Сказано – сделано. В укромных уголках Барнаульских улиц вдруг выросло с десяток берёзок. Эйфория накрыла Вовочку. Переборщил он слегка с разовым расходом единиц. Из-за этого потерял осторожность. Почему бы мне, как замечательному кудеснику не наколдовать какую-нибудь строительную машину? – мелькнуло в затуманенном мозгу кудесника. – И поехать в общагу на ней.
Вжик и перед Вовочкой появился дорожный грейдер. А что такое? Сам же ткнул пальцем в каталоге на рисунок этой машины. И как этим агрегатом управлять, - задумался Вовочка, делая круги вокруг смирно стоящего грейдера. Получил подсказку: трать пятнадцать единиц и получишь навык управления грейдером.
- Плохой я кудесник, - признался Вова, осознав смысл подсказки. – Ну, получу я навык, но ездить по городу на такой огромной огудине как-то не солидно. Ещё бы карьерный самосвал наколдовал. Зато есть читерская возможность тратить единицы – на изучение управления всяких строительных машин. Однако когда-то все строительные машины кончатся.
- Что если обойти правила? – начал придумывать хитрости Вовочка. – Например, наколдовать машину, а потом «стереть» её? Туда-сюда обратно, тебе и мне приятно.
Увы, грейдер исчез, но вернулись единицы, и их предложили Вове тратить на реальные дела. Хитрость не прокатила. Зато замаячил штраф за «туда-сюда обратно».
- Лучше бы я этот чёртов грейдер просто бросил на улице, - запоздало сообразил Вова. – Пусть милиция соображает, откуда он такой красивый взялся.
Что-то говорило архонту: «Не дури - это не прокатит. За такие дела получишь штраф от Высших». Не всегда наши желания идут в согласии с необходимостью.
- Придётся идти до общаги пешком, а по пути ремонтировать дороги и сажать берёзы, - загрустил Вовочка, поняв некий момент – он получит приличную дозу эйфории. Под этим делом он припрётся в общагу в состоянии нестояния. Звучало неоптимистично, но хватит давить на слезу, шевели булками мастер.
Это позорище - народ подумает, что я алкаш в стадии запоя. Вывод: надо тратить волшебные единицы строго равномерно, а не кучкой – опыт уже имеется, но опять наступаю на грабли.
В общагу Вовочка притащился не совсем «на бровях», но в приподнятом состоянии. А там…
В это время на Земле, но в необъяснимых современной физикой складках мироздания, разговаривали два существа – богиня Ирида и Демон.
Демон в образе кота разлёгся рядом с богиней на кресле и конючил:
- Ну, почеши мне за ушком, ну почеши…- пытался добиться от богини взаимности Демон.
- Отвали лохматый, - отпихивала его от себя богиня. – Ещё от тебя блох нахватаю. Знаю я тебя. Сначала за ушком почеши, потом пузико почеши. Извращенец.
- Слюшай женщина, - деланно возмущался Демон. – Какой-такой блох? Я же стерильный! А шёрстка у меня видала какая нежная, как жопа младенца.
Ирида прекрасно знала об отсутствии блох и даже микроорганизмов в их жилище, естественно, и на Демоне, но ей нравилось троллить Демона, хотя все их шутки несколько тысяч лет как стали «бородатыми». Издержки долгой жизни.
Демон и сам стерильный, и «нашего» человечка из Барнаула избавил от воздействия на него насекомых и всяких вредоносных микроорганизмов. Зачем нам, чтобы наш человечек из редкого вида «Видящих» чем-то болел? Он должен функционировать нормально – тогда бурным ручейком течёт от него к нам эмо-энергия. Хороший попался Видящий, бодрый: от него к нам вкусная энергия течёт в хорошем темпе. Мы с Демоном буквально объедаемся эликсиром. Главное, чтобы Повелитель не пресёк наши малюсенькие проделочки.
Кстати, о Видящем. Как он поживает?
- Кушает хорошо, - доложил Демон, вальяжно развалившись на кресле. - Прыгает по стройке, как египетский конь.
На холодный пол существо в образе кота не любило спускаться: теплолюбивый у нас Демон. Это богиня Ирида голыми ступнями дотрагивается до холодного мрамора пола. Тем самым она поддерживает постоянную связь с планетой. Богиня камня она у нас: ей холод нипочём, даже космический. Демону лучше всего жилось бы в жерле действующего вулкана, но, увы, с Повелителем не поспоришь. Приходится постоянно мёрзнуть, ещё и пузико никто не чешет. Хорошо хоть новенький Видящий к нам забрёл, а то скука смертная.
- К лоточку приучен, - продолжал доклад Демон. – Периодически дурь на него находит. Но, что поделаешь, людишки они такие – дурак на дураке. Мозги вроде как у них есть, но пользоваться ими человеки не спешат. Но, это даже хорошо: пусть аборигены решат, что наш человечек бешеный, а таких все стороной обходят. Недавно сдуру наколдовал, чуть ли не в центре города, огромную строительную машину. Спалится обормот и твоя нандьяварта не поможет. Ещё человечек плохо реагирует на откат от применения силы – он называет откат эйфорией, переживает по этому поводу.
- Надо ему помочь, - немного всполошилась богиня. – А то перегорит наш Видящий.
