Заседание литературного секс-клуба. Пьеса (страница 1 из 4)
Тип: Проза
Раздел: По жанрам
Тематика: Эротика
Автор: Юрий Тар
Расширенная оценка: 7.8
Баллы: 28
Читатели: 210
Внесено на сайт: 15:14 05.02.2018
Действия:

Заседание литературного секс-клуба. Пьеса


Действующие лица:

Профессор Барсуков
Известный ученый, в свободное от науки время – завсегдатай литературных сайтов. Любитель Америки, фэнтези, юмора и эротики. Женат, любит жену. Сексом интересуется, но говорить о нем стесняется. Пишет с оглядкой на жену.

Матильда Опытная
Начинающий литератор. Пытается писать стихи, но лучше разбирается в сексе. Дама лет сорока, красивая и не робкого десятка.

Эмилия Неопытная.
Зрелая дама, проживающая в одной из прибалтийских стран. Очень рассудительная, но не очень опытная в сексе.

Злой Масон
Зрелый литератор, специализирующийся на теологии. Прекрасно знает Ветхий и Новый Завет, но в быту часто пользуется ненормативной лексикой и рубит правду-матку в глаза, невзирая на лица. Тоже весьма интересуется сексом.

Поэт Жора Стар
Опытный литератор, универсальный автор. Пишет всё от анекдота до романа, но в душе считает себя лирическим поэтом и очень неравнодушен к сексу.

Альберт Калман
Мужчина преклонного возраста, одержимый манией величия. Считает себя величайшим гением всех времен и народов. Пишет много частушек, которые называет стихами. Считает, что любви нет, только секс. Обещает всем показать свою козу.

Жена профессора Барсукова
Начинающий литератор, скромная и застенчивая женщина. Предпочитает о сексе не говорить.

Рабочие сцены
Двое крупных мужчин, передвигающих декорации и следящих за общественным порядком на сцене. Сексом открыто не интересуются.

Место действия: форум на литературном сайте

***


ПЕРВЫЙ АКТ

За письменным столом в стиле «модерн» сидит Жора Стар с ноутбуком и загадочно улыбается, глядя на монитор.
Входит профессор Барсуков и сурово спрашивает:
-- Жора, ты опять что-то о стелсах написал? Не одобряю!

Жора Стар:
-- Отстань, я сегодня о проститутках пишу.
Профессор Барсуков:
-- О, это уже интереснее. А что пишешь?
Жора:
-- Анекдот. Слушай:
(Жора важно читает с монитора)
-- Одесский юмор:
- Семен Маркович, вы только посмотрите, что творится! Они же собираются легализовать проституцию!
- И что? Надо же хоть с кого-то собирать налоги.
- Как бы не так. Их же депутаты сразу признают товаром первой необходимости и налоги отменят.
- Тогда и с журналистов надо не брать.

Профессор Барсуков:
-- Жора, посмешило. Даже не легализацией, решили, так пусть, есть страны, где разрешено, а ажиотажем вокруг. И рассуждениями:
- каждая украинка имеет право оказывать услуги сексуального характера...
Еще и в конституцию внесут.

На сцене появляется Эмилия Неопытная (присаживается на диванчик рядом со столом Жоры):
-- Сумбур какой-то. Опять, порядка нет в мыслях

Профессор Барсуков (недобро в сторону):
-- Дворовая собачка женского рода пожаловала?

Эмилия (язвительно):
-- Опять сумбур в головушке у профессора.

Жора Стар профессору (с оттенком иронии):
-- Ну, оказывать услуги сексуального характера каждая женщина имеет право и без конституции. Многие это делают бесплатно и с удовольствием.

Профессор (оглядываясь, не видать ли жены):
-- Бесплатно - это любовь... Сейчас не найду, но я видел высказывания депутата, что в конституцию надо внести, как право гражданина.

Эмилия Неопытная:
-- Вот именно. Было б желание и кому оказывать. Мужчины, между прочим, тоже имеют право.
Это я по поводу Жориного высказывания. А любовь придумали, чтоб не платить.

Жора Стар профессору:
-- Право да, но не обязанность. А с Эмилией не соглашусь. Любовь, в конечном счете, обходится нам гораздо дороже. Еще и мозг вынесут.

