Хрустальная люстра под потолком - с лестницы не достать. Двойными цепями из особо прочного сплава прикручена.
Персидские ковры ручной работы к стене наикрепчайшим клеем приклеены, гвоздями приколочены, шурупами привернуты. Намертво. Ни клещами, ни ломом не оторвать.
Ложки, вилки и ножи из драгоценных металлов имеют цепочки прочности немыслимой, а посуда особым образом намагничена: понесешь - в дверях сирена взвоет.
Мебель к полу привинчена, домкратом не сдвинуть. В туалете импортная сантехника колючей проволокой обмотана. В ванной волкодав на привязи. Неделю не кормленный.
Голландская стенка с баром под перекрестным обзором автоматических фото- и телекамер.
А если в гости к нам пожелаете, то запишитесь за месяц вперед. Принесите справку с местожительства, ходатайство от местного авторитета-пахана, положительную характеристику и дайте расписку - ничего не трогать, ни на что не глядеть, ни о чем не думать, руки за спиной держать и ходить только по утвержденному маршруту. Под надзором. Друг за другом. След в след. Строем. Можно с песней, но прежде согласуйте со мною текст. При шаге вправо или влево - объявим тотальную тревогу. Охранники лавиной прибегут из агентства «Зверобой». Волкодава спустим. Тестя с гранатами кликнем. Сынишка рогаткой с оптическим прицелом вооружится, я гранатомет ухвачу...
Вот как нужно материальные ценности охранять! Это вам не федеральная собственность, вроде той, что я на своем складе сторожу. Там замок спичкой сковырнешь. Окна вместе с рамой плевком вышибешь, а в ограде такие щели, что и стадо слонов выведешь. Мой же дом - неприступная крепость!..
Ах, простите, какой-то тип на наши окна исподтишка поглядывает. Уже дважды глазами стрельнул, а вид делает, будто просто прогуливается по тротуару. Но ни на того напал, меня не проведешь, я вам - не старый русский: мой глаз даже не алмаз - настоящий рентген, насквозь прохиндеев вижу. Все замечаю.
Побегу, документы проверю. Мой дом - не мой склад, куда каждому вход открыт в любое время дня и ночи, тут супербдительность нужна. Вдруг какой-то злыдень к моему добру подходы ищет, подкопы намечает. Прощайте, я побежал!..
«Консультация»
В гостях супруги Кашляевы познакомились с профессором Сумашко. Пользуясь оказией, женщина попросила светило медицинских наук дать авторитетные рекомендации, как отучить мужа от курения.
- Нельзя слишком много требовать от ребёнка, - ответил врач.
- Какой же это ребёнок, уже пятый десяток разменял?!
- Ну и что? – меланхолично пожал плечами Сумашко. - Сначала человек начинает курить, чтобы доказать, что он – мужчина, а позже пытается бросить курить, тщась доказать, что он – мужчина. Ежели ваш муж курит, то значит до настоящего мужчины он не дотягивает – остался, как и был, ребёнком. Пусть себе курит, сколько его вольной душеньке угодно.
- Да как же это так! – заволновалась Кашляева. – В комнате дым столбом, топор можно вешать. Дышать нечем, хоть на улицу беги. Днём с огнём сидим, как в сплошном тумане. Яичницу на ощупь готовлю, куда это годится! Счётчик визжит, надрываясь накручивать киловатты.
- Значит, вам поневоле приходится чаще проветривать комнату или вовсе уходить из прокуренного дома, а свежий воздух вкупе с постоянным моционом – залог самого крепкого здоровья. Вместо яичницы же советую кушать овощи и фрукты сырыми. Это куда полезнее, питательнее и у вас не будет никакой возни с кулинарной обработкой.
- Одышка меня замучила, - осмелился вступить в разговор Кашляев, - на четвёртый этаж с несусветным хрипом в груди поднимаюсь. Ноги руками переставляю.
- Из дома будете реже выходить – станете примерным семьянином.
- И кашляю так, что вся округа просыпается. Толпами жаловаться приходят, чуть ли не поротно и повзводно.
- Видите, как прославились своим кашлем! Кто бы о вас знал без него? Да и от воров кашель – надёжная защита. Любители слямзить-стырить всё, что плохо лежит и валяется, будут испуганно обходить за километр ваш дом. Не дураки же они соваться в квартиру, хозяин которой бодрствует.
- В лёгком врачи обнаружили затемнение, да и сердце пошаливает, - признался Кашляев, - а ещё чего, уж и не знаю!
- Узнаете, - заверил профессор, - всё узнаете. Проваляетесь-промаетесь несколько лет по больницам и всё узнаете. Там-то что ни пациент, то эрудит неслыханный, спец по всяким хворям и дока по разным недугам, ходячая энциклопедия медицинских познаний. Просветят вас во всём так, что хоть диплом выдавай. Знакомые за советами ходить начнут, сможете давать платные консультации. Заработаете немало.
- Это когда ещё, а сейчас у него на курево столько деньжищ уходит – просто настоящий страх и истинный ужас! – заохала Кашляева. – Посчитайте сами хоть за один год, а у него коптильный стаж – четверть века с гаком. Автомобиль, ежели не два, прокурил! С табачным дымом улетучились!
- Пусть себе курит вволю и на этом свете не заживётся, так что дальше у вас пойдёт сплошная экономия. Заодно он радикально избавится от кашля, хрипов в горле и всех прочих недугов-напастей. Враз и навсегда! Гарантирую.
