2013 года. Новый Изм.: "Если я перестану быть девственником, это для меня ничего не изменит." Так спокойнее. Это сознание для меня всё изменило. А то не изменит. 19 июля 2013 года. Снова Старое Правило: "Всё становится важным!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3649-3651,5
19 июля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово. Про Зомби. Появился такой в Кратово. И там же появилась Аликс, девушка Кондома Хлимена. Зомби был матёрый и умудрённый сексуальным опытом. У него было 100 баб! И вот он подошёл к Аликс и сказал: "Будь моей женой!" А та сказала: "Никогда! Я Кондому отдана и буду ему верна! Кстати, у него тоже было 50 баб!" И тогда наглый Зомби запустил клешню в промежность Аликс и сказал: "А так?" И она тут же растаяла и согласилась: "А так, конечно, можно! Кондом ничего не узнает!" Но тут приехал танк, на броне которого сидел сам Кондом! Он сказал: "Я как раз от своей 49-ой бабы! Что здесь происходит?" "Мы, товарища Кондома, н-того... Не присоединишься ли ты к нам третьим?" - спросил Зомби. Но Кондом был пуст, так как всё семя вылил в 49-ую. Он сухо сказал: "Сейчас твоя поганая башка слетит с твоих плеч!" На плечах Зомби сидел Киберкраб, который совокупился с головой и заменял её. Он пропищал: "Я не согласный! Я буду жаловаться!" "Кому?" - спросил Кондом. "Да вот хоть ему!" - сказал Краб про мальчика Витю, который шёл к колонке, весело махая пустым ведром. "Это кто тут обижает крабиков? Крабики поползли к пруду напиться воды! Обожаю крабиков!" - сказал Витя. "И что, ты нам щас будешь морду бить?" - спросил Кондом. "Кому это вам?" - спросил Витя. "Мне и Аликс!" "Тебе - нет, а Аликс точно набью! Люблю бить женщин!" - сказал Витя. - "Вот, помнится, случай у меня вышел! Меня тогда пучило! Я пошёл в медпункт к медсестре Женечке, а она и говорит: "У вас, говорит, диатез! Срочно к гинекологу!" Ну я ей и врезал по морде! Она как расплачется: "Чего ты дерёшься-чего ты дерёшься? Я щас буду жаловаться доктору Маршаку, у него тоже диатез, он как раз у гинеколога!" Ну я и пошёл к Маршаку. Тот сидел враскорячку на гинекологическом кресле, а в его промежности копалась медсестра Шурочка. "Шурочка!" - сказал я. - "Хватит в нём копаться! Лучше возьми меня!" Но Шурочка пробормотала: "Первым делом-первым делом - это роды, ну а мальчики, а мальчики потом!" И залезла по локоть в промежность Маршаку! Тот захихикал: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" И начал рожать! Я дальше не мог спокойно на это смотреть и выбежал из гинекологической. Поговаривали, что Маршак родил Серого Козлика. Потом этого Козлика видели на конце пруда. Он блеял и звал сестрицу Женечку, которая была его сестрицей. Но Женечка не могла подойти, так как в это время мыла белые ноги на пруду, и к ней клеились жёлтые парни, говоря самые Важные Слова: "Девушка, а, девушка, сколько щас градусов выше нуля? Девушка, телефон запиши! А не пройтись ли нам туда-сюда? А что вы делаете сегодня вечером? А у вас муж есть? А не хотите ли ЕГО потрогать?" Ну и Женечка, конечно, трогала ЕГО и заценивала: "Слишком мал!" Или: "Слишком велик!" Но тут пришёл парень Андрюшка, у которого был в самый раз! И Женечка отправилась с ним в дачу, чтобы предаться таинству секса! А прочие парни остались на берегу и стали завидовать молча любовникам. Тут к ним и подошёл Серый Козлик. Он тоже приготовил Важные Слова: "Чего приуныли, добры молодцы? А не хотите ли поиметь меня?" И добры молодцы сказали: "Отвали, жирный!" Потому что Козлик был на редкость жирный. И