Жирафом у наркобарона Хуна. Хун тогда украл у Чеки его тёщу Наяду и вместо освобождения попросил Чеки подежурить недельку Жирафом. Чеки был очень суров. Он разрывал непрошенных гостей (а ими были два инспектора налоговой службы и один из пожарной бригады) на части! Но потом Хун освободил Наяду со словами: "Такое добро нам нахрен не надо!" Потому что жирная Наяда сожрала все запасы крупы, причём провела линию на крупе, границу, и жрала только то, что слева. Но потом долго крепилась, молилась со слезами, но не удержалась и сожрала и то, что справа! Все запасы! А потом ещё бегала за толстым сынишкой Хуна, неким Балоуном, чтобы и его сожрать! Вот так вот. Между тем смеркалось. Наконец, Чеки пришёл к Дому номер 1! Это было что-то! Счастье! Потому что все прохожие советовали пройти ещё 7 километров по шоссе. Путаники. Чеки отворил калитку. Жирафа не было. По крайней мере, явного. Был пёс Бобикс. Но Бобикс решил, что это новый пациент Дома, и промолчал. Чеки взобрался по дереву до окон второго этажа и заглянул внутрь! Он увидел первым делом Живописца, который подписывал собственную матрёшку! "Ах ты, негодяй!" - с этими словами Чеки ввалился через окно внутрь! Живописец тупо на него посмотрел и принялся ставить крестик на второй матрёшке. Короче, освободил Чеки свою женщину Чио-Мио из Дома Престарелых, а Живописцу набил его противную рыжую морду! На том и сказке конец. Всё хорошо, что хорошо кончается! И прожили Чеки и Чио-Мио ещё долго и счастливо! И Живописец с Мандрыкиным прожили ещё долго, пока Мандрыкин сослепу не свалился в местный колодец. Но это уже совсем другая история. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3573,1-3573,2
5 апреля 2013 года. Новый Изм. (Изменение). Мне как мыслителю очень важно, какой я с разных точек зрения. И меня это реально трогает и заботит, как я выгляжу. Поэтому: "Какой я с разных точек зрения?" Это очень важно! С точек зрения разных глюков тоже. Вообще со всех точек зрения. С точки зрения Григория, своего детства, больницы и прочих людей. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3573,2-3573,3
7 апреля 2013 года. Было Страшное ЦЭ всю ночь и весь день. Было 3 Отката, но я в них не верил. И только после этого до меня дошло: "Я ВСПОМИНАЮ САМ СЕБЯ! (В ЦЭ!)" Это много объясняет. Поэтому-то я в Мире Глюков своих. После этого я успокоился. Это - Новое Изменение.
ПИСЬМО В НИКУДА-3573,3-3575,8
8 апреля 2013 года. Позитивная, но лишённая юмора сказка про космолёт "Корыто". Вот летело себе "Корыто" по просторам Вселенной. На борту в каюте Анфиса Лопозкова баюкала свою куклу Милу. Неожиданно Мила открыла глазки и сказала отчётливо: "Хочу сисю!" "Сейчас, милая Мила!" - сказала Анфиса и дала кукле сисю. Кукла стала накачиваться молоком и заметно бледнеть и полнеть. Тут в каюту вошёл Кот Мурзык. Он сказал: "А мне?" И тут кукла Мила лопается и забрызгивает каюту недопереваренным молоком! "Всё из-за тебя, гадкий Мурзык!" - говорит Анфиса, но всё же даёт и Коту сисю! Тут такая нежная сцена, как Кот сосёт. Насосавшись, он говорит: "Щас тоже лопну! Да шучу я! Молоком опиться невозможно! Эта Мила была неправильная, и на лбу у неё написано: "Сделано в Гон-Конге!" Тут по интеркому послышался голос капитана Лопозкова, отца Анфисы: "Анфиса! Срочно прошу подняться в кубрик! Разговор есть!" Поднялась Анфиса, и отец ей устроил выговор: "Как же это так получается, Анфиса? Какого чёрта ты описала стульчак нашего унитаза? Сколько мне можно вытирать за тобой капельки?" "Я не виновата, - говорит Анфиса, - что всё молоко у меня выпили, и осталась во мне одна моча! А вот если бы я закапала молоком, то... всё равно бы ты ругался!" "Так что иди и вытри!" - говорит отец. Пошла Анфиса, открыла унитаз и залюбовалась через его дырку нашей Галактикой! Миллиарды и миллиарды звёзд! Каждое