бывший супруг, директор ООО «Аудит-экспресс». Десять лет работы аудитором в фирме мужа не спасли наш брак от развода. И вот, я уже неделю в другом городе. Повисла пока на шее у сестры, такой же одинокой гордячки.
— Дорогая Маргарита Львовна! У меня как-то язык не поворачивается звать так коротко столь представительную даму. Прошу вас! — и шеф указал этой Виноградовой на стул для посетителей.
Действительно. Высокая, стройная. Волосы темные, волнистые. Довольно симпатичное лицо не портили позолоченные очки. Скорее наоборот, придавали ей какой-то торжественный вид.
— Говорят, что кому не везет в любви, должно везти в деньгах? — робко вставил я.
— Надеюсь, подтвердить эту поговорку с вашей помощью. — Маргарита гордо повела головой. Потом достала из сумочки пачку «Glaмоur» и зажигалку И все это не смотря на то, что на стене напротив неё была прикреплена табличка «No smoking!».
— Но ведь с таким опытом вы могли бы и у нас в городе найти более престижную работу?
— Я хочу доказать своему бывшему, что способна не только на высокопрофессиональный аудит, но могу создать и с нули поднять фирму. Конечно же с достойными специалистами.
— Простите пожалуйста! И как же вы оценили нас? Как определили наше достоинство, тьфу — то есть нашу достойность? — и шеф вынул откуда-то стеклянную пепельницу и пододвинул её к этой Марго.
— Очень просто. Есть такая наука — физиогномика. Ваши утонченные лица, в контраст с текущей пещерной обстановкой, просто кричат о нетронутой целине ваших наполеоновских планов. Ну что, берете меня на должность исполнительного директора? Ну, или директора для выписки из реестра юридических лиц вашего будущего предприятия. Думаю, что максимум, за неделю я его для вас оформлю. Договорились?
И она подала руку Филарету. Ладно, хоть шеф не додумался её пожать.
— Правильно! Изогнись, как можно галантнее, а потом уж касайся губами и не чмокай!… Учить вас надо!
В течении следующих полутора часов окрыленный шеф успел трижды слетать в свой мир и телепортировать какие-то немыслимо красивые стол и кресло. Компьютер и принтер со сканером были уж больно староваты для столь отдаленного будущего. Но для нас самый верх дорогой офисной оргтехники.
А я сидел и наблюдал, как шеф отодвинул свой стол к противоположной от меня стене, и как на его месте оказались все офисные причиндалы вместе с новым «директором». Я сидел и думал, что эта дама должна была бы смахивать на «зиц председателя» Функа, но она, к моему сожалению, на директора была похожа куда больше, чем Филарет. И еще думал о том, как мне называть эту мадам? Марго — совсем не солидно. Маргарита Львовна — слишком официально. И вот, мне пришло на ум сократить в одно слово её имя, фамилию и отчество. Получилось здорово!
Я подошел к ней, когда она уже сидела в своем высоком кресле и ксерила наши с шефом паспорта.
— Позвольте представиться — начальник отдела снабжения, Делягин Юрий Борисович. Можно просто — Юра. Даже, Юрок!
Я, как мог, изогнул свою спину буквой «зю» и сверхгалантно поцеловал протянутую ею руку.
— Позвольте выразить свое восхищение! Вы прекрасны, как Мальвина. Можно мне вас так называть?
— Можно. Только для вас. И вне присутствия посторонних…
И они засели с Филаретом за разработку учредительных документов. А я еще минут двадцать полазил по интернету и затем стал собираться на открытие новой теплицы, не забыв, как бы, отпроситься у Филарета.
— Да, да! Конечно… — махнул рукой ужасно занятый Филарет, и я выскользнул на улицу, сунув под мышку кожаную папку для бумаг с прайсом. Так, на всякий случай, ну и для солидности тоже.