- Дети же отца лишатся! – побледнела женщина.
- А зачем им такой никотиновый папашка? Настоящая дымогарная труба, чадокоптильный завод! Что за пример вашим детям!
- Как же я без мужа бу-уду-у?! – зарыдала, закрыв лицо руками, женщина.
- Другого мужа сыщете, - утешил её Сумашко, - некурящего здоровяка. В любом случае уж хуже вашего нынешнего чахоточного задохлика не будет.
- Что?! – взревел оскоплённым верблюдом Кашляев. – Не бывать такому - в рот больше этой погани не возьму! А ты, жена, как увидишь, что к сигарете тянусь, - бей по рукам, чтобы рёбра трещали. Хватит, бросаю курить!..
Самый крутой
В нашем доме только двое новорусских - мой сосед Котэ Мохнадзе и я, Илья Клёвин. Никак мы не можем решить, кто из нас двоих круче, самый-самый в округе. Из-за этого идёт рьяное соперничество.
Однажды Мохнадзе купил жене болонку. В пику ему я уже на следующий день сынишке Борику приобрёл экс-терьера. Сосед достал бульдога, а я – кавказскую овчарку. Он нашёл английского дога, я - гигантского сенбернара.
Ликовал неделю, но Гога ухитрился сыскать псину величиной с молодого бычка, которая занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая большая собака в мире. Порода - буль-мастиф.
Мне крыть было нечем, но сдаваться я не желал и купил в зоопарке леопарда в самом расцвете сил. Мохнадзе нанёс ответный удар редкостных размеров ягуаром. Я выписал из Африки льва, он заимел уссурийского тигра. Мне поймали в Индии королевскую кобру фантастических размеров, а соседу прислали из Южной Америки анаконду толще уличного столба.
Вновь я оказался в затруднительном положении, но выручил один знакомый академик, светило каких-то очень учёных наук, я спас его с семьёй от голодной смерти: тогда я месяц не ходил в казино, а сэкономленные деньги отдал ему в виде гранта на исследования. Благодарный мне академик сумел раздобыть клетку замёрзшего тысячи лет назад в Сибири мамонта и клонировал его. Я приехал к умнику с кошельком-рюкзаком и уговорил продать мне этого косматого шеститонного колосса. Под ногами зверюги проминался асфальт, а когда он почёсывался о здание, то оно шаталось и жильцы выпрыгивали из окон с паническими криками «землетрясение».
Мохнадзе при виде мамонта ахнул и поспешно ретировался. Я торжествовал: моя взяла, знай наших! Тебе, соседушка, до моей крутизны как сырому яйцу до булыжнику!..
Позже мне донесли, что Гога выдал свою единственную дочь за гения генетики, который ему клятвенно пообещал из полусгнившей кости, отысканной в песках монгольской пустыни Гоби, клонировать динозавра…
И слово своё сдержал. Вырастил самого настоящего динозавра, из тех, что признаны самыми свирепыми наземными хищниками в истории планеты, – тиранозавром называется. При всех клыках и с когтями навыпуск. Словом, страшно ужасный… ежели смотреть на него в микроскоп, ведь динозавр-то этот – вот потеха! – величиной с блоху: блохозаврик!
Он его нечаянно выронил на пол и теперь вот уже неделю ищет с лупой в руках. Ха-ха-ха!..
Обвинение Дюма
Я твёрдо и бесповоротно убеждён: небезызвестный писатель Александр Дюма – злостный и наглый плагиатор! Каждый по-настоящему непредубеждённый человек согласится со мной. Могу легко сие доказать на любом из его произведений. Труднее два пальца намочить! Возьмём, ну, хотя бы, прославленных «Трёх мушкетёров». Что вы удивлённо смеётесь, это же явная реминисценция широко известной уже в то время английской народной сказки «Три поросёнка».
Не надо делать удивлённые глаза! Сравните, и вам сразу же бросится в глаза вопиющее тождество обоих произведений. Наверное, даже не следует отмечать почти абсолютное сходство названий – «Три поросёнка» и «Три мушкетёра».
А теперь посмотрим на сюжеты. При заимствовании английский вариант многое утерял, и если писанина Александра Дюма и вызывает кой-какие положительные эмоции у читателей, то их следует отнести за счёт достоинств первоисточника – сказки. И сказки именно английской! Нехитрым камуфляжем французский плагиатор пытался скрыть сие обстоятельство, но ему это плохо удалось. Вспомним, у него фигурируют алмазные подвески королевы, за которыми три поросёнка… извините, три мушкетёра отправляются – куда бы вы думали? Угадайте с двух раз! Ну, естественно, он мчится в Англию! А черты злобного и неутомимого интригана Волка легко угадываются в кардинале Ришелье, графе Рошфоре и миледи. Наивный, скажу более, примитивный приём! Дюма механически, без всякой выдумки наделил качествами одного героя сказки (Волка) нескольких своих персонажей, тщась замаскировать наглую литературную кражу…
В романе повторяются перипетии фабулы сказки, скопирован и её финал: все происки выше названной троицы заканчиваются безрезультатно, как и аналогичные действия кровожадного, но ограниченного Волка из когда-то прелестной сказочки, бессовестно обокраденной Александром Дюма…
Не менее легко и просто я могу доказать, что книга «Граф Монте-Кристо» - это перепев известной всем и каждому сказки про Али-бабу и сорок разбойников. Но это уже тема моей следующей анонимки.
1991 г.
Александр ЗИБОРОВ.
