трибунский кулак.
"О! Вы такой отважный!" - сказала Мадлена.
"А ты как думала, бейба?" - спросил Клаус.
"Цена этой отваги - дерьмо!" - сказал Штиблиц. - "Это и Готлиб подтвердит. Он, хоть, гестапо не вызвал?"
"А я знаю?" - спросил Клаус. - "На всякий случай я ему провод-то перерезал!"
Да! Наши предки были хвостатыми: думают мобильники про телефоны.
"Хорошо! Тикаем отсюда!" - сказал Штиблиц.
"А как же я? Как же 33 удовольствия?" - спросила Мадлена.
"Рейх создан не для удовольствия! А для совести!" - веско сказал Штиблиц.
"Цена этому Рейху - дерьмо!" - сказал Готлиб.
"Хорошо, хорошо!" - сказала Мадлена. - "Но хоть кто-то поработает со мной над образом?"
"Я поработаю!" - сказал Мюллер.
"Ты уже поработал. Меньше ни у кого я не видала! Как же наработалась я тогда при нём!" - сказала Мадлена.
"Да! Видимо, русские агенты-то Пысаевы не блещут величиной хрена!" - подумал Штиблиц. - "Иначе бы их сразу раскрыли. Я, кстати, тоже не блещу. Иначе меня разоблачат.
Клаус - не знаю, я с ним ни разу штангенциркуль членомеро не устраивал."
"Ладно! Клаус: останешься с дамой! А я поеду в РСХА с Мюллером писать отчёт!" - решил Штиблиц.
Они сели с Мюллером в "мерин".
"Хорошо, Штиблиц, что ты не купился на то, что я Пысаев!" - сказал Мюллер. - "На самом деле я Мюллер от темени до пят. Я хотел расколоть Готлиба, но он и без меня сам раскололся, что ненавидит всех и вся.
Ты - не раскололся. Ты-то, ведь, не русский шпион?"
"Я?" - хохотнул Штиблиц. - "Да я ненавижу товарища Цементова не слабее тебя! Разрешить на Съезде анонизм! Да он просто извращенец какой-то!"
"Да, это да! Рулер-то на своих съездах это не приветствует! Все анонисты поэтому уже на небесах! Нет их среди живых!" - сказал Мюллер.
"Я вот тоже анонист, но я ещё живой! Почему?" - спросил Штиблиц.
"Спроси чего полегче! А я знаю? Видимо, тебя-то на съезды не пускали! Думали: отправляй лучше профессора Плешенера ко всем чертям, чем пускать тебя на съезд!
Ты же весь съезд опошлишь! Мало того: развратишь депутатов!" - сказал Мюллер.
"Да! Вас, пожалуй, развратишь! Подобные депутаты высечены из стали и камня! По ним давно верёвка плачет!" - сказал Штиблиц. - "Да и по Рулеру вашему!"
"По Рулеру плачет бензин!" - поправил его Мюллер. - "И серебряная пуля с чесноком! Ну и осиновый кол!"
"Как ты его не любишь!"
"А ты, можно сказать, любишь!" - сказал Мюллер.
"Мы обязаны его любить!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8294-8296,5
22 апреля 2025 года. Сказка про каннибала Лектора, который живёт на крыше. Ну как: ночной клуб "Карлсон": порадуй своего Малыша! Сидит он, значит, на своей крыше, как тут узбекские террористы устроили взрыв газа на своём втором этаже!
Там под ними ещё арка была, весь подъезд сложился как карточный домик! Ну а всех жителей срочно посадили в автобусы и не выпускают без паспорта.
"Ну нах.й!" - подумал Лектор. - "Я на человечине больше заработаю! Посмертно! Может, меня ещё и наградят так же. Есть только один выход, только один!"
Завербовали! Как же я сразу не догадалась! Да! И его пытали! А он такой доверчивый! А завербовали его эти узбеки, но дураком он не был и был на крыше смел!
Пытали его там же голодом. Да что вам узбеки: не террористы, что ли? Нелюди? Хорошо: сидит он жрёт супчик (никакого вкуса нет! Что за супчик из костей человека? В другое время об эту скотину полвзвода бы поломало зубы и начали бы проклинать всю войну и всех человеков с такими костями!), сидит, говорим мы, плачет и не хочет есть! А мы говорим: голод не тётка!
Тут являются два узбека в масках крипипасты и давай его тыкать мордой в миску! ТАМ НИЧЕГО НЕТ!
