Юмористическая история России

Юмористическая история России
                      (новейший период)


                                        Предисловие автора 

  Самым популярным журналом Российской империи в начале ХХ века был столичный «Сатирикон». Десятилетие (1908 – 1918) он смешил, веселил, осмеивал, забавлял, потешал, язвил, разоблачал и выводил на чистую воду. Рядом с ним тем же самым занимались ещё 250 юмористических журналов, но только сатириконовцам Тэффи, Дымову, Аверченко и Д'Ору пришло в голову посмотреть с юмором на всю Мировую Историю. Интересно, что История обиделась и в отместку посмотрела с юмором на сам журнал, из-за чего с ним тоже произошли разные истории. И не всегда смешные. То он -неожиданно для себя - родил дитя - «Новый Сатирикон» и, передав ему наследство (писателей), стал враждовать и конкурировать с собственным ребёнком. То вообще подался за границу, объявив, что после русской армии, прогнавшей Наполеона, «Сатирикон» тоже обязан взять Париж, прогнав у местных скуку и пресыщенность.
  В общем, судьба у юмора и сатиры не бывает тихой-мирной, и потому автор данного продолжения сатириконовских «Историй» без Ванги и Лонги предсказывает себе всякие неприятности. Однако записи публикует, надеясь, что умные просто улыбнутся, а дураки будут на каждом углу утверждать, что всё здесь враньё и не стоит о нём говорить, оправдывая тем самым автора.

                                        Ещё одно предисловие

  Многие трактовки исторических событий в книге - плод  предположений, ибо главные документы, касающиеся российской истории ХХ и ХХI веков, будут рассекречены через много лет и пока недоступны исследователю, а основные участники событий ещё не раскаялись публично (или – если померли – не исповедались).
  В то же время автор надеется на несомненную пользу своего труда а) для школьников, которые сами любят переводить всё в шутку и легче
воспримут веселое изложение, чем сухой язык учебников, не раз к тому же
раскритикованных  теми, кто их издаёт, за ложь и противоречия; б) для прочих граждан, которые, наверняка, посмотрят другими глазами на некоторые события в ближайшем прошлом России, что может положительно повлиять на формирование этими гражданами ближайшего  будущего России, дабы в нём было больше весёлого смеха и меньше – горького.


1
                                Последнее предисловие  автора

  Начало ХХ века в Российской империи было будничным: на севере лежал снег, на юге - тоже.
  Однако круглая дата насторожила многих ясновидцев, и они занялись прорицаниями. Например, предсказали, что в ХХ веке будут войны .Затем – что между войнами кое-когда будет и мир . На удивление , всё это сбылось на 100% .
  Некоторые люди, скептики по характеру, решили, что начало века – подходящий момент для конца света,  и покончили с жизнью. Наступил 1900 г., и мир не исчез. Более того, математики объявили, что век начинается не с нуля, а с единицы. Тогда под новый, 1901 г., покончили с собой те, кто был уверен в конце света, но не решился годом ранее. Наступило 1 января 1901 г., а мир опять не исчез.                                                                                           
  Вообще, самоубийства в эпоху декаданса были в большой моде. Столичные девушки так и говорили своим женихам: «Сначала застрелись, потом сватайся. Вон у Фёклы молодой человек застрелился, теперь она ходит, задрав нос. Чем я хуже?..»
  Конец света всё же наступил – частично.  Для тех, кто его не
ждал и, c оптимизмом отмечая праздник, перебрал лишнего.
  К счастью, зимних похмелий в те годы было всего два: в честь Рождества и в честь Нового года. Ныне весь христианский мир встречает ещё и буддийский Новый год, при этом друзьям и родным нежно преподносятся фигурки то зелёного суслика, то синего пингвина.
  Однако русские, как в балете и космосе, и здесь « впереди планеты всей»:
новогодние праздники у нас длятся две недели, и на территории РФ сначала
Наступает новый Новый год, затем старый Новый год. Возможно, когда-нибудь Госдума прибавит и средний Новый год.
  Несмотря на то, что часть населения свела счёты с жизнью, другая часть
ХХ век всё же встретила, и он пришёл. Отметим наиболее известные достижения российской нации в описываемом столетии.
  Только два человека на планете обогнули земной шар первыми, причём не
вместе. Вы скажете: «Так не бывает». Бывает, ведь один из них – наш. Итак, двое - первыми. Правда, Магеллан выбрал не самый лучший способ из-за чего и помер. Россиянин Юрий Гагарин справился с этим величайшим подвигом в считанные часы и остался жив-здоров.
    Все учёные ставят опыты, но только один - россиянин Ульянов - сумел
для эксперимента «коммунизм» использовать не лабораторию, а целую страну. Впрочем, через три года сам же признался в неудаче. Подопытных «кроликов» погибло несколько миллионов.
  Россиянин Горбачев сумел закончить миром единственную в истории           
холодную войну.


