ему стало лень идти в противоположный конец почти километрового цеха, чтобы отлить в туалете, поэтому он, пока никто не видит, отлил в питьевой фонтанчик, который располагался рядом с его рабочим местом. Это показалось Лососю настолько удобным, что он вскоре вообще перестал ходить в туалет. Воду из фонтанчика использовали для технических целей, оттуда же наливали чайник, там иногда даже мыли руки, но такого, никто себе не позволял. Непонятно как, но Лосося застукали, обругали и в тот же день рассчитали. Он собрал свои немногочисленные пожитки, последний раз окинул взглядом рабочее место, станок и мысленно проклял фонтанчик, который впервые за полгода закидали хлоркой.
Когда Лосось рассказывал эту историю, то друзья ухмылялись. Однако Джон сидел молча. Ему вспомнилась одна история из их с Лососем детства за которую Джон все еще испытывал чувство вины. Когда Джон и Лосось были маленькими, Лосось жил в своей комнате с отцом и матерью. У маленького Лосося была одна чрезвычайно вредная привычка – с утра он повадился ссать в раковину, причем иногда забывал смывать за собой. Отец Лосося постоянно обвинял в этом Джона, несмотря на то, что тот просто не доставал до раковины из-за маленького роста. В один чудесный день правда открылась и отец застукал за этим делом своего сына. Он извинился перед Джоном и как следует выпорол Лосося.
Джон почувствовал себя неудовлетворенно. Столько времени его несправедливо обвиняли, а теперь всего-лишь извинились и сразу обо всем забыли. На следующее утро он пошел в ванную, подставил перевернутое ведро, чтобы достать до раковины и как следует запрудил ее, попав даже на стены. Когда отец Лосося обнаружил это, то рассвирепел настолько, что сломал сыну ключицу.
Сегодня Лосось, Джон и Кислый сидели на лавочке в парке, пили пиво, грызли семечки и рассуждали о жизни. Каждый раз, когда Лосось выпивал, он становился другим человеком. Если в начале прогулки они с интересом беседовали друг с другом, то когда Лосось выпивал, его непременно тянуло на приключения, прежняя компания начинала казаться ему скучной и он искал способы внести разнообразие. Теперь он уже порядком напился и рыскал мутным взором по сторонам в поисках девушек.
- Лосось в ударе. – сказал Кислый.
- Точно. – согласился Джон.
Лосось носился по парку и приставал к проходящим девушкам. Кто-то останавливался, чтобы поговорить с ним, но чаще всего ответом на его первые слова приветствия было категорическое «нет». Это было неудивительно, потому что вид у него был самый что ни на есть пьяный и довольно опасный.
Затем Лосося начало тошнить. Он отошел в кусты и исчез за ними.
- Нифиговый младенчик, отрыгивает в слюнявчик. – сказал Кислый.
- Точно. – согласился Джон.
Лосось вернулся из-за кустов, сел на лавочку и продолжил пить. Внезапно его стало раздражать все окружающее.
- Загадили тут все. Кто к такой лавочке подойдет?
Перед лавочкой действительно было грязно. Пока парни сидели они умудрились накидать окурков, наплевать и насорить шелухой от семечек. Почему-то после того, как Лосось указал им на это, им всем вдруг стало противно здесь сидеть, поэтому пошли на соседнюю лавочку.
Лосось заметил, что все погрустнели и решил поднять настроение, узнав как дела у Джона:
- Как поживает твоя надпись?
- Почти исчезла. – с угрюмой улыбкой проговорил Джон.
Подруга Джона решила сделать ему сюрприз и, пока он спал, написала у него на спине любовное послание. С утра ничего не подозревающий Джон пошел на кухню, чтобы приготовить чаю. На кухне была только мать Лосося, которая очень заинтересовалась текстом на спине Джона и даже сходила в комнату за очками, чтобы его прочитать. Пока Джон готовил чай, она читала эту надпись, которая была примерно следующего содержания: «Ты не бойся Ваня секса, хуй во рту послаще кекса». Сам Джон узнал о том, что у него на спине что-то написано, только когда женщина спросила, что это за буква в слове «послаще» - «ш» или «щ».