________
На мой звонок в автобусе Верка не ответила. Видно была еще на занятиях. Пришлось отправить ей короткую эсэмэску: «Еду к тебе». В институт я приехал перед самым большим перерывом между занятиями. Верка ждала меня в широком коридоре у входа. Она незаметно сунула мне за пазуху куртки молоток.
— Забери эту бочку с порохом от греха подальше. Это прямо дьявол какой-то, а не инструмент. Два часа назад увезли на скорой завхоза. Говорят, как и декана, вынесли на носилках. Пальцы на обеих руках в крови были. Дежурный врач сказал, что, на крайних фалангах указательных пальцев обеих рук, трещины, как минимум. Мне девчонки все рассказали и молоток передали, чтоб я тебе его вернула.
— В общем договорились мы, что они будут дежурить с 09:30 возле Гнедко, а я их сменю в 11:30. Он без декана совсем обнаглел. Синяков у девчонок на все мягкие места наставил, скотина, и все под юбки норовил залезть, гад! Тут случайно мимо ректор проходил. А то бы не вырвались. Он еще издали окликнул завхоза, что и спасло этого Мерина. Тот сразу же отскочил от них.
— Почему так медленно идет работа со стендами, а Гнедко? Через 5 дней у нас комиссия будет из администрации. Будут гости с других вузов. Чтоб через три дня все стенды были на стенах!
Гнедко достал свою первобытную стремянку, чуть не два метра высотой, взял длинный направляющий стержень от каркаса из стального уголка, сунул в карман дюбеля и полез прибивать этот уголок на самый верх стены. У этой древней стремянки две ножки держались на цепочке, чтоб не разъехаться. Ректор немного понаблюдал за потугами завхоза, махнул рукой и ушел по своим делам.
А Гнедко с двумя дюбелями в зубах долго прицеливался, куда бы прибить этот уголок, хотя на стене фломастером была нанесена вся разметка стендов.
Наконец найдя нужную точку Гнедко, придерживая одной рукой уголок с дюбелем, нанес по дюбелю легкий пристрелочный удар. Молоток эту команду выполнил. Но потом, когда завхоз с размахом послал его в цель, подлый инструмент слегка эту цель поправил и нанес удар точно по указательному пальцу левой руки, чуть выше ногтя. Гнедко дико взвыл, правая рука с молотком непроизвольно дернулась вверх. Молоток взлетел из руки и ударился в потолок коридора. Пока Гнедко судорожно пытался удержаться на стремянке, хватаясь здоровой рукой за чуть державшийся на стене уголок, молоток перевернулся в воздухе и падая вниз нанес удар по пальцу правой руки. Эта длинная железяка отскочила от стены и одним концом треснула по лбу несчастного завхоза. А молоток, тем временем, падая на пол, задел за гвоздь, на котором висело колечко цепочки. Гвоздь согнулся, колечко слетело, и стремянка разъехалась…
Когда приехала скорая, которую сразу же вызвали кореянки, валявшийся на полу завхоз уже не орал, потому как почти не дышал.
Приехавший на скорой тот же самый дежурный врач, помогая санитарам затащить носилки с бугаем в машину, все ворчал:
— Что тут у вас творится? Прямо членовредительство какое-то. Следующий кто — ректор ваш будет, что ли?
— Ладно девчонки вовремя молоток подобрали…
— Вот это вещь! Надо будет две зарубки на ручке поставить, прежде чем убрать его в стол, — подумал я.
_____
— Слушай Вер, шеф предлагает тебе работу у нас по совместительству, типа начальником отдела сбыта. Ты как согласна?
— А чё? Я тут только в нашем вузе такую деятельность разверну! Товар-то ходовой, выручка будет!
— Вот бланк заявления. Заполнишь и передашь или мне, или сразу в офис. Ну а я побежал дальше. Давай разворачивайся. Удачи тебе со сбытом!
_____
Теплица занимала просто огромную площадь. Участок длиной около двухсот, а шириной добрую сотню метров. Строилась теплица на средства частных инвесторов. Расчет был на то, что она покроет дефицит в овощах всей области.