как, типа, Солнце. И притом таких галактик тоже миллионы! И там тоже живут разные Анфисы и драят унитазы! Миллиарды миллиардов унитазов! "Вот бы мне найти хоть одного мужика среди этих звёзд!" - думает бедная девушка. И тут через дырку просовывается чья-то зелёная Рука! "Рука! Наконец-то! Я так по тебе соскучилась! Ведь ты мне так хорошо брила подмышки в душе!" - сказала Анфиса. - "Кстати, ты - женская!" "А тебя, бедная крошка, заставляют драить унитаз? Гадкий Лопозков! Сейчас пойду и набью его мерзкую рожу!" - сказала Рука. Но вместо этого пошла и принялась и Лопозкову брить промежность, так как была бесконечно добрая и не способная на насилие! Анфиса вздохнула и подумала: "Остаётся одна надежда - космический пират Перельман! Говорят, у него с руку! Вот он, мужчина моей мечты!" Но Перельман не спешил в "Корыто". Если Рука просто летала между звёзд, то Перельман сидел за столом у себя на Перельмановке и жрал гречневую кашу с молоком. Не дожрав, он выливал кашу в окно на шляпу всё одного и того же гражданина, который неизменно приходил и жаловался Кормилице Перельмана на Перельмана, а та его всё время выпроваживала вон со словами: "Пошёл вон, вонючка! Бомж проклятый!" И он снова становился под окно Перельмана и ждал новой порции каши, так как был извращенец и ловил от этого кайфы. Он, можно сказать, так мыл свою шляпу. Поэтому Перельман вылил новую порцию ему на голову и подумал: "А где-то между звёзд щас летит Анфисочка! Май лав!" И тут случилось Чудо! В голове Перельмана зажёгся экран мысленный, и он увидел видео своей Анфисочки, так как был с ней в телепатической связи. Она сказала: "Дорогой мой! Забери меня из этого гадюшника! Ты бы знал, чем кормят здесь зеков-зверушек в трюме! Протёртой пищей! А где стейк? И меня кормят протёртой пищей! От чего молоко у меня в груди кислое и обезжиренное! Один Мурзык может его жрать, а моих кукол от него пучит, и они взрываются, как шрапнель!" "Я спешу к тебе, май лав!" -заторопился Перельман, надел на голову сковороду, задом наперёд перчатки натянул себе на пятки и поспешил в космопорт Перельмановки, чтобы успеть на рейсовый корабль "Калоша", который встретится с "Корытом" в районе Чёрной Дыры! Дыра та была не просто Дыра, а некоторая дырка в теле космической проститутки Варвары, которая пребывала в свободном пролёте по Вселенной. Можно сказать, прямо между ног этой огромной женщины. И разные извращенцы и искатели приключений норовили проникнуть внутрь, так как известно, что нога женщины и космос похожи: чем выше, тем интереснее! Но кроме одного-двух зародышей внутри дырки ничего не было, так как Варвара давно и безнадёжно была беременна одним из извращенцев-космопроходцев по имени Миклухо-Макалай. Она до сих пор хранила верность Макалаю и его подарок - Лошадь Макалая. Эта Лошадь скакала тоже внутри дырки и кричала: "Иго-го! Я - не Лошадь, я - Водитель Кобылы! Прокачу с ветерком!" Ну и мешала зародышам нормально развиваться. Зародыши делали на неё "Гы-ы! Пасть порву!", но Лошадь только гадила "яблоками" и стучала копытами в стенки матки. Больше потому что ничего не умела делать. И вот, наряду с тем, чтобы встретиться с Анфисой, Перельман пылал благородным порывом обуздать Лошадь, чтобы Варвара, наконец, родила зародышей. А также в подарок он вёз ей прокладки "Непромокайки" от фирмы "Запф Криейшен". Чтобы, наконец, заткнуть Дыру, и всем бы стало намного легче! Чтобы предотвратить несанкционированный доступ туда извращенцев со всей Галактики. Наконец, "Калоша" поравнялась с мордой Варвары! Надо сказать, что это была неписанной красоты красавица, вот только прыщавая и смазливая. Именно таких любил Макалай. И тут из Дырки показывается Анфиса в пробковом шлеме (подарке из Африки, чтобы она туда больше не ездила, так как сама Анфиса мордой напоминает Сколопендру с Марса, свою