Мои МОНОЛОГИ

не я. Прощайте, нетолерантный бразильский папуас!
И я ушёл с чувством собственного достоинства, ибо ничего иного, более весомого, унести с собой не мог.
          1993 г.



- Пошто кручинишься, добрый молодец? – шутливо спросил я. – Не могу ли чем-то пособить твоей печали неизбывной?
- Нет, Александр, не можешь, - мотнул он головой, да столь яростно, что шляпа слетела наземь. – У меня неприятности по службе. Видишь ли, никак не найду себе тему для научной работы. А ведь уже давно пора остепениться.
- И какие же тему оккупировали твои коллеги? – поинтересовался я.
- Кукуевич выводит тонкорунных оппоссумов. Зверьки они неприхотливые, сами себя кормят. Раз в год их ловят и стригут. Словом, никаких тебе расходов – чистый доход.
- Ну и каково качество руна опоссумов?
- Отвратительное, - признал Миша, - волосинки словно железные спиральки, ножницы тупятся после первой ж стрижки. Точить устали.
- А почему бы твоему Кукуевичу не вывести мериносов из дикобразов? – усмехнулся я. – Представляешь, какие бы получались из них дублёнки колючками внутрь?!
- Этим уже занимаются Саксаульчик и Самсаменко, - уныло сообщил мой приятель. – И так везде, куда не сунешься – все темы заняты, над всем уже кто-то работает.
- Значит, застолбили и дикобразов-мериносов? А что ещё у вас разрабатывают?
- Чухлидзе занимается куриным животноводством.
- Чем-чем?
- Ну, выводит молочных кур. Уже раздаивать хохлаток начал.
- А можно попробовать это… гм-м, птичье молоко?
- Оно тебе не понравится, - скривился Миша. – Однажды он мне выделил граммов двадцать, на глоток один, так меня потом рвать начало. Сейчас вот вспомнил – так опять тошнота к горлу подступил. Тьфу ты!.. Так вот, вкус куриного молока преотвратный, но и, во-вторых, его стадо даёт меньше стакана молока. Посторонним не хватает – всё идёт на научные нужды.
- Всего лишь один стакан от стаи кур? Да любая коза-замухрыжка даст больше, а о коровах уже и речи нет!
- Сравнил, - обиделся Балабайкин, – то коза, а это – куры. Две большие разницы… Только вот почему-то они нестись перестали. А жаль, раньше мы их яйца в дело пускали, так сказать, подкармливались ими.
- Эврика! – вскричал я. – Нашёл тебе тему для научной работы.
- Какую же, говори скорее, ну! – заторопил меня Асли.
- Яичницу любишь?
- Ещё бы! Всегда раньше её готовили, когда яйца были.
- Вот и ладушки! Займись разведением яйценосных коров и будешь обеспечен исходным материалом для яичницы в любом количестве. Бурёнушки – это тебе не курица, за один присест снесёт не одну сотню яиц. Представляешь, сколько яичницы можно будет приготовить только из кладки одной коровы-несушки? Ежедневно весь ваш институт будет обжираться яичницей.
- Ух ты, и как только я сам до такого не додумался! Спасибо за идею, Александр!..
В глазах Миши заструилось восхищение и он с чувством пожал мне руку. Я понял, что коровьи яйца скоро станут реальностью.


Путешествую по России автостопом. Вышел в очередной раз на дорогу и голосую. Несколько машин пронеслись мимо. Вдруг неожиданно тормозит навороченный «феррари», пыль из-под колёс! Вываливается наружу квадратнотелый амбал, обходит вокруг свою машину, осматривая её. Потом поворачивается ко мне, берёт за грудки и вопрошает:
- И где ты тут увидел шашечки?
- Какие шашечки?
- Которые нарисованы на такси.
- Дак я не тебя, а предыдущих останавливал. Руку не успел опустить, ты так быстро ехал… какое ехал – летел! – говорю как можно убедительнее, ибо выражение лица амбала было отнюдь не ласковым. – Не поймёшь – машина несётся или летит самолёт?
Горе мышц чем-то мои слова польстили, она подобрела.