Эмилия Жоре (начиная озлобляться):
-- Правильно, обязанности такой нет. Но насчет любви где-то вы правы. А что с супружеским долгом?

Барсуков Жоре:
-- Ой, что ты! Просто плаваешь, прекрасные мгновения, все кажутся такими хорошими, а если она идет навстречу! Никого вокруг нет, только она! Это радость души, вот что такое любовь!

Жора Стар:
-- А потом эта "радость души" захочет кольцо с бриллиантом, шубку, машину и квартиру побольше. Если на секс-услуги пересчитать, на три жизни бы хватило.

Профессор выходит на авансцену, устремляет взор к небу и торжественно отвечает (оглядываясь, нет ли поблизости жены):

-- Если любовь, то готов все отдать и еще ошейник одеть и ничего не жалко. Разве не так?
Это же счастье, плаваешь в радости, что там шубки ... ерунда. А для чего мужчина живет, как не затем, чтобы женщина улыбнулась и отдала ему душу?

Жора (пожав плечами):
-- Так ведь и я о том же. Но в одном случае с удовольствием платишь за удовольствие, а в другом случае с удовольствием за удовольствие всю жизнь расплачиваешься

Профессор (настороженно оглядываясь в сторону кулис):
-- Зато вся жизнь в радость! Даже просто отдать любимой - радость.

Со стороны кулис на сцену шагом «от бедра» выходит Матильда Опытная в распахнутой норковой шубке поверх очень откровенного мини-платья.
-- Вау, профессор, та шо ты говоришь?! Ни для кого не секрет, как ты безумно любишь свою жену. Ну и какая шубка у твоей жены?
Поворачивается к Жоре и смахивает воображаемую пыль с лацкана шубки:
-- Жора! Не расплачиваешься, а делаешь выгодные капиталовложения. Потом дети, внуки и правнуки по наследству получат. А за антиквариат можно получить возврат в многократном размере прибыли, ежели кушать будет нечего. Я не права?

Эмилия Неопытная (рассудительно):
-- Матильда, вы правы. Но что-то мне подсказывает, что профессор не делает инвестиций вообще.

Профессор (оправдываясь и оглядываясь назад):
-- Если честно, не помню какая, она сама выбрала. Соболь? Или норка? Она довольно много стоит.

Эмилия (ехидно):
-- Какой художественный свист.

Жора Стар (подмигивая Матильде):
-- Ага. Особенно капиталовложения в гардероб, который через год-два нужно менять полностью. Нет, секс-услуги все же дешевле.

Эмилия (раздраженно):
-- Я немножко о другом. Просто я знаю, какая там шуба.

Матильда Жоре (заинтересованно):
-- И почём нынче секс-услуги? Кризис сказался на цене "товара"?

Профессору (округлив губки):
-- Учоный, если ты не знаешь из какого меха шуба твоей жены, скажи, сколько десятилетий она её носит?

Жора Стар (пробежавшись пальцами по клавиатуре ноутбука):
-- Я лично не пользуюсь. Погуглил сейчас: в Москве 2500 в час. Получается, если три раза в неделю по паре часов, 60 тысяч в месяц. За год - 720 тысяч. И никаких бриллиантов, шуб, машин и шмоток. Сколько твои сапоги стоят, Матильда? А машина?

Эмилия (голосом калькулятора):
-- То есть порядка 35 евро в час ...В месяц меньше 900 евро. У нас на отопление не хватит с едой вместе.

Профессор (оправдываясь):
-- Шубу купил года четыре назад. Не помню из чего, но подруги от зависти дохнут.

Матильда Стару (с возмущением):
-- Жора, неделю назад купила итальянские сапожки за 1300 руб. Натуральная кожа, супер. Сама удивлена ценой. А машину выплачивала три года кредитными под 4% годовых. Стоит 55 тыс.баксов. Я не богатый человек! Хватит на меня ярлыки вешать. И шубы у меня нет уже лет двадцать, никакой. Я относилась их в Якутии - и собольи, и норковые и чернобурые. В регионах, подобных Москве все эти меха смотрятся, как мокрые курицы, особенно после дождя и мокрого снега. Бриллиантов хватает ещё с юности, не в этом счастье. Уже лет десять ношу только серебро.
А эту шубу я у подруги только что взяла поносить, чтобы профессора позлить!