2
 

Россиянин Николай Романов - единственный в ХХ веке правитель, причисленный к лику святых.
  Россиянин Брежнев - единственный в истории писатель, не прочитавший
собственных книг.
  Русский Яшин первым отменил голы в свои ворота.
  Провинциал из русской глубинки Циолковский первым объяснил, как эмигрировать с Земли.
  Русак Менделеев составил таблицу, вобравшую в себя всё сущее на Земле.
  Русский Калашников сделал сверхпопулярным не только русское оружие, но и поэму писателя Лермонтова.
  Русский Жуков остановил самый большой в мировой истории завоевательный поход.
  Россиянин Станиславский перевернул театральное искусство, придумав перевоплощение на сцене.
  Попов изобрёл радио, Розинг – телевизор, Понятов – видеомагнитофон, а Беллинсгаузен с Лазаревым – Антарктиду. Артамонов изобрёл велосипед, Романов – электромобиль, Блинов – трактор, Пироцкий – трамвай, Сикорский - вертолёт, Можайский – самолёт, Королёв – космическую ракету, а Пажитков – тетрис. Мечников придумал иммунитет, Малевич - квадрат, Лебедев – каучук, Гайдай – Шурика, Пороховщиков – танк, Вернадский - ноосферу, Мичурин - селекцию, а Пирогов –  наркоз. Фёдоров придумал  автомат, Успенский – Чебурашку, Капица - сверхтекучесть, Черенков - эффект Черенкова, Павлов – собачью нервную деятельность, а Бенардос – электросварку. Тимченко придумал киноаппарат, Сандов – бодибилдинг, Ломоносов – атмосферу Венеры, Костович – ДВС, Горохов – ЭВМ,  Курчатов – АЭС. Яблочков придумал переход от лампы к лампочке, Лобачевский – переход к другой геометрии, Алфёров – гиперпереход. Рублёв нарисовал лучшую в мире картину, Чайковский наиграл популярнейшую в мире музыку, Достоевский с Чеховым написали литературу, после которой хоть вообще ничего не пиши…
  Много чего ещё сделали россияне в ХХ веке первыми, но нельзя забывать, что серебро тоже почётно. Итак,
  Солженицын вторым после Данте не только спустился в ад, но и поднялся потом на вершину.
  Ельцин вторым после конкистадоров разграбил имущество целой империи.
  Сахаров вторым после Ильи Муромца доказал, что один в поле - воин. И победитель.
  Хрущёв вторым после Сократа поставил закон выше личных интересов.
  Шолохов в «Тихом Доне» вторым после «Унесенных ветром» показал, какая это гадость - гражданская война.


3
  Тарковский вторым после Феллини стал учителем всех кинорежиссёров в мире.
  Ну, и так далее. О «бронзе» и говорить не будем, а из подвигов со знаком «минус» пальму первенства отдаём И. Джугашвили, единственному в мире полководцу, победившему врага ценой жизней 27 000 000 человек.
                                           

            Глава 0. Исторические прозвища

  Наш юмористический исторический труд не был бы ни юмористическим, ни историческим, если бы не присвоил народных прозвищ основным деятелям ХХ века. Из глубокого прошлого широко известны такие  клички, как Донской, Грозный, Невский, Шуйский, из прошлого поближе - Александр Освободитель, Николай Кровавый, граф Полусахалинский…
  Но почему-то с приходом к власти марксистов народное творчество в этом важном вопросе совершенно исчезает. То ли потому, что известные «органы» старательно искореняли всякий фольклор, не вписывавшийся в уставные положения Союза писателей, то ли потому, что новые лидеры страны долгое время давали прозвища себе сами. Например, Ульянов любил обзывать себя Лениным. Джугашвили, предполагая, что не всякий выговорит его фамилию, представлялся проще: Сталин. Хрущев вообще в духе своего сумасбродного характера взял себе кличку из известного фильма «Её звали Никита».
  А может, просто-напросто ритм ХХ века, века атомно-компьютерного, бензиново-технологического, генно-информационного, видео- массмедийного, был настолько быстрым, что народ не успевал сочинять о своих лидерах ни  исторических повестей, ни легенд, ни былин, ни даже давать прозвища. Ограничивался лишь анекдотами да – изредка - частушками.
  Но я, как человек, относящий себя к неторопливой касте историков и  архивистов, не могу пройти равнодушно мимо такого важного вопроса. К тому же в качестве историка юмористического просто обязан немного пообзываться и вынести на суд народный по несколько  вариантов прозвищ для бывших лидеров страны. Авось что-нибудь и приживётся…
  Итак, ХХ век Россия начинала с императором Николаем, именовавшимся то ли после Ходынки, то ли после 9.01.05 г. Кровавым. Тут дело сделано и без нас. Оставим народную версию.
  Промежуточные фигуры премьер-министров Временного правительства вряд ли достойны особого внимания. Впрочем, можно их так и назвать  - Георгий Временный и Александр Временный.
  Теперь Ульянов, фактически возглавлявший страну в 1918—1923 г.г. При нём произошла жуткая по количеству жертв гражданская война, его внутренняя политика называлась военный коммунизм, а внешняя - «осчастливим и других», он много болел, часто жил в Горках, носил по

4
субботам перед баней брёвна, принимал ходоков, по Брестскому миру подарил Германии треть России, дал крестьянам чужую землю, но продолжил продразвёрстку, а также расстрелял монахов и монашек за то, что отказались молиться на иконы с Марксом. Но всё это мало подходит для ласкового прозвища (Гражданско-военный, Военно-коммунистический, Болезный, Горковский, Субботниковый, Бревенчатый, Ходоковский, Брестский, Декретоземельный, Продразвёрсточный, Монахоненавистнический). Остаётся вспомнить, что лучшие годы жизни Владимира Ильича прошли не в голодной и разорённой России, а в благополучной загранице вроде довоенных Англии или Франции или безвоенной Швейцарии. Итак, предлагаю на ваш суд следующий титул - Владимир Женевский.
  Идём дальше. После долгой и изнурительной борьбы за власть лидером СССР стал Джугашвили. Он провёл коллективизацию (Иосиф Колхозный), индустриализацию (Иосиф Фабрично-заводской), учредил лагеря и заставил заключённых работать (Иосиф Лагерный). При нём страна участвовала во второй мировой войне и за 4 года уничтожила всю военную и промышленную мощь объединённой под Германией Европы (Иосиф Победитель). После войны Иосиф Виссарионович стал постепенно выживать из ума: вернул террор на голову героического народа, много пил и заставлял свиту танцевать по ночам (Иосиф Терроровский, Лезгинковский). Как  видим,