тут пришёл я, Витя. Я сказал Козлу: "Не плачь, Козёл! Никто тебя не хочет, но у меня на примете есть Козочка! Пойдём, познакомишься! Сводишь её в клуб! А потом будет феерия кайфа! Неслыханного кайфа между козлами в Кратово!" И Козёл радостно заблеял и побежал к Козочке. Та как раз примеряла лифчик и красила губки. Как только Козёл увидел её, он моментально влюбился! Он сказал: "Дай засунуть мой уд в тебя по самое "небалуйся"!" И Козочка сказала: "Щас! Дам!" И раздвинула ноги! "Ну ладно, мне пора, я пошёл! Приятно отдохнуть!" - сказал я и вышел на воздух. Здесь было солнечно. В воздухе летали насекомые, шелестели сосны. "Я расскажу вам о любви!" - сказал я соснам. - "Любовь - это конский навоз или ослиная моча! Всё в одном флаконе!" И как только я это сказал, все насекомые с жужжанием набросились на меня, как будто я был их феромоном. Козёл в расстёгнутых штанах выбежал из дачи и принялся снимать меня и их для Интернета на видео. Засняв, он снова пошёл в дачу, где Козочка ему говорила: "Да! Да! Хорошо! Ещё! Где ты так долго, Козлик мой?" И дача снова затряслась ходуном от их необъемлемой Любви! "Ладно, погуляли и будя!" - сказал я насекомым. - "Мне пора идти на рыбалку!" Я взял подсачник, удочку, воблер, джиговую приманку, надел сапоги и пошёл на пруд. На пруду снова сидела с голыми ногами Женечка. Ей, вероятно, было мало кайфа с Андрюшкой. Или Андрюшка оказался плохим любовником. Но так или иначе, Женечка снова ХОТЕЛА. Я сказал: "Иди ты в ж.пу! Мне надо ловить рыбу!" Но тут Женечка раздвинула ноги, которые оказались не белыми, а жёлтыми, они осветились солнышком и стали дьявольски соблазнительными! И я тоже захотел Женечку! Но я должен был ловить рыбу! И я сказал себе: "Витя! Остановись! Что ты делаешь? Секс на берегу будет отвратителен!" Но Женечка сказала: "Это не так, милый! Никто не узнает! Даже мой злобный муж-дегенерат!" "А кто у нас муж-дегенерат?" - спросил я. "Волшебник!" "Предупреждать надо! Но раз он не узнает, то, в принципе, можно!" - сказал я и напрыгнул на Женечку! И сейчас бы у нас получилось что-то серьёзное, если бы из пруда не вылезла Серебрянная Синявка и не сказала: "А как же я?" "А что ты? Не до тебя щас! Не видишь: мужчина и женщина заняты серьёзным делом! Как говорится, "Я - мужчина, ты - женщина! Не заняться ли нам ЭТИМ?" На что Синявка сказала: "Я не дура! Я - Волшебница! Сейчас наколдую, и ты сам превратишься в женщину! Это как два пальца об асфальт!" Ну и, дура, наколдовала! Я моментально превратился в женщину! Со стройными мясистыми ляжками, грудью и маникюром! Я сказал: "Женечка! Теперь мы можем любить друг друга как две женщины! Это запросто! Никакой разницы ты не почувствуешь!" И Женечка обхватила меня за спину своей накрашенной рукой и принялась меня насиловать страстно-страстно, быстро-быстро, издавая при этом сладострастные стоны! Типа: "Ох! Е! Да!" Наконец, всё было кончено. Синявка сказала: "Это было феерично! Я сама от вас забалдела и успела помастурбировать! Но теперь всё кончено! Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал! Мне пора в пруд! Да и потом, у меня было 100 самцов-синявок, так что своим извращением вы меня не удивите! При том, что у меня было и 50 самок-синявок!" И она уплыла, снова превратив меня в парня. Так как я был пустой теперь, то смог, наконец, спокойно порыбачить. Ко мне подходили девушки для знакомства и секса, но я им сказал: "Идите, девушки, куда шли!" Хотя подумал: "А вот с той неплохо бы сходить в баню! Возьмём Женечку и Шурочку!" Между тем смеркалось. Наступала ночь, самое любимое время молодёжи. Темнота - друг молодёжи. Я собрался и пошёл в клуб, где уже сидели и целовались на местах для поцелуев Козёл и Козочка. Показывали интересный муви, где во рву лежат дохлые чилийские партизаны, по ним ползают трупные мухи, а потом все партизаны вскакивают, как ни в чём не бывало, и принимаются любить друг друга и вскрикивать: "Е! Фак ю!" И мухи принимаются кричать: "Е!" И тоже занимаются сексом. На на мух зрители обращали мало внимания, они склоняли головы, наблюдая за позами партизан. Потому что позы те были совершенно наклонные. Наконец, фильм кончился. Он назывался: "Оргия в Чили" и имел грандиозный успех. Козёл с подругой вышли и пошли гулять по Кратово. Можно было подумать, что ничего, кроме секса, в мире больше не существует. Но тут на дорогу выпрыгнули Страшные Местные Разбойники во главе со своей Атаманшей! Атаманша сказала разбойникам: "Надругайтесь над ними по очереди! Я же сказала: по очереди!" И разбойники схватили Козочку и принялись над ней надругиваться. Но тут пришёл дружинник Анискин! Он сказал: "Кто это тут надругивается по очереди без меня?" И застегнул на запястьях Атаманши наручники. "Наручники! Это так заводит!" - сказала та. - "Ты хочешь поиграть, малыш?" На что Анискин сказал: "В отделении поиграем!" "Это так романтично! Играть в отделении!" - сказала женщина. И Анискин увёл её прочь. В отделении было неспокойно. Сидели и курили разные полицейские китаёзы. Они были взволнованны, так как пронёсся слух, что Анискин их - известный извращенец. Но когда они увидели Анискина в обнимку с Атаманшей, то сомнения их рассеялись: он свой в доску, мужик! Анискин посадил Атаманшу на стул, пристегнул наручниками и спросил многократно: "Куда девала деньги?" "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!" - сказала Атаманша. - "Чтобы я могла пощупать это комиссарское упругое тело!" И она стала щупать титьки Анискина, а тот только вздыхал от невиданного кайфа! Все китаёзы тоже скинули подтяжки и оголили толстые пуза, чтобы и их потискали. Неожиданно вошёл их начальник Чен! Он сказал: "А меня? А как же я? Меня тоже надо!" И тоже скинул подтяжки. Но Атаманша сказала: "Не сейчас!" "Не понимаю этих женщин!" - сказал Чен. - "Вроде по виду сучки с большими задницами, а на деле - антисекс!" "Я не антисекс! Просто ты очень странный мужчина!" - сказала Атаманша. - "На костылях, с фиолетовыми волосами и стальным зубом!" "Ты не знаешь, детка, какой я в постеле!" - сказал Чен. Но тут позвонил телефон. Звонил священник Джек из синаноги. Он жаловался, что на него совершено бандитское нападение, и все иконы похищены! Чен оседлал свой мотоцикл и понёсся в синаногу! Ветер овевал его чело, над головой свистели пули и менты, по краю дороги стояли девушки-проститутки и пытались Чена автостопить, но ничего у них не получилось. Чен благополучно прибыл в синаногу. "Дело, безусловно, тёмное! И я думаю, что вор - дворецкий!" - авторитетно сказал Чен. "Почему вы так думаете?" - спросил священник. "Я? Думаю? А разве похоже, что я вообще думаю?" - спросил Чен. - "Просто сейчас я видел, как дворецкий ваш трахает какую-то женщину, и из её промежности торчит икона! Это было что-то! Но разбирайтесь сами, мне пора обратно в отделение! Меня дама ждёт!" И Чен поехал обратно. По дороге ему попалась такая аппетитная проститутка, которая просила пощёпать её товар, груди, что Чен забыл про даму и пощупал! У него дыханье спёрло, он прижал её к груди, и он такие горизонты увидало впереди!