Жора (Эмилии):
-- Ну да, еще же и кормить нужно. Как я забыл?
Матильде:
-- А тебе с сапожками повезло. Я таких ценников сроду не видел.

Матильда (профессору, язвительно улыбаясь):
-- Если 4 года назад, то однозначно не соболь. Это самый дорогой мех. Шуба тебе стоила бы от 300 тысяч и выше. Срок носки её два года. Скорее всего, обычная норка.

Стар Матильде:
-- Машину нужно менять каждые три года. за это время потеря стоимости 40%. т.е. еще 22 тысячи гринов доплатить придется, по 7 тысяч баксов (420 тысяч руб.) в год. Так и хочется спеть: "Я никогда на тебе не женюсь, я лучше съем перед загсом свой паспорт"!

Профессор Матильде (со слезой в голосе):
-- Она стоила как недорогая машина, но я в шубах не разбираюсь.

Эмилия (презрительно):
-- Да это просто пальто, я фотку видела.

Жора Матильде:
-- Дорогая, ты не права. Шуба носится два года, если ее таскать каждый день. А если надевать два раза в сезон и в соответствующую погоду (что для дорогой шубы нормально), то она и сто лет может сохраниться.

Матильда (постепенно распаляясь):
-- Одежда должна быть натуральная и удобная, машина должна быть безопасная в первую очередь, а украшения могут быть и из серебра. Самый хороший... дезинфицирующий металл. Но все эти погремушки не играют никакой роли в любви.
Вы забываете, что любим то мы друг друга голыми! И где есть отношения между ним и ей, совершенно наплевать, кто там может "дохнуть от зависти" на стороне. И квартиры не нужны для хорошего секса.
К вашему сведению, мальчики, дамочки сейчас сами за хороший сексом с мужчиной приплачивают, потому как таких на пальцах сосчитать можно. Одни алкоголики, импотенты и наркоши, ну и извращенцы ещё. Нет нормальных мужиков, вымерли все, перевелись, баста! Вот это беда…

Жора (задумчиво окидывая Матильду оценивающим взглядом):
-- Я бы с тебя ничего не взял.

Эмилия (заинтересованно):
-- А с меня?

Жора (с возмущением):
-- С друзей денег не беру!

Эмилия (радостно):
-- Хорошо иметь друзей!

Матильда снимает шубу, кладет ее на диванчик и поправляет копну черных волос на голове.
Жоре (тоном знатока):
-- Почему нужно менять машину каждые три года: умные покупают машины на своё юридическое лицо. Тогда есть возможность возвращения НДС, а это означает, что машина тебе обойдётся по стоимости дешевле почти на пятую часть.
Далее: завод изготовитель даёт гарантию практически на всё, кроме подвески и замены масла, фильтра. Чаще срок гарантии составляет именно три года, на двигатель -5лет. Поэтому умные люди и меняют машины через три года на новые, чтобы на текущий ремонт по истечению гарантии не вкладывать свои деньги.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Вот!

С видом победителя Матильда усаживается на диванчик рядом со своей шубой.

Эмилия (с сожалением):
-- У нас таким умным хуже. 21 процент (а не 18, как у вас) НДС за легковые машины предприятиям не возвращают.

Жора (выстукивая что-то на ноуте с видом бухгалтера):
-- Насчет юридического лица согласен, но эта выгода съедается удорожанием по кредиту. А если машина жены, то к шмоткам нужно еще прибавить стоимость бензина, обслуживания и страховки. Страховка КАСКО на твою машину примерно сто тысяч в год стоит, а то и больше. Короче, одни расходы, причем, много. И нафига такая любовь?

На сцене появляется Злой Масон:
-- Баба за рулем как обезьяна с гранатой или игиловец под наркотой и с автоматом.

