Так, повязку узенькую на пояс накинете — и всё. И полушубков ваших не надо. Овечек опять же жалко.
— А картошка там есть?
— Нет…, картошки, по-моему, там нет. Да о чём говорить? Вам мешка хватит, чтобы весь свой остров ею засадить. Там же из одной картошки пять кустов растёт. Во-о-от такие! Мы вам и билет в один конец оплатим, прям с багажом.
— А охотиться там есть где?
— Охотиться? Это… самое… Вряд ли, конечно. А зачем вам охотиться? Вам и так будут каждое утро в постель жареный бекон приносить.
— Бекон? Это кто такой за зверь?
— Это хрюшка обыкновенная. Жареная только или копченая. Так вы согласны?
— А что мы вам за весь остров должны будем? Если я один, к примеру, соглашусь? — хитро прищурившись, Петрович явно прикидывал свои личные возможности.
— А чой-то ты меня не спросился? Я тебе жена, или сбоку пенёк? — толкнула мужа в бок его жена, подкравшаяся незаметно.
— Ну, спрашиваю. Согласна ты, Парасковья, на острове жить и какаву пить каждый день с беконом ихним?
— Пить какаву я, предположим, что согласна. А вот насчёт повязки вы мне тут разъясните. Это что же, его в этой повязке и все островные женщины видеть будут?
— Ну, разумеется, будут. И что тут такого? У нас в Германия все в одной бане вообще моются….
— Ну, у вас, может, и моются, а как я на вас погляжу…, так там и смотреть-то неча. А у нас он только со мной мыться будет. И повязка ему на поясе…, что короткий забор «с поддувалом». Чем это я от него женщин ваших багамских отгонять буду? Тут вон холодно, и то…, вишь опять в окно выставилась полуголая, разжарило её! — жена Мужика свирепо показала кулак соседке, высунувшейся, было, совсем и из окна, а заодно и из рубахи исподней. Та сразу скрылась, сердито хлопнув окном.
— Так, что мы за весь остров оптом будем должны отдать? И ты ответь-ка мне, а рыбы там много ловить можно? Уж очень мне охота тунца ихнего попробовать. С виду — так, прям, наш хряк Борька, — жирнющие!
— О! Это серьёзный разговор у нас начинается. И рыба там есть, …была, то есть. Ситуация сами знаете, всё время меняется. На эти Багамы желающих –пропасть! Да, с женщинами вашими всегда вот так. Серьёзные они у вас, борцы сумо — и те их побаиваются. М-да… За весь остров… — Либерал оглянулся вокруг с брезгливой миной. — Да, пожалуй, Сибири хватит. И мы ещё вам всем повязок этих на всю оставшуюся жизнь подарим. Можно и подлиньше сделать, если жары не боитесь.
— Сибирь?! Вы это — прям серьёзно? По-пацански? И за базар ответите? Чо? Горбачев согласен? Чо? И Ельцин согласен? Не, ну если так, конечно…Аляски, знать, вам маловато было… И, прям, всем нам ещё и по ваучеру?! Да, ну?!
— Да, да! И не только ваучеры. Это мелочь. Вы все можете себе, буквально, по государству отхватить. Тут Уральское царство, тут Сибирское, тут Камчатское, Тут Алтайское и ещё, х*р знает, какое, немазаное-сухое. Ну что? Согласны? Мы-то завсегда с вами! Мы же кореша ваши! И денежки уже печатаются уральские, сибирские, тьмутараканские…. В подвалах навалены. Мы это скоренько вам тут наваляем всего, чего пожелаете. И это уже серьёзная политика. Вы, считай, в самое нутро демократии нашей ныряете, стенку-то немцам свалили! С такими-то углоё.., то есть, с такими-то резкими поворотами, с такими-то головами, морями и ракетами. Да мы с вами тут …Ого-го!!!
Прошло время малое. (Сибирь на Багамы не успели поменять ещё). Говорят, продавцы там, на самом верху, всё никак не договорятся, кому и сколько за посредничество платить согласны.
— Слышь, ты, Либерал? А где обещанные тысячи по ваучерам? И чо это за цены такие конские на хлебушек и морковку? Шахтеры, слышь, уже касками в Москве брусчатку пробили? А голову-то легче пробить, чай? Ась?