Самым неприятным оказалось, что написано все было черным, сочным, водостойким маркером, следы которого не отмывались даже с мылом.
Сидя на новом месте, Джон сменил тему и спросил у Лосося, как прошло его последнее свидание к которому он долго готовился.
- Как всегда. – ответил Лосось.
- А как всегда? – еще раз спросил Джон.
- Всегда, как обычно. – еще раз ответил Лосось.
Было очевидно, что он совершенно не в настроении рассказывать про то, как прошло его последнее свидание. Это очень заинтересовало парней и они наперебой стали уговаривать его рассказать, что же случилось.
- Пошли мы в кино. – начал Лосось. – Начался фильм, а меня приспичило в туалет. Разумеется по большому. Я вежливо у нее отпросился, сказал, что пойду покурить, ну а сам побежал в сортир. Там я все свои дела сделал и обнаружил, что бумаги никакой нет. Вообще ни в одной кабинке. Я находчивый и вспомнил, что у меня друг живет в соседнем доме. Денег на телефоне не было, поэтому отправил ему такое сообщение: «Сижу в кинотеатре, в сортире, насрал большую кучу, а бумаги нет. Выручи принеси бумаги». А там над кабинкой еще и лампочка плохо светила, поэтому я ошибся строчкой на телефоне и отправил его не Лехе, который в соседнем доме, а Лене, которая в кинотеатре сидела и смотрела со мной фильм. В общем, когда вернулся из туалета, она уже ушла.
- Бумаги то нашел? – поинтересовался Джон.
- Сорвал с двери расписание работы уборщиц. Что еще оставалось?
- Бывает. – сочувственно, но с улыбкой произнес Кислый. - Ты неправильно знакомишься с девушками.
- А как лучше? – спросил Лосось.
- Заставь ее улыбнуться. Расскажи какую-нибудь шутку, прикол или что-то веселое. Покажи, что ты настроен позитивно и доброжелательно.
- Понял. – ответил Лосось.
Он тут же побежал вперед, собираясь применить полученные рекомендации на практике. По аллее шли две девушки, которым Лосось крикнул:
- Девушки, подождите.
Одна из них хотела повернуться, но вторая удержала ее за локоть и они с невозмутимым видом последовали дальше.
- Это соц опрос, девушки, подождите. – еще раз прокричал Лосось.
Они остановились и захихикали. Скорее всего, они остановились не из-за шутки Лосося, сколько потому, что по приближающемуся голосу поняли, что он все равно их догонит.
- Здравствуйте. – сказал Лосось, когда подошел к ним.
Девушки поздоровались в ответ. Лосось не стал тянуть время и без лишних слов решил рассказать им старый прикол, который считал очень смешным:
- Знаете почему девушки любят мастурбировать, используя эти два пальца?
С этими словами Лосось показал им свои указательный и средний пальцы. Девчонки улыбнулись и одна из них спросила:
- Почему?
- Потому что эти два пальца – мои. – ответил Лосось.
Девчонки зажато расхохотались, но потом сказали, что им пора и пошли прочь от Лосося в прежнем направлении. Лосось вернулся к лавочке на которой сидели его друзья и присел рядом. В это время Кислый рассказывал Джону теорию, почему Лосось бегает за одними девушками, за другими не бегает, а на третьих даже не смотрит:
- Есть красота, которую преподносят со всех сторон. С экранов, обложек, сцен и подиумов. Это обычная красота. То есть людей обладающих обычной красотой можно считать красивыми или не очень, но в среднем это люди, обладающие внешними данными, которые большинство оценит как «не уродливые», другие «красиво», третьи «потрясающе»,четвертые «еще выход в таком бикини и успею кончить». Но нижняя планка, это все таки «не уродливо».