Матильда (назидательно, но с возмущением):
-- Жора, хватит считать твои-мои деньги! Я люблю верных мужчин. И теперь это уже проблема моя. Я старомодна в отношениях и мне не 30, как ты любишь.
Ты мне лучше скажи, почему нельзя быть умным, чтобы все свои подарки оформлять на своё имя: и квартиры и машины? Зато есть гарантия при прекращении отношений, что от тебя ничего не уплывёт.
Почему нужно красиво одевать свою даму и кому это нужно в первую очередь? Однозначно – мужчине! Сам он может выглядеть как педальный лох, но если с ним рядом красиво одетая сногсшибательная красотка, это гарант твоего успеха и уверенности остальных наблюдателей в твоём доходе. А это - сделки, знакомства и прочее. От этого зависит успех и твоей компании.
Почему нужно кормить свою даму и как, где это делать: нанять лучшего повара на обучение её приготовлению пищи, которую любишь ты! А женщина, которая следит за собой, не придаёт еде значения - йогурты, кефирчики стоят копейки.
Так что платишь ты за своё питание, а не за неё.
И ты же не можешь позволить, чтобы твоя дама, ради твоего же престижа, ездила на плохой, не дай бог, старой машине без подушек безопасности. А это стоит денег. Лучше безопасная, чем лекарства, врачи на всю оставшуюся жизнь.

Профессор (Злому Масону, согласно кивая):
-- Это я испробовал. Во время ее вождения хочется разговаривать матом и только матом, а после выпить чего-нибудь крепкого, чтобы прийти в себя. Есть такое дело.

Злой Масон (строго):
-- Баба должна знать своё место, как, к примеру, коза. Подоил и в стойло, нечего баловать соболями и прочими безделушками, лучше что-нибудь купить для дома, для семьи. Например, телескопическое удилище с блатной катушкой и леску швейцарскую.

Жора Матильде (с долей сарказма в голосе):
-- Не распаляйся. Я же сказал, что мы с удовольствием всю жизнь расплачиваемся. И да, ты права. Любимая женщина эта бриллиант, который должен сверкать в достойной оправе. Именно поэтому секс-услуги и намного дешевле.

Матильда Злому Масону (с возмущением, не обращая внимания на Жору):
-- Обижаешь, у меня стаж вождения 18 лет. Я любому мужчине утру нос, особенно очкастым ботаникам, которые рулят своей грудной клеткой, смотря строго под капот во время движения, а не вперёд, вправо, влево. Это отдельные персонажи мужского пола за рулём. О них можно много чего рассказать. Особенно, когда в крайней левой тянутся со скоростью 60 км в час и не уступают дорогу при знаках в 120!

Профессор (примирительно):
-- Хотя, я хорошо знаю другую даму, на работе, которая водит великолепно, мягко, приятно. Все бывает.

Злой Масон Профессору:
-- Управляет баба хорошо - это возможно... но редко. А доказанный научный факт это то, что в экстремальных ситуациях бабка тушуется за рулем и порет горячку. Ученые говорят что, мол, у женщин сие потому что их объем мозга на 300 граммов меньше чем у мужиков. Потому мы намного умней и образованней женщин.

Профессор (ерзая на стуле возле Жориного стола и оглядываясь в сторону кулис):
-- Далеко не уверен. Возможно, не тушуются или не все тушуются. Но это особый случай, бывает.

Злой Масон (с озлоблением):
-- Женщина думает после истерики это факт. А в экстремальных ситуациях необходимо сразу же принимать верное и правильное решение. И вот тут их глючит, включаются эмоции, и понеслась душа в рай, а тело мужика в милицию по причине отсутствия дополнительных извилин у бабы, так как мозг у них недорос до состояния аналитического анализирования. Все беды от баб, вспомните историю и перестаньте вестись на иллюзию в которую они вас вгоняют как удав жабу. О мнимом бриллианте в золотой оправе и прочей ереси скажу так: они этим пользуются и манипулируют вами как обезьянами отключая таким образом гордость мужицкую - ЛОГИКУ!

Сплевывает и отходит на задний план.

Матильда (обиженно, оправляя мини-платье):
-- Мальчики-скупердяи, а вы знаете, сколько стоит красивое бельё? Или вы хотите сказать, что мы носим его ради себя? Ни одной нормальной женщине не нравятся эти так вами любимые колючие кружева и тем более стринги, неудобные боди и излишне трущие бантики, оборочки.
Так вот, я уверена, что вы не знаете. Самый простой комплект 100 баксов! А это даже не 2500 за секс услуги.
Я пошла спать. Надоели!

