Вредная привычка
(Из дневника пенсионера Ивана Петровича Сидорова)
2 июня. Очень хочется кушать. Бросил курить…
4 июня. Очень хочется кушать. Бросил пить…
7 июня. Очень хочется кушать. Что бы мне ещё бросить? Из всех вредных привычек у меня, по-моему, осталась лишь одна – привычка ежедневно кушать. И порой даже не один раз в день! Наверное, пора бросать…
8 июня. Бросить не удаётся. Продал на «толкучке» свои медали и ордена за Афган, Чечню и доблестный труд на химзаводе…
10 июня. Вредную привычку побороть не удалось. Увы. Продал кое-что из своих вещей. Что-то их у меня слишком много…
12 июня. Кушать всё ещё хочется. Продал кое-что из мебели. Стало куда свободнее в комнате. Были бы силы, то можно было бы играть в футбол…
16 июня. В силу вредной привычки продал кухонную плиту и оставшуюся мебель. Только место занимали!..
24 июня. Вредная привычка доведёт меня до цугундера! Выдрал из пола унитаз и продал соседу гробовщику, который день ото дня всё толстеет и хорошеет. Про него говорят, что он уже работает без праздников, выходных. Такой вот неустанный! А унитазом я уже почти перестал пользоваться, как-нибудь обойдусь!..
28 июня. Сдал студентам под жильё освободившийся туалет. Обещали заплатить с первой же стипендии. Позже признались, что им её не платят уже с год…
4 июля. Пытаясь заглушить голод, принялся читать статью «Сад на окне». Студенты принесли горсть гороха в счёт платы за жильё. Посадил горох в цветочный горшок, где ранее росла герань, съеденная мною в прошлом месяце. Сел рядом и с нетерпением стал дожидаться урожая…
8 июля. Собрал горох из цветочного горшка. Очень кушать хочется. Увы, несмотря ни на что, осталась у меня ещё такая очень вредная привычка: как жизнь ни пытается от неё отучить, но я в этом смысле являюсь неисправимым. Надеюсь, пока. А надежда, как известно, умирает последней. Подозреваю, что она и меня переживёт!..
1994 год.
Адская дилемма
Недавно мне приснился удивительный сон: будто бы я умер от заворота мозговых извилин и попал на тот свет.
Стою как баран перед двумя новыми воротами. На левых написано «Социалистический ад», на правых - «Капиталистический ад». Недоумённо почесал голову и пошел налево, где название показалось привычнее, роднее.
С полчаса тарабанил в дверь, пока мне открыл заспавшийся плешивый черт со значком «Ударник социалистического труда». Он, дыша перегаром, недовольно проворчал:
- Ходят тут всякие!
Хотел было энергично обругать меня, но именно в этот момент прямо на него рухнула плохо закреплённая створка входной двери, повалив наземь. Я посмеялся и пошёл мимо чёрта в ад.
Долго бродил, всех опрашивая, пока мне не подсказали обратиться в Общий отдел преисподней. В него и направился. Тамошние работники обсуждали причину задержки заработной платы, ругали высокие цены и были очень недовольны тем, что я им помешал.
Искали-искали моё досье, вспотели до последней шерстинки. Потом я сам обнаружил его под чайником. Оказывается, они использовали мои документы вместо подставки. Все листы в досье были грязными, мятыми, в пятнах разнообразного калибра. И не только чайных. Поглядел, а там моих грехов, грешков и прегрешений запротоколировано видимо-невидимо!
Черти сунули мне в руки предписание, дабы поскорее избавиться от настырного посетителя, и напутствовали:
- Не барин, чай, иди и ищи себе место сам. Где найдёшь свободное, то и занимай.
Я покачал головой: ну и порядочки же здесь!
