люблю! За размах, точность и образность мысли! – Помолчав, уважительно произнесла Танька. - Ты и в любви такой! Хотя внешне как будто и тщедушный очкарик. Но ежели вставишь, то вставишь! Гений он повсюду гений. Сдайся враг, замри и ляг! Отныне звать тебя буду ваше величество или совсем простенько, но со вкусом - Сансарыч! А то Петькой как-то несолидно, согласись. Даже апостолом для тебя маловато будет. А вот водителем сансары 1-го класса – это вещь! Крепче за шофёрку держись, баран! Ха-ха!
Танюха, утомлённая заоблачными бреднями жениха, попыталась подпустить жизни в зубодробительный монолог своего, хоть и почти ручного, но на этот раз не на шутку отвязавшегося гения. Тот постепенно остыл от великих прозрений и заулыбался, опять стал походить на человека. Нимб со всхлипом втянулся, словно нечаянная слюна с подбородка. Складки демиурга на челе слегка разгладились. А затем и полностью проявился угрюмый, зато нормальный человек, в меру обиженный судьбой. Пока ещё краешком, но всё же проступил обратно.
- Сбудется мечта моей мамочки. Только не директором школы стану, а гендиректором ноосферных, точнее, сансарных фронтовых курсов «Выстрел». У меня теперь абы кто в абы кого не пролезет, не вселится, не схватится за баранку не своего пылесоса. Никто мимо не пройдёт!
- А я?! Про меня как всегда забыл?! Вот он, мужской эгоизм, опять «я», да «я»! Напрасно похвалила. Сразу вознёсся, как индюк.
- Деканства по Кама-Сутре тебе мало?! Тогда по совместительству станешь ещё и навроде Снегурки при новой небесной канцелярии. Колдовские хороводы из абитуриентов примешься водить. Прыгать через бомжей в метро. Или другие подкурсы из них организуешь, практические семинары по полётам во сне и наяву, по три штуки с пятачка брать будешь. Хрю-хрю! – Рассмеялся Петруха и пропел. – «Расскажи, Сансарочка, где была?! Расскажи-ка, милая, с кем спала?!».
- Да ну тебя! У вас, мужиков, и вправду одно на уме!.. О! Придумала! Не хочу деканом. Я у тебя буду профильным завучем. Раз ты директор.
- По воспитательной части? Отлично! Все-ех научишь Родину любить! Что не так – опять же руки за голову и лицом к стенке!.. Не! Не пойдёт! Нельзя бабу к ноосфере допускать! Тем более по профильным дисциплинам.
- Это почему же? – Надула губки Танюха. – Опять мужской шовинизм или таки высокопрофильный сексизм?!
- Да ты своей попой и там всё посносишь! По меньшей мере, короткое замыкание глобально устроишь! К чёртовой матери перегорят с тобою все сферы планеты! Оплавится Луна. Да ладно бы они одни остановились или оплавились! Ты же само всемирное колесо сансары заклинить сумеешь! Уж твою-то попу я хорошо изучил! С ней только свяжись! Отовсюду дым повалит. Из-под сансары первой!
- Ну-ка, с этого места поподробнее. Чем моя попа тебя не устраивает?! Раньше устраивала. А теперь, видите ли, нет. Надеешься там себе новых сучек подобрать, с крылышками?! Учти, таких не бывает в принципе! Всё кто с крылышками, на самом деле всегда на мётлах! А крылышки это отстреливаемые фантомы, тепловые ловушки, файеры для остолопов.
- Заинька моя! Ты так до конца и не поняла, каким божественным сокровищем на самом деле обладаешь?! Женщина, даже когда просто за рулём, уже богиня. Пассажиры молятся, прохожие крестятся. Кем же тогда станет, усади её за руль всемирного маховика сансары?! Хорошо, если сработает анти-бабский предохранитель и всемирное колесо жизней перед падением успеет вовремя застопориться. Не покатится без тормозов в какую-нибудь приблудную чёрную дыру. Но если нет - что тогда?!
- Опять жути нагоняешь?! А то и будет. Все станут жить вечно. Без всяких утомительных воскрешений и ужасных помираний. Терпеть ненавижу этих процедур! Надоели!
- Обещаешь?! И примутся повсюду жить-поживать одни сплошные святоши с постными физиономиями и жидкими закисшими глазками?!
