Заседание литературного секс-клуба. Пьеса

Ребята , а можно по старинке - мужчина сверху, женщина снизу. Анал и рот по назначению, не пробовали? Говорят, неплохо, не выпадает и горло не болит...

Жора (многозначительно):
-- Можно и так, но лучше чередовать.

Злой Масон:
-- Для меня вообще явление из области фантастики. Оргазм от анала у тётки?! Во-первых, не все туда дают, разве не так? Эми вообще категорична в этом вопросе и таких большинство. Не так ли ?

Эмилия:
-- Масон меня понял.

Жора (с сожалением в голосе):
-- Мда... немного вы знаете о сексе...

Масон (улыбаясь во весь рот Эмилии):
-- Эми пора уже попробовать, сбросить, так сказать, сексуальные оковы старого режима и вдохнуть полной грудью прелести анального оргазма .

Жора (назидательным тоном препода):
-- Для сведения несведущим. Для приобщения женщины к таинству анального секса нужно обязательно использовать специальную интимную смазку и действовать медленно и плавно, сначала массируя сфинктер. И только после достижения расслабленного состояния и возбуждения, не торопясь, приступать к делу. Она потом всю жизнь благодарна будет

Эмилия (обиженно):
-- Конечно, дело вкуса, от чего получать удовольствие. Но раздолбанное очко даже за оргазм не интересно как-то. Просто я, как мопед Рига, мне полпинка достаточно , так зачем этот хоккей на траве и балет на льду. У каждой дамы свои секреты и методы

Жора (в сердцах):
-- Эми, однообразие приедается! Если есть что-то такое, чего мужчина не может попробовать со своей женщиной, его обязательно будет тянуть на сторону. И будьте уверены, он это на стороне найдет.
Кстати, насчет балета. Вы неправильно интерпретируете эту крылатую фразу. в оригинале она звучит так: "в сексе между мужчиной и женщиной извращений нет. извращения это хоккей на траве и балет на льду".

Эмлия (с легким раздражением):
--- Хотеть можно много чего, это ведь личное дело каждого. Кому -то скучно, кому-то пресно. Кто-то всё перепробовал , а всё равно бежит на сторону. Никогда из-за этого не имела проблем, и на однообразие никто не жаловался.

Злой Масон:
-- Отходился уже я по бабам, не до этого сейчас .На данном этапе жизни у меня одна жена. Но про оргазм от анального секса у женщины, честно говоря, как-то не верю.

Жора (усмехаясь):
-- Зря.

Эмилия (лукаво посматривая на Матильду):
-- И я не верю. Лучше, если скучно, сама налево схожу. Это, кстати, очень интересно.
Иди пойми нас, женщин, правда, Матильдочка ?

Профессор Барсуков (оглядываясь в сторону кулис):
-- Ужас! А еще интеллигентные люди, литераторы! Таня моя послушала и решила, что в пятницу крепко выпили, потому и откровения такие. Вас самих не тошнит?

Из-за кулис высовывается Альберт Калман:
-- Меня сейчас стошнит!

Злой Масон поднимает с пола осколок унитаза и швыряет им в Альберта:
-- Пшел вон!

Альберт ловко уворачивается от осколка и выбегает на авансцену. Достает из кармана свой уже потрепанный свиток и читает:
-- Ты, Масон, какой-то странный,
Как напьешься, ляжешь в ванной,
И блажишь на белый свет,
Что тебя умнее нет.
Говорил тебе сто раз,
Пей, зараза, хлебный квас!

Жора (поднимая голову от ноутбука):
-- Брысь, скотина!

Альберт отматывает еще кусок от свитка и продолжает читать:
-- Этот Жорик тоже странный,
У него паршивый вид!
Вам поэт великий Калман,
Это прямо говорит!

Жора (примирительно):
-- Алик, ну раз уж ты сюда вперся, скажи, что ты думаешь об анальном сексе? Только не сбивайся на толерантность. Мы говорим о сексе между мужчиной и женщиной.

Калман (отматывая еще кусок от свитка):
-- Его здоровье под угрозой,
Хорош «лирический поэт»!
Талдычит мне чего-то прозой
На стих изящный мой в ответ!

Скучна такая мне война,
Идите все вы в «ж» и «на»!
Ведь знает сущий всяк язык,
Здесь только я один велик!

