Профукать такую возможность, стать действительно свободным, независимым государством.[/i]
Жмите на ссылки и смотрите видео
как ауакнется...
так и откликнется
всё по честному
***
Мадама
В Польше содержательниц публичных домов, борделей, народ любя называет - пани старша курва.У нас же всё намного проще - либо мадама, либо старшая шлюха.А что с такими церемонится - чай не из благородных девиц дворянок - не сахарные, от стыда не растают.
Содержательницу полуподпольного публичного дома в Севастополе, восьми пудовую мадам Нинон, её подопечные за глаза звали Лайном.Почему Лайном? - ( кто не знает, в переводе на русский язык - лайно означает - гавно) по двум причинам - от неё несло, как из выгребной ямы гальюна и по второй, хотя - для той свинообразной жирдяйки, пожирающей в невероятных количествах выпечку, достаточно было и первой.Мало того, что она была толста, вонюча и до не приличия жадна, она ещё и плохо видела, чем не безвыгодно для себя, пользовались шалуньи проститутки, когда сдавая ночную выручку, вкладывали в пачки денежных купюр резанную бумагу - куклу. Кроме всего вышеперечисленного мадам Нино - Лайно болела редкой болезнью - гипогевзией - это когда напрочь отсутствует обоняние и ощущение вкуса - человек ест пищу не ощущая её вкуса и аромата.Можно только представить какие невероятно-фантастические возможности открывались перед шутницами, но они пользовались только одним - начиняли пончики повидлом - своим гавном и скармливали этот десерт своей хозяйке в огромном количестве.Как говорится - чего-чего, а гавна не жалко.Так, что купайся, ни купайся, а от запаха гавна - не избавишься.
Самое обидное, что всего два года назад мадам была нормальной сорокалетней женщиной, заведующей терапевтическим отделением Севастопольского госпиталя.А свою болячку она подцепила той ночью, когда праздновала со всеми жителями Севастополя присоединения Крыма к России. Тогда в порыве эйфории она влила в себя немерянное количество пива, после чего раздвинула ноги для всех желающих попользоваться её гостеприимным влагалищем.Увы...своих сил она не рассчитала, один бравый военный так пропердолил её своим качаном со вшитыми шарами, что она потеряв сознание, впала в кому.Пролежав в своём госпитале полгода она чудом вышла с комы и получив инвалидность, была уволена со своего места работы.Муж с павшей женщиной ничего общего иметь не захотел.И пока она, его жена валялась в коме, он продал всю недвижимость и растворился на бескрайних просторах новой родины.Пришлось осваивать новую профессию.Благо у её дяди был пансионат, а у неё знакомые шлюхи, которых она в свою бытность работы врачом лечила.
Быстро наведя нужные связи и обзаведясь "крышей" в правоохранительных органах, они открыли свой фитнес центр, под сводами которого и процветал их бордель.Жалко конечно, что она превратилась в уродину, так и не сумев избавиться от своей болячки, как нельзя было избавиться от постоянного гула российских самолётов над головой.С тех пор, как Крым вошёл в "русский мир", его заполонили российские зелёные человечки и казаки, которые хоть и мирно себя вели, но нагло и бесцеремонно, как и положено оккупантам - ни в чём себе не отказывая.Девочек мадам мало того, что постоянно загружали "субботниками", они ещё и не платили за пойло и жратву, которые с таким трудом добывала контрабандным путём с территории Украины содержательница борделя.Импортозамещённые российские деликатесы, сделанные из пластика, вызывали у гостей борделя; понос, рвоту и изжогу.Так, что хочешь-не хочешь, а приходилось мадам крутится.
Но не сегодня - сегодня с утра был выходной - профилактический день и мадам было скучно, съев за завтраком две дюжины пончиков с фирменным повидлом и запив свой завтрак, разведённым мочой чаем, она славнобзднула, отрыгнула и потянувшись вышла, покачивая огромным бюстом, во двор своего поместья, окружённого трёх метровым забором, с камерами слежения по углам.Возле ворот висела табличка - "фитнес центр "Сам пришёл". По другую сторону забора в караулке, скучал на вахте её дядька, бывший военный, мичман, а теперь сутенёр Савельев, отзывавшийся на погоняло Кот. Бывший мичман, по случаю выходного дня, был пьян и рассеян.Он лежал полуразвалившись в кресле и философски смотрел на окружающий мир.Рядом с креслом дымился с шашлыком мангал, дразня сутенёра своим запахом - из открытого рта которого капала слюна - приклеенный ею бычок сиротливо белел на обмётанной герпесом губе.
-Что старчело, сливу давишь? - морщась от дыма, спросила мадам у своего запьянцованного родственника - Из шлюх никто не приезжал?
-Куда там, после врачебного осмотра, разбежались, яко тля.Слышь Нинон, я по моему от той сучки Марго-ритки намотал на конец.Айболит говорит трипер.Надо бы денешку на лечение выделить.
-Я дядь Сань, сделаю лучше - позвоню твоей жене, своей тётке.Она тебя козла старого живо вылечит.
И не мудрствуя лукаво, вывернула содержимое мангала на землю.Подбежавшая собака, тут же сожрала горячее мясо.Потом виляя хвостом улеглась у ног своей хозяйки.
-Не надо не звони, - убирая мангал, взмолился сутенёр - мне уже полегчало.Кстати, звонил наш куратор, сказал, что подъедет часам к двум, к нам на обед, а ты шашлык вывернула...
-Что же ты молчал козлина старая!?
-Извини забыл.
-Мясо у нас в холодильнике ещё есть?
-Откуда?
-Ладно бери собаку, делай с ней, что хочешь, но чтобы шашлык к обеду был готов, или самого пущу на шашлык.Понятно!?