- Не перегорит, - отмахнулся хвостом Демон. – Через пару недель его организм перестроится и тогда сто единиц силы покажутся ему семечками. До того, я надеюсь, твоя нандьяварта научится сдерживать его дурные порывы. Но, это же люди, паразиты навозные,
совершенно непредсказуемые существа – они меня раздражают: бестолковые и суетные создания.
- В Барнауле появился Ходок, - задумчиво произнесла богиня с видом вселенской скорби.
Демон чертыхнулся: Ходок – это не плохо и не хорошо, это непонятно. Ходоки, то есть существа могущие перемещаться между мирами, наверное, единственный феномен непонятный даже Высшим цивилизациям. Они появляются редко, но обязательно в аномальных зонах. Недавно такой аномальной зоной стал Барнаул, когда в нём появился молодой архонт. Ходоки, практически всегда, безобидные существа, но они раздражают местных Повелителей. Не любят Повелители непонятное, вызывающее сомнения. Всё непонятное Повелители выбрасывают в соседнюю Вселенную или в виртуальные миры, созданные ими. Вот и наш Волчий Пастырь, рано или поздно, но обязательно узнает о приходе Ходока. Бросит свой взор на Барнаул, а там ещё и наш архонт, осёл вислоухий, чудит. Что Повелитель скажет? Великий Аттрактор – спаси нас с Иридкой и помилуй.
Солнце, клонившееся к закату, окрашивало обшарпанный фасад общаги мягким золотистым светом. Трёхэтажная общага – бывший купеческий дом с огромными подвалами и кладкой стен толщиной в три кирпича: Вова помнил – он живёт на втором этаже.
Вовочку уже на первом этаже перехватила крановщица Галя: вцепилась в Вову так, будто кусок мяса вырвать возжелала. Девица двадцати четырёх лет – считай в самом цветении юности, то есть в возрасте поиска физиологического счастья. В этом возрасте гормоны бушуют и туманят разум. Вова по себе знает.
Сначала Галя хотела встретить понравившегося ей самца в его секции на втором этаже, но там, с грацией трактора «Беларусь», крутилась Людка Воротникова, сообразившая о цели появления в их секции конкурентки: оно нам не надо, такое здрасьте вам через форточку. Появление конкурентки Люда встретила без особого восторга. Дело чуть до драки не дошло, но искры из гневных глаз Люды уже сыпались, словно её в попу крокодил укусил: «Что за нахрен происходит? Ты смотри, всякие вздорные и совсем не тяжелого поведения девицы с первого этажа, нашего Вову норовят сманить: их пухлая губа не дура. Размечтались, кобылы бесхвостые. Толстый кукиш им, а не Вова».
Ты на что намекаешь, Людка? Самая умная тут? Чтоб на тебя курица потужилась! Сама ты, Людка, овца драная, мажущаяся какими-то немыслимо пошлыми духами: стоять рядом с тобой, плевком ходячим, тошно. Чтоб ты протухла. Как тебя только муж терпит, такую вонючую дурочку с отбитым чувством вкуса? Глупее тебя только поломанная швабра. Полезно бы ей, козе драной, научиться усмирять свои дурные гормоны и худосочные иллюзии по поводу Вовочки - кашку овсяную вкушать – не до того или после того, а вместо того.
Галя решила не связываться с явной дурочкой, причём озабоченной дурочкой с мозгами овцы. Эта гигантская спирохета по имени Людка имеет мужа, так ещё и на моего Вовочку глаз свой, маленький, как у поросёнка, положила. Вот кто она после этого! Явно дамочка несдержанная на передок и, видимо, не знает такого слова как «стыд». Ничего, моего замечательного Вову можно и на входе в общагу ловить.
Галя - красивая рыжая девушка с крепкой фигурой: всё, что надо выпирает на ней там, где надо. Как в песне поётся: «…рыжая девчонка - на щеках веснушки…» Глазки Гали приятного карего цвета, щёчки миленькие, губки жаждут поцелуев, ушки ... как ушки; носик как носик - аккуратный, слегка вздёрнутый. Одевается данная девица несколько, мягко говоря, небрежно, словно представительница древней профессии. (Безобразие! Как вы могли такое подумать?) Вот и сейчас, при ловле Вовика, она облачилась в душевно обтягивающую телеса маечку покроя «смерть самцам». Маечка великолепно демонстрировала всем понимающим в женских прелестях два крепеньких Галиных достоинства, а спортивные штанишки плотно облегали всё, что у Гали природа сформировала ниже пояса. Там тоже есть, на что полюбоваться и даже восхититься. Вот только некому восхищаться.
- От мужиков отбоя нет, - с горечью думала Галя. - Вон, возле общаги стоят и даже лежат: спотыкаются люди через них. Матом не ругайся, не кури, не пей – как нам бедным бабам жить среди людей? В моей деревне – дремучей пердени под названием Новокраюшкино приличных женихов не наблюдалось, так и в большом Барнауле они в дефиците. Приходится, Галя, как-то существовать в этом культурном вакууме, подбадривая себя словами: «Кто жизнью бит, тот большего добьётся».
[justify] - Короче, раз уж начала, то жми до конца, - окончательно решила крановщица проблему, попутно распутав сети собственного стыда. – Несмотря на то, что твой цветочек взращён на деревенской грядке - держи Галя попу на отлёте. Если мужик сам не видит наши замечательные прелести, его надо заставить смотреть на них: пусть восхищается. Святые мучебуки - отступать поздно, назад дороги нет, жжём до талого. Нервы натянуты в тонкие струны; на голове вызывающая причёска «шухер