- И даже лучше! Мамой клянусь! – Опять стала дурачиться Танюха.
- Замечательно! На таком фоне и Курочкин станет Эйнштейном. Тогда погнали! Пристегнись!
- Погоди! На чём мы остановились? В смысле договорились?!
- На том, что с появлением сверхчеловека, Кластера, первый оборот сансары на этой планете будет закончен. В следующем режиме вечного вращения жизни, когда наконец закончится сумятица и бесконечные сбои её прокси-запуска, когда перестанет троить её допотопный двигатель, перегреваться, хлюпать и кипеть как наша бессмертная «Нива», когда благодаря появлению Главного Оператора супердрона нашей Метагалактики, то есть, меня, - она выйдет в режим долгожданного, оптимального наката. Хватит ездить по-женски, на стартере, да ещё с затянутым ручником! Всё что можно почти спалили. Теперь сансара начнёт новый оборот, продолжит путь в совсем-совсем другом, щадящем, долгосрочном режиме. В иной тональности и темпе.
- Медленно, торжественно и печально?! Под Шопена или Лакримозу?!
- Хорошо бы. Но нет. В следующий оборот сансары попадут только Кластеры, самые оптимальные существа, по-настоящему достойные называться разумными. Так что спектакль для Земли и галактики предстоит, слава богу, не чета кончающемуся, нынешнему. Ты поняла, в каком смысле я сказал «кончающемуся»?!
- Опять ты за своё!.. Значит, всё-таки это я поведу его к зияющим безднам прекрасного будущего?! Спасибо! Буду центральным Диспетчером, как и все женщины, куда бы они ни попали?! Ага, и кассиром на выдаче.
- Бли-ин, бревно ты моё говорливое! Опять не туда улетела?! Ты забыла про фирменный пространственный кретинизм всех евиных дочек?! Да любая баба за таким рулём заведёт народы, куда Макар телят не гонял! Куда вселенные писать боятся забегать. И затеряются они тогда, словно кобели в сумрачном лесу, в свой роковой час убежавшие за такой вот замечательной сучкой.
- Но я-то не любая?! Не боись! Выведу. Сразу, как сориентируюсь сама.
- А-а, как-то не подумал. Действительно, не любая. Аргумент не отразить, убойный. Сдаюсь. Но за руль всё равно больше не пущу. Попы термоядерной боюсь! Да и в лесу том не хочу потеряться.
- Тогда так, дорогой! Если меня там не будет, хотя бы председателем Приёмной комиссии, соглашусь оставаться твоей ведомой только за деньги! – Безапелляционно заявила Танька, пристукнув кулачком. – И, как ты понял, совсем-совсем немаленькие. Помнишь, как Савва на планёрке разглагольствовал, а, между прочим, очень даже по делу? «Женщины это забавные зверьки, питающиеся деньгами!». Вот-вот. Раз так, то пусть оно и будет так! Вы ещё со мной позабавитесь, жлобы, вот это точно обещаю! Согласна минимум на миллион за штуку Кластера! Зато мой гений Курочкин у меня потом эти деньги ещё будет клянчить. На пиво и сигареты.
- Ты заметила, ведьма ведомая моя, как мы возвратились к началу?! С обратной стороны. Вернулись-таки к ним, родимым, к деньгам! Полный оборот сансары действительно оставили позади! И вот они опять на горизонте! Ты их в дверь, они – в окно! Как и положено. С денег начали – в них же сзаду и упёрлись! Закончили виток и к ним же возвернулись! Вот, сволочи, эти пиндосы! Как же они смогли всё это вычислить, да ещё бог знает когда?! Действительно, мудрейшие люди!
- Я тебе с самого начала твердила, что надо установить таксу, а ты… Действительно, мужик, что бык. Целую теорию мне тут задвинул, чего только ни наговорил, лишь бы ничего не делать и продолжать сидеть в нищете. А вековая мудрость жизни о чём гласит?! Деньгами нужно всегда брать! Деньга-ами! И всегда! Лучше – вперёд.
- Тьфу! С тобою всегда вот так блукаю. Хоть и не начинай ничего!.. Как там у Данте? "Земную жизнь пройдя до половины, /Я очутился в сумрачном лесу!". Ау-у!..