мамашу, самую уродливую из женщин Галактики!) и говорит: "Уф! Ничего интересного! Абсолютно! Дыра дырой!" "Анфиса!" - говорит Перельман. - "Как ты могла? И ты, оказывается, извращенка!" "Да нет, дорогой! Я - турист! Просто шла мимо и зашла! Все мне Дыру расхваливали: "Там чудеса! Там Лошадь бродит! Зародыш на ветвях сидит!" Нет там никаких ветвей! И зародышей нет!" - говорит Анфиса. "Как так нет? Как нет? Варвара что, уже родила? Без меня?" - спрашивает Перельман. "А чего? Дурацкое дело не хитрое! Раз - и готово!" - говорит Анфиса. Тут Варвара как заорёт: "Мне пора резать пуповину!" "Давно пора! А то взрослая женщина, а всё на пуповине!" - сказала Анфиса. "Да нет! Это она рожает!" - сказал Перельман и устремился к Дыре с ножницами! Действительно, Варвара рожала! И на свет Божий появился лысый новорождённый со шрамами и татуировками в железном шлеме с рожками! Он как увидел Анфису, так сказал: "Хочу сисю!" "Не могу, братан!" - сказала девушка. - "Молока нету!" И тогда малыш горько-горько заплакал! "Не могу на это смотреть!" - сказал добрый Перельман. - "Щас заткну ему рот прокладками "Непротекайками"!" И он заткнул пасть младенцу. "Что вы наделали? Что я наделала?" - спросила Варвара. - "Надеюсь, его близнец не будет таким же дибильным гномом, как он!" И родился близнец! Это был пухлый малыш с нежной, как у младенца, попкой и такой же кожицей. Он сказал: "Хочу пива!" И Перельман наклюкал ему пивасика. Малыш выпил, крякнул и сказал: "Губит людей не пиво! Губит людей вода!" "Какой он продвинутый!" - умилилась Варвара, но тут из Дырки показалась задница Лошади и посыпались "яблоки"! "Что ты делаешь?" - закричала Варвара. "Лошади тоже любят делать "яблоки"! Как и жрать плюшки!" - сказала Лошадь и показала свою морду. Это была обычная лошадиная морда, ничего интересного. "Это у вас ничего интересного, а моя морда очень и очень одухотворённая!" - сказала Лошадь. "Отлично! Такой аллюр для моей лошади!" - сказала Анфиса и запрыгнула Лошади на спину! И они ускакали из вида! "Ускакала Анфиса, девочка моя!" - стал убиваться Перельман, но его потянул за штаны младенец: "Ещё пива! Ещё хочу!" Перельман налил и подумал: "А из меня выходит не плохой отец! Жаль только, меня сам Макалай не видит щас!" И тут с трапа "Корыта", который болтался неподалёку, спустился некий господин в зелёном котелке, между зубов у которого горел приятный огонёк сигареты. Он представился: "Разрешите преставиться! То есть, представиться! Совсем разучился говорить по-русску грамматику в трюме этого пылесоса! Там кормят зеков протёртой пищей! От неё вообще всё забудешь! Миклухо-Макалай-старший, брат-близнец достопочтенного Макалая, обрюхатившего это Божье создание!" "Надеюсь, вы расскажете брату только хорошее, только положительное! Что я даже кормил его младенца пивом, что я не хочу быть отцом, потому что отец он, а не я!" - сказал Перельман. "Скажу, скажу! Скажу, что вы кормили его последним и перекормили, поэтому вы и есть убийца! Да шучу я! Этот малыш ещё нас с вами переживёт!" - неловко пошутил Макалай. Между тем Анфиса прискакала обратно на Лошади, и та чуть не сшибла Макалая с дороги, то есть, с космического пространства, так как дороги там не было, и Лошадь скакала по космосу, так как тоже была извращенка. Макалай сказал: "А это что за Божье создание?" про Анфису. "Это - моя девушка!" - сказал Перельман. "Это что, твоя вещь? Кто разрешил присвоить? Захочу и отберу её!" - стал наглеть Макалай. Тут младенец сказал: "Ещё пива!" "Больше, малыш, нету! Есть только виски, виски или виски!"- сказал Перельман. "Давай, папаша, виски! С вами научишься сосать всякую гадость!" - сказал неблагодарный малыш. "Ну так вот, о чём я говорю?" - спросил всех Перельман. - "Щас я буду чистить морду этому наглецу! За Анфису!" "Не надо, дорогой!" - сказала