А за окном бушует месяц май и кружит в бурном танце! Супцу не скажешь ты прощай, живот кричит останься! Да за окном не май-месяц, а какой-то вам садомазохистский огонь!
Ну может, как из фильма "Нечто", когда все полярники е.анулись и превратились в Нечто. Одна там девушка осталась: всех сожгла из огнемёта! Ещё вездеходы поломала, чтоб никто не уехал из карантина.
Хорошо: сидит такой полярник, тренькает на своей балалайке, как вдруг Нечто лезет целоваться и совокупляться с головой жертвы! Немедленно марш в огонь и смой эту гадость!
Да ладно вам! Сидит девка-крипи и смотрит в миску: там нет! А где есть? В продуктовом молочном отделе! Надо сначала родить ребёнка, а потом вырастить денежное дерево в Стране Дураков на Поле Чудес. Ребёнку нужно будет молоко. Так возьми нож и ограбь магазин на вопрос смесей, а потом тебя отправят в тюрьму, а малыш отправится на небеса без смесей!
Малыш никуда не отправится: друг спас жизнь другу Лектору! Как, да как! Не налил ему в миску варенья! Налил виагру!
Ну и бедный Лектор выпал с крыши прямо под колёса автобуса, врезавшись в асфальт огромным хехъ! А Малыш и прочие три шлюхи ржали вослед из кровати!
Их тоже можно понять: они бабки гребли на этом! Тебе было наплевать на детишек, которым ты продавал наркоту около школы! Ты бабки грёб на этом!
Малыш кинул пустую банку с крыши вслед Лектору: "Ненавижу тебя!"
Хорошо: не повесил его на скале вместе с неадекватной подружкой, мол, хочу, чтобы он ушёл! Да как он тебе уйдёт: он вон: карабкается обратно на крышу по стене дома как пресловутый Рейк!
Ну лезет-лезет, как видит картину: за окном сидит шлюха с такенными ногами и смотрит на улицу! А ты всё смотришь из окна! Давай пойдём с тобой сюда, давай пойдём с тобой туда!
А в другом окне сидит круглолицая няня Вебер и душит очередного ребёнка! Мне всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня! И знаем лишь мы с психиатром, сколько за справку ему я плачу!
А позади Вебер стоит ведро, в котором начинается пожар! Хорошо: пожар в торговом комплексе "Зимняя вишня": что бы было, будь все 4 запасных выходов открыты, а пожарная система работала? Не было бы столпотворения Малышей и Лекторов и все бы выжили!
Но сейчас-то Лектор залез на балкон, на котором курил мужик!
"Эй, Бабуля! Закурить есть?"
Нехрена так путать пол ребёнка, разведчик хренов! Мужик закурил последнюю сигарету (Сейчас я только закурю последнюю сигарету! Упаду в фонтан из шампанского, и ты, Лектор, меня поцелуешь! Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!) (Но это же любовь! Точнее, лужа бездонной страсти! Даёт понять дружбу между Эль Кравчуками и девушками с оленьими рогами, если карлики, собирающие самоцветы вокруг холодильника "Север", тебе не подошли! Чего в них хорошего, если я про них даже не слышал! Да ты и про Великобританию ничего не слышал, ничего великого. В карликах великое: самоцветы! Если, конечно, их не запрут в "Севере" и не обшмонают!), короче говоря, закурил Эль Кравчук свою сигарету и говорит Лектору: "Ты кто, мужичок?"
Трубачист, ваше величество!
"Нет! Теперь ты граф Трубецкой! Щас дадим тебе титул и пусть путешествует вместе с нами! Потом пусть превращается хоть в медведя, хоть в Нечто! Мне плевать: я не медик! Я маргинал Лектор! По мне давно тюряга плачет!"
Будешь граф Лектор! И ваще, не пудри мне мозги: не помогаешь искать самоцветы, так хоть не мешай! Пошёл вон!! Вон пошёл!! Я не сошла с ума! Пошёл вон! Я всё решу сама! Спектакль окончен, гаснет свет, и многоточий больше нет!
Да и какой-то Лектор запачканный, как будто, муж у чужой жены под кроватью! Да он понятно чего запачканный: сначала жрал варенье руками, а потом лежал на асфальте и полз по вашим грязным пятиэтажкам!