На автостоянке у новенькой проходной уже не хватало места для машин. На входе, как положено, висела красная лента. Человек тридцать народу собралось для торжественного открытия. Сбоку примостилась кинокамера местного телевидения. Женщина-репортер уже вела передачу по открытию теплицы. Тут сам глава районной администрации произнес торжественную речь о том, что мы теперь не только накормим всю область дефицитными помидорами и огурцами, но и будем успешно торговать этой продукцией на рынках близлежащих областей.
Далее глава объявил о начале церемонии открытия, ему поднесли на шелковом красном мешочке большие ножницы, которыми тот разрезал на два куска ленту и предложил всем пройти в теплицу.
Там ему подали приготовленный заранее микрофон, и он объявил:
— Для торжественного открытия тепличного комплекса приглашается почетный гражданин нашего города, председатель городского общества садоводов, кандидат в депутаты от партии «Яблоко» Фишман Моисей Карлович. Прошу! — и он обернулся к будущему депутату, который снимал куртку и пиджак, готовясь к предстоящей церемонии.
Тут к почетному садоводу подскочил мальчик, лет десяти, в костюмчике с галстуком и подал Фишману лопату в чехле, перевязанном красной лентой. И сразу же удрал, и скрылся в толпе. Под лентой на плотном листе бумаги большими красными буквами было написано: «от партии «Яблоко». Фишман вынул из чехла позолоченную лопату, поднял её над головой и покрутил в воздухе. Раздались дружные восхищенные аплодисменты. Репортер телевидения буквально разразилась дробью заготовленной речи:
— Внимание1 Дорогие телезрители, сейчас на ваших глазах почетный житель нашего города, кандидат в депутаты Моисей Карлович Фишман произведет своими руками последний штрих в нашем торжественном открытии. Ему оставлен целый квадратный метр не вскопанной земли на теплице. После того, как он своими замечательными, трудолюбивыми и заботливыми руками вскопает этот кусочек земли, глава района объявит открытым наш замечательный тепличный комплекс, который мы строили два года. Потом должно будет включиться освещение и теплица … начнет свое функционирование.
В это время довольный Фишман поднес лопату к земле, заглянул в объектив кинокамеры, улыбнулся, подмигнул телезрителям и нажал на лопату левой ногой. Лопата как по маслу вошла в землю, потом еще и еще раз… Зрители зашушукались:
— Смотри! Фишман-то, уж лет семь, как разменял свой седьмой десяток, а скачет с лопатой, словно молоденький козлик…
— Ради депутатского мандата старается…
В это время лопата Фишмана закончила копать этот клочок земли и как бы задумалась, куда дальше…
Фишман снова поднял лопату над головой и успел дождаться еще более дружных и громких аплодисментов и хотел было отбросить свой дорогой инструмент в сторону.
Однако не тут-то было! Лопата и не собиралась падать из рук. Но не только падать. Она не собиралась выпускать от себя руки хозяина. Пока кинокамера снимала вскопанный квадратный метр земли, лопата, тем временем, убедившись в достаточно большом для неё объеме работ, выбрала нужное для себя направление и ринулась копать ухоженную и засаженную овощами землю, жадно вгрызаясь в молодые стебли помидоров и чавкая от удовольствия. По толпе приглашенных пополз удивленный ропот. Замглавы, как ошпаренный подскочил к Фишману с криком: — Ты чё творишь? — и попытался вырвать у знатного садовода лопату. Но Фишман не поддавался… — Отдай дурень! Пусти лопату! Пусти… Уфф! … Ох! … твою мать…
В толпе раздался смех:
— Да-а! У нашего почетного еврея, силенок-то оказалось ого-го! Смотри как мотает главу нашего…
— Эй Фишман! Давай коси помидоры! Потом коноплей засеешь…
Крики и смех продолжались. Я стоял и думал о том, что ведь остановить этого дурня
