завершение предлагаем ещё один контрольный вопрос. Какое направление туземной истории главный герой мог бы реализовать, останься он там жить и действовать?! Просьба присылать свои развёрнутые предположения на наш адрес, его вы увидите в реквизитах программы. Победителя ждёт приз - реальная поездка на эту самую планету в облике нового, теперь полностью суверенного Кластера, благо там скоро опять его выборы, простите за выражение! Можете успеть к собственной инаугурации. Не упустите редкой возможности! В ваших силах будет проделать обратный ход страны в феодализм или даже в каменный век. Вполне бы реалистично выглядели и боковые фундаменталистские линии, в том числе реставрация фашизма, обновление коммунизма или побеждающий православный фундаментализм. Да что угодно! Не возбраняется даже придумать нечто совершенно особое. Скажем, установление террористической диктатуры кровавой творческой интеллигенции. Это, конечно, довольно грустная шутка, хотя и вполне возможная. Согласитесь, в любом случае в здешних условиях потрясающе приживается любая гадость! Нет, чтобы что-нибудь хорошее могло столь же быстро здесь произрасти! Увы и ах! К тому же подобный экзерсис покажет ваш общий и специальный уровень, вызовет очевидную благосклонность закреплённых кураторов и чрезвычайно повысит вашу успеваемость в школе!
Ждём ваших ответов! Слепите каждый свою историю на Земле, пожалуй, самой занятной песочнице в западном секторе пятой Большой Метагалактики! До встречи в новом качестве - победителя, суверенного Кластера! Хай, юные Кластеры, будущие вершители земной истории!
Бай-бай! Чмоки-чмоки!».
Серёгин оглядел стены, металлический, привинченный к полу стол, койко-нары. Да-а, здесь не полетаешь, даже во сне все ноги переломать можно, однако и на том спасибо. Сощурился, посмотрев вверх на льющийся из подпотолочного окна жизнеутверждающий и безмятежный свет от земного, пока ещё ни о чём не догадывающегося светила. Прислушался к далёкой телевизионной, гнусной, потусторонней буркотне да свиристени. Вздохнул, отметив удручающее однообразие обстановки очередного земного жилища, плоские лица иных раздавленных двуногих существ из обезьянника. Сказал сам себе: «Мда-а… Вот здесь зомби действительно тихие! Не то, что у нас в полуподвале!..». Потом дописал новый кусочек хэппи-энда («happy end to you»), - словно ласточкой нырнул с десятиметровки. Произвёл экспликацию финиша теперь во всю разжатую диафрагму, если она ещё имелась в наличии. Точнее, должна же была остаться после всего:
«…На самом-то деле особо важный спецагент Большого Магелланова Облака со всей съёмочной группой уже заразился неведомой земной бациллой, камышовой бомжиковой безысходностью. Готовился уничтожить не только свой отдел примитивной зоологии и саму лабораторию всеобщей паразитологии, но и всю вселенскую науку в лице Межгалактического Центра по изучению первобытных форм жизни. Даже спалить все контролирующие его сектора пятой Метагалактики. Всей съемочной, бывшей творческой бригадой, обратившейся в статус космической богадельни, посбрасывав свои лабораторные фартуки, набрав побольше синеглазого денатурата на опохмел, полетели бывшие гордые и всесильные рейнджеры полумёртвыми от счастья в своём модуле по направлению к своему Центру. Во время долгого перелёта без гибернации и прочего анабиоза, резались новообращённые космо-бомжики в карты, забивали козла, хрипло пели про миллион алых роз, над которыми и там неустанно веяли вихри враждебные. Исполнялись также ремейки про сильный мороз, про упоительный цирроз, про застенчивого козлёночка, которого враги совершенно несправедливо назвали козлом, про какую-то там охренительную опи... описю... В общем, и про всё такое тоже.
Над каждой космической кроваткой висел портрет Гошкиной бабки-ёжки в ночной рубашке, с серпом и молотом на животе, оттопыренной квадратной левой грудью с партбилетом внутри и двумя крупнокалиберными пулемётами в каждой руке. Мозги хоть и оплыли, однако чётко следовали намертво вбитому императиву. Начиналась реализация безумно страшных вещей теперь и для самой Вселенной. Даже в Большом Метагалактическом Центре ни сном ни духом не могли ведать о том, какой же суверенно-камышовый рай их поджидает в самом-самом ближайшем будущем. Какая невероятно страшная опасность подстерегала безмятежно-юных натуралистов со всего западного сектора и побережья пятой Большой Метагалактики! Внутри отсеков возвращающейся с Земли летающей тарелки, в самое сердце ничего не подозревающей Вселенной влетал заряд невиданнейшей убойной силы. Возвратная посылочка от ихнего же мальчика, а также девочки. Нацелен же он был в её самое уязвимое звено – в юных натуралистов, наивно желающих не только «Всё знать», но и уметь, потому что и хорошие девочки, а также мальчики всё-всё должны делать хорошо. По-меньшей мере, самое главное. В результате вырасти настоящими Кластерами и поуправлять, суверенно порулить хоть какой-нибудь реальной историей ещё и у себя, а не только на этой завалященькой планете, с названьем кратким».