Делать нечего - пошёл. Забрёл в уютненькое местечко, а там рогатый нечистый самым наглющим образом преградил мне путь и принялся вымогать мзду. Заявил, мол, здесь блатное отделение, то есть для тех, кто устраивается сюда по знакомству. Тут имеются все удобства и спецобслуживание на самом высоком уровне. Нечистый саркастически усмехнулся: «Достанем тебе и мать родную с папенькой, если будут бабки».
Я не стал поступаться принципами, заявил, что хоть и беден, но безупречно честен, и ушёл с гордо поднятой головой, осыпаемый насмешками про спесивого нищеброда.
Забрёл невесть куда и наткнулся на развалюху, в которой сидели четыре беса и играли в домино. Спросил о вакантном месте, они показали на ближайший котел:
- Есть одно, полезай.
Забрался. Сел вместе с другими грешниками на донельзя холодные и противно вонявшие куски серы. Скоро моё седалище стало отмерзать. Терпел-терпел, а после поинтересовался:
- Товарищи черти, нельзя ли отопление включить?
На меня грешники со всех сторон зашикали:
- Молчи, а то они тебе такое отопление включат, что чертям станет тошно!
Бес же лениво сообщил:
- Топливо не подвезли. Ни дров, ни угля, ни мазута. Перестройка, реформы, едри их налево!
Другой добавил:
- Да и котел неисправен, хотя у него даже ещё гарантия не кончилась.
- И ремонтников починить не допросишься: то они на митингах или демонстрациях, то сразу вспоминают про рыночные отношения и вымогают бакшиш.
Четвёртый с усмешкой произнес:
- А топливо нам, кажись, и не поступало. Начальство где-то деньги крутит, бешеные проценты получает.
- Наш старшой, вот сатана, с одной плутовкой из Багдада на курорт укатил. Его ведьма узнала, следом приехала и там ему все рога обломала, а хвост узлом завязала. Да так, что теперь и сама развязать не может.
Черти принялись перемывать косточки начальнику, а я от холода ерзал, промерзая до селезёнки. Мне всегда думалось, что ад куда более тёплое местечко.
В конце концов не вытерпел, обложил бесов и в хвост и в гриву самыми отборными русскими выражениями. Те - в драку! Одного я свалил апперкотом, а другой сразу же ухватил кочергу. Я хорошо знал, что не только против лома нет приема, окромя другого лома, но и против кочерги тоже. А потому всю свою смелость вложил в ноги...
Выбежал за ворота, отдышался и стал соображать, что мне делать?.. Думал недолго, да и выбора у меня фактически никакого не оставалось, - отправился в капиталистический ад.
Черти любезно встретили меня у ворот, настежь их распахнув. Я умилился подобному гостеприимству. Поздоровался:
- Здравствуйте, товарищи!
- Добро пожаловать, господин Зиборов, милости просим.
Вошёл. Всюду чистота и образцовый порядок. Персонал в униформе, на головах фуражки с прорезью для рожек. Глядеть приятно.
В Информационном центре компьютер мигом выдал мои данные и определил место: сектор Х, отделение У1-8, котельный цех № 13, автоклав № 64435, место 2а.
Расторопный проводник отвел куда положено. Глянул я на кипящую серу в котле и обалдел:
- Вы что, черти рогатые. хотите, чтобы я туда лез?
Подскочил начальственного вида чертяга:
- Вы чем-то недовольны, господин? Есть какие-либо претензии?
- Мать вашу так и перетак! - ору. - Вы что, издеваетесь, куда вы меня толкаете?
Он проверил всё и виновато произнес:
- Извините великодушно, служители нарушили температурный режим - сера на полградуса ниже нормы, да и консистенция жидковата. Сейчас всё исправим. Уверяю вас, виновные будут строго наказаны, от ответственности не уйдут. Что ещё желаете сказать?
- Не сказать хочу - проорать: в эту огненную лаву не полезу ни за какие пироги и коврижки, шашлыки и пельмени!
- Как это так - не полезу? - изумился чертяга. - Закон - есть закон. Так положено.