— Беспорядки? Где? А! Ну да. Деньги опять в пятый раз отобрали? Ну, мы ему, Павлову этому, зададим! (Бедный ягненок для заклания. Царство тебе небесное, конечно). Хотя вы тоже понять должны, что вы должны к европейским стандартам, очень демократическим, побыстрее приблизиться. Цены-то отпустить надо. Денег не хватает? Да кому их и когда хватало? Мелочи жизни, болезни перестрелки, ой, то-есть, перестройки. Перестройки же! Вы только посмотрите, как мы у себя живём в демократических странах. Вы только послушайте!
И полило-о-о-о-ось!! Из всех говорильных приёмников, телевизоров и даже утюгов и сушильных досок.
Поначалу Мужики не сразу и поняли…. Потом дружно офигели! Оказалось, что они все «достойны» «Мерина» — Мерседеса, то-есть, по-ихнему, по-демократическому. А женщины все, как одна, «достойны» норковой шубки. А девки тоже хотят и тоже, вроде как получается, что достойны. А главное выяснилось, что все они скопом: и мужики и бабы — без прокладок женских ни на какую демократию не могут рассчитывать просто. Ну — никак! Поэтому реклама про прокладки шла каждые пятнадцать минут. Мужики не то, что совсем прифигели и присели, они просто молча за сарайками собираться стали и дружно намахивать по стакану самогона. Благо, что теперь никто про сухой закон и не поминал. Куда там! Кто ж этакое выдержит-то на трезвую голову?
А там и каналы телевизионные подсуетились, чтобы рейтинг свой поднять (им за это тоже зелёные деньги ссужали, за отработанное время, конечно). И вот пошло-поехало: то чистой воды порнуху днём гонят, когда ребятишки свои детские сказки смотреть собрались по привычке, то журналюга кудреватый прям на камеру «травку» принимает. И снимали это всё, демократизируя процесс, так сказать, для масс. А по вечерам телевизоры, хоть вообще не включай, кроме первого канала, где депутаты друг друга по фейсам возили, любо-дорого смотреть, да только бестолково всё. Правда, все посмотрели, как наши танки наш Белый дом (И тут название у америкосов слямзили,. Чтобы демократам и Либералам приятнее было полизать, что ли?) на глазах у всего мира расстреливали.
А после десяти часов вечера, все каналы, как один включились в гонку: кто больше, нагляднее, доступнее и, главное, дольше сумеет передачи «Про Это» крутить. Вскоре в садиках и яслях все детки стали играть в «Про Это». А взрослым и не уследить было за всем. То ваучеры надо в какой-нибудь наименее жульнический фонд сунуть (зря выбирали, они все одинаковые, как «Хопёр» были, эти хоть названием предупредили), то талоны на водку и сигареты отоварить. Уровень демократии резко вырос. Теперь начальника, который ничего себе отхапать не сумел, можно было резко и далеко послать. Акционерами все стали. Богачами. Без штанов, правда, но, по мнению Либералов, это было временно и, вообще, надо было «быстрее приспосабливаться». Хотя и так уже доприспосабливались, дальше некуда...
Получили тут как-то тушенку импортную, по пять штук в руки только давали. Не понравилась тушенка. Претензию предъявили в «продснаб». А их и спрашивают: «А что же они у вас жрут тогда?»
— Кто «они»? — спрашивают мужики.
— Да кошки ваши?
— А причём кошки-то? — мужики оторопели.
— А вы чо? Ушки на банке не видите? Кошачья тушенка-то.
Начало тут Мужика мутить, зелёный весь лицом-то стал. А его утешают: «Да брось ты так переживать. Вчера фарш жена покупала?»
— Ну, покупала.
— Котлеты ел?
— Ну, ел.
–Так из этой же кенгурятины и фарш был! Это нам помощь со всех демократических стран шлют, чтобы не разом мы тут окочурились. Гробы-то тяжельше слать. Нормальный гуляш. Только без витаминов кошачьих. А витамины — они и есть витамины. Они всехние.
