«…и полетели день за днём, обгоняя друг друга…» Бесконечный круговорот усилий. Строитель – загляни за горизонт обыденности, там тебя ждут новые впечатления.
Стройка встречала рабочих и ИТР тишиной, лёгким ветром и ржавыми воротами. Чирикали вездесущие воробьи; где-то вдалеке уже стучал паровой молот, заколачивающий в грунт сваи - трудовая музыка рабочего дня. Настало рабочее время. «Работа» - для кого-то это значимое слово, а для некоторых – чуть ли не бранное.
Прораб Шмаков, как штык, появился на своём объекте ровно в восемь часов понедельника – самого безжалостного дня недели. Без настроения появился. Если настроение не очень, то считай - его совсем нет, а если и есть, то «средней паршивости». По понедельникам всегда так – в понедельник настроение всегда падает. Это в пятницу оно слегка повышается, и в дни зарплаты. Сегодня Шмаков выглядел хронически уставшим работником, с чёрными кругами под глазами, весь какой-то взъерошенный и нахохлившийся, зато морда красная, как у спелого помидора. Вот что выходные с людьми делают. С такой мордой, как у прораба сегодня утром, он мог рассчитывать на сочувствие исключительно от бродячих псов. Люди только позлорадствуют.
Шмаков особо суевериями не страдал, но понедельники он не любил ещё с молодости. Потом он понял - есть вещи значительно хуже понедельника, но понял слишком поздно, ибо женился на Настеньке, отъевшейся впоследствии до шести пудов. Глядя с утра на Настенькины телеса, настроение не прибавится, глядя на объект – настроение вообще уходило в минус. Вот поэтому, чего греха таить, Шмаков начал немного выпивать.
Самка сутулой собаки: как прикажите возводить объект, если на нём сегодня трудится всего одно звено каменщиков и трое разнорабочих? С таким количеством персонала на большом объекте у работяг жопками толкаться наверняка не получится. Очередной рабочий день пойдёт наперекосяк.
Ещё и рукожоп электрик не явился. Этот мудила с Нижнего Тагила как попало понавешал по всей стройке «соплей» из проводов и кабелей, сам чёрт не разберётся. Зато Галя-крановщица прибыла вовремя, но ей работы сегодня совсем мало: на доставку кирпича и раствора всего одному звену каменщиков много времени не надо.
Ещё усилил негатив сторож Борисыч, имеющий не лицо, а хитрое седалище. Перед тем, как убраться с объекта, Борисыч заложил прорабу Вовика Купцова. Ага: «у меня сегодня радость - я соседу сделал гадость».
- Николай Павлович, - глупо скалясь, обратился Борисыч к начальнику. – Вчера на объекте тёрся Купцов. Вышел с объекта «тёпленьким», «лыка не вяжущим». Куда страна катится?
Известно куда - к светлому будущему, будь оно неладно - только не все до него докатятся. Что мы хотим, живя в тоталитарной стране? Странно, что мы вообще ещё что-то делаем, а не обвалились под весом начальственной дурости: в последние сто лет все вокруг как с ума сбрендили. Заварят начальники кашу, а мы расхлёбывай. Наши власти часто вручают рабочему человеку кислый лимон, вместо сладкого варенья.
Барнаул вроде не Москва, но концентрация дурней в нём приличная. Нервирует меня всё сегодня, а это плохо, когда я нервный - для всех плохо. А ну, брысь отсюда Мушка, чего под ногами вьёшься: щас прибью заразу!
Шмаков скривился от новости, касательно морального облика молодого мастера и слегка отшатнулся от настырного сторожа, норовящего притиснуться к нему ближе со своими доносами на коллег. Чего греха таить - Шмаков сам вчера пил: учует Борисыч запах – всем, сука горбатая, растрепет, что прораб якобы злоупотребляет в рабочее время. Нехорошее раздражение оседало в душе прораба, как известковое отложение на стенках чайника. Приходится приводить себя в состояние равновесия с помощью медленного обратного счёта от двадцати до нуля.
Тэк-с, Вовочку надо вдумчиво отшатать за всё хорошее. Стопэ. Вовик ведь должен вчера находиться на днюхе у Кубышкина. Что же там произошло, если он вместо доброй пьянки находился на объекте? Интересно девки пляшут. Надо позвонить в ПТО и узнать за подробности.
- Это дурдом, шшшш, - зашипел прораб, кладя трубку телефона, стоящего в его прорабском вагончике. Телефон не работал. – Ну, и чёрт с ним, - прораб запыхтел, как старый паровоз, не скрывая своего раздражения от конкретных проблем и от всеобщего трындеца. Не нервничай, Николай Павлович: если ничего не можешь изменить, то зачем нервничать; минусуй из проблем эмоции. Если проблема имеет решение — то зачем волноваться, если решения нет — то волноваться поздно.
Немного подумав, организм прораба выбрал на сегодня опцию: «мудрый начальник».
В прорабку к Шмакову одновременно припёрлись два индивида - пожилой дядька - звеньевой каменщиков Максим Максимович и Вовочка собственной персоной: начались танцы с бубнами. Прораб хотел вначале рявкнуть на Вовика, но взглянув на мастера, передумал: «Он спьяну может и меня при работяге послать на нецензурное название мужского полового органа. Вон как у Вовика сжаты губы и дурным блеском светятся глаза: случай запущенный, надо лечить, но не сию минуту - Вовика потом деморализующе отмандю, не при работягах».
