без эксцессов. Если бы было наоборот, тётка бы не преминула заметить. Только непонятно, когда он это успел? Вроде бы всё время со мной был, спектакль показывал. Или я чего-то пропустил, пока загинался от боли? Ладно, разберёмся.
Справиться с волнением мне удалось не сразу. А когда пришёл в норму, решил не паниковать и рассчитывать на собственные силы. Похоже, браслет мне не помощник против супостата, но и без него я был бы неинтересен моему перпендикулярному "Повелителю".
- А что это за Вселенная такая хитрая - "перпендикулярная"? - задал я вопрос своему "защитничку", когда мне совсем полегчало.
Сезам выдал ответ в своей манере:
"Пространственно-временной континуум имеет бесконечное множество измерений. Одно из них - перпендикулярное данному".
- Гм-гм! Можешь считать, что я всё понял. Но от меня-то ему чего надо?
"Ты теперь - воин".
Я обалдело уставился на экран:
- Это в какой-такой войне, позволь поинтересоваться?
"Против сверхцивилизации четвёртого уровня".
- А попроще никак нельзя? "Вихри", "уровни"! У неё что, названия нет?
"Есть".
- Ну и какое же?
"Ни на одном из языков вашей планеты эквивалента ему не имеется".
- "Вашей"! - задело меня. - А сам-то ты откуда, такой хороший?
"Из шарового скопления Эн-Джи-Си 6539 в созвездии Змеи", - потом подумал и добавил: - "По одному из земных каталогов".
Во как! Так просто и легко разрешился вопрос, который я давно собирался задать ему, да всё было как-то недосуг.
- И как же далеко это отсюда? - я даже дыхание затаил, зная, что шаровые скопления находятся у чёрта на куличках - на самой периферии Галактики, даже и не и в её плоскости.
"Недалеко, - был ответ. - 1,5 килопарсека".
- Ну конечно! - съязвил я. - Пустячок! Чё там: два лаптя по карте!
Преодолевая брезгливость, я двумя пальцами поднял один из раздавленных и вымазанных зелёной слизью дедовых фолиантов. На книгу это похоже мало. Я попробовал отделить от месива титульный лист. После нескольких попыток мне это удалось. Но и тут меня ждало разочарование: надпись была сделана на незнакомом мне языке.
Я оставил это безнадёжное занятие. Пора подумать, как привести квартиру в надлежащий вид. А там, глядишь, может чего и дельное в голову придёт.
Моё внимание привлёк нарастающий шум на лестничной площадке. В дверь вдруг громко забарабанили.
- Открывайте! - требовательно закричало сразу несколько голосов. - Немедленно открывайте!
- Безобразие! - не менее гневно вторили им другие. - Неслыханная дерзость! Человека убили! И в ус не дуют!
У меня мурашки поползли по коже.
- Я давно к этой квартирке приглядываюсь! - послышался знакомый женский голос, произносивший эти слова с особым сладострастием. - Жильцы здесь оч-чень подозрительные! Ни разу не видала, чтоб в магазин ходили! Спрашивается: чем живут? - И тут же сама сделала вывод: - Значит, воруют!
- А тебе всё надо! - раздался неодобрительный бас. - Затычка во все дырки!
- Сам ты!... - огрызнулась "затычка".
- Хватит вам! - вмешался ещё кто-то. - Может, беда у людей, а ты - "воруют"! Ну-ка, пустите! - в дверь снова застучали: - Хозяева! Откройте! Милиция!
Вот только этого мне сейчас и не хватало!
Хотя, дело понятное: когда мой недавний гость высадил "с мясом" окно, это не могло пройти незамеченным. Кого-то, видать, зацепило.
И, как бы в подтверждение этой мысли, я опять услышал голос "затычки".
- Я на лавочке как раз сидела, это возле подъезда-то, - затараторила она. - А тут Савельевна - видать, с магазина шла, потому как бидончик в руке держала. Она всегда в это время за молоком ходит. Я ей даже как-то раз заметила...
- Да ты дело говори! - одёрнул её мужской голос.