- Клал я свою кочергу , морковку и все виды овощей на ваше «положено»! Не хочу!
- Имейте совесть, вы же обязаны.
- А пошел ты, рогач, в баню со своей обязанностью!..
Нечистый обиделся, осатанел не на шутку, дал команду и его подручные схватили меня.
- Извините, господин грешник, но у нас не санаторий, а ад. По делам вашим да воздастся вам. - Немного смягчился и примирительно добавил. - Потерпите, это лишь первую тысячу лет трудно, а потом привыкнете.
Черти раскачали меня и швырнули в бурлящую на огне серу. От ужаса меня едва наизнанку не вывернуло. Заорал благим матом и... проснулся. Облегчённо вздохнул: как вовремя, а то бы сейчас такое было.
С той поры слышать не могу про «социализм» или «капитализм», вообще дрожь берёт от всяких «измов». Пришёл к твёрдому убеждению: нам нужно идти своим собственным путём.
Почему меня девушки не любят
Для меня сие просто загадка. Судите сами. Лицо у меня аленделоновской национальности, хотя сам я чистый русак. Туловом аполлонистый и где-то даже геракловидный. Упакован в джинсуху, с суперкрутой «мобилой». Работаю в перспективной коммерческой фирме, меня ценят и обещают повысить. Скоро смогу отдыхать на Канарах, а не на канавах, как большая часть населения страны.
Люблю активные виды спорта, турпоходы, весёлые компании и вечеринки. На последних меня традиционно выбирают тамадой, ибо я дивно эрудирован и красноречив. Обладаю даром буквально завораживать своими словесами людей: гости обалдело немеют и цепенеют, забывая о еде-питье. Даже завзятые выпивохи с дореформенным стажем забывают не только закусить, но и порою выпить. Так что расходятся по домам с тем воздухом в желудке, который принесли с собой. На дикую радость хозяевам. Как те благодарны мне – словами не описать. Иные, зная о моих способностях, выставляют на стол не натуральные продукты, а лишь их макеты из папье-машье.
Недостатков у меня нет. И тем обиднее, что девушки на меня внимания не обращают. Только мою жену это радует. Она ворчит:
- Хватит тебе на каждую юбку в джинсах засматриваться, лучше внимательнее смотри под ноги и крепче держи нашего ребёнка. Ненароком ещё уронишь!..
Мой дом - крепость
Мой дом - истинная крепость! Никакому злоумышленнику не по зубам, даже вставным из алмазов.
Стены выложены из кирпича, который превосходит крепостью карельский гранит. Вдобавок армирован высоколегированной сталью и обит бронелистами. Крыша – в пять накатов.
На окнах в три ряда толстенная решетка стоит - муравей не проползет, даже скособочась. По прутьям такой страшенной силы ток пропущен, что они в темноте светятся, хоть книгу читай.
Двери дважды бронированные на семи замках суперсложной конструкции, каждый тремя ключами открывается.
За антикварными гобеленами тесть сидит. С гранатами.
Жена гостиную из подвала в перископ обозревает. Теща в морской бинокль окрестности контролирует.
По остальным квартирам сынишка ходит с локатором и мегафоном. Комар пролетит - тревогу поднимает.
На работу ходим по очереди, чтобы не оставлять квартиру без присмотра.
Каждая картина за стеклом. Пуленепробиваемым. Смотрите. Можете даже потрогать. А вот к чеканке лучше не прикасаться, ни-ни. Она под током. Шандарахнет так, что из собственных ботинок вылетите и на стенке аппликацией повиснете.
И книги трогать нельзя: мы их сами в руки не берем, не читаем, даже не глядим на них. Опасно - от одного взгляда может сигнализация сработать. Да и на что смотреть, ежели лучшие тома в тайнике под полом припрятаны и зацементированы. Навсегда и навечно.
Все ценности - в сейфах. Их никаким автогеном не взрежешь. Шифр семизначный, а замок отпирается лишь на мой