Заседание литературного секс-клуба. Пьеса

наблюдателей в твоём доходе. А это - сделки, знакомства и прочее. От этого зависит успех и твоей компании.
Почему нужно кормить свою даму и как, где это делать: нанять лучшего повара на обучение её приготовлению пищи, которую любишь ты! А женщина, которая следит за собой, не придаёт еде значения - йогурты, кефирчики стоят копейки.
Так что платишь ты за своё питание, а не за неё.
И ты же не можешь позволить, чтобы твоя дама, ради твоего же престижа, ездила на плохой, не дай бог, старой машине без подушек безопасности. А это стоит денег. Лучше безопасная, чем лекарства, врачи на всю оставшуюся жизнь.

Профессор (Злому Масону, согласно кивая):
-- Это я испробовал. Во время ее вождения хочется разговаривать матом и только матом, а после выпить чего-нибудь крепкого, чтобы прийти в себя. Есть такое дело.

Злой Масон (строго):
-- Баба должна знать своё место, как, к примеру, коза. Подоил и в стойло, нечего баловать соболями и прочими безделушками, лучше что-нибудь купить для дома, для семьи. Например, телескопическое удилище с блатной катушкой и леску швейцарскую.

Жора Матильде (с долей сарказма в голосе):
-- Не распаляйся. Я же сказал, что мы с удовольствием всю жизнь расплачиваемся. И да, ты права. Любимая женщина эта бриллиант, который должен сверкать в достойной оправе. Именно поэтому секс-услуги и намного дешевле.

Матильда Злому Масону (с возмущением, не обращая внимания на Жору):
-- Обижаешь, у меня стаж вождения 18 лет. Я любому мужчине утру нос, особенно очкастым ботаникам, которые рулят своей грудной клеткой, смотря строго под капот во время движения, а не вперёд, вправо, влево. Это отдельные персонажи мужского пола за рулём. О них можно много чего рассказать. Особенно, когда в крайней левой тянутся со скоростью 60 км в час и не уступают дорогу при знаках в 120!

Профессор (примирительно):
-- Хотя, я хорошо знаю другую даму, на работе, которая водит великолепно, мягко, приятно. Все бывает.

Злой Масон Профессору:
-- Управляет баба хорошо - это возможно... но редко. А доказанный научный факт это то, что в экстремальных ситуациях бабка тушуется за рулем и порет горячку. Ученые говорят что, мол, у женщин сие потому что их объем мозга на 300 граммов меньше чем у мужиков. Потому мы намного умней и образованней женщин.

Профессор (ерзая на стуле возле Жориного стола и оглядываясь в сторону кулис):
-- Далеко не уверен. Возможно, не тушуются или не все тушуются. Но это особый случай, бывает.

Злой Масон (с озлоблением):
-- Женщина думает после истерики это факт. А в экстремальных ситуациях необходимо сразу же принимать верное и правильное решение. И вот тут их глючит, включаются эмоции, и понеслась душа в рай, а тело мужика в милицию по причине отсутствия дополнительных извилин у бабы, так как мозг у них недорос до состояния аналитического анализирования. Все беды от баб, вспомните историю и перестаньте вестись на иллюзию в которую они вас вгоняют как удав жабу. О мнимом бриллианте в золотой оправе и прочей ереси скажу так: они этим пользуются и манипулируют вами как обезьянами отключая таким образом гордость мужицкую - ЛОГИКУ!

Сплевывает и отходит на задний план.

Матильда (обиженно, оправляя мини-платье):
-- Мальчики-скупердяи, а вы знаете, сколько стоит красивое бельё? Или вы хотите сказать, что мы носим его ради себя? Ни одной нормальной женщине не нравятся эти так вами любимые колючие кружева и тем более стринги, неудобные боди и излишне трущие бантики, оборочки.
Так вот, я уверена, что вы не знаете. Самый простой комплект 100 баксов! А это даже не 2500 за секс услуги.
Я пошла спать. Надоели!

Уходит за кулисы.

Жора (вслед Матильде):
-- Вот-вот, я еще про белье забыл. Где там мой паспорт? Пора его съесть.

Злой Масон (тоном знатока):
-- Баба должна ходить без трусов, а если идет в гости, то достаточно будет рейтузов. Все равно никто не видит.