Злой Масон Жоре (постукивая пальцем по лбу):
-- А что он может думать? Ему же нечем.

Калман (отматывая еще часть от замусоленного свитка):
-- Опять шакалы сбились в стаю.
Чего они хотят я знаю!
Поперли, глупые, на льва,
Видать, пустая голова!

Жора подкрадывается к Калману сзади и отвешивает сильнейшего пинка. Калман теряет равновесие и опять летит в оркестровую яму. Из ямы доносится:
-- Не мешайте мне творить,
Народу правду говорить!

Из-за кулис выходят рабочие сцены с носилками и спускаются в яму. Оттуда слышится какая-то возня. Рабочие поднимаются из ямы с Альбертом, привязанным к носилкам лицом вниз. Из прорехи на штанах у Калмана между ягодицами торчит тот самый свиток.
Альберта уносят за сцену, а профессор Барсуков продолжает:

-- Я все же, насчет любви сказать хочу. У каждого она своя, но главное - она должна быть взаимной, и радовать любимую - высшее наслаждение. Быть вместе всегда и радости и печали вместе, а прочее - оно личное и не обсуждаемое. Как-то так. И вообще, мне ваши глупости надоели. Мы с Таней отправляемся в небольшое путешествие на Финский залив к Выборгу. Там лес, гранитные скалы и шхеры. Поставлю на форуме миниатюрку и фотки как вернусь.

Эмилия (задумчиво):
-- А по-моему, классно попроказничали. И Алик всем удовольствие доставил.

Профессор (с возмущением, оглядываясь на кулисы):
-- Бесстыжие!

Эмилия (делая невинные глаза и томно улыбась):
-- Ну, писатели же. Фантазируем…

Матильда (с возмущением):
-- Эми, они развели эту бадягу только с одной целью: склонить нас к анальному сексу на халяву. И профессор тоже хорош, даже не помнит, какую жене шубу купил, а туда же, любовь ему подавай! Тьфу!

Эмилия (краснея):
-- Ой, Матильда. не надо меня так смешить. Вы хотите сказать, что они так женским сознанием манипулируют? Но эффект-то слабоват. Меня так и не убедили. Плохая у них теория.

Жора (встает, потягивается и направляется к Матильде):
-- Теория без практики мертва. Эффект манипулирования сознанием лучше всего достигается при оральном сексе. К мозгам ближе. Но для тех, у кого на плечах задница, больше подойдёт анальный.

Матильда хватает с диванчика свою шубу и плотно укутывается ей. Показывает Жоре кукиш.

Эмилия (задумчиво):
-- А ведь очень точное и доходчивое объяснение! Вон как Алику объяснили!

Злой Масон (оживляясь):
-- Всё, начинаю манипулировать сознанием женщин! Мой половой орган при последнем замере одной очень застенчивой женщиной в эрегированном состоянии составил 19 см. Но прошу учесть, что во время семяизвержения половому органу свойственно увеличиваться на 1-2 см. Тема длины полового органа болезненна для многих мужчин, и они обычно говорят - да ну наф, не в размере дело. Это жалкие попытки выкрутиться и соскочить. Многие женщины с этим тезисом не согласятся. Скажу по своему опыту, -бабам нравятся БОЛЬШИЕ пенисы. Некоторые даже в секс-шопе такие покупают.

Жора (одобрительно):
-- Это тоже интересная тема. Жаль, что Калмана вынесли, надо было у него спросить.

Эмилия (отрицательно мотая головой):
-- Секс-шоп не про меня, ребята. Вы уже знаете, что я не признаю всякие извращения и заменители.

Жора (хитро улыбаясь):
-- Вы помните, что я всё записываю? Вот возьму и пьесу о вас напишу!

Злой Масон (задумчиво):
-- Интересно будет эту пьесу почитать. Хорошо побалакали, друзья, не так ли ?
Жаль только, что профессор был так скромен. А вообще, все молодцы (кроме Барсукова),
Хорошее заседание литклуба получилось. А самое главное, сколько ротозеев прочтут эту пьеску , с залитыми спермой штанами и набухшими клиторами? Шутка.

Жора (почесывая за ухом):
-- Для пьесы финал хороший нужен. Неплохо бы подраться. Может, Калмана обратно позвать? Надеюсь, свиток у него еще не совсем испорчен?
Или другой вариант: приходит жена профессора и бьет по щекам всех, кто ее мужа с пути истинного сбивает.