- А я и так по делу! - шикнула "затычка" на осмелившегося прервать её. - Ну так вот, подходит она это и в аккурат к энтому местечку, под ихними-то окнами! Как тут - трах-тара-рах! - окно у них вылетает вместе с рамою и прямо Савельевне по темечку! Она, сердешная, и пикнуть-то не успела! - В голосе рассказчицы появились плаксивые нотки. - Да только энто ишшо не всё! - повысила она голос, стараясь перекричать поднявшийся гул голосов. - Я поначалу-то всё на Савельевну глядела, тут народ собрался, а когда глаза-то кверху подняла, да так и обомлела: батюшки! - из окна-то ихнего, откуда рама вылетела, хвост торчит! Страшенный! Весь, как репейник, колючками утыкан! Вот такой! Не обхватить!
- Ну, эт' ты, бабка, загнула! - загомонил народ на площадке с удвоенной силой. - Закусывать надо!
- Да вот те хрест! - побожилась та. - Хучь кого спроси! Вон, Николаич подтвердит!
- А чё? И я видел! - услышал я новый голос, принадлежавший, видимо, грузному мужчине, потому что говорил он запыхавшимся после подъёма на пятый этаж голосом.
- Вместе пили! - подковырнул кто-то ехидный.
Но милиционеру надоело слушать болтовню и он скомандовал:
- А ну, мужики, навались! Дверь хлипкая, враз одолеем!
"Хлипкая" дверь жалобно затрещала под напором "мужиков".
Дело принимало вовсе нежелательный оборот. Пора ноги уносить. Слава Богу, с этим проблем пока нет.
Я шагнул в свою квартиру. Экран позади меня погас и шум сразу же прекратился. В мастерской царили тишина и уют.
Я упал в кресло и задумался.
Мысли мои расползались, как тараканы. Беда свалилась так неожиданно, что я никак не мог осознать, что же всё-таки произошло? Ко всем неприятностям добавилась теперь ещё и эта Савельевна с рамой на темечке! Значит я не ослышался, когда рама зазвенела далеко внизу: кому-то всё-таки это не понравилось. Выходит - Савельевне. Но закричать в тот момент мог и кто-нибудь другой, из сочувствующих. Та же "затычка".
Да чёрт с ними, со всеми "затычками"! У меня свои проблемы.
Душа вновь налилась свинцовой тяжестью утраты.
Что же делать?
- Только не раскисать! - сказал я вслух.
В самом деле, давай-ка припомним всё по порядку, как оно всё произошло...
Припомнить мне не дали: раздался настойчивый звонок в дверь и, пока я шёл открывать, он ни на секунду не умолкал.
"Господи! - мелькнула паническая мысль. - Кого ещё нелёгкая принесла?"
Мне почему-то показалось, что это опять милиция. Но я тут же отбросил её. Надо быть семи пядей во лбу, чтобы так быстро вычислить моё местоположение. Или тоже иметь на руке браслет.
23. Галопом по Европам
Но это оказалась вовсе не милиция. На пороге нарисовался сияющий Пашка. Одет он был непривычно: новенький, с иголочки, костюм сидел на нём, как влитой. В правой руке он держал мой дипломат, а левой со всей дури давил на кнопку звонка.
- Здрассссьте вам! - ввалился он через порог и только потом спросил: - Как? Можно?
- Чё спрашиваешь? - вяло пожал я протянутую руку. - Конечно можно… Ты чего это вырядился, как петух?
- Дык праздничек же на дворе! - заорал он и сунул мне в живот дипломат. - На! В целости и сохранности!
- Какой праздничек? - удивлённо оглянулся я на висевший неподалёку календарь. Но сориентироваться не смог, так как не помнил даже, какой сегодня день.
- Ты где летаешь? - в свою очередь удивился Пашка. - День седьмого ноября!.. - И он выдал своё определение праздника, которое я здесь приводить не берусь, ввиду его неблагозвучности.
- А здесь чего ? - тряхнул я дипломатом.
- Должок! Я уж который раз к тебе с этими пластинками прихожу, а тебя как корова языком!
- Да я это... В гостях был...
- А! - заржал Пашка. - Шерше ля фам! - И тут же хитро подмигнул.
Я было хотел возразить, да передумал и только рукой махнул:
- Проходи...
И пошёл в комнату.
- Ты чавой-то не в себе? - сочувственно заглянул он мне в лицо, когда мы расселись в мастерской. - Неужто - от ворот поворот?
- Да не... - вяло отмахнулся я и рассеянно посмотрел в окно. - Тут другое... - И, чтобы сменить тему, спросил: - Ну и как музычка?
- Спра-а-ахиваешь! - расцвёл он. - Я уж и передрать успел!