Матильда (возвращаясь на сцену в ночной рубашке):
-- Объем мозга на 300 грамм меньше чем у мужиков, говорите??? У женщин работает одновременно два полушария, а у мужчин - поочередно. А вы забыли, кто вас при матриархате водил за веревочку? Галстук тому свидетельство.

Жора (пытаясь проникнуть взглядом сквозь ночную рубашку Матильды):
-- Да у мужчин вообще мозг отключается, когда красивую тетку видят.

Эмилия (с недоумением):
-- Ой, зачем эти все излишества? Или я что-то не понимаю. Готовлю сама, и учить не надо, к побрякушкам и шмоткам равнодушна. Машина должна быть исправной и большой. А у мужика - здоровая психика и нормальный характер.

Жора Матильде (с усмешкой):
-- Такого на этом форуме фиг найдешь. Либо машина маленькая, либо психика повреждена.

Злой Масон (озлобляясь):
-- Не было никакого матриархата, это ересь, которую выдумали бабы, чтобы упрекать мужиков. Мол, раньше вы на нас ишачили а теперь зажрались, так что шуруй, покупай мне труселя за 100 баксов, ирод! В том и суть относительно мозга, что правое полушарие отвечает за духовность, а левое за логистику и таким образом мужики, как более одухотворенные индивидуумы, обладают теми способностями, которых женщинам и не снилось с их постоянным включенным без 300 гр. мозгом. Потому-то его и глючит .


Профессор (вспомнив о жене):
-- Моя Таня вообще-то главбух большой фирмы, и я искренне уверен, что она сообразительна, умна, умеет правильно действовать в критических ситуациях, и никогда бы не сказал, что мозг меньше моего. А что с машиной не выходит совладать, так то -случайность.

Эмилия (твердо и рассудительно):
-- А я с Масоном солидарна. Труселя за 100 баксов - это извращение. А то, что в труселях, у всех одинаковое, с колокольчиками ни у кого нет. Машина, Жора, мне не нужна. Вот насчёт психики я принципиальна.

Жора Эмилии (хитро сощурившись):
-- А вот насчет того, что в труселях, я бы поспорил... Ни разу двух одинаковых не видел.

Матильда (со знанием дела):
-- Эмили, мужчины материальнее женщин. У них не голова, а калькулятор. И ценят они только то, во что вкладывают. Чем больше вложил, тем лучше относится. А понимающие, хорошие, чувственные из их голов выветриваются после первого же раза. Она и слезу проронит, и верным взглядом одарит. А в его голове - мозги выносит своей любовью, звонками, истериками. Никому не нужны наши пироги и консервированные сатэ с огурцами, наглаженные носки и минеты на ночь. Мужики по природе своей любят стерв, хоть и пытаются показать свою нетерпимость. Лучше быть одной. Хорошие давно разобраны.

Злой Масон Матильде (оскаблившись):
-- А хороших вообще нет. Мы все одинаковые ... только у одних язык хорошо подвешен, а у таких же самых, но других, не так. Вот и вся басня. Никто не совершенен.

Эмилия Масону:
-- Может и так. Мой знакомый полу-туркмен полу-татарин рассказывал , что его отец (туркмен) разошелся с матерью татаркой, потому что он на ней женился бесплатно. Потом он бросил её и купил себе туркменку. Поскольку та дорого стоила, он её ценил. Поэтому моим родителям он предложил за меня солидный калым в те годы - по 1000 рублей за год образования, начиная с первого класса. Но меня не продали.

Злой Масон:
-- Правильно, нечего дешевить. Надо было ему еще рублей двести набросить!

Эмилия Жоре:
-- Различия не принципиальны. Разве что вы видели в труселях что-то с колокольчиками?

Жора Эмилии (хитро улыбаясь):
-- Ещё как принципиальны! Я, знаете ли, эстет. В человеке всё должно быть красиво!

Злой Масон (тоном знатока):
-- А вот в исламе тетки вообще без труселей ходят. Если оденут, то сразу – «мементо море». А тут разбаловали вас в Европах демократией и равенством. Это всё дедушка Ленин со своей электрификацией.