Злой Масон:
-- А где жена? Я готов подставить щёки по христиански ради пьесы.

Из-за кулис выходит жена Барсукова. Бьет Масона по щекам, отвешивает оплеуху Жоре и гордо удаляется.

Жора Масону:
-- Ну как, полегчало? По-моему для финала слабовато. Зови Калмана!

Матильда (хитро поглядывая на Жору):
-- Понимаете, Эмили, Жора любит, когда девочки за него дерутся. А тут всё пошло не по плану, мы весело покинули заведение, и в окружении пяти стриптизёров мило потягивали шампанское, пока они тут пытались чем-то манипулировать.
Вот Жора и дуется, что мы его не взяли с собой. Если возьмём, то бедному Масону придётся отдуваться одному с учёной четой. А по щекам его уже отхлестали.

Жора (обращаясь к Матильде):
-- Дорогая моя Мата,
Не суди поэта строго,
Не ругай его ты матом,
Лучше дай погладить ногу.

Эмилия (с восхищением):
-- Отличный стих. Если Матильда не даст свою ногу по какой-то уважительной причине, могу дать погладить свою... Левую или правую? Только левую осторожно, я за последствия не отвечаю.

Жора (задумчиво):
-- У меня, вообще-то, две руки…

Матильда (в тон Жоре):
-- Я конечно патриотка
Но отнюдь не идиотка
Чтобы бритвою "Весна"
Отчеканить ноги на…
Что у нас там на повестке?
Обсудить французских дерзких
Натуралок, с волосами,
Что меж ног торчат усами,
А под мышкой - лес дремучий
С запашком Шанель и Гучи?
Гладьте лучше тех красоток,
И не троньте патриоток.

Эмилия, обращаясь к Жоре:
-- Вот видите, Жора, как полезно вам с нами творчески общаться - столько сюжетов. А сколько радости будет читателям пьесы. Я думаю, что мы с Матильдой заслужили почётное коллективное право называться вашими Музами.

Жора:
-- Ладно, будете музами. Но Матильда ничего конкретного про ногу не ответила.

Эмилия (в недоумении):
-- А что про ногу? По-моему, она не против. Я тоже про ногу ответила. Особенно, про правую.

Матильда:
-- Жора хочет гладить ножки,
Только пусть спасибо скажет,
Что мы не сороконожки.
И не кошки две мы даже.

Эмилия Матильде:
-- Что бы я без вас делала? Совсем не знала о правилах этикета. Да, пусть спасибо скажет.
А не то с двумя руками
Он не справился бы с нами.

Жора:
-- Памяти Калмана:
Ноги в руки, руки в ноги,
Раздвигай и не спеши.
Междуножье недотроги
Не для тела, для души!

Эмилия (скромно):
-- Я вообще расценила этот художественный трёп как соревнование, кто первым смутится, Но никто не смутился. Только Алику зря накостыляли. Даешь пьесу, Жора! Не пропадать же добру.

Злой Масон (ехидно):
-- Профессор смутился. Судите сами , все женщины на этом заседании рассказали, что любят делать минет за шубки и заниматься анальным сексом. Мы с Жорой как на духу признались, что являемся половыми гигантами, способными на всё, чтобы ублажить женщин. А что наш друг Барсуков? А ничего! Ну не может, так хоть бы жену вовлек в сей диалог, так нет же, у него видите ли, патриархат как в советском союзе, где не было секса, и женщина должна знать своё место. Так не должно быть в нашем прогрессивном литературном товариществе. Считаю своим долгом и надеюсь что все поддержат мою инициативу высказать профессору вотум недоверия, товарищи!

На сцену снова выходит Татьяна Барсукова:
-- Вот тебе вотум! (бьет Масона по правой щеке). А вот тебе вовлечение! (бьет Масона по левой).
Татьяна уходит с чувством выполненного супружеского долга.

Жора Масону (улыбаясь):
-- Эффект, конечно, неожиданный, но для развязки все равно чего-то не хватает. Может, написать, что, отхлестав тебя по щекам, она отрывает рукава у своей шубы и кричит, что для любви ей и жилетки хватит?

Эмилия:
-- Я в шоке. Нет, не надо рвать шубку. Лучше позовите Алика.

Злой Масон (хищно ухмыляясь):
-- Солнцеподобный Жора сказал, что