Уходит за кулисы.

Жора (вслед Матильде):
-- Вот-вот,


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Эми Ариель      17:16 12.04.2018 (1)
1
Эх, были времена. От души посмеялась опять
Юрий Тар      19:14 12.04.2018 (1)
Да... кто бы мог подумать, что продолжение будет столь печальным ((
Эми Ариель      19:33 12.04.2018 (1)
все испортили. а как хорошо начинали
Юрий Тар      19:37 12.04.2018 (1)
да уж, главная героиня оказалась редкой... (зачеркнуто)
Эми Ариель      19:43 12.04.2018 (1)
Наверно, это единственный такой случай в литературе
Юрий Тар      19:48 12.04.2018 (1)
я всегда говорил, что жизнь закручивает сюжеты покруче любого фантаста ))
Эми Ариель      20:22 12.04.2018 (1)
это называется - нарочно не придумаешь
Юрий Тар      20:23 12.04.2018 (1)
честно говоря, я уже устал смеяться
Эми Ариель      20:51 12.04.2018 (1)
Вы, наверно, в цирке не смеетесь?
Юрий Тар      21:04 12.04.2018 (1)
Я в него просто не хожу.  Зачем? Он сам ко мне приходит .
Эми Ариель      13:10 13.04.2018
Он за вами гоняется, похоже
Сахара      20:05 05.04.2018 (1)
1
Готовый сценарий. Иногда наша жизнь выдаёт ТАКИЕ сюжеты, сериалы просто отдыхают ))
Действительно умора! Вот повеселили.
Юрий Тар      12:45 12.04.2018
Мерси. Рад вашему смеху. 
Татьяна Лаин      19:03 05.04.2018 (1)
1
Браво, Юрий! браво.
Юрий Тар      19:05 05.04.2018 (1)
1
Благодарю, Татьяна. Надеюсь, посмеялись от души. )
Татьяна Лаин      19:17 05.04.2018 (1)
1
Конечно Вы молодец!
Юрий Тар      19:31 05.04.2018
1
Я старался. 
Валентин Иванович Филиппов      12:02 05.04.2018 (1)
1
Прочел внимательно  и с  удовольствием. Давно  не встречал такого  интересного  текста в  котором все  персонажи живые. Очень понравилось. Ставлю 10 баллов.
Юрий Тар      12:18 05.04.2018 (1)
1
Спасибо, Валентин Филиппович. Персонажи действительно живые, с натуры списаны. )
Юрий Тар      12:55 05.04.2018
1
Ляман Багирова      21:47 04.04.2018 (1)
1
Читала уже! Но с удовольствием перечитала снова!!! Именины сердца!!!!
Особенно меня добила реплика Эмилии с ремаркой: "Эмилия (радостно) - Хорошо иметь друзей!
На ней я свалилась (честно!) с дивана от смеха!
Юрий Тар      23:29 04.04.2018
Эми тоже понравилось.  :)
ОлГус      16:32 04.04.2018 (1)
1
Пусть меня Витя забанит, НО я не откажу себе в удовольствии НОРМАЛЬНО сказать:  ОХУЕТЬ просто!!!

Жаль, что мы живём по разные стороны.  Жаль...

  Номинировал на Главную.
ОлГус      17:06 04.04.2018 (1)
1
Не могу удержаться...
Если знаешь Леся Подеревянского - то ты его перещеголял.
Если не знаешь, то и спокойнее спать будешь.

  Думаю, что не знаешь - но хочу ошибиться.