Прораб не любил модное слово «планёрка». Мля, напланировали начальнички так, что ничего не работает. Мы просто пару минут посовещаемся втроём и пойдём дело делать, работу работать, претворять планы родной партии в жизнь. Мы бы и рады подсобить партии, но в последнее время проблемы на стройке даже не думают рассасываться, наоборот, они цепляются друг за друга, превращаясь в ком проблем. Впереди маячит толстомясая жопа, или, если вы эстет, то полная филейная часть.
Звеньевой, голосом, более подходящим для чтения некролога, сразу же ошарашил проблемой: нет раствора для кладки, так как бл*** подзаборная Машка не хочет работать. Всё, капец, доработалась, оттарахтелась падлюка. Что-то у неё с электрикой случилось, а дежурного электрика, натурального пидо**са нет на работе. Этот скользкий момент насчёт поведения Машки и ориентации электрика надо прояснить сразу.
Правый глаз прораба решил дёргаться, хоть его и не просили заниматься этим делом: захотелось отвергнуть ЗОЖ и выпить, вот прямо сейчас достать из заначки чекушку и выпить. Без закуски. Ещё и светлый образ супруги почему-то вдруг вспомнился. Одно к одному.
- Говно вопрос, - встрял Вова со своею кривой ухмылкой. – Починю вам Машку, как нехер делать.
На совещании три строителя общались между собой на специальном строительном языке. В переводе на русский язык диалог протекал так:
- Бетономешалка Машка – очень похожа на женщину с низкой социальной ответственностью. Морально разложившаяся Машка, попутав тёплое с мягким, постоянно имеет разнообразные половые сношения со всеми разнорабочими и каменщиками. С электриком она тоже вступала в коитус, при этом, как выяснилось, электрик – лицо совершенно нетрадиционной сексуальной ориентации, возможно, он даже тот ещё смрадный скотоложец и это обстоятельство бросает тень на весь наш сплочённый коллектив, работающий в едином порыве.
- Коллеги, я вопрос с Машкой лично решу без упоминания женского полового органа и без всяких скотоложцев. Как два пальца облизать, - пообещал мастер Купцов. - Не песочный, не рассыплюсь.
Он что, первый раз с Луны свалился? - коллеги посмотрели на молодого мастера с жалостью, как на дефективного ребёнка с лесной школы для сомнительно-умных деток. Понимаем - трудное детство, недостаток витамина «D» и Вовины родители, относившиеся к нему как к табуретке. Как версия - он случайно умом тронулся на почве спермотоксикоза? В таких случаях товарищ Зигмунд Фрейд авторитетно говорил - доигрался хрен на барабане. Взгляд коллег жирно намекал: Вова - когда же ты начнёшь кумекать своею башкой, а не тем, чем привык думать. Стройка – это не твоя тёплая ванночка с иллюзиями.
- Меня ещё волнует вопрос с изнасилованным цементом и с просеянным песком, тоже изнасилованным, - настырно напомнил звеньевой, игнорируя заявления Вовчика.
Максим Максимович признался, что лично совершал копуляцию с цементом и песком. Он даже имел генитальный контакт с раствором для кладки. – Без раствора мне, коллеги, представляется весьма большой женский половой орган.
- Вопрос с цементом и песком я вчера порешал без половых извращений, - проинформировал коллег мастер. – У нас цемента - как отходов жизнедеятельности за баней. Как кошек у Куклачёва. Если бы вы коллега-звеньевой не аморально разлагались с цементом, то заметили бы, что материала в соответствующей ёмкости много, как и просеянного песка, лежащего в большой куче. В нашем деле не надо деградировать до полного оскотинивания и иметь мужской половой орган вместо глаз. Кроме того, горячий энурез совсем не красит коллегу звеньевого, и это навевает некоторые определённые подозрения в вашей неправильной сексуальной ориентации из-за моральной распущенности, обретённой, надо полагать, вследствие особенностей вашей генетики. Куда в вашем раннем детстве смотрели ваши, несомненно уважаемые, но излишне торопливые родители, забывшие о противозачаточных средствах?
Далее, между мастером и звеньевым произошла интенсивная дискуссия на тему, чей орган размножения длиннее и толще, а также они долго выясняли, чья именно бабушка интенсивно совокуплялась с нечистыми животными. Дискуссию пресёк прораб, сообщивший, что именно его половой орган длиннее, а ваши мелкопозорные теребоньки здесь не канают. Поэтому уважаемым, но предельно озабоченным коллегам, стремящимся обзавестись позорной сексуальной ориентацией, надо перестать пытаться совершить копуляцию с мыслительным процессом прораба, ориентированным на правильное выполнение технологического процесса на стройке, к сожалению, имеющую позорную сексуальную ориентацию из-за нерадивости некоторых коллег с моральными и физическими отклонениями. По-хорошему, таких коллег надо не рассупониваясь отправлять на перевоспитание в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, где им самое место. Мир при этом хуже не станет.
[justify] К прорабскому вагончику опрометчиво приблизилась крановщица Галя, но девушка не стала отвлекать трёх мужчин от их увлекательного обсуждения тонкостей