Ам! Сомкнулись безжалостно зубки! Ам! И ты уже в волчьем желудке! Ап! И волки у ног моих сели! Ап! И в обруч горящий летят! И кружатся на карусели! Взлетая выше ели, не ведая преград, крылатые качели летят-летят-летят!
Лектор вырастет когда-то, ведь оно не навсегда! Оно? Опять путаешь пол ребёнка! А хрен знает, какой пол у этого Нечто! Вероятно, как и у полярника - третий!
За день так накувыркаешься, придёшь домой: там ты сидишь! И жрёшь варенье из банки, так как задолбилась спасать жизнь другу подруга! Всё вяжешь шапочки для зим! От ихних скучных образин дуреешь, Зин! Приятель был с завода шин, так тот ваще хлебал бензин!
Ну да: какой-то дурак на цистерне с мазутом написал "Спирт"! Её и выпили! Другое дело, если бы на спирту кто-то написал "Мазут": всё равно бы выпили! Мы ж бригада! Вон пацаны все лежат под капельницей из цистерны со спиртом! Иди выброси мусор! Мусор не может быть твоим или моим!
Итак, Лектор решил надругаться над Эль Кравчуком и нанести ему 47 ударов ножом! Причём, бил и после смерти! Понравилось! И эта жуткая игра чертовски интересна! Что за подвиг без обеда? Тем паче, натощак?
Зачем натощак? Можно зажарить ляжки Эль Кравчука! А придёт сожительница? А сожительнице сказать, что Эль Кравчук уехал на симпозиум, на конференцию по правам червячков!
Короче, срочно деранул из страны в Польшу, откуда был экстрадирован!
Ну жарит-жарит Лектор хехъ Кравчука, смотрит, чтоб не пережарился, включает микроволновку! Точно такую же, в которой Вебер зажарила одного тебе ребёнка! Еле влез, конечно, здорово опалился!
Вебер потом спрашивают: "Что же вы, Вздоховы?"
Ноль эмоций! Вероятно, биполярное расстройство и множество личностей! Причём, ни одна не помнит, что творила другая! Без сознания воруют! Говорит: не сознавал, что делал!
Но в Кравчука вселилось Нечто! Прям из него высунулись щупальца и стрекала! Вы такое дерьмо не жрёте, и мы не будем! Поварёжка так и вывалилась из руки Лектора! Подобный аллюр не для его лошади!
Сожги его! Вихри враждебные веют над нами! Но в царство свободы дорогу стрекалами проложим себе! Во глубине сибирских руд!
Да не сибирских, а арктических: притащили кусок льда с Нечто и стали сверлить! Ещё бы танец с бубнами устроили, чтобы доказать, что это и есть Нечто, а не мошенник в костюме и не мужик в скафандре и заставили бы Нечто сделать селфи с паспортом, причём, неразмытое!
Да Нечто я, Нечто! И никаких лесок и верёвок ко мне не привязано, чтобы я как полтергейст бродило по вашей грёбаной базе, которую вы вдобавок ещё сожжёте за неимением селфи!
Попробуй! Связи нет нихрена, надвигается буря, вертолёт разбился о скалы, а дюжина норвежских мужиков тренькает на балалайках и обнимается, так как, их имена попадут в историю Очакова и покоренья Крыма!
Ну и тут, конечно, Нечто: "Да! В селфи с полярником внутри я буду неотразимо! И мне скорее выдадут кредит под чудовищные проценты, которые я буду выплачивать всю жизнь! Да нужен мне такой! Пойду-ка вселюсь в пилота вертолёта: улетать, так с музыкой!"
Что-то пошло не так! Да у вас всё постоянно идёт не так! Короче, ладно: нашла Кейт в душе коронки и давай светить во рты полярников вместо того, чтобы требовать их селфи с открытыми ртами для отчёта об экспедиции.
Те, у кого были фарфоровые, провалились, и их сожгли из огнемёта, который заклинил! И там был тот, который не стрелял! Да потому что ещё Левша всех стрелятелей предупреждал: нехрена чистить ружья кирпичом! В Норвегии их чистят? Норвегия-Норвегия: великая страна!
Ну полярники давай стрелять из своих пукалок по Нечту! Это разве пистолеты? Вот это: пистолет! Ну понятно: не бетонный член же и не нападение с бетонным членом на ничего не подозревающую Кейт в лифчике!
Да потому что, на базе было жарко от пожара, и Кейт высунулась освежиться!
А тут это Нечто
