Житие ты наше уральское. Ч.1.

А по осени приобрел абонемент на все матчи «Трактора».
 И чтоб теперь за руль под этим делом — ни- ни! Он что, «отморозок, что ли? Пацан сопливый?.. Понты эти дешевые... Тридцать четыре года!.. Дочке шесть лет!.. Дефективные пусть гоняют, да, Степаныч? Мужики, возьмите меня на охоту! Не подведу, ей- ей! Транспорт за мной!..»
 ...Сторожа уже привыкли, что поздними пятничными вечерами в наш закуток приезжает Сережкин сменщик по «маршрутке», загружает «Газель» нами, сомлевшими от споров и размышлений, и развозит по домам. Персонально. Ну, принято так  у нас, в Челябинске.  


                                             Г Л А В А   2

                                «К В А Р Т И Р Н Ы Й   В О П Р О С»


 Вот классик говорил: жилищный вопрос их испортил. Думаю, что это относится прежде всего к первопрестольной. Потому, что, ежели, это высказывание было бы касаемо всей популяции  под названием «русский народ», то здесь я позволю себе не согласиться с классиком. Поскольку уравнивание «люда московского» и «люда провинциального» в аспекте постановки данной проблемы не есть истина. Если память мне не изменяет, тамошний народец повадился было решать жилищную проблему с помощью взяток, нечистой силы и подсолнечного масла. А как всё кончилось, вы помните? Керосином. Из тривиальной керосиновой лампы.
 Местный же электорат решает данную заковыку,  блюдя Уголовный кодекс , без привлечения потусторонних сил, опираясь лишь на собственные силы и возможности. И всё это как то живо, весело, с юморком, так сказать! Не по- столичному.
  Вот, например, случай у нас был. Высотку на пересечении Шота Руставели и Меридиан видели? Ну, высотка?.. Шестнадцатиэтажка!.. Красного цвета!.. Да там одна такая стоит. Правильно! У заправки!..Ну, так вот... Жили там...да что я говорю — до сих пор живут!- хорошая приличная семья Мишановых. В квартире под номером 58...  Глава семьи, Анатолий, так тот вообще душа любой компании!.. И вот эта «душа компании» надумал «именинничать». Хотя, согласно церковному календарю, именины были у Авдотьи и Пистемеи.  Просто, давно не собирались семейными коллективами, а здесь как- то удачно у всех получилось: и с выходными, и деньгами, и с желанием. Благо, притулиться в хозяйской «трёшке» было где. Плюс такая же пустующая квартира соседей.
 Друзей собралось — не меряно! Но интересуют нас в первую очередь главные действующие лица: Анатолий, виновник банкета, Владимир, хозяин, если вы помните, овчарки Ульрики и Виктория, слабая половина семьи Шмаковых. Персонаж, как и Анатолий, новый, но активно задействованный в данной истории, посему, дабы не нарушать историческую правдивость повествования, и упомянутая здесь.
 ...Веселье продолжалось уже часа два. Владимир, утомившись от шума, излияний и плясок решил отдохнуть, а, заодно, и перекурить. Прихватив зажигалку с чьей- то оставленной на тумбочке пачкой сигарет, он двинулся, лавируя между танцующими, к двери.
-Вов! Вов, подожди! Я с тобой! - жарко зашептала сзади Вика, семеня следом. - Возьми мне тоже...-
 Они прошмыгнули через  общую прихожую в соседнюю пустующую квартиру. Приоткрыли форточку, задымили с удовольствием.
 -А ты так и прячешься от мужа?!- удивился Вовка. -Уж столько времени куришь...-
 -Да ну его!..- Валерка, муж её, был хорошим парнем, но суровым — спасу нет! - и находился сейчас в соседней квартире, пил водку и танцевал. Посему Вика была счастлива. Красивое, раскрасневшееся после танцев и выпитого лицо светилось радостью. Она оттянула платье на декольте, подула внутрь, пододвинулась к форточке.
 -Фу- у, ну и духота там! Сопрела вся!- Огляделась по сторонам. Уличный свет от фонарей причудливо вырисовывал собранные здесь Толей цветы и растения: гигантские монстеры в громадных кадках, глянцевые фикусы, высоченные фаллические  кактусы и прочие эвкалипты. -А в остальных комнатах что, тоже цветы?..- изумилась Вика.