Будут, конечно, категорические возражения, особенно от дебелой хавроньис дряблой целлюлитной жопищей, обладающей фигурой холодильника. Которая, не понимает, почему мужики смотрят на уродливых моделей, у которых «ни сиськи, ни письки, только длинный рост и ребра». А она «недобабушка в теле», баба-ягода, женщина-бахча. Всю ночь лазай на ней и кричи: «Неужели это все мое?». Действительно не понятно, что в этих моделях вообще такого? Наверное, они полуголые ходят, или почти не одетые, вместо почти не раздетого. Вот и пялятся, на них, как на трахающихся в парке собак, посмотрел, но тут же отвернулся, чтобы не приняли за любителя. И тут так же, чтобы зыркнуть, пока бахча не засекла. Наверное, поэтому бабам-бахчам, стоит просто взять пример и обнажиться в рамках приемлемого и допустимого. Сначала будет некая волна непонимания, свист и улюлюканье вслед, критика и все такое, как всегда. Возможно, чуть вырастет спрос на противорвотные, типа церукала. Но постепенно все привыкнут, и всем станет на это наплевать.
Сейчас, если на ноге появилось варикозное расширение вен, то это ужас, нельзя носить юбку, надо скрыть это, лучше сразу делать пластику. Но пряча проблему с глаз долой, можно только усугубить психологическое напряжение, отрицанием ее существования вообще, при одновременном наличии у себя на ноге, человек начинает переживать еще больше. Если бы никто ничего не прятал, то было бы привычно, как морщины на лбу и по людскому обыкновению стало бы все равно.
Просто, однажды, показали всем в СМИ некую девушку, которая для всех, кто поспособствовал ее появлению в показе, оказалась «не уродина».Кому-то показалось, что она мастер спорта по «заглот-с-проглот», и, что у него чуть головной мозг через принадлежность не ушел из-за необычайной разности давлений,созданной пухлыми, губами и необычайной мощью, сильно развитых скул, образуемых особым лошадиным строением черепной коробки. Третьему нравились пятилетние девочки, поэтому, длина волос во всех укромных местах, должна была соответствовать длине волос у его «женщин», короче, придется брить пилотку, и все остальное, где не так же, как у любимых «баб», этой мрази. Еще один, тоже не исключение - извращенец, любил детей, но старшего подросткового возраста, мужского пола. Вот стали требоваться ягодицы, как у мальчика, чтобы грудная клетка в ширине, как мягкое место, за одно, еще ближе к образу пятилетней, на радость предыдущему. Одного из них давила жаба, что у него все вены от раствора ушли, а тут на тебе прямо на ноге, а может его грубой силой домогалась его мачеха, с подобными приметами, вот и появился образ.
Причем истоки происхождения некоторых стандартов, приведенные здесь не выдуманные. Это мнение дипломированных специалистов, что в обществе существует, культ молодости, который поддерживается всеми и каждым, подтяжками лица, эпиляцией усиков на лице, покраской седых волос, виагрой, враньем про свой реальный возраст, подделкой даты рождения, и прочим.
Возможно, непонятно в какой степени, оказывает влияние еще и то, что во всем мире гораздо терпимее относятся к сексуальным меньшинствам, которым не нравятся грубые, неотесанные, чурки, которыми для них являются женщины, и поэтому они выбирают другое. Воплощают во плоти, практикуют, продвигая в жизнь лозунг: «лучшее влагалище – это очко товарища». Представленные теми брутальными мачо и чопорными джентльменами, кто слово из трех букв называют словом из трех букв, если на него только что упали. Сейчас их уже не сажают, не считают психами. И нет дыма без огня, ведь они сами твердят, что в закулисном мире, где происходит создание этих негласных образов красоты их как раз не очень-то, на самом деле, и мало…
Лучше буду ругать индийского бога Ганешу, потому что он слон, а не