Матильда (кутаясь в шубу и прикрывая ночную рубашку от пронзительного взгляда Жоры):
-- Эмили, на самом деле самые крепкие браки - по расчёту, увы. Есть что терять, вот каждый и держится. И даже церковь это поддерживает.
Был такой случай, пару лет назад. Перед венчанием необходимо прослушать и мужу и жене курс лекций в церкви. Я ходила со своей сестрой за компанию, так как её муж на работе был занят. По Православию - обязательно благословение родителей, в худшем случае, родители имеют право выбрать пару своей дочери (сыну) самостоятельно без согласия молодых. Я спросила: а как же Любовь? На что священник мне ответил: стерпится, слюбится. Любовь приходит через совместные испытания в течении 10 лет. Я его спрашиваю: а если и через 10 лет любви не будет? Священник: «Ничего не поделаешь. Молитесь, просите и будете услышаны, ваш супруг (супруга) это ваш крест до гроба».
А после лекции этот священник в коридоре со мной ещё и заигрывал.

Злой Масон (ехидно):
-- Батюшка, наверное, подумал: «Ух, какая Матильда! Интересно, в труселях или без?»

Матильда Масону:
-- Охальник! А Любовь при взаимном влечении, как основа для венчания, рассматривается как страсть. А страсть - это грех. А как можно отличить страсть от любви, когда голова кругом?

Жора (насмешливо улыбаясь):
-- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Пойду-ка я съем кого-нибудь.
Уходит за кулисы.

На сцену выезжает Альберт Калман верхом на старомодном унитазе с бачком на высокой трубе и свисающей с него цепочкой. Выкатывается на авансцену и декламирует:
--Как из гардеропа
Появилась жопа!
Два притопа, три прихлопа,
Вот она я, опа!

Жора (с презрением, выглядывая из-за кулис):
-- Тебя здесь только не хватало,
Приперся вместе с бочкой кала.
На сцену нашего секс-клуба
Упал, как будто рухнул с дуба.
Калман (извлекает из кармана длиннющий свиток, разворачивает и читает):
-- Нет на свете никакой любви,
Не проси её и не зови.
Про любовь придумали всё бесы,
Ничего нет в мире лучше секса!

Жора (выходит из-за кулис и плюет в сторону Калмана):
-- Тьфу на тебя, частушечник! Тебя из какой стенгазеты выгнали?

Альберт (с возмущением):
-- Хорошие стихи лишь у меня,
У прочих же - бездарная фигня.
А если Жорик думает не так,
То значит, он – большой дурак!

Жора:
-- Тьфу на тебя еще раз!

Альберт (отматывая еще кусок от свитка):
-- Ты, парень, выйди из наркоза,
Проникнешься стихом моим и прозой.
Снова валишь ты здесь кучи,
Делом занялся бы лучше!
Герою не страшны хоть сто шакалов,
Забрызгаю я вас стихом и калом!
Вы лучше прикусили бы язык,
Средь вас один я истинно велик!
Давно уже таким великим стал,
Что даже мне не нужен пьедестал!
А тем, которые внизу,
Я грозно покажу свою козу!

-- Я писатель-универсал, элита форума, а ты – литературный пигмей!

Жора (в сторону):
- Немало рифмоплетов, господа,
Вздымают стихотворной вони тучи…
Уверены в себе они всегда,
Но лишь дерьма напоминают кучи.

А больше всех прославился один,
"Элитный" (прости, боже) "литератор",
В эпоху электрических машин
Метает он ***но на вентилятор.


Калман (с издевкой):
-- А вот накося, выкуси!
Талант от Бога был мне дан,
Не видишь? Значит, ты - болван!

К сидящему на унитазе Альберту подкрадывается Злой Масон и резко дергает за цепочку сливного бачка. Раздается шум падающей воды, унитаз приходит в движение и, вместе с сидящим на нём Калманом, с грохотом падает в оркестровую яму.
Из-за кулис выходят рабочие сцены и спускаются в оркестровую яму. Оттуда раздаются крики и приглушенный звук ударов. Из ямы вылетают осколки разбитого унитаза, а за ними выползает Альберт в рубахе, испачканной чем-то коричневым. Из прорехи на разорванной тыльной части штанов