 -В одной Ленка бельё сушит... А в третьей Толя дерьма разного навалил: балкон свой захламлять не хочет.-
 -Ну, он жлоб! Такие площади... А хозяева, что? Не появляются?-
 -Да так... раз в год... наездами...Ленка говорит: надумали все таки продавать, просят желающим показывать... А что показывать- то?! Здесь ремонт дороже квартиры встанет! Видишь? Все обои отвалились! Пол коробит...-
 -Увидишь здесь … темнотища такая...-
  -... и остальное всё такое же...- продолжал бубнить Вовка.- Восемь лет никто не живет! Куда только ребята хлам свой перетаскивать будут, ежели покупатель найдется?-
 В прихожей послышались голоса. Лязгнула металлом входная дверь. Вика мгновенно выбросила сигарету, натолкала полный рот жевательной резинки.
 -Да не бойся ты! Пришел кто- нибудь.-
 Звуки переместились ближе.
  -Это Толя! Рассаду поливать идет. Вика! Давай подшутим! Прячься!- Пьяненький  Вовка аж  захихикал собственной выдумке. Вика, выпившая не меньше, разом согласилась. Попрятались за створками дверей, присели. И всё зажимали рты, чтоб не прыснуть.
 Шаги раздались у входа в комнату. Слышно было: идут несколько человек. Вошли. Остановились. Толя зашарил по стене в поисках выключателя. Вовка, сверкавший лунной вурдулачной бледностью, махнул рукой. И они разом выползли с двух сторон.
 Я поражаюсь, как иногда поступки и речь людей неадекватны происходящему. Ведь не зверь страшный в ночи  рыкнул! Человек сзади снизу что- то громким шепотом  промолвил в темноте! Причем, один «Руки вверх!», а другой «Лежать!». Нелепица, согласитесь... нонсенс... А люди не поняли. Вернее, даже и не попытались понять и разобраться! Аки дети малые, честно слово.
 Почему- то все разом присели. Даже Толя. Затем заорали. Причем, громко и на одной ноте. Фа- диез. В разных октавах. Двое последних ринулись назад. Двое передних- в комнату, через поваленного ими же сто килограммового Анатолия. Стоять на месте, почему- то, никто не пожелал.
 Хрустнули чьи- то разбитые очки. Монстера по- киношному медленно рухнула на фаллического соседа. Через секунду Владимир включил свет. Стоял рядом с Викой и сконфуженно улыбался. Вика тоже. Они понимали, что чувство юмора у гостей  отсутствует напрочь. И навряд ли когда появится после случившегося. Речь бы восстановилась. Но с этим , слава богу, через пять минут всё наладилось: когда уводили под руки одну из «неадекватных» рыдающих барышень, Вика собственными ушами слышала её бесконечное: «О, боже! О, боже! Дурдом! О, боже..!». Правда, пока ещё шепотом. У остальной пришлой троицы речь тоже прорезалась. Но тон и лексика оставляли желать лучшего. Они никак не могли взять в толк, что шутка предназначалась совсем не им, потенциальным покупателям, осматривающим будущую квартиру, а Толе, который, кстати, ещё и пострадал безвинно благодаря их неуклюжести. Вышедшие на шум  наши друзья чуть было их в этом не убедили, но они вовремя успели распрощаться и уйти со своим мнением.
 Тираду же Анатолия об оценочной стоимости разбитых очков и незапланированном цветочном лесоповале, обращенную к шутникам, Вика прервала фразой: «А пошёл ты!.. Мы ему еще на год трехкомнатную кладовку сохранили, а он!.. Вот жлоб!» Толя смог парировать это только мелочным: «Уроды».
 На этом историю с показом и продажей квартиры можно было бы закончить, но  по Челябинску поползли слухи о «нехорошей квартире №57». Приходили любопытные. Пару раз наведывались местные телевизионщики с  приглашенными колдунами и шаманами.  Маги определенно выявили, что «пахнет чертовщиной». Почему- то никто не сообразил связать этот феномен с сероводородным запахом от застоявшейся за восемь лет воды в унитазе в пустующей квартире. На том дело и закончилось. Лишь Ленке пришлось ещё с полмесяца маяться, отмывая чесночные следы на стенах и дверях после обряда экстрасенсов. Им- то что: пассанули, побормотали, деньги получили- и адью! А ей ещё бельё сушить. Попробуйте- ка сами при таком амбре...  