Затем поверх по-прежнему немного косых, но как никогда синих-пресиних клеточек всё того же раскалённого бомжачьего блокнотика появилась ещё одна, отрывочная запись. Принадлежала она также доценту отечественной клинической, а может быть уже и патолого-анатомической режиссуры. Вероятно, её он также намеревался использовать для бокового развития сюжета, готового выпрыгнуть в основную кульминацию и навести там внезапный шухер:
"Так что ещё неизвестно, чьими Кластерами они на самом деле являлись, бывшие инопланетяне. По сути каждый из них проявил себя двойным Кластером, буквально на глазах двоящимся агентом инобытия! Несли они теперь в себе адекватный, суверенный ответ Земли: «Кто к нам с Кластером придёт - от Кластера и погибнет!». Всеобщей обратной кластеризации теперь подлежала и вся Звёздная Метрополия! Бдительные бабки, создав межзвёздный Секспол, обязательно проследят за исполнением. Таких ко-шмарных шмар в ответку понашлют, мало не покажется! Там, за облаками и полыхающими туманностями, быстро организуют не одну Кольцевую и выпустят всех милых земных гадюк ещё и там поохотиться!
Вашим салом вам же и по мусалам! Салом-мусалом!".
Имелся и другой вариант бессмертного произведения, совсем никак не проработанный, не оформленный в законченном тексте, но всё же отражённый в форме ещё более косого, ещё более отрывочного, с тройным переворотом наброска. Но всё такого же иссиня синего, самоотверженно испитого салома муссалейкума:
«Нужно дать картинку ещё одного похождения сильно злого и чрезмерно памятливого чебуратора из глубинки, где он, уже насуверенившийся до всепланетного уровня, поднабравшись и полуподвального и номенклатурного опыта, как бы прозрел. Отбросил предписанный ему сценарий и решил сам по себе отомстить кое-кому из своих работодателей-мозголомателей. Для этого ему нужно было выкрасть главный суверенный Излучатель, памятник Кластеру Ленину с главной площади туземной столицы. Это легко на самом деле. Бутылку «синеглазки» часовому и он твой! Затем переправить его на борту летающей тарелки в самый Центр Вселенной, в Большое Магелланово Облако. Сразу готовенького кластеро-ковида туда перевезти, а потом как следует имплантировать, то есть, вживить! Лысого и обязательно с протянутой рукой! Затем последовательно всех магелланов облучить идеями земной кластеризации! Вот будет шуму-то! По всем ящикам покажут.
Нет-нет, лучше всё же по-другому сделать. Необходимо не просто стащить его мумию из мавзолея, а саму её накачать «синеглазкой» без закуски, чтобы наконец встал красный самодержец из гроба, да и сам пошёл по галактикам с ревизией. Вот то был бы шухер уже настоящий!.. Кто к нам с Кластером придёт, от него же и погибнет! И чтоб ихний же, вселенский объектив с недоумённым ужасом следил за всем-всем наступающим возмездием, что они оттуда на самом деле здесь понаделали, за всеми подобными выкрутасами их собственного корреспондента, аккредитованного при этой стране, их окончательно взбесившегося на местной суверенной почве рейнджера-исследователя. Словно кузька спокойно переметнувшегося к тому, кто его лучше вздрючил. Как им их же добро сторицей возвращается. Потом опять догоняет и вновь возвращается. И так до тех пор, пока у самой вселенной не слипнется».
Всё же и эта запись оказалась несколько раз перечёркнута. Было видно, что, поколебавшись, сам автор сценария решительно отказался от перевозки готовой матрицы гавкающей и кусачей суверенности в самый центр Вселенной. От греха подальше. Вдруг этот ход и в самом деле материализуется?! Выпрыгивать-то потом больше некуда будет. Просто совсем некуда, даже в мыслях, тем более всем.
Самой-самой последней перед непосредственным освобождением горемычного автора появилась ещё одна приписка. Вероятно, к последнему варианту окончания всей-всей этой зловещей истории. В качестве очередной режиссёрской ухмылки «бай-бай», а также продюсерского «чмоки-чмоки» на посошок, двойного тулупа, привета с несусветного того света.
«Может быть там, в самом центре Большого Магелланова Облака, в расположении западного сектора пятой Метагалактики, на тамошнем финляндском вокзале перемётного, «осинеглазившегося» Кластера уже поджидал бы свой броневичок и он уже готовился произнести свои Апрельские тезисы?! Возможно также, что он уже собирался перейти через новый Аркольский мост или вывести всех своих подопытных штурмовиков из «Бюргербройкеллер» на штурм метагалактической Веймарской демократии?! И тамошний рейхстаг неистовая восточная панночка с земным дедушкой Вием под ксивами супругов Ван дер Люббе уже обкладывали вязанками хвороста со свалки Сандро и канистрами с подакцизным бензином?! А большой-магелланский народ вокруг всё повизгивал в протяге сумеречного межзвёздного канкана: «Распни! Распни!..». Причём тамошние менты и прочие полицаи молча тупили и тупили себе в инопланетную бездну, хотя демократизаторами поигрывали уже совсем по-земному, да и наручниками слегка погромыхивали с вполне узнаваемым акцентом».
Однако потом даже такая концовка почему-то не заладилась у автора, никуда не пошла. Многое по-прежнему не состыковывалось. Вероятно, информации не хватало, или места в оперативке, а может как всегда на жёстком, в собственных мозгах. К тому же вновь доставал цейтнот времени, вцепился в штанину и не отпускает, ещё и гавкает как-то по-особому зловеще.
Чу, опять заскрежетали замки в дверях земного обезьянника. И грянул свет! Очередное явление кое-кого кое-кому! Как же эти гениальные приблуды надоели!!! Кишмя кишат тут, понимаешь.
Освобождение, как и полагалось, сильно напоминало пробуждение от кошмарного сна или запоя. Впрочем, по обыкновению Серёгин именно так и выходил из творческих гудежей и прочих загулов. Оттого и этот раз не оказался сильно большим исключением. Зелёный Змий с Белой Горячкой отказались от взаимных претензий, санкций и вновь подписали мировое, то есть, моровое соглашение. Понятно, что лишь до следующего раза. А пока дамы опять приглашают