 Короче, РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!!!
Юрий Тар      18:36 04.04.2018
1
Леся я, к сожалению, не знаю. А пьеса была написана по следам реальной дискуссии на Проза.ру.  Реальная "полемика" реальных авторов. Разумеется, с некоторой литературной доработкой. Смешнее, чем придумывает жизнь, придумать очень сложно. )

Спасибо за респект и номинацию. 
Weis      23:35 05.02.2018 (1)
2
Хм. Чёта я себя там узнал...
Но ставить надо! В Большом!
Полина Стрёмная      04:55 06.02.2018 (1)
1
с тебя корзина цветов))
Weis      05:24 06.02.2018 (1)
2
Каму?
Полина Стрёмная      06:01 06.02.2018 (1)
1
раз - в Большом, извини, фсем, автору, критику, актёрам))
Weis      06:42 06.02.2018 (1)
2
дык и я там октёр - мне каньяг!
Полина Стрёмная      06:48 06.02.2018 (1)
1
вон ча)))
Weis      07:31 06.02.2018 (1)
2
"Коньяк божествен, цена безбожна!"/поп в баре/
Полина Стрёмная      07:37 06.02.2018 (1)
1
гони сам)
Weis      07:39 06.02.2018 (1)
2
"...я их гоню и так и сяк...
...а тут гусей некормленных косяк..."
Юрий Тар      12:55 06.02.2018 (1)
Я не опоздал к раздаче коньяка? 
Weis      13:14 06.02.2018 (1)
1
Хрен тут. Гони, говорят, сам...
Юрий Тар      16:07 06.02.2018 (1)
Ладно, пошли в буфет. 
Weis      16:08 06.02.2018
Не, я щас в баню(реальную) пойду. Дотяну до 90 град тока
Клео      03:55 06.02.2018 (2)
2
Ничесе эротика!
Жду приглашение на премьеру!
Юрий Тар      12:53 06.02.2018
1
Как только, так тотчас. 
Полина Стрёмная      04:48 06.02.2018
2
Полина Стрёмная      18:55 05.02.2018 (1)
1
 я дико извиняюсь)),где ставить будем?))
Юрий Тар      18:58 05.02.2018 (1)
сначала в анонс 
Полина Стрёмная      19:00 05.02.2018 (1)
)), а потом?)) где ж мы такой зал возьмём?))... стульчиков много ставить придётся))
Юрий Тар      19:09 05.02.2018 (1)
(озабоченно)
думаете, все придут? 
Полина Стрёмная      19:10 05.02.2018 (1)
 озабоченно не надо))...
я думаю, в проходах мест не будет)),
придётся с пожарниками ругаццо
Юрий Тар      19:14 05.02.2018 (1)
как бы не передрались...  
Полина Стрёмная      19:17 05.02.2018 (1)
на сцену могут ринуццо, охрана нужна актёрам
Юрий Тар      19:20 05.02.2018 (1)
членам редколлегии (кроме двоих) я ложу во втором ярусе забронирую, вас не затопчут 
Полина Стрёмная      19:24 05.02.2018 (1)
 мы с копытами), мона и в партер))
Юрий Тар      19:27 05.02.2018 (1)
а как же песня? "мне сверху видно всё, ты так и знай!" 
Полина Стрёмная      19:30 05.02.2018 (1)
неее, мы не сверху, у нас другие песТни))
Юрий Тар      19:32 05.02.2018 (1)
хорошо, сидите в партере. только не забудьте, прежде, чем войти, на рельсы перед вагончиком маслица вылить. 
Полина Стрёмная      19:37 05.02.2018 (1)
много чести, я стрелочку переведу в тупик лучше))
Юрий Тар      19:40 05.02.2018 (1)
так тогда и Аннушка не подскользнется... 
Полина Стрёмная      19:41 05.02.2018 (1)
правильно), мы не будем класть даму на рельсы))
Юрий Тар      19:43 05.02.2018 (1)
не, парочку-троечку я бы положил 
Полина Стрёмная      19:48 05.02.2018 (1)
ты великий женолюб, маловато))
Юрий Тар      19:50 05.02.2018 (1)
я однолюб. а всяческих мартильд можно и на рельсы 
Полина Стрёмная      19:58 05.02.2018 (1)
уточнил-таки)), а женолюб, значит, не однолюб?))...
а мож они против того, чтобы ты их на рельсы?))
ыышь), ты какой)), не хотят они на рельсы)), им ОПГ
сорри, в ОГ, ой, в вагоне приятнее и с вагоном))...
Юрий Тар      20:11 05.02.2018 (1)
стесняюсь спросить... ОПГ это организованная писательская группировка?  
Полина Стрёмная      04:47 06.02.2018
йес)), а ОГ( уже я стесняюсь)
Публикация
Издательство «Онтопринт»