 Г л а в а    3

« ГЕОМЕТРИЯ ЛЮБВИ»

 

 Любовь... Амор... Либе... Коханьня... Ласка... Йюбире...
 Любви все возрасты покорны. Или почти все. Даже не смотря на нехватку иодистых соединений в питьевых источниках Урала.
 Любви Челябинской подвластны и стар и млад. В отличии от Любови Успенской, которая может кому- то нравиться, а кому- то и не очень... То же касается и Любви Яровой. Наша же землячка действует напористо и, я бы так сказал, нагловато, пытаясь заполнить собой пространство от Бердяуша до Каясана с запада на восток и от Муслюмово до Магнитогорска с северо- востока на юго- запад.
 А Челяба- та и сама по себе пропитана любовью, от трещинок на асфальте до облюбованных галками антенн, как какая- нибудь Верона или, на худой конец, Париж. В ней всё кричит, молит, просит, вопит о любви! Начиная от дворовых котов и почек на деревьях и кончая газонокосильщиками и чистильщиками бассейнов в поселках Петровский и Тарасовка.  А тут ещё эта тревожная, поистине с женскими капризами- от снега до зноя- весна- ветреница! Немудрено, что даже старожилы- и Ульянов на площади Революции, и Горький у педа, и неизвестный студиозо у ЮРГУ- напряглись в волнующем ожидании и закаменели, стреляя глазками на полуодетое женское население у ног своих.
 Кусты и шторы трепещут от нетерпения в предзакатных сумерках. Птичий гомон переходит в воркование. Ветерок уже не рвёт и мечет, а ласкает и гладит. Пряный дурманящий запах цветущей черёмухи уже  вызывает не   головокружение, а лишь лёгкое подташнивание да радость от предстоящей встречи с Любовью.
 А Любовь, кокетка этакая, не торопится. Она, как доброе вино или плов в  кафе «Узбекистан», настаивается и томится. Вместе с ней томится и население города. Ёлы- палы, ну, что за дела?! Уже и поели, и поговорили о том- о сём, и отдохнули малость... Закатывай, к лешему, дневное светило, усыпляй детей да пробуждай чувства! Ан нет! Спешка смерти подобна! С  точки зрения Любви. С точки зрения высокого и тонкого. Хотя, ежели вспоминать года былые да младые, любовь, кажется, мчалась, а не выжидала, как при ужении карпа, извините покорно за сравнение. Вот, помню!.. Хотя, ладно, потом как- нибудь об этом...
 В общем, часам к десяти вечера напряжение как бы само собой у большинства  электората проходит. Кто- то не может оторваться от очередного сериала. А кто- то уже дремотно клюёт носом. И те, и другие с раздражением и затаённой тоской думают о предстоящем принятии душа, бритье, кремации и лосьонизации. Как -то всё это уже... не ко времени... в тягость, что ли... Тем  более, ещё неизвестно, что Стас скажет Вике, после того, как Макс увидел Анжелу с Тёмой на улице в самом начале серии... «Да и (зевок) вставать завтра полседьмого»,- вторит ей полудрёма с соседнего кресла.
 Любовь в ступоре! Ведь эта та самая пара, которая пятнадцать лет назад приковывала её к себе наручниками и таскала за собой, как ядерный чемоданчик, не взирая на её мольбы об усталости! И не было тогда ни романтических вечеров с кровавым предзакатным солнцем, ни стрекота цикад, ни аромата Хьюго Босс! А была кухня в общежитие в три часа ночи, заполненная грохотом сердец! Были промокшие под дождём насквозь палатки и чердаки на дачах! Были надувные матрацы вместо кроватей и лесные поляны! Господи, что ей тогда пришлось пережить вместе с этими сумасшедшими! Тогда же она, благодаря их сумасбродству, скорее всего и приобрела хронический  бронхит.
 -Опоздала,-  с затаенной грустью подумала Любовь. -Как