- Зачем? - равнодушно промямлил я. - Забирай...
- Не по-онял! - вытянулась Пашкина физиономия.
- А тут и понимать неча. - Я подвинул ногой к нему дипломат. - Дарю!
Пашка даже привстал с кресла. Потом сел.
- Ты чёт совсем плохой стал... Шутить изволите?
- Я серьёзно…
- Угу... - буркнул он, видимо, не поверив, и жалобно попросил: - Ты бы хучь поинтересовался, откуда у меня такой прикид?
- Чего?
- Ну это... Как это по-русски? - мгновенно придурился он. - А! Костюмчик!
- Ну и откуда?
- Щас расскажу - упадёшь!
Но я падать не собирался, прекрасно зная, о чём сейчас пойдёт речь.
- Чё лыбишься? Ты слушай! - опять накатила на него дурашливая волна. - Пошёл же я от тебя тогда с пластинками до хаты. Ага! Прихожу, а баба моя - в полуобморочном состоянии. "Пашка! - кричит. - Ты что, в тюрьму захотел?! Ты о нас хоть подумал, сволота ты такая-растакая?!" И всё в таком духе. Смотрю, как баран, ни фига понять не могу: "Какая тюрьма? Чего плетёшь?" "А ну-ка, - говорит она и берёт меня как шелудивого котёнка за шкирку, - иди сюда!" Ведёт меня на кухню и открывает ящик, где у нас обычно ложки лежат. Я как глянул, а там вместо ложек... ни за что не угадаешь!
- Тапочки?
- Какие тапочки?! Деньги!!! - торжествующим голосом изрёк Пашка и победно воззрился на меня.
- Ну и что здесь такого? - продолжал я валять Ваньку. - Пацанёнок, небось, и положил.
- Да какой там, к чертям, пацанёнок?! - возопил Пашка, досадуя на мою "непонятливость". - Ты хоть знаешь, сколько там было?!
- Ну и сколько? - усмехнулся я.
- Миллион!!! Ты представляешь?! Миллион!!! Новенькими пачками!!! Ещё и муха не сидела!!!
Я скромно улыбнулся:
- Ну и что?
- Как это "что"? - опешил он, вытаращив глаза. - Не догоняешь? Этот миллион лежал у нас в столе!!!
- Я понимаю.
Он вдруг обмяк и как-то странно посмотрел на меня. Изучающе.
- Чего смотришь? - улыбнулся я. - Первый раз видишь?
- Да вот думаю... То ли я совсем дурак...
- Не мучайся, - успокоил я его. - Этот лимон подложил тебе я.
Пашка жалобно вздохнул и взгляд его стал заискивающим:
- Не, Володь, я ж серьёзно...
- И я серьёзно.
Физиономия его скривилась, будто он съел таракана.
- Значит, не веришь, да? - Он полез во внутренний карман своего новенького пиджака и театральным жестом выудил оттуда пачку сотенных. - Во! Видал? - Он потряс ею у меня перед носом. - Кстати, - он вытащил из пачки одну бумажку. - Возвращаю ваш портрет!
- Ошибаешься, - кисло улыбнулся я. - Здесь не мой портрет.
- Не важно, - игнорировал он мою шутку. - Спасибо за своевременную, так сказать, поддержку. Могу ещё подбросить. Если надо? - выгнул он свою кустистую бровь.
Я отрицательно помотал головой, мол, не надо, и положил сотенную в карман, дабы избежать объяснений, кто кому и чем обязан.
- Нет! Ну ты сегодня точно не в себе! - взорвался Пашка. - Я ему такие страсти рассказываю, а ему - хоть бы хны!
- Хны, - в тон ему ответил я и, чтобы не обидеть равнодушием к волнующей его теме, решил прибегнуть к испытанному приёму: - Ядику змеиного не желаете?
Пашку долго уговаривать не надо было. Он мигом сориентировался и только крикнул мне вдогонку:
- Я музон поставлю?
- Валяй, - равнодушно отозвался я.
Возиться с чайником совсем не хотелось. Растерянность и апатия не проходили. Даже визит Пашки против своего обыкновения мало меня обрадовал, хотя и позабавил. Если не своим рассказом, то выражением телячьего восторга.
Я сотворил пару бокалов превосходного чаю, присовокупив кучу сладостей, и пошёл с подносом к Пашке, который в это время самозабвенно выписывал кренделя под Status Quo.
-