- Я давно заметил, у меня что-то с ходовой частью неладно - когда разгоняюсь свыше двухсот километров – она взлетает…
Хмыкнул, гроза в глазах рассеялась. Неожиданно вопросил:
- Тебе куда?.. А, ну, кидай себя в кресло, подвезу.
Едем.
Вдруг он давит тормоза и останавливается возле знака «ГАИ. 100 м». Полез в карман, достал тугую пачку долларов, принялся пересчитывать и резюмировал с ноткой озадаченности:
- Дал маху! Оставил дома свой кошелёк-рюкзак, а в этом зелени на сто ментов не хватит.
Осторожно объяснил ему настоящее значение знака «ГАИ. 100 м». Вроде бы, поверил. Поехал дальше.
Гаишник тут же остановил его своим жезлом. Подошёл. Амбал высунулся наружу и вопросил:
- А что теперь на этот раз?
- Почему за вами едет целый караван машин – «скорая помощь», «автопомощь», пожарная машина и прочие?
Я оглядываюсь – действительно следом с пяток машин за нами катят.
Амбал рассерчал:
- Так ты сам в последний раз спрашивал: где твоя аптечка, инструменты, огнетушитель? Придираешься!..
Гаишник опешил и замахал руками:
- Езжай!..
Далее амбал катил с улыбкой.
- Вот бы и с сыном так легко все проблемы решить!
- А с ним что?
- В первый класс пацан пошёл. Жалуется, все остальные ребята на автобусах приехали, один он, словно лох какой, – на «мерсе».
- В первый класс на «мерседесе»?!
Его лицо передёрнулось, словно от зубной боли:
- И ты тоже! Ладно, так и быть, куплю ему автобус, пусть будет не хуже других! Заодно и себе возьму новую тачку.
- А эта чем плоха? На вид она совсем новая!
- А что ей будет за неделю – неделю назад покупал! Но уже все пепельницы забиты окурками... Братаны, смеялись вчера: «Ты что, Лёва, женился на индианке?» Мол, видели, как ты ехал с женщиной, а на её лбу красная точка. А это всё из-за переполненных пепельниц, как ещё мне окурки тушить?!.
Я – в полной прострации.
Торможение. Я клюю вперед носом, едва не достав лобовое стекло. Слышу:
- Нужно братку помочь.
На обочине точная копия джипа того, на котором ехали мы. Около него стоит владелец практически аналог амбала. Они сходятся. По разговору понимаю, что они видят друг друга впервые, но чувствуют родство.
- В чём проблема?
- Не катит тачка.
- А ты капот поднимал?
- Поднимал.
- Ногой по передним колёсам бил?
- Бил.
- А по задним колёсам бил?
- Бил и по задним. Ничего не помогает.
- Ну, тогда я не знаю, чем могу помочь.
Я подошёл, глянул под капот.
- Да тут просто провод с клеммы аккумулятора соскочил.
Попросил перчатку, водворил его на положенное место. Хозяин сел за руль, повернул ключ и мотор завёлся.
Видели бы вы, как они на меня глядели. И особенно после того, как я отказался принять несколько зелёных купюр, сказав, что ничего особенного не сделал.
- Да, мастер, - уважительно произнесли они в унисон.
Второй амбал мне руку пухлой пятернёй, а мы со своим вернулись в машину. Теперь уже отношение было ко мне совсем иное, граничащее с почтением.
Вдруг зазвонил мобильник. Амбал взял его, я услышал сердитый мужской голос:
- Здравствуйте! Ваша жена приехала в наш автосервиз…
- Да, да, я знаю, за ремонт её автомобиля я заплачу.
- За ремонт автомобиля вы заплатите, а кто заплатит за ремонт здания СТО?!
- Она и его у вас разнесла? И это сколько?.. Всего-то! И ты из-за такой фигни меня достаёшь? Рисуй сколько надо – получишь!..
Повернулся ко мне:
- Моя жена ездит, как молния.
- Так быстро?
- Нет, всегда попадает в дерево. Как и на этот раз…
- Да, с женщинами всегда проблемы.
- Это ещё мягко сказано. Вот вчера, к примеру, еду не хило, а одна обгоняет меня так, словно я не еду, а задним ходом пячусь. Смотрю, она на ходу разговаривает по мобильнику и красится при этом. Я так удивился, что чуть не уронил бритву в кофе! Представляешь!..