Ну, проблевался мужик. Сердешный. Впечатлительный был. Остальные домой пошли. Либерала отлавливать.
Не поймали. Убёг, хитрожо…, то есть здравомыслящий.
И на ваучеры свои нифига Мужики не получили. И у детей своих доверие потеряли. Что же ты за Муж, за отец, если семью накормить не можешь? И жены на раскисших мужиков с презрением стали поглядывать. А мужики всё больше ночные передачи с тоски посматривать стали. А там — красотки все писаные, все понятливые, добрые и доступные, и уж такое могут! …за доллары. И побежали дочери от родителей своих за лучшей долей на Тверские, да на Горьковские улицы. А чо? Жизнь-то одна. И тут платят, можно и богатой стать, если не угробят, или за границу не продадут. Это уж, кому как, свезло тогда.
Вот уж тут Либералы потешились! За десять лет накропали миллиардеров в одной стране столько, сколько за весь предыдущий век не сумели! И все миллиардеры, как молодцы у дядьки Черномора, — на подбор! Все Либералы! Вот тут они молодца-а-а! Просто на кривой козе нас, к е*ене фене отвели и развели. Там же столько говорильни было!
Горбачёв говорил-говорил, Ельцин пил, говорил, по усам текло, да всем-то за шиворот. А потом всем-то — и от ворот поворот. Этим всегда всякая говорильня кончается. Всем: и наивным, и продуманным, и простым Людям тогда досталось лиха хлебнуть. И многим детям и внукам змеёнышевым тоже хлебнуть пришлось, тем, кто дружбу водил с Северянами, или, пуще того, замуж выходил, женился, на дочерях и внучках Людей. Было такое.
Было время, когда на это не смотрели почти, так как вместе выживали, корку последнюю делили. Надо было, чтобы выжить, за пятилетку Заводы поднять в соревновании с Западными Змеями, в войне надо было выиграть со Змеем лютым — фашистом. Фашист никого не щадил, даже своих. Чтобы добить его, все объединились тогда: и Западные Змеи (которые его и выкормили, да малость не подрассчитали его аппетитов) и Северяне, Восточные народы и Южные. Общая беда людей сплотила, различия некоторые стерла, уравновесила.
Радость труда, чувство удовлетворения от добротного, на совесть сделанного дела — эмоции очень заразные. Заразные своим благородством, гордостью за причастность свою к благому делу. Тогда тысячи мудрых правнуков Змеев и Богинь перешли на сторону Людей, всем сердцем своим, забыв о наказе праотцов. Ну и поплатились за это, как им и обещано было. Потеряли они страсть к Веществу предков. Им и так жилось хорошо, как всем. Появились среди них Герои Труда, Герои Воинской Славы, не так много, как у остальных — но было! Было! И сейчас ЕСТЬ!
Тут недавно досужие наши и ихние научные деятели открытие сделали всемирного, можно сказать, масштаба. Пословицу одну опротестовали Северскую: «Не место красит человека, а человек место.» Ну, все же помнят?
Так вот — фигу вам с маслом!
Оказывается, по мере того, как человек всё более высокий пост занимает (любым способом: кто и по заслугам, вроде, в депутаты прошел, кто купил себе мандат, а кого, так и вовсе от лени, выбрали — такое у наивных народов сплошь и рядом бывает), у выбранного и «облеченного властью» кровь по составу, оказывается, меняется. И откуда что только берётся?! Вроде нормальный, адекватный, местами даже умный, был… А тут, как из сундука «молодцы с дубинками» повыскакивали! И везде-то он, оказывается Самый-Самый! И Самый жадный и глупый, и Самый беспринципный и изворотливый. Долларами все закоулки затарил, в офшоры всё вывез, родственников всех облагодетельствовал, недвижимость переписал, да и был сам таков!! И получается, что он и не виноват вовсе! Нефиг было выбирать! А раз есть такой Всемирный закон мимикриризации на должностях, так им ещё и за вредность платить, получается, надо. Но есть, оказывается, и обратный, излечивающий процесс. И за вредность платить — тогда не придётся. Помните, сказочка была про сливы? Одну съел — уши ослиные выросли, а другую съел — опять нормальными стали.
Так вот, когда самый никчемушный с