Чёрт возьми! Завела ты меня черноокая! Опять в нём потерялся! Одни лешие вокруг и ты начальницей. Такое колесо никогда не остановится и никогда не закончится! Его можно только прекратить!
- Вот-вот, а ты всё Савву подкачивал на новые научные подвиги. Вот и до-геройствовался тот наш гений! И кому всё это достанется?! Ты тоже пойдёшь этой дорожкой, смурфик дорогой?!
- Вот интересно! А кому, если не нам?.. Кстати, Савва последний раз рассказывал мне, до чего и в самом деле докатился с такой работой и с той роковой шлюхой, что вскружила ему голову до полного умопомрачения, до колик в извилинах. Говорит, в результате жуткая персеверация заела его. Въелись в мозг, привязались совершенно дичайшие образы из отовсюду накинутых на него нейросетей, причём всё более, мягко говоря, не научных. Мол, уже почти под занавес залип ему в голове неизвестно откуда взявшийся абсолютно тупой анекдот про мужика, который рявкнул на чрезмерно достававшую его бабу, мол, ещё раз пикнешь, точно трахну. Естественно, та обрадованно и понесла: пи-пи-пи-пи!.. Даже сорока по-латински Pica pica, то есть, шалава! Универсальный позывной к блуду во имя него самого!
Когда под финиш крыша у нашего завлаба совсем поехала, то и стал он ходить по улицам, попеременно втягивая голову в плечи. Каждый светофор на переходе зазывно пищал, интимно подмаргивая ему зелёным оком: пи-пи-пи-пи-пи!.. Как уговорились все, твари озабоченные. Мол, чего стоишь?! Давай, вперёд! Хоть совсем по городу не передвигайся. Всякий встречный трёхглазый умоляет трахнуть. Их много, а гений-то один, что делать теперь?.. Чего, заинька, примолкла?! Глазки даже заблестели.
- Пи-пи-пи-пи!..
- Да ну тебя! Хоть ничего не рассказывай! Это у кого одно на уме?! Pica pica ты моя!
- Жалко мужика. Довела любовь окаянная. Впору броситься в речку глубокую! Я-то всегда знала, что любовь зла, полюбишь и козла, но никогда даже не предполагала, что может быть настолько зла. А с другой стороны даже завидно, до чего романтично! У нас, конечно, пока не до такой степени, дорогой. Но я всё же постараюсь, будь уверен. Спасибо, что подсказал, типа надоумил.
- Э-э-э! Ничего я тебе не подсказывал, успокойся!.. Ах, так?! Тогда держись, светофор ты мой, плечистый в попе!..
- Не-е! Ты у меня не козлик. Петушок, а Петушок, скажи «Мяу!».
Потом они расслабились, развалились в креслах как были и больше ни в чём и ничего – боги после такого никогда не курят и апостолам не велят. Зато помечтать после такого и им – самое то. Курочкин даже слегка отпустил мозги погулять. Но первое слово, конечно, опять и в который раз осталось за той, от которой всё на свете:
- Дружочек мой, обрати внимание на следующую, мне кажется, чрезвычайно важную деталь. Олигарх Сиротинин понятно почему захватил копию нашего изделия. У нас обычно кто что охраняет, то и имеет. Хоть ночью через забор, но стащит. А вот как быть с остальными желающими?! Что делать?! Да ещё и с теми, кто уже там, на небесах обетованных пребывает?! Подозреваю, и нас там встретит целая толпа новообращённых богов, злых, как собаки. «Ба-а, знакомые все лица!». Кто только сейчас ни взлетел в суматохе, пользуясь попустительством этого гениального идиота! Кто Сиротинушка там сейчас для них – Авраамушка или Моисеюшка?! Новые казни ебипетские для нас придумывает?!
- Как что делать?! Будем самоорганизовываться и там, благо, прецедентов и вправду имеется куча мала. Создадим новый Олимп, будем летать себе по-всякому, здоровкаться с соседями, пожимая руки сквозь облака: «Очень приятно, бог!». «Очень приятно! Сам идиот!». А чтобы не начать междоусобицу, всякий раз будем заклинать друг дружку старинным приговором земных джунглей: «Мы с вами одной крови! Отворяй вены!». Хотя вряд ли, конечно, поможет. Свои