Я заметил на заднем сиденье баян. Улучив момент, осторожно поинтересовался:
- А это чей?
- Магнитолу спёрли, приходится баяниста возить с собой. Отпустил его на время. Вошёл в его положение, какие-то срочные дела у него… А вот и заправка, нужно залить бензин, осталось всего - ничего!..
Вышел, жду.
Необычайно лихо подносится к заправке на учебном автомобиле женщина. Выходит и говорит заправщику:
- Мне, блин, полный бак!
Он ей отвечает:
- Хорошо, сейчас сделаю, только выключите мотор своей машины.
- Я его выключила, это инспектор под сиденьем трясётся… Да, объясните, мне, пожалуйста, почему так быстро дорожает бензин? А ведь наша Россия - нефтедобывающая страна?!
Заправщик ушёл, не ответив, она повернулась ко мне. Пришлось отвечать мне:
- Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
- А-а, - уважительно поглядела она на меня.
Тут амбал воссел за руль, поспешил и я на своё место.
Едем. Я заметил крупную необычную кнопку на панели с необычными знаками. Спросил:
- Это что за кнопка?
- Ну, от дождя.
- А-а, нажимаешь и крыша поднимается.
- Ты чо! Это у лохов крыша поднимается! Не те бабки! У меня нажимаешь – и дождь прекращается…
У меня нет слов.
Он же посмотрел на часы и газанул так, что меня вдавило в мякоть пружин мягкой обшивки кресла. Затем неожиданно затормозил, и я тут понял, почему переднее стекло зовут лобовым…
Тру лоб, а тем временем амбал вылез из машины и повёл разговор с тремя гаишниками. Они были грозны:
- Вы превысили скорость, ваши права!
Амбал достал пачку баксов и принялся раздавать:
- Тебе сто долларов, тебе – сто и тебе – сто.
Они удивлённо переглянулись:
- Мы просим предъявить вас права!
Он снова принялся отсчитывать банкноты:
- Тебе – двести долларов, тебе – двести долларов и тебе – двести долларов.
- Вы нам предлагаете взятку? Мы требуем предъявить ваши права!
Он полез в карман и принялся раздавать:
- Хорошо! Вот тебе – права, тебе – права и тебе – права!..
Дальнейший разговор проходил вдали от меня и я его не слышал.
Моё внимание привлекла стоящая в стороне «Ока», а рядом с ней гаишника, который наблюдал, как толпа мужиков пыталась влезть в маленький салон автомобиля. Я подошёл, поинтересовался, что они делают? Гаишник объяснил, что вчера вечером он остановил эту автомашину, битком набитую донельзя пьяными людьми: они ехали со свадьбы. Отпустил, попросив всех приехать на следующий день.
- В «Оке» ехали одиннадцать человек, - сказал гаишник, - как они там все поместились – ума не приложу! Я попросил показать. Вот и они и пытаются это сделать. Уже час бьются, а ничего не получается.
Неудачной оказалась и последняя попытка. Мужики принялись обсуждать, кто и где тогда был? Один в сердцах воскликнул, показывая на усатого крепыша:
- Слушай, Петька, по-моему, тебя вчера с нами не было!
Тот парировал:
- А кто вам на гармошке играл? Забыл, что ли!..
Краем глаза я заметил, что амбал возвращается к своему «Феррари» с заметно облегчёнными карманами. Поспешил к нему.
Поехали дальше, он поглядел на часы и сказал:
- Времени в обрез.
- По делу едете или как?
- Через час у меня экзамен по вождению, права хочу получить. Настоящие! У меня всё настоящее, будут таковыми и права! А те квитки, что у меня сейчас, я одновременно с тачками покупаю, дают в придачу. Сервис!
Понесся он, словно метеор, лавируя среди машин, злясь:
- И что это столько идиотов едут по встречной полосе?!
Я подсказал ему, что это он едёт по встречной полосе, а не они. Он был столь ошеломлён от такого открытия, что сбавил скорость. И вовремя: впереди был затор - асфальтовый каток дорогу укатывал. Объезжая его, Амбал