-Будет сделано - не в первой.
***
Смеркалось. На веранде за накрытым столом столом сидело четверо человек, которые неторопливо беседовали, запивая душевное общение домашним вином.Если быть более точным, то постоянно говорил один человечек, маленького роста, страдающий одышкой и крысиным профилем.Говорил властно, не торопясь, приглушённым голосом, так как привыкли говорить люди обладающие хоть и небольшой, но властью. Большая, она или небольшая, но власть есть власть и всегда найдутся подчинённые, которыми можно помыкать. За столом, как раз и была такая ситуация.Человечек говорил, а остальные ему почтительно внимали, лишь изредка отвечая на его вопросы.В очередной раз смачно отхлебнув из своего стакана контрабандного баварского пива человечек, а это и был куратор борделя, обращаясь к мадам Нинон спросил:
-Мадам, я Вам уже объяснил политику партии и правительства, которое заботясь о нас с вами попало под санкции Запада и было вынуждено ввести свои встречные.- человечек гневно ударил по столу, от чего сидевшая на краю пивного бокала муха, нервно взддрогнув, пошевелила крылышками и нехотя взлетев отлетела от буяна подальше. - Проклятые пендосы, - продолжал метать молнии оратор - думают, что этим нас можно запугать.Идиоты - да от этого мы только крепчаем.
-Типа нас гребут - а мы крепчаем - не удержался от реплики бывший мичман, большой знаток военно-морского юмора.
-Типа того, только мы ещё посмотрим, кто кого будет гребсти.Уже сейчас убытки Запада от наших санкций составили более сиксиллиарда баксов.А это только начало.Дальше будет ещё круче.Мы заставим их ещё валяясь у нас в ногах, вымаливать прощение, но - куратор поднял вверх указательный палец, апеллируя к кому-то из власть имущих сидящих наверху, но - повторился он - пока нам придётся потерпеть, затянуть пояса, а в вашем случае увеличить производительность и проходную способность ваших шлюх.
-Да помилуй батюшка,- взмолилась мадам Нинон - как же мы можем поднять эту самую, - на какое-то время она задумалась вспоминая незнакомое слово - эту самую производительность, если наши бравые гусары не платят ни копейки за свои посещения!? От них - одни убытки, ходят сюда уже, как к себе домой.
-Знаю, наслышан - нахмурился куратор - надо что-то придумать, потому как сами вы с этой пошестью не справитесь.
На какое-то время за столом воцарилась тишина, было слышно только доносящийся с Угольной бухты шум моря, и где-то в заводе ревела тифонами отжатая у хохлов подводная лодка "Запорожье", которую вызванные с Полярного специалисты пытались поставит на ход.Как раз тот случай - северяне прибыв на юг, больше грели свои отмороженные кости на Севастопольских пляжах или пропивали свои командировочные в тёплой компании шлюх мадам Нинон.
Увы...Всё хорошее имеет плохую тенденцию заканчиваться. А с такими усиленными темпами загулов, деньги ремонтников быстро перекочевали в чужие карманы, и они встали на край финансовой пропасть.Выход был быстро найден: они понесли по пунктам приёма металлолома снятые с лодки медные заглушки и клапана.Особенно порадовали их найденные в кают-компании картины художника баталиста-мариниста Данилова, которые они отнесли в галерею "Южная Пальмира", где их выкупили за вполне приличные деньги.На лодке имелось ещё много ценных вещей, ожидающих своей очереди к барыгам, так что "Запорожью", дальние походы и боевые службы не грозили.Подводная лодка надёжна встала на мёртвый якорь.
Куратор очнулся от своих дум, опрокинул в себя загаженный мухами бокал пива и пережёвывая кусок вяленой ставридки, ласково спросил у мадам Нинон:
-Мадам, а как Вы смотрите на то, чтобы стать моей женой?
-Это что, официальное предложение руки и сердца? - ещё полностью не придя в себя от такого поворота событий, спросила озадаченная вопросом мадам. - Вы себя в зеркало-то давно видели?
-Закрой вафлятник курва! - взъярился куратор и не вставая с места хлестнул мадам Нинон по отъеденной, на контрабандных харчях, харе. - Это - если хочешь, приказ. Вefehl ist Вefehl, verstаndlich Schwein?
-Понятно.Хенде хох, Яволь, как говорится.- мрачно пошутил бывший "сундук" мичман-сутенёр.
-Слышишь, старый хрыч, твой салдофонский юмор меня достал - пошёл вон из-за стола. Мразь - бросил в спину уходящему "сундуку" куратор.
-Можно и я пойду, - стала отпрашиваться у куратора и себе хозяйка борделя.
-Нет, отрезал куратор, - оголяйся и залазь на стол, будешь приобщать меня к прекрасному, к искусству танца.
-Как скажете хозяин.- ответила она и неуловимым движением руки сбросила на пол веранды свой сарафан и растегнула корсет.Жирово-целюлитные складки ничем не сдерживаемые свободно растеклись по её телу - особенно выделялись на её теле мощные слоноподобные ягодицы и обвисшая, почти до пола, жировая складка впереди, так называемый фартух.
Не выдержав обрушившейся на него красоты, телохранитель куратора пулей вылетел из-за стола, убежав травить в гальюн, а куратор выблевал обед просто на пол.
Красота - убойная сила, что не единожды доказывали рубенсовские красотки.Но, куратор мнения великого мастера не разделял - у него было своё мнение на такую красоту.
-Ну и мерзость, - отблевавшись сказал он, и как ты с таким дерьмом живёшь на белом свете? Ну, ничего, я тебя положу в клинику красоты, с тебя там быстро отсосут весь твой жир...Новенькой
